Brief van buite ... "WAAR" en buitengewoon

imprimatur
En Vicariatu Urbis, die 9 April 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Visesgerens

Clara en Annetta, baie jonk, het in 'n kommersiële onderneming in *** (Duitsland) gewerk.
Hulle is nie deur diep vriendskap verbind nie, maar deur eenvoudige hoflikheid. Hulle het elke dag langs mekaar gewerk en 'n uitruil van idees kon nie ontbreek nie. Clara verklaar haarself openlik godsdienstig en voel die plig om Annetta te onderrig en te onthou, toe sy lig en oppervlakkig was in terme van godsdiens.
Hulle het tyd saam deurgebring; daarna het Annetta die huwelik aangegaan en die maatskappy verlaat. In die herfs van daardie jaar. Clara het haar vakansie op die oewers van die Gardameer deurgebring. In die middel van September het haar ma 'n brief van haar geboorteland gestuur: 'Annetta is dood, sy was die slagoffer van 'n motorongeluk. Hulle het haar gister in die Waldfriedhof begrawe.
Die nuus het die goeie jong dame geskrik met die wete dat haar vriendin nie so godsdienstig was nie. - Was sy bereid om haarself voor God voor te stel? ... Skielik sterf, hoe het sy haar bevind? ... -
Die volgende dag het hy na die Heilige Mis geluister en ook nagmaal in sy stemreg gedoen, terwyl hy vurig gebid het. Die nag, tien minute na middernag, het die visie plaasgevind ...

"Clara. bid nie vir my nie! Ek is verdoem! As ek dit vir jou sê en dit nogal lank daaroor vertel. moenie glo dat dit as 'n vriendskap gedoen word nie. Ons is nie meer lief vir iemand hier nie. Ek doen dit soos gedwing. Ek doen dit as 'deel van daardie krag wat altyd kwaad wil doen en goed doen.'
In werklikheid sou ek ook graag wou sien dat u in hierdie toestand land, waar ek my anker nou vir ewig laat val het.
Moenie kwaad word vir hierdie voorneme nie. Hier dink ons ​​almal so. Ons wil is versteend in die kwaad in wat u presies 'kwaad' noem. Selfs wanneer ons iets 'goed' doen, aangesien ek nou my oë vir die hel oopmaak, gebeur dit nie met goeie voorneme nie.
Onthou jy nog dat ons vier jaar gelede by **** ontmoet het; jy was toe 23 jaar oud en jy was al 'n half jaar daar toe ek daar kom.
U het my uit die moeilikheid gebring; as beginner het u my goeie adresse gegee. Maar wat beteken 'goed'?
Ek het u 'liefde vir die naaste' geprys. Belaglik! U verligting het gekom van suiwer coquetry, aangesien ek ook sedertdien al vermoed het. Ons weet niks goed hier nie. In geen.
U ken die tyd van my jeug. Ek vul sekere leemtes hier.
Volgens my ouers se plan om die waarheid te vertel, sou ek nie eens hoef te bestaan ​​nie. "Dit was net 'n ongeluk vir hulle." My twee susters was al 14 en 15 jaar oud toe ek geneig was om te lig.
Ek het nog nooit bestaan ​​nie! Ek kon myself nou vernietig, van hierdie pyniging ontsnap! Geen wispelturigheid sou ooreenstem met dit waarmee ek my bestaan ​​sou verlaat nie; soos 'n aspak, verlore in niks.
Maar ek moet bestaan. Ek moet so bestaan ​​soos ek myself gemaak het: met 'n mislukte bestaan.
Toe pa en ma, nog jonk, van die platteland na die stad verhuis, het albei kontak met die Kerk verloor. En dit was beter op hierdie manier.
Hulle het simpatie gehad met mense wat nie verwant is aan die Kerk nie. Hulle het mekaar ontmoet tydens 'n dansbyeenkoms en 'n half jaar later moes hulle trou.
Tydens die huwelikseremonie het baie heilige water daaraan geheg, wat die ma 'n paar keer per jaar kerk toe gegaan het vir die Sondagmassa. Hy het my nooit geleer om regtig te bid nie. Hy was uitgeput in die daaglikse versorging van die lewe, hoewel ons situasie nie ongemaklik was nie.
Woorde soos massa, godsdienstige opvoeding, kerk, ek sê dit met 'n ongeëwenaarde interne afkeer. Ek verafsku dit alles, want ek haat diegene wat die kerk bywoon en in die algemeen alle mense en alle dinge.

