Wat ek geleer het uit 'n jaar van vas

Da Paolo Tessione - Maggio 12, 2020

"God, baie dankie vir die voeding wat u voorsien as voedsel nie beskikbaar is nie ..."

Op Woensdag 6 Maart 2019 het ek 'n vasproses begin waar ek een keer per week van alles sou vas, behalwe water van een maaltyd op 'n spesifieke dag na dieselfde maaltyd die volgende dag. Dit het uitgeloop op 'n vas van 60 uur vanaf Heilige Donderdagaand tot Paasoggend hierdie jaar. Voorheen het ek 24-36 uur gevas, maar dit nooit langer as 'n paar maande weekliks gedoen nie. Die besluit om dit te doen was nie in reaksie op 'n belangrike gebeurtenis in my lewe of op soek na spesifieke insigte of genade nie; dit het gelyk of God my gevra het. Ek het nie geweet dit gaan die besigste jaar van my lewe wees nie.

Maar wat ook al aan die gang was, het myself gevind dat ek elke week terugkeer na 'n eenvoudige gebed wat byna alle vas begin en beëindig. 'God, dankie vir die voeding wat u voorsien as daar geen voedsel beskikbaar is nie, en dankie vir die kos wat u voorsien wat my voed.' Eenvoudig in woorde en tyd, het dit die frase geword wat die begin en einde van ongeveer 60 dae sonder kos gemerk het.

Hier is 'n paar inskrywings uit my vasdagboek wat die boodskappe wat voortdurend hulself herhaal het, belig het, wat blykbaar beliggaam wat ek uit hierdie spesifieke navorsing moes geleer het. Die laaste inskrywing bevat 'n persoonlike verhaal en die eerlike en vernederende erkenning wat dit meegebring het.

Die seën van voedsel word maklik oorweldig deur die noodsaaklikheid daarvan. Alhoewel ons almal die potensiaal het om voedsel as 'n ongesonde terapeutiese middel en 'n plaasvervanger vir God te gebruik, is dit voor die hand liggend (maar die moeite werd om te onthou) dat die geskenk van kos veel meer is as 'n kalorieproduk wat ontwerp is om 'n fisiese leemte te vul (selfs as my skoonpa anders kon argumenteer het). Kos en drinkgoed kom na ons in oomblikke van viering, in oomblikke van vreugde, in oomblikke van onsekerheid, in oomblikke van nadenke en in oomblikke van ware wanhoop. Sedert die begin van die tyd, vul die verbruik wat op 'n geheimsinnige basis al ons stelsels van ons liggaam en gees lewer, ook ons siel. Om te sê dat dit die lewensbloed van mense is, is selfs 'n eufemisme [in e] vanself.

Maar alhoewel my vas 'n viering van al die kos inwy, dui dit ook op 'n nog belangriker vermaning. Daar is niks verkeerd daarmee om kos of ander gesonde plesier te soek as u onmiddellike positiwiteit wil hê nie. Maar dit is afhanklikheid daarvan, en die onafhanklikheid van Hom in hierdie tye, wat ek sou sê om hierdie vas so noodsaaklik vir my te maak. Ek kan rasionaliseer dat die gawe van God 'n weerspieëling van Hom is en dat ek op 'n redelike vaste grond kan staan. Maar ek kan nie argumenteer dat dit 'n plaasvervanger van dieselfde verhouding of van dieselfde potensiaal is nie. Omdat my behoeftes altyd in daardie oomblikke van gerommel altyd soek sonder om te voel asof ek 'n bietjie onmiddellike vreugde opgegee het, dan besef ek dat dit waarna ek regtig soek, die verhouding is wat kos nie kan bied nie, maar dat wat is die Lewende Brood. Ek hoop om gelukkig te wees om 'n lewe te leef waar daar altyd goeie kos beskikbaar is, veral as dit vul en jy beter voel. Maar nog meer, ek hoop dat dit 'n luukse geskenk bly wat nie die liefde wat dit kan bied, vervang nie.

