'Ek was by die poorte van die hemel en die hel'

Gloria Polo, 'n tandarts in Bogota (Colombia), was die laaste week van Februarie 2007 in Lissabon en Fatima om haar getuienis te lewer. Op haar webwerf: www.gloriapolo.com verskyn 'n uittreksel (in Engels) van 'n onderhoud wat u aan Radio Maria in Colombia gegee het. Ons bedank die heer Ph. D. dat hy die vertaling gewillig vir ons gedoen het.

“Broers en susters, dit is vir my wonderlik om op hierdie oomblik die onvermydelike genade wat ons Here my nou meer as tien jaar gelede gegee het, met u te deel.

Ek was aan die Nasionale Universiteit van Colombia in Bogota (in Mei 1995). By my neef, 'n tandarts soos ek, was ons besig om 'n les voor te berei.

Daardie Vrydagmiddag het my man ons vergesel omdat ons boeke van die fakulteit moes kry. Dit het baie gereën en ek en my neef het onder 'n klein sambreel skuiling geneem. My man, bedek met 'n reënjas, het die kampusbiblioteek genader. Ek en my neef het hom agternagesit, en ons het in die rigting van die bome gegaan om te ontsnap uit die water.

Op daardie oomblik is ons albei deur weerlig getref. My neef is onmiddellik oorlede; hy was jonk en ondanks sy jong ouderdom het hy homself tot Onse Here gewy; hy was baie toegewyd aan die baba Jesus.

Hy dra elke dag sy Heilige Beeld in 'n kwarts kristal op sy bors. Volgens die lykskouing het die weerlig die beeld deurgemaak; hy verkwik sy hart en gaan onder sy voete uit.

Uiterlik was daar geen spoor van brandwonde nie.

Wat my betref, is my liggaam verskriklik verbrand, binne en buite. Hierdie liggaam wat u nou voor u het, genees, is danksy die genade van goddelike genade. Die weerlig het my verkool, ek het nie meer borste nie en feitlik was my hele vlees en 'n deel van my ribbes weg. Die weerlig het uit my regtervoet gekom nadat my maag, lewer, my niere en longe byna heeltemal verbrand het.

Ek het voorbehoeding beoefen en 'n intra-uteriene koperspiraal gedra. Koper was 'n uitstekende geleier van elektrisiteit en het my eierstokke verkool. Ek het my dus met 'n hartstilstand bevind, sonder lewe het my liggaam geskud deur die elektrisiteit wat dit nog gehad het.

Maar dit is slegs die fisiese deel van myself, want toe my vlees verbrand het, het ek my in dieselfde oomblik bevind in 'n pragtige tonnel van wit lig, vol vreugde en vrede; geen woord kan die grootsheid van daardie oomblik van geluk beskryf nie. Die apoteose van die oomblik was geweldig.

Ek het gelukkig en vol vreugde gevoel, omdat ek nie meer onder die wet van swaartekrag was nie. Aan die einde van die tonnel sien ek soos 'n son waar 'n buitengewone lig vandaan kom. Ek sou dit as wit beskryf om u 'n idee te gee, maar in werklikheid is geen kleur van hierdie land vergelykbaar met hierdie prag nie. Ek het die bron van alle liefde en vrede ervaar.

In die proses van opstaan ​​besef ek dat ek besig is om te sterf. Op daardie oomblik het ek aan my kinders gedink en vir myself gesê: “Ag, my God, my kinders, wat sal hulle van my dink? Die baie aktiewe ma wat ek was, het nog nooit tyd gehad om aan hulle te wy nie! ' Dit was vir my moontlik om my lewe te sien soos dit was, en dit het my hartseer gemaak.

Ek het elke dag die huis verlaat om die wêreld te verander en ek kon nog nooit na my kinders omsien nie.

In daardie oomblik van leegheid het ek gevoel vanweë my kinders wat ek wonderlik gesien het: my liggaam was nie meer deel van ruimte en tyd nie. Ek kon die hele wêreld met my blik omhels: dié van die lewendes en dié van die dode.

Ek kon my grootouers en oorlede ouers hoor. Ek kon die hele wêreld naby my hou, dit was 'n pragtige oomblik!

Ek het toe besef dat ek 'n fout begaan het deur te glo in die reïnkarnasie waarvan ek advokaat geword het.

Ek het my oupa en oupagrootjie oral "gesien". Maar daar het hulle my omhels en ek was onder hulle. Op dieselfde oomblik was ons naby al die mense wat ek in my lewe geken het.

Tydens hierdie pragtige oomblikke buite my liggaam het ek die idee van tyd verloor. My sieningswyse het verander: (op aarde) het ek onderskei tussen wie vet was, wie van 'n ander ras of ongelukkig was, want ek het altyd vooroordele gehad.

Buiten my liggaam het ek mense intern (die siel) oorweeg. Hoe mooi is dit om mense na binne (die siel) te sien!

Ek kon hul gedagtes en gevoelens ken. Ek het hulle almal omhels in 'n oogwink toe ek voortgaan om hoër en hoër te klim en vol vreugde. Ek het toe besef dat ek 'n pragtige uitsig, 'n meer van buitengewone skoonheid, kan geniet.

Maar op die oomblik hoor ek die stem van my man huil en roep my: "Gloria, moenie weggaan nie! Heerlikheid word wakker! Moenie die seuns laat vaar nie, Gloria. ”Ek het na hom gekyk en hom nie net gesien nie, maar ek het sy diep pyn gevoel.