Ek haat God

In werklikheid kom daar pyniging. Elke kennis wat op die punt van die dood ontvang word, elke herinnering aan die dinge wat geleef of geken is, is vir ons 'n stekelrige vlam.
En al die herinneringe wys ons watter kant die genade in hulle was en wat ons verag het. Watter pyniging is dit! Ons eet nie, ons slaap nie, ons loop nie met ons voete nie. As ons geestelik vasgeketting is, lyk ons ​​verbysterend "met skree en tande" wat ons lewe opgeneem het in rook: haat en gepynig!
Hoor jy? Hier drink ons ​​haat soos water. Ook teenoor mekaar.
Bo alles wat ons God haat, wil ek dit verstaanbaar maak.
Die salige in die hemel moet hom liefhê, want hulle sien hom sonder 'n sluier, in sy skitterende skoonheid. Dit versag hulle so dat dit nie beskryf kan word nie. Ons weet dit en hierdie kennis maak ons ​​woedend.
Mans op aarde wat God ken van die skepping en die openbaring, kan hom liefhê; maar hulle word nie gedwing om dit te doen nie.
Die gelowige - ek sê dat hy sy tande grynslag - wat Christus broei oor die kruis met sy arms uitgestrek, sal hom liefhê.
Maar hy, na wie God slegs nader kom in die orkaan, as straf, as regverdige wreker, omdat hy eendag deur hom verwerp is, soos met ons gebeur het. Hy kan hom net haat met al die impuls van sy bose wil, ewig, op grond van die vrye aanvaarding waarmee ons deur die dood sterf, ons siel uitasem en dat ons selfs nou onttrek en ons nooit die wil sal hê om dit terug te trek nie.
Verstaan ​​u nou waarom die hel vir ewig bestaan? Omdat ons hardnekkigheid nooit van ons sal wegsmelt nie.
Gedwonge voeg ek by dat God ons ook barmhartig is. Ek sê 'gedwonge', want selfs al sê ek hierdie dinge doelbewus, mag ek nie lieg soos ek wil nie. Ek bevestig baie dinge teen my wil. Ek moet ook die hitte van mishandeling, wat ek wil uitspook, versmoor.
God was ons barmhartig deur nie toe te laat dat ons bose wil op die aarde uitloop nie, soos ons bereid sou gewees het om te doen. Dit sou ons sondes en pyne verhoog het. Hy het ons, soos ek, ook tyd doodgemaak of ander versagtende omstandighede laat ingryp.
Nou betoon hy genade teenoor ons deur ons nie te dwing om nader aan hom te kom as wat ons op hierdie afgeleë helagtige plek is nie; dit verminder die pyniging.
Elke stap wat my nader aan God sou bring, sou my groter pyn veroorsaak as wat u 'n tree nader aan 'n brandende steentjie sou bring.
U was bang, toe ek een keer tydens die staptog vir u sê dat my vader 'n paar dae voor u eerste nagmaal vir my gesê het: "Annettina, probeer 'n mooi rok verdien: die res is 'n raam".
Tot u skrik sou ek my selfs amper skaam gehad het. Nou lag ek daaroor.
Die enigste redelike ding in daardie raamwerk was dat die toelating tot die nagmaal slegs twaalf jaar oud was. Destyds het ek my erg van die wêreldse vermaaklikheid gevang, en daarom het ek godsdienstige dinge gewetenloos in 'n lied gesit en het ek nie veel waarde aan Eerste Nagmaal geheg nie.
Dat verskeie kinders nou op sewejarige ouderdom nagmaal toe gaan, maak ons ​​woedend. Ons doen alles in ons vermoë om mense te laat verstaan ​​dat kinders nie voldoende kennis het nie. Hulle moet eers sterflike sondes pleeg.
Dan doen die wit deeltjie nie meer skade aan hulle nie, net soos wanneer geloof, hoop en liefde nog in hul harte leef - puh! hierdie dinge - ontvang in die doop. Onthou u hoe hy hierdie opinie op aarde al ondersteun het?
Ek het my pa genoem. Hy was dikwels in gesprek met ma. Ek het net selde daarop gewys; Ek was skaam daarvoor. Wat 'n belaglike skande van boosheid! Vir ons hier is alles dieselfde.
My ouers het nie eens meer in dieselfde kamer geslaap nie; maar ek saam met mamma en pa in die aangrensende kamer, waar hy te eniger tyd vryelik tuis kon kom. Hy het baie gedrink; op hierdie manier het hy ons erfenis verwoes. My susters was albei in diens en het self die geld wat hulle verdien het, nodig. Ma het begin werk om iets te verdien.
In die laaste jaar van sy lewe het pa sy ma gereeld geslaan toe sy hom niks wou gee nie. Vir my was hy egter altyd liefdevol. Op 'n dag - ek het jou vertel, en toe het jy my in die gesig gestamp (waarmee het jy niks van my opgekom nie?) - hy moes eendag die skoene wat hy twee keer gekoop het, terugbring, want die vorm en hakke was nie modern genoeg vir my nie.
Die aand wat my pa deur 'n dodelike apoplexy getref is, het daar iets gebeur wat ek uit vrees vir 'n walglike interpretasie nie in u kon vertrou nie. Maar nou moet jy dit weet. Dit is belangrik hiervoor: toe word ek vir die eerste keer aangeval deur my huidige pynlike gees.
Ek het by my ma in 'n kamer geslaap: haar asem uitgeblaas het gesê dat sy diep slaap.
As ek myself by die naam hoor roep.
'N Onbekende stem sê vir my: 'Wat sal dit wees as pa sterf?

