Getuienis: ek lesbiese en aborsionis, bekeer in Medjugorje

Ek onthou die Februarie-dag goed. Ek was op universiteit. Nou en dan kyk ek by die venster uit en wonder of Sara al weg is. Sara het swanger geraak tydens 'n vinnige geskiedenis wat geëindig het met 'n positiewe swangerskapstoets. Sy het my om hulp gerig, sy weet nie wat om te doen nie. "Dit is net 'n sel selle," het ons gesê. Toe kom die besluit. Ek het trots gevoel dat ek Sara aangeraai het om aborsie te doen. Ek het vas geglo in daardie vryheid wat vroue in staat stel om hul seksualiteit te bestuur en moederskap te beheer totdat dit heeltemal uitgeskakel is. Kinders ingesluit.

Tog het daar op daardie Februarie-dag iets gebars. As ek so seker was van my oortuigings, waarom het die herdenking van die middag, die reuk van die hospitaal, Sara se trane elke jaar teruggekom? Waarom ek elke keer as ek 'n pasgebore kind sien, met diep hartseer oor hierdie keuse nadink? Die antwoord kom 'n paar jaar later, tydens 'n seminaar waaraan ek deelgeneem het. Daar het ek uitgevind wat 'n aborsie regtig was: 'n moord. Of liewer: wat ek die reg op aborsie genoem het, was eintlik 'n veelvuldige moord, waar die moeder en die kind die belangrikste slagoffers was waarby die sterftes van interne kollaterale gevoeg is. Ek het aan hierdie groep behoort. Deur die aborsie goed te keur, kry ek 'n interne lokasie wat ek nie dadelik besef het nie. 'N Klein gat in die hart waaraan ek nie aandag geskenk het nie, ook opgeneem in die entoesiasme van 'n goeie loopbaan, het pas begin en die progressiewe atmosfeer waarin ek gedompel was.

Ek was 'n derde wêreldman wat bereid was om enige soort reg te bevorder wat die samelewing billiker en regverdiger kon maak, volgens die idees wat deur die kulturele avant-garde bevorder is. Ek was antikleries: om oor die Kerk te praat, het skandale, pedofilie, onbekwame rykdom beteken, priesters wie se belang was om 'n paar ondeugde te kweek. Wat die bestaan ​​van God betref, het ek dit as 'n tydverdryf beskou vir ou vroue wat afgetree het. In verhoudings het ek mans diep in 'n krisis ontdek met hul manlikheid, geïntimideer deur die vrou se aggressiwiteit en nie in staat was om besluite te neem en te neem nie. Ek het geweet dat vrouens wat moeg is (insluitend myself) van leidende verhoudings met mans soos bang en onvolwasse kinders was. Ek het meer en meer wantroue teenoor die teenoorgestelde geslag gevoel, terwyl ek 'n sterk medepligtigheid by vroue sien, wat versterk is toe ek verenigings en kultuurkringe begin bywoon.

Die debatte en werkswinkels was oomblikke van konfrontasie oor sosiale kwessies, insluitend die onstabiliteit van die menslike bestaan. Benewens die werk, het die gevoeligheid die emosionele sfeer stadig begin erodeer. Dit was nodig om te reageer deur vorme van liefde te bevorder gebaseer op die vloeibaarheid van emosie en selfbeskikking, deur vrye teuels te gee aan daardie verhoudings wat in staat is om tred te hou met die veranderings in die samelewing, wat volgens hierdie gedagte die natuurlike gesin nie meer in in staat om vry te stel. Dit was nodig om jouself van die man-vrou-verhouding te bevry, wat nou as botsend beskou as aanvullend is.

In so 'n bruisende klimaat het ek in 'n kort tydjie my homoseksualiteit beleef. Dit het alles op 'n eenvoudige manier gebeur. Ek was tevrede en het geglo dat ek 'n innerlike volledigheid gevind het. Ek was seker dat ek net met 'n vrou langs my die volle besef sou vind wat die regte kombinasie van gevoel, emosies en ideale was. Maar bietjie vir bietjie het die draaikolk van emosionele deel wat met vroue in die vorm van valse gevoelens ontstaan ​​het, my egter begin verteer om die gevoel van leegheid wat uit Sara se aborsie gebore is, aan te wakker.

Eintlik het ek myself begin doodmaak deur die aborsie-propaganda te ondersteun, van die gevoel van moederskap af. Ek ontken iets wat die moeder-kind-verhouding insluit, maar verder. In werklikheid is elke vrou 'n moeder wat weet hoe om die bande van die samelewing te verwelkom en te weef: familie, vriende en liefde. Die vrou oefen 'n 'vergrote moederskap' wat lewe opwek: dit is 'n geskenk wat betekenis aan verhoudings gee, hulle met inhoud vul en beskerm. Nadat ek hierdie kosbare geskenk van my af geskeur het, het ek my vroulike identiteit gestroop en 'daardie klein gaatjie in my hart' is in my geskep, wat toe 'n kloof geword het toe ek my homoseksualiteit geleef het. Deur die verhouding met 'n vrou het ek probeer om die vroulikheid waaraan ek my ontneem het, terug te neem.