En die Here het my toegelaat om terug te keer al was dit nie my begeerte nie. Ek het soveel vreugde gevoel, soveel vrede en geluk! En hier sak ek stadig af na my liggaam waar ek leweloos lê. Dit is op 'n draagbaar in die kampus se mediese sentrum geplaas.

Ek kon die dokters sien wat my 'n elektriese skok maak en my probeer herleef na die hartstilstand wat ek gehad het. Ons het twee en 'n half uur daar gebly. Voorheen kon hierdie dokters ons nie aanraak nie, want ons liggame was nog te geleidend vir elektrisiteit; later, toe hulle kon, het hulle probeer om ons weer lewend te maak.

Ek het myself naby die kop geplaas en gevoel soos 'n skok wat my gewelddadig binnegedring het. Dit was pynlik, want dit het van alle kante ontstaan. Ek het myself gesien opgeneem in iets so smal. My dooie en verbrande vlees het my seergemaak. Hulle het rook en stoom vrygelaat.

Maar die aakligste wond was dié van my nietigheid: ek was 'n vrou van die wêreld, 'n bestuurder, 'n intellektueel, 'n geleerde wat verslaaf is deur haar liggaam, skoonheid en mode. Ek het vier uur per dag gimnastiek gedoen om 'n skraal liggaam te hê: masseringsterapieë, allerhande diëte, ens. Dit was my lewe, 'n roetine wat my gekoppel het aan die kultuur van liggaamsskoonheid. Ek het vir myself gesê: 'Ek het pragtige borste, ek kan dit net so wys. Daar is geen rede om hulle weg te steek nie. '

Dieselfde vir my bene, want ek het gedink ek het mooi bene en 'n mooi bors! Maar op 'n oomblik het ek met afgryse gesien dat ek my hele lewe lank aan my liggaam gesorg het. Liefde vir my liggaam het die middelpunt van my bestaan ​​geword.

Nou, op hierdie oomblik, het ek nie meer 'n liggaam, geen bors, niks anders as 'n aaklige gat nie. Veral my linkerbors was weg. Maar die ergste daarvan was dat my bene niks anders as oop sere sonder vleis was nie, heeltemal verbrand en verkool.

Van daar vervoer hulle my na die hospitaal waar hulle my na die operasiesaal jaag, waar hulle die brandwonde begin skraap en skoonmaak.

Toe ek onder verdowing was, kom ek weer uit my liggaam en kyk wat die chirurge my gaan doen.

Ek was bekommerd oor my bene.

Skielik het ek 'n aaklige oomblik deurgemaak: ek was my hele lewe net 'n "regime" Katoliek: my verhouding met die Here was die Sondagmassa, nie langer as 25 minute nie, waar die huisgenoot van die priester was korter, want ek kon nie meer dra nie. Dit was my verhouding met die Here. Al die strome (van denke) van die wêreld het my beïnvloed soos 'n windvaan.

Op 'n dag, toe ek al 'n professionele tandarts was, het ek die priester gehoor dat die duiwels nie bestaan ​​nie. Dit was die enigste ding wat my teruggehou het om kerk toe te gaan. Toe ek hierdie stelling hoor, het ek vir myself gesê dat ons almal hemel toe sou gaan, ongeag wie ons is, en ek het my heeltemal van die Here afgewend.

My gesprekke het ongesond geraak omdat ek die sonde nie meer kon onderdruk nie. Ek het begin om almal te vertel dat die duiwel nie bestaan ​​nie en dat dit 'n uitvinding van die priesters was, dat daar manipulasie was ...

Toe ek saam met my universiteitskollegas uitgaan, het ek vir hulle gesê dat God nie bestaan ​​nie en dat ons 'n produk van evolusie is. Maar op daardie oomblik, daar, in die operasiesaal, was ek baie bang dat ek duiwels na my sien aankom omdat ek hul prooi was. Van die mure van die operasiesaal af sien ek baie mense verskyn.

Aanvanklik het hulle normaal gelyk, maar later het hulle haatlike, verfoeilike gesigte gehad. Op daardie oomblik, uit 'n sekere insig wat aan my gegee is, het ek verstaan ​​dat ek aan elkeen van hulle behoort.

Ek het verstaan ​​dat sonde nie sonder gevolge was nie, en dat die duiwel se berugste leuen was om te laat glo dat hy nie bestaan ​​nie.

Ek het gesien hoe almal na my kom soek, dink my vrees! My intellektuele en wetenskaplike gees het my nie gehelp nie. Ek wou teruggaan na my liggaam, maar dit het my nie toegelaat nie. Ek het toe na die buitekant van die kamer gehardloop in die hoop om êrens in die gange van die hospitaal te skuil, maar ek het in die ruimte beland.

Ek het in 'n tonnel geval wat my afgesuig het. Aanvanklik was daar lig en dit lyk soos 'n byekorf. Daar was baie mense. Maar gou het ek deur heeltemal donker tonnels begin daal.

Daar is geen vergelyking tussen die duisternis van daardie plek en die totale duisternis van die aarde toe die lig van die sterre nie kon verskyn nie. Hierdie duisternis wek lyding, afgryse en skaamte op. Die reuk was pes.

As ek uiteindelik van hierdie tonnels afkom, sal ek op 'n platform beland. Ek wat vroeër verklaar het dat ek 'n wil van staal het en dat niks vir my te veel was nie ... daar, my wil was nutteloos, ek kon glad nie teruggaan nie.

