Gesin: ouers skei, die kinderarts wat sê?

OUERS AANDEEL .... en die pediater wat sê?

Enige raad om minder foute te maak? Miskien het meer as een advies hulp nodig om saam na te dink oor die reaksies van kinders en hoe om dit te voorkom. Hier is 'n paar voorstelle.

1. Daar is geen gedragsreëls nie
Elke paartjie het hul eie verhaal, hul eie manier om tyd en aktiwiteite met die kinders te deel, hul eie manier om met die kinders te praat. En elke paartjie het kinders wat verskil van almal se kinders.
Om hierdie rede moet elke paartjie in die tydperk wat die skeiding voorafgaan en volg, hul eie manier van gedrag vind, in ooreenstemming met die kenmerke van die lewe en gedrag wat hulle tot op daardie stadium gehad het. Wenke is nie nodig nie. Ons het hulp nodig om verskillende hipoteses en moontlikhede te ondersoek, saam na te dink oor die reaksies van kinders, om beter vorentoe te beweeg.

2. Kinders het pa en ma nodig
Aan die ander kant het u nie 'n goeie ouer en 'n slegte ouer nodig nie, en ook nie 'n vader of moeder wat hulle so liefhet dat hulle gereed is vir alles net om dit van die ander ouer af te haal nie.
Behalwe vir die baie seldsame gevalle van bewese gevaar van een van die ouers, is die soeke na die beste moontlike ooreenkoms om die kinders in staat te stel om 'n verhouding met albei te hê, die beste wat vir hulle gedoen kan word. Die samesmelting van die kinders teen die ander ouer, nadat hulle hulle oortuig het dat hy die slegte ou is, is die skuldige, die oorsaak van alles, nie 'n oorwinning nie. Dit is 'n nederlaag.

3. Nie te veel woorde nie
Meting moet gegee word sonder om leuens te verklaar. Topkonferensies wat in amptelike toon byeengeroep word ("ma en pa moet met jou praat oor iets belangriks") is 'n verleentheid en gespanne vir kinders, en dit is ook nutteloos, veral as ouers op hierdie manier hoop om alles tegelyk op te los. : verduidelikings, gerusstellings, die neerhalende beskrywing van wat daarna gaan gebeur. Dit is onmoontlike doelwitte. Niemand kan regtig sê wat sal gebeur in die maande en jare wat volg op die skeiding nie. Kinders benodig min en duidelike praktiese aanduidings van wat aangaan en wat onmiddellik sal verander. Om te praat oor 'n toekoms te ver, behalwe om nutteloos te wees, is nie gerusstellend nie en kan verwarrend wees.

4. Herversekering, eerste punt
Albei ouers moet aan kinders meedeel dat dit wat tussen pa en ma gebeur (en dat kinders al vermoed, omdat hulle van rusie, huil of ten minste 'n ongewone koudheid) gehoor het, nie hul skuld is nie: daar moet onthou word dat die kinders selfgesentreerd, en dit is baie maklik dat hulle oortuig is dat hul gedrag 'n deurslaggewende rol gespeel het in die onenigheid tussen die ouers, miskien omdat hulle gehoor het dat hulle hul skoolgedrag bespreek, of iets anders wat hulle aangaan.
Dit is noodsaaklik om eksplisiet te wees en meer as een keer te herhaal dat die skeiding van ma en pa slegs volwassenes gaan.

5. Herversekering, tweede punt
Daarbenewens is dit nodig om kinders gerus te stel dat pa en ma sal aanhou om vir hulle te sorg, al is hulle afsonderlik. Om oor liefde te praat, te verduidelik dat pa en ma sal aanhou om hul kinders lief te hê, is nie genoeg nie.
Die behoefte aan versorging en die vrees om ouerlike sorg te verloor, is baie sterk en val nie saam met die behoefte aan liefde nie.
Ook op hierdie punt is dit belangrik om eksplisiet te wees en aanduidings te gee (min en duidelik) oor hoe u van plan is om u lewe op te stel om kinders dieselfde sorg as voorheen te waarborg.

6. Geen rolveranderings nie
Pasop dat u nie u kinders in komberse, plaasvervangers (of moeder) se plaasvervangers, bemiddelaars, vredemakers of spioene maak nie. In 'n periode van verandering soos die van skeiding is dit nodig om baie oplettend te wees vir die versoeke wat aan kinders gerig word, en die rol wat aan hulle voorgehou word.
Die beste manier om rolverwarring te voorkom, is om altyd te probeer onthou dat kinders kinders is: al die ander rolle wat ons voorheen opgesom het (trooster, bemiddelaar, spioen, ens.) Is volwasse rolle. Hulle moet kinders gespaar word, selfs as dit lyk of hulle hulself voorstel.