Liefde in siele in 'n toestand van genade

Ek was nie meer lief vir my vader nie, omdat hy sy ma so onbeskof behandel het; Aangesien ek sedertdien absoluut niemand liefgehad het nie, maar ek net lief was vir sommige mense. wat goed was vir my. Die hopelose liefde vir aardse uitruiling leef slegs in siele in 'n toestand van genade. En ek was nie.
Ek het die geheimsinnige vraag beantwoord, sonder om te besef waar dit vandaan kom: "Maar dit sterf nie!"
Na 'n kort pouse word dieselfde duidelik waarneembare vraag weer gesien. 'Maar moenie doodgaan nie!' hy het skielik van my weggehardloop.
Vir die derde keer is ek gevra: "Wat sal dit wees as u vader sterf?". Dit het by my opgekom dat pappa gereeld dronk, rammelend, mishandeld en by die huis gekom het en hoe hy ons in 'n vernederende toestand voor mense geplaas het. Ek het toe uit ergernis uitgeroep: "Dit pas hom!" Toe word alles stil. Die volgende oggend, toe mamma Vader se kamer in orde wil stel, vind sy die deur gesluit. Omstreeks die middaguur is die deur gedwing. My pa, half geklee, lê dood op die bed. Toe hy die bier in die kelder gaan haal, moes die een of ander ongeluk gebeur het. Dit was lank siek.
Marta K ... en jy het my gelei om by die Jeugvereniging aan te sluit. Eintlik het ek nooit weggesteek dat ek gevind het dat die instruksies van die twee regisseurs, dames X, ooreenstem met die parish mode nie ...
Die speletjies was lekker. Soos u weet, het ek 'n direkte rol daarby gehad. Dit het my gepas.
Ek het ook van die reise gehou. Ek het my selfs 'n paar keer laat lei om na Belydenis en Nagmaal te gaan.
Eintlik het ek niks om te erken nie. Gedagtes en toesprake het nie vir my saak gemaak nie. Vir meer growwe optrede was ek nie korrup genoeg nie.
U het my een keer vermaan: "Anna, as u nie bid nie, gaan dan tot die verderf!".
Ek het baie min gebid, en dit ook, net sonder woorde.
Dan was jy ongelukkig reg. Almal wat in die Hel brand, het nie genoeg gebid of gebid nie.