Op 'n stadium sien ek myself oop soos 'n reuse afgrond en sien ek 'n ontsaglike bodemlose afgrond. Die aakligste ding van hierdie gapende gat was dat daar 'n absolute afwesigheid van God se liefde was, en dit sonder die geringste hoop.

Die afgrond het my binnegedring en ek het groot geskrik. Ek het geweet dat as ek daar ingaan, my siel daaraan sou sterf. Ek is gesleep na hierdie afgryse, iemand het my aan die voete gevat. My liggaam het nou hierdie gat binnegegaan en dit was 'n oomblik van uiterste lyding en angs.

My ateïsme het my laat vaar en ek het begin om die siele van die vagevuur uit te roep om hulp.

Terwyl ek skree, voel ek 'n geweldige pyn, want ek kry die verstandhouding dat duisende en duisende mense daar was, veral jong mense.

Dit is met angs dat ek die skree van tande hoor, aaklige gehuil en die gekerm wat my in die diepte van my wese geskud het.

Dit het my jare geneem om te herstel, want elke keer as ek hierdie oomblikke onthou, het ek gehuil en gedink aan hul verskriklike lyding. Ek het verstaan ​​dat dit is waarheen die siele van selfmoorde gaan, wat in 'n oomblik van desperaatheid hulself te midde van hierdie gruwels bevind. Maar die mees onuitspreeklike pyniging was die afwesigheid van God, God kon nie waargeneem word nie.

In die pyniging het ek begin skree: 'Wie kon so 'n fout begaan het?

Ek is amper 'n heilige: ek het nooit gesteel nie, ek het nooit doodgemaak nie, ek het die armes gevoed, ek het gratis tandheelkundige behandeling gegee aan diegene wat dit nodig gehad het; wat doen ek hier? Ek het Sondag na die massa gegaan ... ek het die Sondagmassa nog nooit meer as vyf keer in my lewe gemis nie! So hoekom is ek hier? Ek is Katoliek, asseblief, ek is Katoliek, haal my hier weg! "

Toe ek skree dat ek Katoliek is, sien ek 'n flou gloed. En ek kan u verseker dat die kleinste lig op daardie plek die mooiste van geskenke was. Ek het trappe bo die afgrond gesien en my pa herken wat vyf jaar tevore oorlede is.

Baie maal en vier tree hoër, het my ma in gebed gestaan, meer lig verlig.

Toe hulle sien dat hulle my gevul het met vreugde, sê ek vir hulle: "Pappa, ma, haal my uit! Ek smeek u, laat my uit!

Toe hulle na die afgrond leun. U moet sien dat hulle ontevrede is.

Op daardie plek kan jy die gevoelens van ander voel en die pyn ervaar. My pa het begin huil en sy kop in sy hande gehou: "My dogter, my dogter!" hy het gesê. Ma het gebid en ek het verstaan ​​dat hulle my nie daar kon wegkry nie; my pyn het toegeneem omdat hulle myne gedeel het.

Dus het ek weer begin skree: 'Ek smeek jou, haal my hiervandaan! Ek is katoliek! Wie kan so 'n fout maak? Ek smeek jou, kry my hier weg!

Hierdie keer het 'n stem homself gehoor, 'n stem so lief dat dit my siel laat bewe. Alles is toe oorstroom met liefde en vrede en al hierdie somber wesens wat my omring het, het weggeloop omdat hulle nie voor die liefde kan staan ​​nie. Hierdie kosbare stem sê vir my: "Baie goed, want jy is 'n Katolieke, vertel my wat die gebooie van God is."

Hier is 'n verkeerde stap van my kant af. Ek het geweet daar was tien gebooie, periode en niks anders nie. Wat om te doen? Ma het altyd met my gepraat van die eerste liefdesgebod: ek moes net herhaal wat sy vir my gesê het. Ek het daaraan gedink om my onkunde oor ander (gebooie) te improviseer en sodoende te verberg. Ek het gedink ek kan daarmee wegkom, soos op aarde waar ek altyd 'n goeie verskoning gevind het; en ek het myself geregverdig deur myself te verdedig om my onkunde te verberg.

Ek het gesê: 'U sal die Here u God bo alles liefhê en u naaste soos uself.' Toe hoor ek: "Baie goed, het jy van hulle gehou?" Ek het geantwoord. 'Ja, ek het hulle liefgehad, ek was lief vir hulle, ek het hulle liefgehad!'

En ek is geantwoord: 'Nee. U het die Here u God nie bo alles liefgehad nie en nog minder u naaste soos uself nie. U het 'n god geskep wat u by u lewe aangepas het en wat u slegs in geval van dringende nood gebruik het.

Jy het jouself voor hom neergesit toe jy arm was, toe jou gesin nederig was en toe universiteit toe wou gaan. In daardie oomblikke het u gereeld ure gebid en gekniel om u god te smeek om u uit ellende te kry; om u die diploma toe te ken wat u toegelaat het om iemand te word. Telkens wanneer u geld nodig het, sê u die rosekrans. Hier is u verhouding met die Here ”.

Ja, ek moet besef dat ek die rosekrans geneem het en in ruil daarvoor op geld gewag het; dit was my verhouding met die Here.

Ek het onmiddellik die diploma ontvang wat ek geneem het en die roem verwerf, ek het nooit die geringste gevoel vir die Here gehad nie. Wees dankbaar, nee, nooit!

