Medjugorje: "spaar twee keer danksy die kroon van die sewe Pater, Ave en Gloria"

Oriana sê:
Tot twee maande gelede het ek in Rome gewoon en die huis met Narcisa gedeel. Ons het albei gekies om aktrises te wees; dan Rome, dan oudisies, dan afsprake, telefoonoproepe en af ​​en toe werk, 'n groot begeerte om 'dit te maak', maar ook baie woede en wrok teenoor diegene wat jou 'hand' kan gee, maar nie omgee vir almal nie, of erger, en nog baie meer ongelukkig bied dit u die geleentheid om 'natuurlik' in die cabio van iets anders te werk, dit is oorbodig om te spesifiseer wat. Te midde van al hierdie verwarring het 4 jaar geleef, hoe koud, hoeveel toebroodjies daar op die maag was, hoeveel leë grondkilometers, hoeveel teleurstellings!

87 April: Narcisa en ek gaan 'n paar dae saam met hul familielede huis toe, sy kom van 'n dorp in die provinsie Alessandria, ek is van Genua.
Op 'n dag sê Narcisa vir my: 'Weet jy? Ek vertrek, ek gaan na Joego-Slawië ”. Ek dink aan 'n ontspannende reis, en ek antwoord: "Doen goed, salig is jy!" "Maar nee! Maar nee! - sê sy opgewonde - het jy nog nooit van Medjugorje gehoor nie? '
En ek: '??? Wat ??? "" ... Medjugorje ... waar ons dame verskyn! Anna, my vriendin van Milaan, wil my na Medjugorje neem en daarom besluit ek om klaar te gaan, kan jy my hoor? ' En ek: "Om jou te hoor, ek hoor jou, net dat jy my verbind, dat jy die getalle meer gee as gewoonlik".
Na 'n week sê haar ma baie ontsteld oor die telefoon:
'Daardie gekke vrou is nog daar, Angelo is terug (die vriend van Narcisa), ook Anna, en sy is nog steeds daar, sy is mal! sy's mal! " Na 'n paar dae vind ek my nog steeds om die gelag, net by die gedagte dat Narcisa nog steeds daar is, kwaad oor wie weet hoeveel ander gekke mense wat sê dat die Madonna daar is ...

26 April: laaste dag van verblyf op die platteland. Oor 'n paar dae moet ek teruggaan na Rome en ek klim op die trein na Genua. Ek is in Tortona, tussenstasie, daar is 'n paar meter na die aankoms van die trein na Genua, die perron is druk; en wie sien ek? Narcisa! Dit lyk asof dit pas uit 'n plas gekom het: dit is in 'n toestand van totale wanorde. Sy sê opgewonde: “Ek moet met jou praat, bel my sodra jy daar aankom. Nou het jy die trein en daar is nie tyd nie, maar belowe my een ding. Beloof my dat jy my ding sal doen, sê vir my dat jy dit sal doen! “. Ek verstaan ​​niks meer nie, sy wat aanhou herhaal "Beloof my jy sal", die mense wat na ons kyk en dink dat ons uit die een of ander hospitaal weggehardloop het, skande my. Sy druk voort, ongestoord en onbewus van die gegiggel van diegene rondom ons.
Gesny, die bul se kop roep eindelik uit: "Goed, ek belowe jou ek sal hierdie ding doen !!!", 'n vrolike blik in die oë van Narcisa, wat 'n rosekrans in my hand druk (... "Kom, hier voor al hierdie mense, wat 'n figuur! het jy dom geword? ") en sê vir my:" Die geloofsbelydenis; 7 Ons Vader; 7 Groet Maria; 7 Glorie 'n maand lank elke dag ”.
Ek mis amper, ek stam: "Wat ????", maar sy vreesloos en tevrede: "U het dit belowe". Die fluitjie van die trein skei ons, dit wil voorkom asof ek uit 'n aanhitsing kom. Narcisa sorg vir my met haar klein handjie en skree:
"Ml sal vertel!"; Ek knik en die mense wat by my uitkom, kyk na my en giggel. Ag my wat 'n figuur!
Ek het dit belowe, ek moet net die belofte nakom, al word dit amper met geweld geskeur, en toe sê Narcisa dat Our Lady in hierdie maand spesiale dank sal gee aan diegene wat tot haar bid.
... Die dae gaan verby, en my daaglikse afspraak gaan voort sonder om te vergeet. Dit word inderdaad vreemd 'die ding' wat ek voel ek wil doen met meer dringendheid en verfyning. Ek vra nie, ek vra nie vir myself nie, ek bid net my gebede en stop.
Narcisa en ek keer terug na Rome, en die lewe verpletter ons weer. U bly met my praat oor Medjugorje, dat daar baie gebede is en dat u nie sukkel nie! ' dat daar almal goed is, mekaar verstaan ​​en liefhê! "
Daar gaan dae verby en nou weet ek baie dinge oor Medjugorje, ek het dinge gehoor wat ek nooit eens geweet het nie, maar bo alles Narcisa, ek leef haar skokkende verandering, sy is "vreemd", sy gaan na die mis, bid, sê die rosekrans en dikwels sleep een of ander kerk in. Narcisa vertrek, gaan 4-5 dae van Rome af weg en ek bly alleen agter in 'n huis wat ek nie liefhet nie, met die onophoudelike bekommernisse van werk, van geneentheid .., die donkerste angs val op my, 'n depressie raak nooit: snags slaap ek nie meer nie, ek huil. Vier lang dae van volkome verlatenheid: en vir die eerste keer, regtig die eerste keer in my lewe, dink ek ernstig aan selfmoord.
Ek het nog altyd gesê dat ek so lief is vir die lewe, dat ek baie vriende het wat my liefhet en vir wie ek lief is, 'n ma en 'n pa wat hul enigste dogter "aanbid", ek wil verdwyn, wegkom van alles en almal ... En terwyl die trane oor my geskokte gesig rol, onthou ek skielik die gebede wat ek elke dag deur die maand gedoen het, en ek roep uit: “Mamma, Hemelse Mamma help my asseblief, help my, want ek kan nie meer nie, help my! help! Help my! Asseblief! ". Die volgende dag kom Narcisa terug: ek probeer die vernedering wat in my is, op een of ander manier verberg, en terwyl sy gesels, sê sy vir my: "Maar weet jy dat hier naby Rome 'n plek is met die naam S. Vittorino?".
Die volgende middag, 25 Junie, is ek in S. Vittorino. Daar het iemand ons toe vertel dat daar Vader Gino is, wat miskien die stigmata het en wat dikwels ook "genees" vir genesing. Ek word getref deur die lang en imposante figuur van Vader Gino. Op die oog af het daar nog niks gebeur nie, maar gedurende die twee uur het ek die indruk dat 'iets' in my begin kraak, breek en 'oopmaak'.
Ons vertrek met die vaste voorneme om so gou as moontlik terug te keer. Na ongeveer tien dae, op 9 Julie, om 8 die oggend, kruis ons vir die tweede keer, rustig en vol "begeerte na iets", die poort van Our Lady of Fatima.
Op hierdie stadium dink ek dat dit reg en belangrik is om 'n paar dinge oor my te sê: ek het al 15 jaar lank nie bely nie en in hierdie 15 jaar het ek my in enige vorm van avontuur en afleiding gewerp, soveel so dat ek op 19 die dwelms en dwase maatskappye; op 20 (soos dit moeilik is om te sê) aborsie; op 21 het ek van die huis af weggehardloop en (in gemeen) met 'een' getrou wat my twee jaar lank geslaan het, op alle moontlike en denkbare maniere onderdruk het; op 23, uiteindelik die besluit om huis toe te gaan en terug te keer, en na vier maande van senuwee-ineenstorting, die wettige skeiding. Gedwing om uit Genua te vlug weens die voortdurende dreigemente van my eksman. Feitlik verban!