DIE EERSTE STAP NA GOD

Gebed is die eerste stap na God, en dit bly die deurslaggewende stap. Veral die gebed tot Sy wat Moeder van Christus was - waarvan ons nooit noem nie.
Toewyding aan haar ruk talle siele van die duiwel, wat sonde onfeilbaar aan hom sou oorhandig.
Ek gaan voort met die verhaal en verteer myself met woede. Dit is net omdat ek moet. Om te bid is die maklikste ding wat die mens op aarde kan doen. En dit is juis op hierdie baie maklike ding dat God elkeen se verlossing vasgemaak het.
Aan diegene wat met volharding bid, gee Hy geleidelik soveel lig, versterk hom op so 'n manier dat selfs die slegste sondaar uiteindelik weer kan opstaan. Dit is ook in die slyk tot by die nek oorstroom.
In die laaste dae van my lewe het ek nie meer gebid soos ek moes nie en het ek myself van die genade ontneem, waarsonder niemand gered kan word nie.
Hier ontvang ons geen genade meer nie. Inderdaad, selfs as ons hulle ontvang het, sou ons hulle sinies verwerp. Al die skommelinge van aardse bestaan ​​het in hierdie ander lewe gestaak.
Van u op aarde kan die mens opstaan ​​van die sonde tot die genade en uit die genade in die sonde val, dikwels uit swakheid, soms uit boosheid.
Met die dood eindig hierdie stygende en dalende, omdat dit sy wortel het in die onvolmaaktheid van die aardse mens. Ons het nou die finale toestand bereik.
Soos die jare verloop, word veranderinge skaars. Dit is waar, tot die dood kan u altyd tot God draai of u rug op hom draai. Tog, amper weggevoer deur die stroom, tree die man op voordat hy oorlede is, met die laaste swak oorblyfsels van die testament, soos hy in die lewe gewoond was.
Pasgemaak, goed of sleg, word tweede natuur. Dit sleep hom daarmee.
Dit het ook met my gebeur. Ek het jare lank ver van God gewoon, en daarom het ek in die laaste oproep van genade myself teen God besluit.
Dit was nie die feit dat ek gereeld gesondig het wat vir my noodlottig was nie, maar dat ek nie weer wou opstaan ​​nie.
U het my herhaaldelik gewaarsku om na die preke te luister, boeke van vroomheid te lees.
"Ek het nie tyd nie," was my gewone antwoord. Ons het niks meer nodig om my interne onsekerheid te verhoog nie!
Verder moet ek daarop let: aangesien dit nou so gevorderd was, kort voor my uittrede uit die Jeugvereniging, sou dit vir my ontsettend moeilik gewees het om myself op 'n ander pad te plaas. Ek het ongemaklik en ongelukkig gevoel. Maar 'n muur het voor die bekering gestaan.
U moes dit nie vermoed het nie. U het dit so eenvoudig voorgestel, toe u eendag vir my sê: "Maar maak 'n goeie belydenis, Anna, en alles is in plek."
Ek het gevoel dat dit so sou wees. Maar die wêreld, die duiwel, die vlees het my al te vas in hul kloue gehou.