Toe ek die oggend my oë oopmaak, het ek nooit 'n dankie gehad vir die nuwe dag wat die Here my gegee het om te lewe nie; ek het hom nooit bedank vir my gesondheid, vir die lewe van my kinders nie, vir alles wat hy my gegee het. Dit was die mees ondankbaarheid. Ek het geen medelye met die behoeftiges gehad nie.

In die praktyk het u die Here so laag geplaas dat u meer vertroue gehad het in die reaksies van Mercurius en Venus. U is verblind deur astrologie en verklaar dat die sterre u lewe gerig het!

U het dwaal na al die leerstellings van die wêreld, U het geglo dat u sou sterf om wedergebore te word! En u het genade vergeet. U het vergeet dat u verlos is deur die Bloed van God, en dit toets my nou met die tien gebooie. Nou wys dit dat ek voorgegee het dat ek God liefhet, maar dat dit in werklikheid Satan was wat ek liefgehad het.

Op 'n dag het 'n vrou my tandheelkundige kantoor binnegekom om my haar toordienste aan te bied, en ek het vir haar gesê: "Ek glo dit nie, maar los hierdie gelukkige sjarme hier vir ingeval dit werk." Ek het in 'n hoek geplaas, 'n hoefyster en 'n kaktus, om slegte energie af te weer.

Hoe skandelik was dit nie! Dit was 'n ondersoek na my lewe wat ek uit die tien gebooie gedoen het. Daar is aan my gewys wat my gedrag van my naaste van aangesig tot aangesig gehad het. Daar is aan my gewys hoe ek beweer dat ek God liefhet terwyl ek almal gekritiseer het, om die vinger na elkeen te wys, ek die Allerheiligste Glorie! Dit het my gewys hoe afgunstig en ondankbaar ek was! Ek het nog nooit dankbaarheid teenoor my ouers gevoel wat my liefde aan my gegee het en baie opofferings gemaak het om my op te voed en universiteit toe te stuur nie. Toe ek die diploma verwerf het, het hulle ook my minderwaardiges geword; Ek was ook skaam vir my ma as gevolg van haar armoede, haar eenvoud en haar nederigheid.

Wat my gedrag as vrou betref, is daar gewys dat ek altyd van oggend tot saans kla. As my man vir my gesê het: "Goeiemôre", sou ek antwoord: "Omdat hierdie dag goed is as dit buite reën." Ek het ook voortdurend gekla oor my kinders: aan my is gewys dat ek nog nooit van my broers en susters op aarde liefgehad het of meegevoel het nie.

En die Here sê vir my: 'U het nog nooit in die afsondering van die siekes in ag geneem nie; U het nog nooit medelye gehad met weeskinders, met al hierdie ongelukkige kinders nie. ' Ek het 'n kliphart in 'n neutedop gehad. Op hierdie toets van die tien gebooie het ek nie die korrekte halwe antwoord gehad nie.

Dit was verskriklik, verwoestend! Ek was heeltemal ontsteld. En ek het vir myself gesê: 'U sal my ten minste nie kan blameer dat ek iemand doodgemaak het nie! Ek het byvoorbeeld voorrade vir behoeftiges gekoop; dit was nie om liefde nie, maar om vrygewig te vertoon en vir die plesier wat ek gehad het om diegene in nood te manipuleer. Ek het vir hulle gesê: "Neem hierdie voorrade en gaan na my plek by die ouer- en onderwysersvergadering, want ek het nie tyd om deel te neem nie."

Ek het ook daarvan gehou om omring te word deur mense wat my aan die brand geslaan het. Ek het 'n sekere beeld van myself gehad.

Jou god was geld, het hy my nog steeds gesê. U is gevonnis weens die geld. Dit is om hierdie rede dat u in die afgrond gesink het en dat u van die Here afvallig geword het.

Ons was eintlik ryk, maar op die ou end het ons insolvent geraak, pennieloos en skuld gered. In antwoord daarop het ek geskree: 'Watter geld? Op aarde het ons baie skuld agtergelaat! "

Toe ek by 'n tweede gebod kom, het ek met hartseer gesien dat ek in my kinderjare al gou besef het dat leuens 'n uitstekende manier was om mamma se ernstige straf te vermy.

Ek het hand aan hand begin met die vader van leuens (satan) en 'n leuenaar geword. My sondes het toegeneem soos my leuens. Ek het gesien hoe ma die Here en sy Allerheiligste Naam respekteer. Ek het vir myself 'n wapen gevind en sy Naam gevloek. Ek het gesê: Ma, ek sweer by God dat ... ". En so het ek straf vermy. Dink aan my leuens, wat die Allerheiligste Naam van die Here impliseer ...

En let op, broers en susters dat woorde nooit tevergeefs is nie, want toe my ma my nie glo nie, het ek die gewoonte gekry om te sê: 'Ma, as ek lieg, slaan die weerlig my hier en onmiddellik'. As die woorde mettertyd weggevlieg het, word daar gevind dat die weerlig my goed getref het; hy het my verkool en dit is danksy goddelike genade dat ek nou hier is.

Daar is aan my gewys dat ek, wat myself Katoliek verklaar het, nie my beloftes respekteer nie en hoe nutteloos ek die naam van God gebruik het.

Ek was verbaas om te sien dat al hierdie aaklige wesens wat my omring, in die teenwoordigheid van die Here in aanbidding neergeslaan het. Ek het die Maagd Maria gesien aan die voete van die Here wat vir my gebid en ingegaan het.