Ek dink dit is belangrik om die soort 'ervarings' en 'vuilheid' wat ek binnegedra het, te openbaar tot op daardie wonderlike dag van Donderdag 9 Julie, die dag waarop ek die tweede keer gebore is. Ten spyte van al die kwaad wat ek aan die Here en my Hemelse Moeder gedoen het, het hulle my so lief. As ek daaraan dink, moet ek huil.

Daardie oggend 'gooi ek myself' binne-in die belydenisskrif, ek dink ek het amper twee uur daar gebly, ek was vol sweet en ek het nooit geweet waar om te begin of hoe ek dit moes sê nie, my sondes was soveel en ernstig! Toe ek uitgaan, kon ek amper nie glo dat Jesus my regtig alles vergewe het nie, nie regtig alles nie, en tog het ek in my binneste gevoel dat ja, dit was so, dit was wonderlik so. Natuurlik het ek my lang boetedoening gehad, ek het nooit gedink: "Dit is te veel nie", van dag tot dag het dit selfs aangenaam geword. Daardie dag het ek na meer as 15 jaar nagmaal ontvang.
Later het vader Gino ons die individuele seën gegee en my oë het syne gekry. Hulle is terug by die huis, en sedert dieselfde aand voel ek vry; die angs, die depressie, die innerlike ellende, die wanhoop en al my slegte buie is verdwyn.
Natuurlik is die werk voortgesit en gee dit my steeds probleme, maar nou is dit anders. Pure Die onsekere toekoms, die gebrek aan geld en sekere teleurstellings het my neergeslaan en my so sleg laat voel, alhoewel ek geen lotto gewen het nie, is ek rustig, kalm, ek word nie meer kwaad en woedend nie, dit is asof binne en rondom daar was iets sag en sag vir my wat alles sag maak, wat sag word, wat my kortliks goed laat voel. Minder as agt maande is sedert 9 Julie 1987 verby, maar dit lyk my meer. Nou probeer ek 'n ware Christelike lewe lei, ek bely elke maand, ek gaan massa neem, ek neem nagmaal en "ek praat" dikwels met Jesus en die Hemelse Moeder. Ek hoop en wil meer en meer "lewendig" word in die geloof en dat die Heilige Gees help om te verbeter en te groei.
Ek dink gereeld terug aan die dag toe Narcisa gesê het "belowe om dit te doen" en ek sê "ja"; Ek dink aan die skaamte wat ek vir haar en vir my gevoel het, voor die mense wat verbaas na ons gekyk het, en in plaas daarvan dink ek aan hoe ek vandag vir die wêreld wil 'skree', ek hou van my geestelike moeder! '.
Hier is dit my storie, ek dink dit is 'n soortgelyke verhaal as baie ander, wonderlik soortgelyk!
U wil na Medjugorje gaan om dankie te sê vir die Moeder wat my gered het; dankie, want ek het niks verdien nie en in plaas daarvan het ek alles ontvang; dankie vir hierdie geskenk, die mooiste, wat ek nie eers geweet het bestaan ​​nie!

Aan Jesus en die hemelse moeder van Medjugorje