DIE DEMON BEÏNVLOED MENSE

Ek het nooit die invloed van die duiwel geglo nie. En nou getuig ek dat hy 'n sterk invloed het op mense wat in die toestand was waarin ek was.
Slegs baie gebede, van ander en van myself, gekombineer met opofferings en lyding, kon my van hom weggeruk het. En dit ook, bietjie vir bietjie. As daar aan die buitekant min geobsedeerd is, is daar 'n miershoop aan die binnekant van die behepte. Die duiwel kan nie die vrye wil van diegene wat hulself aan sy invloed oorgee, ontvoer nie. Maar in pyn van hulle, so te sê, metodiese afvalligheid van God, laat hy toe dat die 'bose een' daarin broei.
Ek haat ook die duiwel. Tog hou ek van hom omdat hy die res van julle probeer vernietig; Ek haat hom en sy satelliete, die geeste wat aan die begin van die tyd saam met hom geval het.
Hulle word in die miljoene getel. Hulle dwaal oor die aarde, dig soos 'n swerm middel, en jy sien dit nie eers raak nie.
Dit is nie vir ons om weer te probeer om u te versoek nie; dit is die kantoor van gevalle geeste.
Dit verhoog die pyniging elke keer as hulle 'n menslike siel na die Bevestigdes hierheen sleep. Maar wat haat dit nie?
Alhoewel ek op paadjies ver van God af geloop het, het God my gevolg.
Ek het die weg na Genade voorberei met dade van natuurlike liefdadigheid, wat ek dikwels uitgevoer het met die neiging tot my temperament.
Soms het God my na 'n kerk aangetrek. Toe voel ek soos 'n nostalgie. Toe ek die siek moeder behandel het, ten spyte van die kantoorwerk gedurende die dag, en op een of ander manier myself opgeoffer het, het hierdie aanloklikhede van God kragtig opgetree.
Eens, in die kerk van die hospitaal, waar u my gedurende die middagonderbreking gelei het, het iets na my gekom wat 'n enkele stap vir my bekering sou gewees het: ek het gehuil!
Maar toe gaan die vreugde van die wêreld weer soos 'n stroom oor Genade.
Die koring tussen die dorings verstik.
DIE Laaste weiering
Met die verklaring dat godsdiens 'n kwessie van sentiment is, soos altyd in die kantoor gesê is, het ek hierdie uitnodiging van Grace soos almal ook verwoes.
Toe jy my eenmaal gesmaad het, het ek net 'n vormlose boog in die buiging van my knie gebuig. U het dit as 'n daad van luiheid beskou. Dit lyk nie asof jy vermoed het nie
dat ek sedertdien nie meer in die teenwoordigheid van Christus in die sakrament geglo het nie.
Nou glo ek dit, maar net natuurlik, aangesien ons glo in 'n storm waarvan die gevolge gesien kan word.
Intussen het ek myself op my eie manier 'n godsdiens gemaak.
Ek het gesteun op die siening, wat in ons kantoor algemeen was, dat die siel na die dood weer opgaan in 'n ander wese. Op hierdie manier sou hy eindeloos voortgaan om te pelgrim.
Hiermee is die angswekkende vraag na die hiernamaals onmiddellik in plek gestel en vir my onskadelik gemaak.
Waarom het u my nie herinner aan die gelykenis van die ryk man en arme Lasarus waarin die verteller, Christus, onmiddellik na sy dood die een na die hel stuur en die ander na die hemel nie? ... Immers, wat sou u hê verkry? Niks meer as met u ander grootpraatjies nie!
Geleidelik het ek vir myself 'n God geskep; voldoende begaafd om God genoem te word; ver genoeg van my af dat ek geen verhouding met hom hoef te onderhou nie; Ek is vaag genoeg om myself, volgens die behoefte, sonder om van godsdiens te verander, toe te laat om met 'n panteïstiese god van die wêreld te vergelyk, of om myself toe te laat om as 'n alleenstaande god gedentiseer te word. Hierdie God het geen hel gehad om my op te dra nie. Ek het hom met rus gelaat. Dit was my aanbidding vir hom.
Wat welgevallig word, word gewillig geglo. Ek het my deur die jare taamlik oortuig van my godsdiens gehou. Op hierdie manier sou jy kon leef.
Net een ding sou my nek gebreek het: 'n lang, diep pyn. En hierdie pyn het nie gekom nie!
Verstaan ​​nou wat dit beteken: "God tugtig diegene wat hy liefhet!"
Dit was 'n Sondag in Julie, toe die Jeugvereniging 'n reis na * * * gereël het. Ek sou die toer graag wou gehad het. Maar hierdie sluwe toesprake, daardie groot optrede!
'N Ander simulacrum heel anders as dié van die Madonna van * * * het onlangs op die altaar van my hart gestaan. Die aantreklike Max N… uit die aangrensende winkel. Ons het al 'n paar keer vantevore saam gejok.
Net vir daardie Sondag het hy my op 'n reis genooi. Die een met wie sy gewoonlik saamgegaan het, het in die hospitaal siek gelê.
Hy het goed verstaan ​​dat ek my oë op hom gerig het. Ek het toe nie daaraan gedink om met hom te trou nie. Hy was gemaklik, maar hy het te vriendelik met al die meisies gedra. En ek wou tot dan 'n man hê wat net aan my behoort. Nie net 'n vrou nie, maar 'n enigste vrou. In werklikheid het ek altyd 'n sekere natuurlike etiket gehad.
In die bogenoemde toer het Max homself opgewek van vriendelikheid. Eh! ja, daar was geen voorgee-gesprekke tussen julle nie!

GOD 'WEEG' MET PRESISIE

Die volgende dag, op kantoor, het jy my verwyt dat ek nie saam met jou na *** gekom het nie. Ek het jou pret op daardie Sondag beskryf.
U eerste vraag was: "Was u al in die massa?". Dom! Hoe kon ek, as die vertrek reeds op ses ingestel was ?!
U weet nog steeds hoe opgewonde ek bygevoeg het: "Die goeie Here het nie 'n mentaliteit so klein soos u voorgang nie!".
Nou moet ek bely: God weeg dinge ondanks sy oneindige goedheid met groter noukeurigheid as alle priesters.
Na die dag met Max, het ek weer na die Vereniging gekom: Kersfees vir die viering van die partytjie. Daar was iets wat my lok om terug te keer. Maar intern het ek al van u af weggetrek.
Flieks, dans, uitstappies is aan en aan. Ek en Max het 'n paar keer getwis, maar ek het geweet hoe om hom terug te ketting.
Molestissirna het my opgevolg in die ander geliefde, wat uit die hospitaal teruggekeer het en hom soos 'n obsessiewe vrou gedra het. Gelukkig vir my: aangesien my edele kalmte 'n sterk indruk op Max gemaak het, het ek besluit ek is my gunsteling.
Ek kon hom haatlik maak, koud praat: aan die buitekant positief, aan die binnekant van die gif spuit. Sulke gevoelens en sulke optrede berei uitstekend voor vir die hel. Dit is diabolies in die strengste sin van die woord.
Waarom vertel ek dit vir jou? Om te rapporteer hoe ek my definitief van God losgemaak het.
Per slot van rekening, nie dat ek en Max dikwels die uiterste van die bekendheid bereik het nie. Ek het verstaan ​​dat ek my voor sy oë sou laat sak het as ek myself heeltemal voor die tyd laat gaan het; daarom kon ek terughou.