Wat respek vir die dag van die Here betref. Ek was innig jammer en het intense pyn gevoel. Die stem het my vertel dat ek Sondae vier of vyf uur op my liggaam gesit het; Ek het nie eers tien minute se aksie van genade of gebed gehad om aan die Here te wy nie. As ek met 'n rosekrans begin het, het ek vir myself gesê: "Ek kan dit doen tydens die advertensie voor die show." My ondankbaarheid voor die Here het my verwyt. Toe ek nie die massa wou bywoon nie, het ek vir Mamma gesê: 'God is oral, waarom sou ek soontoe gaan? ...

Die stem het my ook herinner dat God nag en dag oor my waak en dat ek in ruil daarvoor glad nie tot Hom gebid het nie; en op Sondae het ek Hom nie bedank nie en ek het hom nie my dankbaarheid of my liefde getoon nie. Inteendeel, ek het my liggaam versorg, ek was 'n slaaf daarvoor en ek het heeltemal vergeet dat ek 'n siel gehad het en dat ek dit moes voed. Maar ek het haar nooit met die woord van God gevoed nie, want ek het gesê dat elkeen wat die Woord van God (Bybel) lees, mal word.

En wat die sakramente betref, ek was verkeerd in alles. Ek het gesê ek sal nooit belydenis toe gaan nie, want daardie ou here was erger as ek. Die duiwel het my van die bekentenis weggewys en dit is hoe dit voorkom dat my siel skoon en genees is.

Die wit suiwerheid van my siel het die prys daarvoor betaal elke keer as ek gesondig het. Satan het sy merk gelaat: 'n donker merk.

Behalwe vir my eerste nagmaal, het ek nog nooit 'n goeie bekentenis afgelê nie. Van daar af het ek nooit die Here waardig ontvang nie.

Die gebrek aan samehang het so 'n aftakeling bereik dat ek gelaster het: 'Die Heilige Eucharistie?

Kan jy jou voorstel dat God 'n stuk brood verkoop? " Hier was die toestand waarin my verhouding met God verminder het. Ek het my siel nog nooit gevoed nie, en nog meer, het ek gedurig kritiek op die priesters gehad. U moes sien hoe ek my daaraan toewy! My vader het van kleins af gesê dat die mense daar nog meer vrouliker was as leke. En die Here sê vir my: “Wie is jy om My gewyde te oordeel? Dit is mans en die heiligheid van 'n priester word ondersteun deur sy gemeenskap wat vir hom bid, wat hom liefhet en hom help.

As 'n priester 'n fout maak, is dit sy gemeenskap wat daarvoor verantwoordelik is, nooit hy nie. ' Op 'n sekere punt in my lewe het ek 'n priester beskuldig van homoseksualiteit en die gemeenskap is hiervan in kennis gestel. U kan u nie die boosheid voorstel wat ek gedoen het nie!

Wat die vierde gebod betref: "U sal u vader en u moeder eer" soos ek gesê het, die Here het my ondankbaarheid van aangesig tot aangesig met my ouers gewys. Ek het gekla omdat hulle my nie al die dinge kon aanbied wat my metgeselle gehad het nie.

Ek was hulle dankbaar vir alles wat hulle vir my gedoen het, en ek het nog nie eers by die punt gekom waar ek gesê het dat ek nie my ma ken nie, want sy was nie op my vlak nie. Die Here het my gewys hoe ek dus hierdie gebod kan hou.

Ek het eintlik die rekeninge betaal vir medisyne en die dokter toe my ouers siek was, maar hoe ek alles vir geld ontleed het. Toe neem ek die geleentheid om hulle te manipuleer en het gekom om hulle te verpletter.

Ek het sleg gevoel om my vader hartseer te sien huil, alhoewel hy 'n goeie pa was wat my geleer het om hard te werk en te onderneem, het hy 'n belangrike detail vergeet: dat ek 'n siel gehad het en dat hy na sy slegte voorbeeld die my lewe het begin waak. Hy het gerook, gedrink, vroue so gevolg dat ek eendag aan haar ma voorgestel het om haar man te laat vaar. 'U hoef nie langer met 'n man soos hy te bly nie. Wees waardig, wys hulle dat jy iets werd is. ' En ma antwoord: 'Nee, my skat, ek ly, maar ek offer myself op omdat ek sewe kinders het, en omdat jou pa aan die einde van die dag 'n goeie vader is; Ek kon nooit weggaan en jou van jou vader skei nie; meer as ek weg is, wie sal bid vir sy redding. Ek is die enigste wat dit kan doen, want al hierdie pyne en wonde wat my aansteek, verenig ek hulle met die lyding van Christus aan die kruis. Ek sê elke dag vir die Here: my pyn is niks in vergelyking met u Kruis nie; red dan my man en my kinders.

Vir my kant kon ek dit nie verstaan ​​nie en ek het opstandig geword, ek het begin om die verdediging van vroue op te neem, om aborsie, saamwoon en egskeiding aan te moedig.

Toe hy by die vyfde gebod kom, het die Here my die aaklige moord gewys wat ek gedoen het deur die gruwelikste misdade te pleeg: aborsie.

Verder het ek verskeie miskrame finansier omdat ek beweer het dat 'n vrou die reg het om te kies om swanger te raak of nie. Dit is aan my gegee om in die Book of Life te lees, en ek was diep beswyk, omdat 'n 14-jarige meisie my advies gestaak het.