'N [Vaslesing] behels 'n intrinsieke uitdaging wat maklik verlore gaan in die verpligte verpligting. Onder die strafoffer, onder die begeerte om te sien wat buite die gereedheid van 'n tipiese dag lê, ontstaan 'n uitdaging wat eerder goddelik lyk, maar tog baie eenvoudig van aard is. Die uitdaging wat ek aanhou voel, is nie of ek in staat is om hierdie toewyding vir die jaar van vas te handhaaf nie, maar eerder of ek in staat is om gelukkig te wees in die proses om dit te doen. Net soos Jesus gesê het dat hy nie soos die Fariseërs is wat in die openbaar kreun tydens hul godsdienstige offers nie, vind ek myself persoonlik uitgedaag om nie net te oorweeg waar ek 'n goeie bron van plesier sal vind as die kos klaar is nie, maar meer belangrik, hoe dit 'n sin sal hou van groot vreugde terwyl vas plaasvind. Dissipline is die hart van ons geloof, maar dissipline sonder vreugde blyk die punt te mis. En so groei hierdie uitdaging selfs wanneer my aptyt toeneem.

Dit was 'n week of langer. Die vorige week, ongeveer 'n uur nadat die gedenkdag begin het, is ons geliefde oupa Schroeder in die ouderdom van 86 oorlede. As 'n veteraan in die Koreaanse Oorlog het ons gedink dat dit reg is om tot vandag toe aan te hang na 'n aantal vorige vrese wat maklik tot sy [vorige] dood kon gelei het. Maar net soos met sy lewe, het hy volgehou solank dit lyk asof sy liggaam dit toelaat. Sy het 'n buitengewone lewe geleef en deel van wat haar so gemaak het, was die eenvoud waarmee sy aangegaan het. Soos ek opgemerk het in my lof aan hom, tussen lesse van liefde, toewyding, lojaliteit en vasberadenheid, het hy my 2 dinge geleer: die lewe is pret en die lewe is moeilik, en dit bestaan nie in isolasie nie. As die oudste kleinseun het ek meer as 40 jaar belangrike ervarings met hom gehad wat my en ons gesin met 'n ongelooflike nalatenskap van liefde gelaat het. Ons het op 5 Junie afskeid geneem toe hy met militêre eerbewys begrawe is in die St. Joseph-begraafplaas, ongeveer 'n kilometer vanwaar hy en my ouma die meeste van hul 66 jaar saam gewoon het.

Vanoggend, toe my vas begin, vind ek dat ek baie aan hom en sy metgeselle dink. Dit was die 75ste herdenking van D-Day en mense oor die hele wêreld vier die ongelooflike opoffering wat deur baie jong mans gemaak is om die vryheid van hierdie land en ander wêrelddele te bewaar. Vandat oupa oorlede is, kon ek nie nadink oor die skrille kontras tussen die wêreld waarmee ek grootgeword het en waarmee hy saam was nie. Toe hy en sy broers skaars by die vloot by die vloot aangesluit het, het hulle dit met geen sekerheid gedoen waarheen dit hulle sou neem nie. Hulle het opgegroei in 'n arm werkende gesin en het geleer dat elke maaltyd harde werk nodig het, en die enigste waarborg was dat hierdie werk moes voortgaan om te oorleef. Tagtig jaar later weet my kinders nie wat dit beteken nie.

Terwyl my vasbyt voortduur, vind ek dat ek stukkies en stukke lees van 'n artikel oor Ernie Pyle, die beroemde korrespondent van die Tweede Wêreldoorlog, wat eers eerlik verslag gegee het van die gruwels van hierdie oorlog om alle oorlog te beëindig. Met 'n eerstepersoonsbeskouing van D-Day, het hy gepraat oor die stap op die strande na die inval waarin die bloedbad van die oorlog te sien was. Terwyl die golwe aan wal gekom het, waarvan baie nie eens kon land nie, is die moed wat hulle vertoon slegs oorweldig deur die blote brutaliteit. Toe ek die foto's van hierdie mans sien terwyl hulle bereid was om die kake van die dood binne te gaan, kon ek nie anders as om myself in hulle te sien nie. Verskeie gesigte van verskillende ervarings word almal in die tande van hierdie reuse-konflik gekapsel; Ek het gewonder wat ek sou doen. Selfs al sou ek dit oorleef het, wat sou ek gedoen het met die afgryse van die dag in die jare en dekades wat sou kom? Die trots in my sê dat ek met krag sou voortgaan; die waarheid is dat ek net dankbaar is dat ek nie eens geweet het nie; die lafhartigheid in my sê dit maak my bang om selfs te dink dat ek is waarheen hierdie mans gegaan het.