Maar op sigself was ek altyd gereed vir enigiets wanneer ek dit nuttig geag het. Ek moes Max verower, niks was te duur daarvoor nie. Verder, ons het mekaar bietjie vir bietjie liefgehad deur beide nie 'n paar kosbare eienskappe te besit nie, wat ons mekaar waardeer het. Ek was bekwaam, bekwaam, van aangename geselskap. Dus het ek Max in my hand vasgehou en daarin geslaag om, ten minste in die laaste paar maande voor die troue, die enigste een te wees wat dit besit.

"Ek het KATOLIES OORWEEG ..."

Dit het bestaan ​​uit my afvalligheid teenoor God: om 'n skepsel vir my afgod op te wek. Dit kan op geen manier gebeur, sodat dit alles omhels soos in die liefde van 'n persoon van die teenoorgestelde geslag nie, wanneer hierdie liefde gestrand bly in aardse bevrediging.
Dit is wat sy aantrekkingskrag vorm. sy stimulus en sy gif.
Die 'aanbidding' wat ek vir myself in die persoon van Max betaal het, het vir my 'n lewende godsdiens geword.
Dit was die tyd toe ek op die kantoor myself vergiftig het teen kerke, priesters, toegeeflikheid, die mompeling van rosekransies en dergelike nonsens.
U het min of meer verstandig probeer om sulke dinge te verdedig. Blykbaar, sonder om te vermoed dat dit in die binneste van my nie regtig oor hierdie dinge gaan nie, ek eerder op soek was na ondersteuning teen my gewete, het ek sulke ondersteuning nodig gehad om my afvalligheid te regverdig.
Ek het immers teen God gedraai: U het hom nie verstaan ​​nie; Ek het myself steeds as Katoliek beskou. Ek wou dit inderdaad genoem word; Ek het selfs kerklike belasting betaal. 'N Sekere "teenversekering", het ek gedink, kan nie skade berokken nie.
U antwoorde het miskien soms die merk gekry. Hulle het nie aan my vasgehou nie, want jy hoef nie reg te wees nie.
As gevolg van hierdie verwronge verhoudings tussen ons twee, was die pyn van ons losbandigheid klein toe ons ter wille van my huwelik geskei het.
Voor die troue het ek weer bely en gekommunikeer. Dit is voorgeskryf. Ek en my man het op hierdie punt dieselfde gedink. Waarom moes ons nie hierdie formaliteit voltooi het nie? Ons het dit ook voltooi soos die ander formaliteite.
U noem so 'n nagmaal onwaardig. Wel, na daardie "onwaardige" nagmaal, was ek rustiger in my gewete. Boonop was dit ook die laaste.
Ons getroude lewe was oor die algemeen in groot harmonie. Op alle sienings was ons van mening. Ook hierin: dat ons nie die kinders se las wou dra nie. Eintlik sou my man graag een wou gehad het; natuurlik nie meer nie. Uiteindelik kon ek hom ook van hierdie begeerte aflei.
Klere, luukse meubels, tee-hangouts, uitstappies en motoruitstappies, en sulke afleiding het vir my meer saak gemaak.
Dit was 'n jaar van plesier op aarde wat verloop het tussen my troue en my skielike dood.
Ons het elke Sondag met die motor uitgegaan, of my familie se familie besoek. Hulle sweef na die oppervlak van die bestaan, nie meer of minder as ons nie.
Intern het ek natuurlik nooit gelukkig gevoel nie, maar ekstern gelag. Daar was altyd iets onbepaalds in my wat aan my knaag. Ek wou dat alles ná die dood, wat natuurlik nog baie ver moet wees, verby is.
Maar dit is net so, soos ek een dag in 'n preek gehoor het: dat God elke goeie werk wat 'n mens doen, beloon, en as hy dit nie in 'n ander lewe kan beloon nie, sal hy dit op aarde doen.
Onverwags het ek 'n erfenis van tante Lotte gehad. My man het gelukkig daarin geslaag om sy salaris tot 'n aansienlike bedrag te bring. Dus kon ek die nuwe huis op 'n aantreklike manier rangskik.
Godsdiens het nie meer sy stem, dof, swak en onseker, van ver af gestuur nie.