Ek het ook slegte raad oor klein dogtertjies gegee, van wie my kleinkinders met hulle gesels het oor verleiding, mode, hulle aangeraai het om hul liggaam te benut en vir hulle gesê dat hulle voorbehoedmiddels gebruik: Dit is 'n soort korrupsie van minderjariges wat vererger het. die aaklige sonde van aborsie.

Elke keer as die bloed van 'n kind gemors word, is dit 'n Satan se verwoesting wat die Here seermaak en bewe. Ek het in die boek van die Lewe gesien hoe ons siel gevorm is toe die saad die eier bereik. 'N Pragtige vonk slaan, 'n lig wat soos 'n sonstraal van God die Vader is. Sodra die baarmoeder van die moeder gesaai word, steek dit op met die lig van die siel.

Tydens die aborsie kreun en huil die siel van pyn en sy huil word in die hemel gehoor omdat dit daardeur geskud word. Hierdie uitroep weerklink ewe in die Hel, maar dit is 'n huil van vreugde. Hoeveel kinders word elke dag doodgemaak!

Dit is 'n oorwinning van die hel. Die prys van hierdie onskuldige bloed bevry elke keer nog een demoon. Ek, ek het my in hierdie bloed gedompel en my siel het heeltemal verduister. As gevolg van hierdie miskrame het ek die persepsie van sonde verloor. Vir my was alles in orde. En wat van al die kinders wie se lewe ek geweier het as gevolg van die (kontraseptiewe) spiraal wat ek gebruik het? En so het ek nog dieper in die afgrond gesink. Hoe sou ek kon sê dat ek nog nooit doodgemaak het nie!

En al die mense wat ek verag het, het ek gehaat dat ek nie liefgehad het nie! Desondanks was ek 'n moordenaar omdat sy haarself nie net met 'n geweerkoeël doodgemaak het nie. U kan uself ook doodmaak deur te haat, slegte dade te pleeg, jaloers te wees en jaloers te wees.

Wat die sesde gebod betref, was my man die enigste man in my lewe. Maar ek het die geleentheid gekry om te sien dat elke keer as ek my bors wys en my broek met luiperddrukkies dra, ek mans tot onsuiwerheid aanhits en hulle tot sonde lei.

Verder het ek vroue aangeraai om ontrou aan hul man te wees, teen vergifnis gepreek en egskeiding aangemoedig. Ek het toe besef dat die sondes van die vlees vreeslik en veroordeelbaar is, selfs al vind die huidige wêreld dit aanvaarbaar dat ons soos diere optree.

Dit was veral pynlik om te sien hoe my pa se sondes van owerspel sy kinders seergemaak het.

My drie broers het gewaarmerkte afskrifte van hul pa, vrou en drinker geword, onbewus van die verkeerde dinge wat hulle aan hul kinders gedoen het. Daarom huil my vader met soveel berou dat die slegte voorbeeld wat hy gegee het, gevolge vir al sy kinders gehad het.

Wat die sewende gebod betref - moenie steel nie - ek wat myself eerlik beoordeel het, die Here het my gewys dat die kos in my huis vermors word terwyl die res van die wêreld honger ly. Hy het vir my gesê: 'Ek was honger en kyk wat jy gedoen het met wat ek jou gegee het, hoe jy dit vermors het! Ek was koud en jy lyk soos 'n slaaf van mode en voorkoms, en gooi baie geld in diëte om gewig te verloor.

U het 'n god uit u liggaam gemaak!

Dit het my laat besef dat ek 'n aandeel aan skuld het in die armoede van my land. Hy het my ook gewys dat elke keer as ek iemand kritiseer, sy eer gesteel het. Dit sou vir my makliker gewees het om geld te steel, want geld kan altyd terugbesorg word, maar reputasie! ... More het ek my kinders die grasie beroof om 'n sagmoedige en vol liefdevolle moeder te hê.

Ek het my kinders verlaat om na die wêreld te gaan, ek het hulle voor die televisie, die rekenaar, die videospeletjies gelos; en om my gewete te stil, het ek vir hulle handelsmerkklere gekoop. Hoe aaklig is dit nie! Watter geweldige ontevredenheid!

In die Book of Life word alles gesien soos in 'n film. My kinders het gesê: "Laat ons hoop dat Ma nie te gou terugkom nie en daar is verkeersknope omdat sy irriterend en knorrig is."

Eintlik het ek hul ma by hulle gesteel; ek het die vrede wat ek in my hart moes bring, van hulle gesteel. Ek het nie die liefde van God of die naaste se liefde geleer nie. Dit is eenvoudig: as ek nie lief is vir my broers nie, het ek niks met die Here te doen nie; as ek geen medelye het nie, het ek niks meer met Hom te doen nie.

Nou sal ek praat oor valse getuienisse en leuens omdat ek 'n kundige in die onderwerp geword het. Daar is geen onskuldige leuens nie; alles kom van satan wat hul vader is. Die foute wat ek met my tong begaan het, was regtig skrikwekkend.

Ek het gesien hoe ek seerkry met my tong. Elke keer as ek geskinder het, iemand gespot het of 'n afwykende bynaam gegee het, het ek daardie persoon seergemaak. Hoe sleg kan 'n bynaam seermaak! Ek kon 'n vrou kompleks maak deur haar te noem: 'die grote' ...

In die loop van hierdie oordeel oor die tien gebooie, is dit aan my gewys dat al my sondes hebsug gehad het, hierdie ongesonde begeerte. Ek het myself gelukkig gesien met baie geld. En geld het my obsessie geword. Dit is regtig hartseer, want vir my siel was die vreeslikste oomblik toe ek baie geld beskikbaar gehad het.