7. Laat die pyn toe
Om duidelik te verklaar, gerus te stel en om versorging te waarborg, beteken nie dat kinders nie aan so 'n radikale verandering ly nie: die verlies van ouers as 'n paartjie, maar ook die verloëning van vorige gewoontes en sekere gemak, die behoefte om aan te pas by 'n styl nuwe en dikwels meer ongemaklike lewens lewer verskillende emosies, wrok, angs, moedeloosheid, onsekerheid, woede. Dit is nie regverdig om kinders - implisiet of eksplisiet - te vra om redelik te wees, om te verstaan, om "nie verhale te maak nie". Nog erger, laat hulle die pyn weeg wat ouers met hul lyding veroorsaak. Dit beteken basies dat jy voorgee dat kinders nie hul pyn toon nie, sodat volwassenes nie skuldig kan voel nie. Die beste ding is om vir die kind te sê dat dit verstaanbaar is dat hy so voel, dat dit regtig 'n moeilike ervaring is, dat pa en ma hom nie kon spaar nie, maar dat hulle verstaan ​​dat hy swaarkry, dat hy kwaad is, ens. om hom op enige manier te help om 'n bietjie beter te voel

8. Geen vergoeding nie
Die manier om kinders 'n bietjie beter te laat voel by die skeiding van ouers is nie deur vergoeding te vra nie. Die neiging om meer toelaatbaar te word, om versoeke 'n bietjie te verminder, kan ook sin maak, mits dit alles deel is van 'n soeke na nuwe reëls, 'n lewenstyl wat meer geskik is vir die nuwe situasie. As die toegewings aan die ander kant deel uitmaak van 'n afstandkompetisie tussen die twee ouers om die titel 'beter ouer' te wen (dit wil sê, meer vrygewig, meer beskikbaar vir oortredings, meer bereid is om regverdigings vir die skool te onderteken of om grille te bevredig), of hulle het 'n betekenis soos 'arme ding, met alles wat aan die gang is', wees versigtig dat dit nie billik is om te kla as die kinders leer om die situasie uit te buit nie, al hoe meer veeleisend en onverdraagsaam te raak vir beperkings, en as hulle gewoond raak aan die rol van die slagoffer wat soveel gely het, 'n bietjie simpatieke deel en bowenal nie baie geskik om die soeke na hulpbronne aan te moedig om moeilike situasies te hanteer nie.

9. Nie alles wat met kinders gebeur is die gevolg van skeiding nie
Die fases van skeiding het beslis gevolge vir die gemoedstemming van kinders, hul gedrag en ook op hul gesondheid. Maar om hiervan te oortuig dat elke maagpyn, elke simptoom, elke slegte graad op skool die direkte gevolg is van die skeiding, is daar 'n groot verskil. Dit is onder andere 'n riskante geloof omdat dit ons verhinder om ander hipoteses te maak en daarom geldiger oplossings te vind. 'N Skoolmislukking kan ook toegeskryf word aan iets wat op skool aan die gang is (veranderinge aan onderwysers, probleme met klasmaats), of slegte organisasie van die tyd. Buikpyn kan wees as gevolg van veranderinge in styl en voedselritmes, miskien indirek verwant aan skeiding, maar waarop aksie geneem kan word. Die likwidasie van alles wat gebeur as gevolg van skeidingstres is simplisties en nie baie konstruktief nie.

10. Brei die netwerk uit
As u altyd respekteer vir die manier waarop elke kind hom aanpas by die nuwe situasie wat na die skeiding ontstaan, is dit nuttig om die netwerk van verhoudings (en hulp) te verbreed en die heldhaftige neigings te kontrasteer om dit "alleen te doen". U kan probeer om nuwe ontspanningsaktiwiteite aan kinders voor te stel (nie op te lê nie), probeer om begeleidingsverskuiwings met ander ouers in te stel, sportaktiwiteite aan te moedig waarby groot volwassenes betrokke is (die afrigter, die sportdirekteur).
Hoe dit ook al sy, dit is goed om te verhoed dat die soeke na nuwe volwassenesfigure wat baie kinders implementeer tydens die fases van die skeiding van ouers, gebind word aan 'n onderwyser of die ouer van 'n vriend: in teenstelling met wat mag lyk, 'n groter netwerk van volwassenesyfers kan die vergelyking van ma / pa verminder word.

deur die Pediatriese Kultuurvereniging