'N Aktrise wat in Medjugorje bekeer is: behalwe die sewe pater, ave en glory

'N GEKONTROLE ACTRESS: bespaar twee keer vir die 7 Pater Ave Gloria en ek dink

Oriana sê:

Tot twee maande gelede het ek in Rome gewoon en die huis met Narcisa gedeel. Ons het altwee verkies om aktrises te wees; dan Rome, dan beproewings, dan afsprake, telefoonoproepe en af ​​en toe 'n paar take, 'n groot begeerte om 'dit te doen', maar ook baie woede en wrok teenoor diegene wat jou 'kon' 'n hand gee, maar hulle gee nie om vir almal, of erger nie, en nog baie meer ongelukkig bied dit u die geleentheid om "natuurlik" te werk in ruil vir iets anders, oorbodig om te spesifiseer wat. Te midde van al hierdie verwarring wat 4 jaar ervaar is, hoeveel koud, hoeveel toebroodjies op u maag, hoeveel myl gemaalde koffie, hoeveel teleurstellings!

87 April: Narcisa en ek gaan 'n paar dae saam met hul familielede huis toe, sy kom van 'n dorp in die provinsie Alessandria, ek is van Genua.

Op 'n dag sê Narcisa vir my: 'Weet jy? Ek vertrek, ek gaan na Joego-Slawië ”. Ek dink aan 'n ontspannende reis, en ek antwoord: "Doen goed, salig is jy!" "Maar nee! Maar nee! - sê sy opgewonde - het jy nog nooit van Medjugorje gehoor nie? '

En ek: '??? Wat ??? "" ... Medjugorje ... waar ons dame verskyn! Anna, my vriendin van Milaan, wil my na Medjugorje neem en daarom besluit ek om klaar te gaan, kan jy my hoor? ' En ek: "Om jou te hoor, ek hoor jou, net dat jy my verbind, dat jy die getalle meer gee as gewoonlik".

Na 'n week sê haar ma baie ontsteld oor die telefoon:

'Daardie gekke vrou is nog daar, Angelo is terug (die vriend van Narcisa), ook Anna, en sy is nog steeds daar, sy is mal! sy's mal! " Na 'n paar dae vind ek my nog steeds om die gelag, net by die gedagte dat Narcisa nog steeds daar is, kwaad oor wie weet hoeveel ander gekke mense wat sê dat die Madonna daar is ...

26 April: laaste dag van verblyf op die platteland. Oor 'n paar dae moet ek teruggaan na Rome en ek sal met die trein na Genua gaan. Ek is in Tortona, tussenstasie; daar is 'n paar meter om te gaan voordat die trein na Genua aankom; die platform is stampvol; en wie sien ek? Narcisa! Dit lyk vir my net uit 'n plas: dit is in 'n toestand van totale wanorde. Sy sê opgewonde: 'Ek moet met jou praat, my skakel sodra jy opdaag. Nou het jy die trein en daar is nie tyd nie, maar belowe my een ding. Belowe my jy sal my ding doen, sê vir my dat jy dit sal doen! ' Ek verstaan ​​niks meer nie, sy wat aanhou herhaal "belowe my jy sal", die mense wat na ons kyk en dink dat ons uit die een of ander hospitaal weggeloop het, is my skaamte. Sy druk onbewustelik en ag op die giggel van die mense rondom ons.

Sny, die bulle se kop eindelik uit: "Goed, ek belowe jou ek sal hierdie ding doen !!!", blits van vreugde in die oë van Narcisa, wat 'n rosekrans in my hand steek (... "Kom, hier voor al hierdie mense, wat 'n figuur! het jy dom geword? ") en sê vir my:" The Creed; 7 Onse Vader; 7 Ave Maria; 7 Verheerlik elke dag 'n maand lank. "

Ek mis amper, ek stam: "Wat ????", maar sy vreesloos en tevrede: "U het dit belowe". Die fluitjie van die trein skei ons, dit wil voorkom asof ek uit 'n aanhitsing kom. Narcisa sorg vir my met haar klein handjie en skree:

"Ml sal vertel!"; Ek knik en die mense wat saam met my opgaan kyk my aan en huil. Mamma mia wat 'n figuur! Ek het dit belowe, ek moet net die belofte nakom, al word dit amper met geweld geskeur, en toe sê Narcisa dat die Madonna in hierdie maand spesiale dank gaan gee aan diegene wat tot haar bid.

... Dae gaan verby, en my daaglikse afspraak gaan sonder om te vergeet, maar vreemd genoeg word dit "die ding" wat ek voel dat ek met meer dringendheid en dringendheid wil doen. Ek vra nie, ek vra nie vir myself nie, ek sê net my gebede en hou op.

Ek en Narcisa keer terug na Rome, en die lewe verpletter ons weer. U praat aanhoudend met my oor Medjugorje, dat u daar baie bid en nie sukkel nie! ' dat hulle almal hier goed is, mekaar verstaan ​​en liefhet! '

Daar gaan dae en nou weet ek baie van Medjugorje, ek het dinge gehoor wat ek nie eens geweet het ooit sou kon gebeur nie, maar bowenal leef Narcisa uit haar skokkende verandering, sy is 'vreemd', sy gaan massa, sy bid, sy sê selfs die rosekrans en ek sleep die kerk binne. Narcisa vertrek, vertrek 4-5 dae na Rome en ek bly alleen in 'n huis waarvan ek nie hou nie, met die konstante bekommernisse van werk, van toegeneentheid .., ml val op my met die swartste angs, 'n depressie het nooit geraak nie: Ek slaap nie meer snags nie, huil ek. Vier lang dae van absolute verlatenheid: en vir die eerste keer, waarlik die eerste keer in my lewe, vind ek myself ernstig oor selfmoord.

