'N FOTOMODEL: In Medjugorje, van 'n perd gegooi ... sien sy haar HERE

Da Paolo Tessione - Augustus 20, 2019

22 jaar oud: 'n baie lieflike gesig, nou almal glimlag, verberg 'n baie hartseer verhaal. Vanuit die growwe beskrywing wat sy my van haar "demoniese lewe" gee, wil sy die grootheid van die genade wat God gebruik het, belig as voorbeeld vir al haar geduldige verwagting teenoor sondaars (1 Tim 1).

'Hy sal jou kortliks vertel hoe God my te perd omgegooi het op pad na Damaskus en my gelei het om my lewe te verander. Ek was nooit 'n suiwer meisie nie, het altyd sonde ervaar. Ondanks die feit dat my pa, net meer as sestien, baie goed opgelei is, het ek myself aan sy maat oorgegee. Dan op 17-jarige ouderdom 'n aborsie. Op 18 het ek die huis verlaat om in die mode in Milaan te werk. En daar ek 'n pragtige meisie was, het ek die kring van ryk mense binnegegaan, sekere omgewings geken, en toenemend ambisieus om iemand op TV en koerante te word, het ek begin leef onder die rykste in Italië. Maar die skaarsheid van werk weens mededinging en die behoefte aan geld het my vader gevra om geld te vra. Antwoord slegs: "As u goed wil gaan, moet u saam met my terugkom!".

Ek het nee gesê! In my groei 'n verdraaide mentaliteit, vol slegs kwaadwilligheid. Die behoefte aan geld het my droom om 'n miljardêr te ontmoet - baie meisies moes sy geliefde wees en aan al my begeertes voldoen om onafhanklik van sy vader te wees: dit sou gewees het - my geluk.

'N Vriend het my gehelp om op Europese vlak 'n miljardêr-ronde te kry. Ek het myself met 'n persoon begin prostitueer, eers lieflik en toe vasbeslote om my uit te buit, al is dit nie op straat nie. Ek het begin met die volgende woorde: wanneer ek geld verdien het, sal dit stop. Maar hoe meer ek verdien het, hoe meer het ek spandeer en hoe meer moes ek by mense op hoë vlak wees. Ek was bewonder, hulle het my hier en daar gebring, maar meer en meer ongelukkig omdat ek gevoelig was, sou ek liefde wou hê: in plaas daarvan slegs 'n swart, swart omgewing, en ek het myself tot 19 jaar in kokaïne en alkohol gegooi.

Ek het die nagte met baie ryk mans deurgebring, al hoe meer na prostitusie gebring, ek het om 1 of 2 die middag wakker geword, vernietig. Gevul met slaappille, het ek aanhou drink, geen liefde gevind nie, net wreedheid rondom my. So het ek alles vernietig wat in my was, en ook elke meisie wat saam met my gekom het.

So tot 19 en 'n half jaar was die duisend lewe slegs hartseer. Toe ontmoet ek 'n miljardêr man met wie ek tot 2 maande gelede was. As gevolg daarvan het ek opgehou om myself te prostitueer, maar ek het nog steeds nagte met baie ryk mans dwarsoor die wêreld deurgebring. Ondanks die man, het ek nog steeds twee of drie van hulle besoek wat my met geskenke, juwele, klere en weer gegons het. En elke keer as dit met my gebeur het daar 'n volledige vernietiging plaasgevind, beide sielkundig en fisiek, tot op die punt dat ek 'n masker moes aantrek en, met die deel geïdentifiseer, ek myself kon oorkom en baie kon drink.

Die afgelope jaar het ek nog 4 ware gehad .. liefdes, maar die een na die ander is klaar, en ek het hartseer, teleurgesteld inmekaargesak om selfmoordpoging te probeer. Ek het gedink: God het my bitter gemaak deur my prostitusie uit te haal. Nou het ek gesoek na 'n welwillende wetsontwerp om my man, wat 'n bietjie mal was, te verander; maar ek het nie opgehou om fortuinvertellers, kaartspeletjies, ens. te gebruik om te weet wat die lewe vir my voorbehou nie, want ek het immers nog altyd daarvan gedroom om 'n suiwer man te ontmoet om te trou en 5 of 6 kinders te hê en op die platteland te woon. Ek het 'n meisie in die buurt gehad wat, ondanks die feit dat ek in my eie skoene was, oneindige goedheid teenoor my gebruik het, maar ek het haar sleg behandel, ek was 'n dier.

Altesaam 3 jaar lank was my lewe demonies.