Te midde van hierdie aardbewing het 'n onverwagte uitnodiging na my gekom: 'n reis na Medjugorje. Dit was my suster wat dit vir my aangebied het. Sy was ook nie 'n aanhanger van die kerk nie, nie 'n ekstremis soos ek nie, maar wat genoeg was vir haar voorstel om my weg te blaas. Hy het my gevra, want hy was 'n paar maande tevore saam met 'n groep vriende daar: hy het uit nuuskierigheid gegaan en nou wou hy hierdie ervaring wat volgens hom revolusionêr was, met my deel. Hy het gereeld vir my gesê "jy weet nie wat dit beteken nie" in so 'n mate dat ek aanvaar het. Ek wou regtig sien wat daar was. Ek het haar vertrou, ek het geweet dat sy 'n redelike persoon is en daarom moes iets aan haar geraak het. Hoe dit ook al sy, ek het van my idee gebly: niks goeds kon uit godsdiens kom nie, wat nog te sê van 'n plek waar ses mense beweer dat hulle verskynings het wat vir my 'n banale kollektiewe suggestie beteken.

Met my magdom idees het ons vertrek. En hier is die verrassing. Toe ek geluister het na die verhaal van wie hierdie verskynsel ervaar het (die direkte protagoniste, die inwoners, die dokters wat die visioenêrs ontleed het), het ek my vooroordele besef en hoe hulle my verblind en verhinder dat ek die werklikheid waargeneem het wat dit was. Ek het bly glo dat dit in Medjugorje vals was, bloot omdat godsdiens vir my vals was en uitgevind is om die vryheid van geloofwaardige mense te onderdruk. En tog, hierdie oortuiging van my het te make met 'n tasbare feit: daar in Medjugorje was daar 'n oseaanstroom van mense wat van oor die hele wêreld gekom het. Hoe kan hierdie gebeurtenis vals wees en langer as dertig jaar bly staan?

'N Leuen hou nie lank nie, na 'n rukkie kom dit na vore. In plaas daarvan om na baie getuienisse te luister, het mense wat terugkeer huis toe gegaan met 'n geloofsreis, die sakramente genader, dramatiese gesinsituasies het hulself opgelos, siek mense wat gesond geword het, veral weens die siektes van die siel, soos wat ons gewoonlik angstigheid noem, depressies, paranoia, wat dikwels lei tot selfmoord. Wat was daar in Medjugorje genoeg om die lewe van daardie menigte om te keer? Of beter: wie was daar? Ek het gou uitgevind. Daar was 'n lewende God wat deur die hande van Maria na sy kinders omgesien het. Hierdie nuwe ontdekking het die vorm aangeneem van luister na die getuienisse van diegene wat na daardie plek gegaan het en besluit het om te bly om in die een of ander gemeenskap te dien en die pelgrims te vertel hoe hierdie Moeder ywerig gewerk het om haar kinders van onrustigheid te verwyder. Die gevoel van leegheid wat my vergesel het, was 'n sielstoestand wat ek kon deel met diegene wat ervarings soortgelyk aan myne beleef het, maar anders as ek, het opgehou dwaal.

Van daardie oomblik af begin ek myself vrae stel: wat was die werklikheid wat my tot 'n volle besef kon bring? Stem die lewenstyl wat ek onderneem het, ooreen met my ware goed, of was dit 'n euwel wat daartoe bygedra het om daardie wonde van die siel te ontwikkel? In Medjugorje het ek 'n konkrete ervaring van God gehad: die lyding van diegene wat 'n verpletterde identiteit geleef het, was ook my lyding en luister na hul getuienisse en hul 'opstanding' het my oë oopgemaak, dieselfde oë wat in In die verlede het hulle geloof gesien met die aseptiese lense van vooroordeel. Nou, daardie ervaring van God wat "nooit sy kinders alleen laat nie, en bowenal nie in pyn en nie in wanhoop" wat in Medjugorje begin het, het in my lewe voortgegaan en die Heilige Mis bygewoon. Ek het dors na die waarheid en net verfrissing gevind deur die bron van lewende water te noem wat die Woord van God genoem word, en hier het ek my naam, my verhaal, my identiteit gegraveer; ek het maar net so min begryp dat die Here 'n oorspronklike plan vir elke kind opstel, wat bestaan ​​uit talente en eienskappe wat die persoon uniek maak.

Die blindheid wat die rede verberg het, het stadig maar seker weggesmelt en die twyfel het by my opgekom dat die regte op vryheid waarin ek nog altyd geglo het, eintlik 'n euwel was wat vermom is as 'n goed wat die regte Francesca verhinder om in sy integriteit op te tree. Met nuwe oë het ek begin met 'n pad waarin ek die waarheid van my identiteit probeer verstaan. Ek het deelgeneem aan die seminare in die lewe en daar vergelyk ek myself met diegene wat ervarings soortgelyk aan myne gehad het, met psigoterapeute en predikante wat kundig was oor kwessies wat verband hou met identiteit: uiteindelik was ek sonder teoretiese lense en leef ek die werklikheid uit. Om die waarheid te sê, hier het ek die stukke van hierdie ingewikkelde legkaart wat my lewe geword het, saamgestel: as voordat die stukke verstrooi en sleg geplak was, neem hulle nou so 'n bevel dat ek begin teken het: my homoseksualiteit was die gevolg van 'n sny identiteit van feminisme en aborsie. Net wat ek jare lank geglo het, my ten volle kan besef, my doodgemaak het, het ek leuens verkoop wat as waarheid oorgedra is.

Vanaf hierdie bewussyn begin ek weer kontak maak met my identiteit as vrou, en neem op wat van my gesteel is: myself. Vandag is ek getroud en Davide loop langs my, wat op hierdie pad naby my was. Vir elkeen van ons is daar 'n projek wat geskep is deur die Een wat die enigste een is wat ons kan lei tot wat ons is. Dit gaan daaroor om ons ja as kinders van God te sê, sonder om die vermoede te hê om daardie projek dood te maak met vals ideologiese verwagtinge wat nooit ons aard as mans en vrouens sal vervang nie.