Ek, wat nog altyd gesê het dat ek so lief is vir die lewe, dat ek baie vriende het wat my liefhet en wie ek liefhet, 'n ma en pa wat hul enigste dogter 'aanbid', ek wil verdwyn, om weg te kom van alles en almal ... En terwyl die trane van my geskokte gesig afrol, onthou ek skielik die gebede wat elke dag vir die hele maand gedoen word, en ek skree: 'Mama, Hemelse Mama help my asseblief, help my, want ek kan dit nie meer vat nie, help my! help my! Help my! Asseblief! ". Die volgende dag kom Narcisa terug: ek probeer om die een of ander manier die vernedering wat in my is, weg te steek, en sy wat met my gesels, sê: "Maar weet u dat hier naby Rome 'n plek met die naam S. Vittorino is?".

Die volgende middag, 25 Junie, is ek in S. Vittorino. En iemand het ons dan vertel dat daar Vader Gino is, wat miskien die stigmata het en wat ook dikwels "intree" vir genesing. Ek word getref deur die lang en imposante figuur van Vader Gino. Op die oppervlak het daar blykbaar niks gebeur nie, en tog het ek gedurende die twee uur die indruk geskep dat 'iets' binne my begin kraak, breek en 'oopmaak'.

Ons vertrek met die vaste voorneme om so gou as moontlik terug te keer. Na ongeveer tien dae, op 9 Julie, om 8 uur die oggend, stap ons vir die tweede keer rustig en vol "begeerte na iets", die NS-poort van Fatima. Op hierdie punt dink ek dat dit reg en belangrik is om 'n paar dinge oor myself te sê: ek het 15 jaar lank nie bely nie, en in hierdie 15 jaar het ek myself 'vis' gegooi in enige vorm van avontuur en afleiding, soveel dat ek op 19-jarige ouderdom geweet het dwelms en slegte ondernemings; op 20 (soos dit moeilik is om te sê) aborsie; Op 21 het ek van die huis af weggehardloop en getroud (in gemeen) met 'een' wat my twee jaar lank geslaan het, my op alle moontlike en denkbare maniere verdruk; op 23, uiteindelik die besluit om te vertrek en huis toe te gaan en, na vier maande van senuwee-ineenstorting, die wettige skeiding. Dan gedwing om uit Genua te vlug weens die voortdurende dreigemente van my eksman. Prakties verban!

Ek dink dit is belangrik om die soort 'ervarings' en 'vuilheid' wat ek binnegedra het, te openbaar tot op daardie wonderlike dag van Donderdag 9 Julie, die dag waarop ek die tweede keer gebore is. Ten spyte van al die kwaad wat ek aan die Here en my Hemelse Moeder gedoen het, het hulle my so lief. As ek daaraan dink, moet ek huil.

Die oggend het ek myself in die bekentenis gegooi, ek dink ek was amper twee uur daar, ek het gesweet en ek het nooit geweet waar om te begin of hoe om dit te sê nie, my foute was so baie en ernstig! Toe ek uitgaan, kon ek skaars glo dat Jesus my alles regtig vergewe het, absoluut alles, en tog het ek binne my gevoel dat dit so was, dit was wonderlik. Natuurlik het ek my lang boete gehad, en ek het nooit daaraan gedink nie: 'Dit is te veel', dit het selfs van dag tot dag aangenaam geword. Die dag het ek ná meer as 15 jaar Nagmaal ontvang. Later het Vader Gino die individuele seën vir ons gegee, en my oë het met hom gekyk. Laat hulle huis toe gaan, en van daardie selfde aand af voel ek vry; die kwaad, die depressie, die innerlike hartseer, die desperaatheid en al my slegte gevoelens het verdwyn.

Natuurlik is die werk voortgesit en gee dit my steeds probleme, maar nou is dit anders. Pure Die onsekere toekoms, die gebrek aan geld en sekere teleurstellings het my neergeslaan en my so sleg laat voel, alhoewel ek geen lotto gewen het nie, is ek rustig, kalm, ek word nie meer kwaad en woedend nie, dit is asof binne en rondom daar was iets sag en sag vir my wat alles sag maak, wat sag word, wat my kortliks goed laat voel. Minder as agt maande is sedert 9 Julie 1987 verby, maar dit lyk my meer. Nou probeer ek 'n ware Christelike lewe lei, ek bely elke maand, ek gaan massa neem, ek neem nagmaal en "ek praat" dikwels met Jesus en die Hemelse Moeder. Ek hoop en wil meer en meer "lewendig" word in die geloof en dat die Heilige Gees help om te verbeter en te groei.

Ek dink gereeld terug aan die dag toe Narcisa gesê het "belowe om dit te doen" en ek sê "ja"; Ek dink aan die skaamte wat ek vir haar en vir my gevoel het, voor die mense wat verbaas na ons gekyk het, en in plaas daarvan dink ek aan hoe ek vandag vir die wêreld wil 'skree', ek hou van my geestelike moeder! '.

Hier is dit my verhaal, ek dink dit is 'n verhaal soortgelyk aan baie ander, wonderlik soortgelyk! Ek wil graag na Medjugorje gaan om dankie te sê vir die Moeder wat my gered het; dankie, want ek het niks verdien nie en in plaas daarvan het ek alles ontvang; dankie vir hierdie geskenk, die mooiste, waarvan ek selfs die bestaan ​​geïgnoreer het!

Aan Jesus en die Hemelse Moeder van Medjugorje!