Die kafees, hotelle in die stad waar ons op reis was, het ons beslis nie na God gebring nie.
Almal wat daardie plekke besoek het, het net soos ons van buite na binne gewoon, nie van binne na buite nie.
As ons 'n kerk besoek het, het ons probeer om ons te herskep in die artistieke inhoud van die werke. Die godsdienstige asem wat verval het, veral die middeleeue, het ek geweet hoe om dit te neutraliseer deur kritiek op sommige bykomende omstandighede: 'n onhandige omgekeerde broeder of op 'n onrein manier geklee, wat as 'n riglyn opgetree het; die skandaal wat monnike, wat vir vroomes wou deurgee, drank verkoop het; die ewige klokkie vir die heilige funksies, terwyl dit gaan om geld te verdien ...
DIE VUUR VAN HEL
Ek kon dus Grace van my wegdryf elke keer as hy klop.
Ek het my slegte bui vrye teuels gegee, veral op sekere Middeleeuse voorstellings van die hel in begraafplase of elders. waarin die duiwel siele in rooi en gloeiende broeke dra, terwyl sy metgeselle met lang sterte nuwe slagoffers na hom toe sleep. Clara! Hel kan verkeerd wees om dit te teken, maar dit gaan nooit te ver nie!
Ek het altyd die vuur van die hel op 'n spesiale manier geteiken. U weet dit soos tydens 'n verbrokkeling daaroor. Ek het een keer 'n vuurhoutjie onder my neus gehou en sarkasties gesê: "Ruik dit so?".
U steek vinnig die vlam uit. Hier skakel niemand dit af nie. Ek sê vir u: die vuur wat in die Bybel genoem word, beteken nie pyniging van die gewete nie. Vuur is vuur! dit moet letterlik verstaan ​​word wat Hy gesê het: "Gaan weg van my, vervloek, in die ewige vuur!" Letterlik.
'Hoe kan die gees deur materiële vuur aangeraak word,' sal u vra. Hoe kan u siel op aarde ly as u u vinger op die vlam steek? In werklikheid brand dit nie die siel nie; tog, watter pyniging voel die hele individu!
Op 'n soortgelyke manier is ons geestelik verwant aan vuur hier, volgens ons aard en volgens ons fakulteite. Ons siel is ontblote van sy natuurlike vleuelende vleuel, ons kan nie dink wat ons wil of hoe ons wil nie.
Moenie verbaas wees deur hierdie woorde van my nie. Hierdie toestand, wat u niks vertel nie, brand my sonder om my te verteer.
Ons grootste pyniging bestaan ​​daarin om met sekerheid te weet dat ons God nooit sal sien nie.
Hoe kan hierdie pyniging soveel wees, aangesien een op aarde so onverskillig bly?
Solank die mes op die tafel lê, laat dit jou koud. Jy sien hoe skerp dit is, maar jy voel dit nie. Doop die mes in die vleis, dan begin jy pyn skree.
Nou voel ons die verlies van God voordat ons dit net gedink het.
Nie alle siele ly gelyk nie.
Hoe meer kwaadwilligheid en hoe meer stelselmatig hy gesondig het, hoe ernstiger word die verlies van God op hom, en hoe meer word die dier wat hy mishandel het, versmoor.
Verdoemde Katolieke ly meer as dié van ander godsdienste, omdat hulle meestal meer genades en meer lig ontvang en vertrap het.
Diegene wat meer weet, ly erger as diegene wat minder weet. Diegene wat deur kwaadwilligheid gesondig het, ly hewiger as diegene wat uit swakheid geval het.
HABIT: 'N TWEEDE AARD
Niemand ly ooit meer as wat hy verdien het nie. Ag, as dit nie waar was nie, sou ek 'n rede gehad het om te haat!
U het my eendag gesê dat niemand hel toe gaan sonder om dit te weet nie: dit sou aan 'n heilige geopenbaar gewees het. Ek het daaroor gelag. Maar dan sal jy my loopgrawe agter hierdie stelling:
'Daar sal dus genoeg tyd wees om 'n draai te maak,' het ek in die geheim vir myself gesê.