My self het nie meer bestaan nie. Ek was mal oor seks, geld en het te midde van orgies en dwelmmiddels gewoon. Ek het alles gehad, en meer as enigiets wat 'n meisie kan droom. My elke wens was bevredig, maar tog was my lewe leeg en dood. Ek het die gelukkigste gelyk, in plaas daarvan was ek die desperaatste. In die oë van ander was ek briljant en suksesvol: in werklikheid was alles fiksie. Ek was af en ongelukkig. So vernietig die wêreld sy aanbidders.

21 jaar. Ek het nou 'n jaar lank die oproep van Medjugorje begin hoor: daar was 'n Moeder wat my gebel het. Beslissend was 'n TV-dokumentêr wat 6 maande gelede gesien is, wat my diep onder die indruk gebring het. Ek het vir myself gesê: wanneer kom die dag ook vir my? Op 'n boek wat by die kiosk op die stasie gekoop is, het ek 3 of 4 gebede van Medjugorje gevind, en ek het 'n groter behoefte gevoel as ek om dit te sê, al sou ek die oggend om 2 of 3 terugkom. Toe het ek 4 maande gelede met my man, dan met 'n ander en toe met my beste vriend, getwis: ek het hulle almal na daardie land gestuur. Dit was iemand wat my geleidelik van die verlede losgemaak het: ek het gevoel dat iets binne my verander.

In Mei het ek toevallig met 'n amper mal stiefsuster op die telefoon gepraat, vir wie ek tot Sint Rita gebid het, en wat, na sy besoek aan Medjugorje, toe heeltemal genees is. Sy dring aan: gaan na Medjugorje, maar binne my herhaal 'n stem: dit is nog nie jou tyd nie. Ek het 'n geliefde in my eie skoene oortuig om na Medjugorje te gaan: eers het sy vir my gelag, maar toe sy weg is, het sy teruggekom dat sy soos 'n engel lyk: sy het gebid, gehuil, God liefgehad en van alle plesier weggebreek. Ek het gevoel dat my oomblik ook aanbreek. Ek het ook een keer per week gevas. Maar hoeveel hindernisse vir die laaste keer dat ek geen plek op die vliegtuig vind nie, word deur die twyfel oor my aandag gebring: hoe kan ek wegkom van my gewoontes? Die aand voor ek vertrek het ek saam met vriende uitgegaan, en ek dink, die laaste ernstige sondes. Uiteindelik vertrek ek en in Split ontmoet ek 'n groep wonderlike jong mense. Aand in Medjugorje snags. Ek bly daar 3 dae sonder om te eet, sonder om te slaap, want niks interesseer my meer aan hierdie dinge nie.

Die oggend van 25 Julie.
Ek kan nie presies onthou wanneer ek 'n ekstase van verstand en hart begin binnekom nie: ek was naby aan God. In hierdie 20 minute het God my die genade gegee om sy liefde te voel (hy word geroer deur dit te onthou) en hy het my laat sien en voel sy manier. Ek het nooit gevoel wat ek destyds gevoel het nie, maar dit was vir my genoeg om met my vorige lewe af te sluit en waarlik arm te word. Ek het alles weggegee: goud en geld, en ek het niks oorgebly nie. Trek goed aan, trek grimering aan, wees mooi, plesierig, vriende, die wêreld in 'n woord wat ek dink mooi was: alles het skielik uit my lewe gekom. Dit het nie meer bestaan nie.

In hierdie 20 minute het ek gevoel dat my lewe net in Christus vir God moes wees met ons dame. Sy het my in die hande van Fr Jozo gebring, wat my bely het en my in haar soetheid laat voel het dat dit Jesus is wat my vergewe het. Na 'n week is ek terug na Medjugorje om daar tyd deur te bring. Ek sê nie die genade wat ek in daardie dae ontvang het nie, veral nie die groot liefde vir gebed nie, wat die ware ontmoeting met Jesus en sy Moeder geword het, en die begeerte na 'n volkome toewyding het my stadigaan gebore.

As hy terugkeer na Milaan, is dit Jesus wat my nou lei waar hy wil, in die gemeenskap en in gebedsgroepe. Ek voel gereeld Jesus en sy liefde totdat ek siek voel. Sonder gebed sou ek nie langer 'n uur kon leef nie. My liefde vir Jesus groei dag vir dag. Ek dink nie aan die toekoms nie, maar ek vra voortdurend om myself aan hom oor te laat. Die duiwel hou nie op om my op 'n baie sterk manier te versoek nie: om my nie terug te laat gaan na my voormalige lewe nie, maar met klein dinge, wat wonderlik is, wil wegkom van my beroep. Soms spandeer ek twee of drie uur aan onsekerheid en bekommernisse: om te trou en kinders te hê? Maar nadat ek 'n paar gebede gemaak het, voel ek so 'n groot liefde en sê ek vir myself dat "niks, nóg kinders nóg 'n man my dieselfde liefde kan gee nie".

X., 24 September 1987

Bron: Echo of Medjugorje nr. 45