Ek het ook aan selfmoord gedink. Ek het baie geld gehad en ek het alleen, leeg, bitter en gefrustreerd gevoel. Hierdie obsessie met geld het my van die Here weggeneem en my van sy hande laat wegkom.

Na die ondersoek van die tien gebooie, is die boek van die lewe aan my gewys. Ek sou graag wou gehad het dat die regte woorde dit sou beskryf. My Book of Life het begin toe my ouers se selle bymekaar gekom het. Toe dadelik was daar 'n vonk, 'n wonderlike ontploffing en 'n siel is so gevorm, myne, geskep deur die hande van God, ons vader, so 'n goeie God! Dit is waarlik wonderlik! Hy hou 10 uur per dag oor ons waak. Sy liefde was my straf omdat Hy nie na my liggaam van vlees gekyk het nie, maar na my siel en gesien het hoe ek van verlossing weg beweeg.

Ek wil u ook vertel dat ek op daardie stadium 'n huigelaar was! Ek het vir 'n vriend gesê: "Jy is betowerend in hierdie rok, dit lyk so goed op jou!" Maar ek het by myself gedink: dit is 'n groteske rok, en sy glo ook dat sy 'n koningin is!

In die Book of Life het alles presies dieselfde gelyk en soos ek daaraan gedink het, kan u ook die innerlike omgewing van die siel sien. Al my leuens is blootgestel en almal kon dit sien.

Ek het gereeld skool toe geseil, want ma omdat mamma my nie toegelaat het om te gaan waar ek wou nie.

Byvoorbeeld, ek het vir haar gelieg oor 'n navorsingswerk wat ek in die universiteitsbiblioteek moes doen, en ek het in werklikheid 'n pornofilm gaan kyk of 'n bier in 'n kroeg saam met vriende gaan drink. As ek dink dat ma my lewensparade gesien het en dat niks vergeet is nie!

Die boek van die lewe is waarlik mooi. My ma het voor my middagete piesangs in my mandjie gesit, koejawel soos melk, want in my kinderjare was ons baie arm. Ek het toevallig piesangs geëet en die skil op die grond gegooi sonder om te dink dat iemand op hulle kon gly en seergekry het.

Die Here het my gewys hoe iemand op een van my piesangskille gly; Ek kon haar doodgemaak het weens my gebrek aan deernis. Die enigste keer in my lewe wat ek met berou en berou bely het, toe 'n vrou my 4500 pesos meer in 'n koswinkel in Bogota gegee het. My pa het ons eerlikheid geleer. Toe ek werk toe ry, besef ek die fout.

'Hierdie idioot het my 4500 meer gewig gegee en ek moet onmiddellik teruggaan na sy winkel,' sê ek vir myself. Daar was 'n groot verkeersknoop en ek het besluit om nie terug te gaan nie. Maar die berou was in my binneste en ek het die volgende Sondag tot bekentenis gegaan en my daarvan beskuldig dat ek 4500 pesos gesteel het sonder om dit terug te gee. Ek het nie na die bekentenis se woorde geluister nie.

Maar weet u wat die Here vir my gesê het? 'U het nie vergoed vir hierdie gebrek aan liefdadigheid nie. Vir u was dit slegs geld vir klein uitgawes, maar vir die vrou wat slegs die minimum verdien het, was die bedrag drie dae van voeding. '

Die Here het my gewys hoe sy daaraan ly, en haar dae lank van haar twee honger babas ontneem.

Dan vra die Here my die volgende vraag: 'Watter geestelike skatte bring jy?'

Geestelike skatte? My hande is leeg!

'Wat het u nodig om twee woonstelle, huise en kantore te besit as u dit nie eens kan wegneem nie? Dit sal nie 'n bietjie stof wees nie?

Wat het jy gedoen met die talente wat ek jou gegee het? U het 'n missie gehad: hierdie missie was om die koninkryk van liefde, die koninkryk van God, te verdedig. '

Ja, ek het vergeet dat ek 'n siel gehad het, net soos ek kon onthou dat ek talente het; al hierdie goed wat ek nie kon doen nie, het die Here beledig.

Die Here het weer met my gepraat oor die gebrek aan liefde en deernis. Hy het ook met my gepraat van my geestelike dood. Op aarde het ek gelewe, maar in werklikheid was ek dood. As u kon sien wat geestelike dood is! Dit is soos 'n haatlike siel, 'n bitter en gewalgde siel van alles, vol sondes en die hele wêreld gewond.

Ek het my siel gesien wat ekstern goed geklee en goed was, maar intern was dit 'n regte riool en my siel het in die dieptes van die afgrond gewoon. Dit is nie vreemd dat ek so skerp en depressief was nie.

En die Here het vir my gesê: "U geestelike dood het begin toe u opgehou het om sensitief te wees vir u naaste."

Ek het u gewaarsku deur u ellende te wys. Toe u televisieverslae, die dooies, die ontvoering en die situasie van die vlugtelinge sien, het u gesê: 'arme mense, hoe hartseer'. Maar in werklikheid, maar in werklikheid het jy pyn vir hulle gevoel, het jy niks in jou hart gevoel nie. Sonde het jou hart in klip verander. '

U kan u nie die grootheid van my pyn voorstel wanneer My Book of Life weer sluit nie.

Ek het God, my Vader, jammer gevoel omdat ek so opgetree het, omdat die Here, al my sondes, my verlossing, my onverskilligheid en my aaklige gevoelens probeer verlos het tot die einde toe.