Die gesegde is korrek. Voor my skielike einde het ek nie die hel geken soos dit is nie. Geen sterfling weet dit nie. Maar ek was daarvan bewus: "As u sterf, gaan u die wêreld daarbuite in, reguit soos 'n pyl teen God. U sal die gevolge dra".
Soos ek reeds gesê het, het ek dit nie van voor gedoen nie, want getrek deur die gewoontestroom, aangedryf deur daardie ooreenstemming waarvolgens mans, hoe ouer hulle word, hoe meer hulle in dieselfde rigting optree.
My dood het so gebeur. 'N Week gelede praat ek volgens u berekening, want in vergelyking met die pyn, sou ek baie goed kon sê dat ek al tien jaar in die Hel brand. 'N Week gelede het ek en my man dus op 'n Sondaguitstappie vertrek, die laaste een vir my.
Die dag het helder geword. Ek het beter gevoel as ooit. 'N Sinistere gevoel van geluk het my binnegedring wat dwarsdeur my deurgedring het.
Toe my man skielik, met my terugkeer, deur 'n vlieënde motor verblind is. Hy het beheer verloor.
'Jesses' het met 'n bewing van my lippe weggehardloop. Nie as 'n gebed nie, net as 'n geroep. 'N Skerpende pyn het my oral toegedruk. In vergelyking met dit is daar 'n bagatella. Toe is ek dood.
Vreemde! Onverklaarbaar het die gedagte daardie oggend by my ontstaan: "U kan weer messe toe gaan." Dit het soos 'n verleiding geklink.
My "nee" het die draad van gedagtes duidelik en vasberade gevind. “Met hierdie dinge moet jy dit een keer doen. Al die gevolge is op my! ' - Nou bring ek hulle.
U weet wat na my dood gebeur het. Die lot van my man, die van my moeder, wat met my lyk gebeur het en die begrafnis van my begrafnis, is aan my bekend in hul besonderhede deur natuurlike kennis wat ons hier het.
Wat op die aarde gebeur, weet ons ook net nevelies. Maar wat ons op een of ander manier noukeurig beïnvloed, weet ons. So ek sien ook waar jy bly.
Ek het self skielik wakker geword uit die donker, die oomblik van my heengaan. Ek het myself gesien as oorstroom deur 'n verblindende lig.
Dit was op dieselfde plek waar my lyk gelê het. Dit het gebeur soos in 'n teater, toe die ligte skielik in die saal uitgaan, die gordyn luidkeels verdeel en 'n onverwagte, verligte toneel oopgaan. Die toneel van my lewe.
Soos in 'n spieël het my siel homself gewys. Die genade het van die jeug af vertrap tot die laaste 'nee' voor God.
Ek het soos 'n moordenaar gevoel. aan wie. tydens die regsproses word haar lewelose slagoffer voor haar gebring. Bekeer? Nooit! ... Skaam my? Nooit!
Maar ek kon nie eens weerstaan ​​onder die oë van God wat deur my verwerp is nie. Daar was net een ding oor: ontsnapping.
Terwyl Kain uit die lyk van Abel gevlug het, is my siel gedrewe deur daardie gesig van afgryse.
Dit was die spesifieke oordeel: die onsigbare regter het gesê: "Gaan weg van my af!".
Toe val my siel, soos 'n geel skaduwee van swael, in die plek van ewige pyniging ...

Clara sluit af:
In die oggend, met die geluid van die Angelus, steeds bewing van die angswekkende nag, staan ​​ek op en hardloop met die trappe op na die kapel.
My hart klop tot in my keel. Die paar gaste wat langs my gekniel het, het my aangekyk, maar miskien het hulle gedink ek is so opgewonde oor die rit.
'N Goedhartige vrou uit Boedapest wat my waargeneem het, het gesê nadat sy geglimlag het: - Juffrou, die Here wil rustig bedien word, nie haastig nie!
Maar toe besef hy dat iets anders my opgewonde maak en my nog steeds opgewonde hou. En terwyl die dame ander goeie woorde aan my toespreek, het ek gedink: God alleen is genoeg vir my!
Ja, Hy alleen moet my hierin en in die ander lewe volstaan. Ek wil eendag hê dat ek dit in die Paradys kan geniet, vir hoeveel offers dit my op aarde kan kos. Ek wil nie hel toe gaan nie!