Hy het mense gestuur wat 'n goeie invloed op my gehad het. Hy het my tot die einde toe beskerm. God smeek vir ons bekering!

Natuurlik kon ek hom nie die skuld gegee het dat hy my veroordeel het nie. Ek het uit eie wil as my vader, Satan, in die plek van God gekies. Nadat die Book of Life weer toegemaak het, het ek besef dat ek op pad was na 'n put waaronder 'n valdeur is.

Intussen het ek gehaas om al die heiliges in die hemel te begin roep om myself te red.

U het geen idee van al die name van die Heiliges wat by my opgekom het nie, vir my wat 'n slegte Katoliek was! Ek het Sant'Isidoro of San Francesco d'Assisi gebel en toe my lys eindig, val die stilte.

Toe voel ek 'n groot leemte en 'n diepe straf.

Ek het gedink dat al die mense op aarde glo dat ek in die reuk van heiligheid gesterf het, dit kan wees dat hulle self my voorbidding verwag het!

En kyk waar ek beland het! Toe kyk ek op en my oë ontmoet die oë van my ma. Met groot pyn het ek haar uitgeroep: “Ma, hoe skaam is ek! Ek is gedoem, ma. Waar ek gaan, sal jy my nooit weer sien nie.

Op daardie oomblik is 'n wonderlike genade aan haar verleen. Sy rek sonder om te beweeg, maar haar vingers begin na bo wys. Skubbe is pynlik van my oë losgemaak: geestelik verblind. Toe sien ek my verlede in 'n oogwink, toe 'n pasiënt van my dit eenkeer vir my gesê het. 'Dokter, jy is te materialisties, en jy sal dit eendag nodig hê: in geval van onmiddellike gevaar, vra Jesus Christus om jou met sy bloed te bedek, want hy sal jou nooit verlaat nie. Ek betaal die prys van Sy bloed vir jou. '

Ek het met groot skande begin huil: 'Here Jesus, wees my genadig! Vergewe my, gee my 'n tweede kans! '

En die mooiste oomblik van my lewe kom voor my, daar is geen woorde om dit te beskryf nie. Jesus kom en haal my uit die put en al die aaklige wesens plat op die grond.

Toe Hy my neergelê het, het Hy met al sy liefde vir my gesê: "U gaan terug aarde toe, ek sal u 'n tweede kans gee."

Maar hy het dit duidelik gemaak dat dit nie as gevolg van my gesin se gebede was nie. 'Dit is reg van hulle om vir jou te smeek.

Dit is te danke aan die voorbidding van almal wat vreemd aan u is en wat gehuil het, gebid het en hul harte opgewek het met 'n diepe liefde vir u. '

Ek het gesien hoe baie ligte aangaan, soos klein vlamme van liefde. Ek het gesien hoe mense vir my bid. Maar daar was 'n veel groter vlam, dit was die een wat my baie meer lig gegee het en wat meer geskyn het as liefde.

Ek het probeer weet wie hierdie persoon was. Die Here het vir my gesê: "Hy is die een wat jou so liefhet; hy ken jou nie eers nie." Hy het verduidelik dat hierdie man 'n oggendkoerantknip gelees het.

Hy was 'n arme dorpenaar wat aan die voet van die Sierra Nevada van Santa Marta (noord-oos van Colombia) gewoon het. Hierdie arme man het dorp toe gegaan om bruinsuiker te koop. Die suiker was in koerantpapier toegedraai en daar was 'n foto van my, alles verbrand soos ek was.

Terwyl die man my so gesien het, val hy nie eers die artikel volledig nie, en val op sy knieë en begin huil van diepe liefde. Hy het gesê: “Here, wees my klein suster genadig. Here red haar. As u haar red, sal ek u belowe dat ek op 'n pelgrimstog na die Sanctuary of Buga (in die suidweste van Colombia) sal gaan. Maar asseblief, red haar. '

Stel jou voor hierdie arme man, hy het nie gekla dat hy honger was nie, en hy het 'n groot vermoë tot liefde gehad omdat hy aangebied het om 'n hele streek oor te steek vir iemand wat hy nie eens geken het nie!

En die heer sê vir my: Dit is lief vir jou naaste. En hy het bygevoeg: "U is op die punt om terug te keer (na die aarde) en u sal u getuienis nie duisend maal lewer nie, maar duisend maal duisend."

En ongelukkigheid vir diegene wat nie sal verander na die verstaan ​​van u getuienis nie, omdat hulle erger beoordeel sal word, soos u as u eendag hierheen terugkeer; dieselfde vir my gewyde persone, die priesters, omdat daar geen erger dowe persoon is as een wat nie wil hoor nie. '

My getuienis, my broers en susters, hou geen bedreiging in nie. Die Here hoef ons nie te bedreig nie. Dit is 'n geleentheid wat homself aan u voordoen, en Goddank, ek het ervaar wat nodig is om te lewe!

As sommige van u sterf en sy Boek van die Lewe voor hom oopmaak, sal u alles sien soos ek dit gesien het.

En ons sal almal sien hoe dit gaan met ons, die enigste verskil is dat ons ons gedagtes in die teenwoordigheid van God sal voel: Die mooiste is dat die Here voor ons sal wees en elke dag ons bekering smeek sodat ons saam met Hom 'n nuwe skepsel word, want sonder hom kan ons niks doen nie.

Mag die Here julle almal in oorvloed seën.

Eer aan God.