እኔ ሌዝቢያን እና ውርጃ ባለሙያ ፣ በሜጂጂጎር ተቀየርኩ

ያንን የካቲት ቀን በደንብ አስታውሳለሁ። እኔ ኮሌጅ ውስጥ ነበርኩ ፡፡ ሁሌም አልፎ አልፎ በመስኮቱ እየተመለከትኩ ሳራ ቀድሞውኑ ሄዳ እንደሆነ ተገርሜ ነበር ፡፡ ሣራ በተፀነሰች የእርግዝና ምርመራ ያበቃችው ፈጣን ታሪክ ውስጥ ፀነሰች ፡፡ እርሷን ለእርዳታ ወደ እኔ ዞረች ፣ ምን ማድረግ እንዳለባት አታውቅም ፡፡ እኛ የሕዋሳት እብጠት ነው ፣ ከዚያ ውሳኔው መጣ ፡፡ ሣራ ፅንስ እንድትወልድ ምክር መስጠቴ ኩራት ተሰማኝ ፡፡ ሙሉ በሙሉ እስከሚወገድ ድረስ ሴቶች የጾታ ስሜታቸውን እንዲቆጣጠሩ እና የእናትነት ስሜታቸውን እንዲቆጣጠሩት በሚፈቅድለት ነፃነት ላይ ጽኑ እምነት አለኝ ፡፡ ልጆች ተካትተዋል ፡፡

በዚያ የካቲት ቀን አንድ ነገር ተበላሸ ፡፡ በእምነቴ በጣም እርግጠኛ ከሆንኩ የዚያን ቀን አመታዊ በዓል ፣ የሆስፒታሉ ማሽተት ፣ የሣራ እንባ በየዓመቱ ወደ እኔ ለምን መጣ? አዲስ የተወለደ ልጅ ባየሁ ቁጥር ስለ ምርጫው በጥልቅ ሀዘን ለምን አስባለሁ? መልሱ ከጥቂት ዓመታት በኋላ እኔ በተሳተፍኩበት የቅድመ-ህይወት ሴሚናር ወቅት ነበር የመጣው። እዚያም ፅንስ ማስወረድ ምን እንደ ሆነ አወቅኩ ፡፡ ወይም ከዚያ ይልቅ-ፅንስ የማስወረድ መብት የጠራው በእውነቱ ውስጣዊ ትብብር ሞት የተተከሉበት እናት እና ህፃኑ ዋና ግድያ ነበር ፡፡ የዚህ ቡድን አባል ነበርኩ። ውርጃውን በማጽደቅ ወዲያውኑ የማላውቀውን የውስጥ ቀዶ ሕክምና አገኘሁ ፡፡ ምንም ትኩረት ሳላደርግ የቀረ ልብ ውስጥ አንድ ትንሽ ቀዳዳ ፣ በመልካም ሥራው ቀናተኛነት እና በተጠመቅሁበት ቀስ በቀስ ከባቢ አየር ውስጥ ተይ too ነበር ፡፡

በባህላዊው አስተርእዮ መሠረት ባስተዋውቁት ሀሳቦች መሠረት ህብረተሰቡ ይበልጥ ፍትሃዊ እና ፍትሃዊ የሚያደርግ ማንኛውንም ዓይነት መብትን ለማስተዋወቅ ዝግጁ ነኝ ፡፡ እኔ አንስታይ ነበር-ስለ ቤተክርስቲያን ስለ መናገሬ ማጭበርበሮች ፣ የልጆች ወሲባዊ ጥቃት ፣ ብልሹነት ያለው ሀብት ፣ ፍላጎት ያላቸው አንዳንድ መጥፎ ድርጊቶችን የመፍጠር ፍላጎት ያላቸው ካህናት ናቸው ፡፡ የእግዚአብሔርን መኖር በተመለከተ ፣ ለጡረተኛ አዛውንት ሴቶች ይህ ጊዜ መስጫ ጊዜ አድርጌ ነበር ፡፡ በግንኙነቶች ውስጥ ወንዶች በሴቶች ላይ በሚፈጽመው ግፍ ፈርተው እና ውሳኔዎችን ማስተዳደር እና መወሰን ባለመቻላቸው በወንዶችነት ችግር ውስጥ ወንዶች በጣም ችግር ውስጥ እንደነበሩ አገኘሁ ፡፡ እንደ ፈርተው እና ያልበሰሉ ልጆች ካሉ ወንዶች ጋር የመመሥረት ግንኙነት ሴቶች እንደሚደክሙ አውቃለሁ ፡፡ ወደ ተቃራኒ sexታ ላይ ይበልጥ እምነት መጣልኝ ተሰማኝ ፣ በሴቶች ላይ ከባድ የተወሳሰበ ችግር ስመለከት ፣ ማህበራትን እና ባህላዊ ክበቦችን መሰብሰብ ስጀምር የተጠናከረ ነበር ፡፡

ክርክሮቹ እና አውደ ጥናቶች የሰውን ልጅ አለመረጋጋት ጨምሮ በማኅበራዊ ጉዳዮች ላይ የተጋጩ ጊዜያት ነበሩ ፡፡ ከሥራ በተጨማሪ ፣ ድፍረቱ ስሜታዊ ቦታን ቀስ በቀስ ማሽቆልቆል ጀምሮ ነበር። በስሜትና በራስ የመወሰን ችሎታ ላይ በመመርኮዝ የፍቅርን ቅርጾች በማስተዋወቅ ምላሽ መስጠት አስፈላጊ ነበር ፣ በኅብረተሰቡ ውስጥ የሚደረጉ ለውጦችን ጠብቀው ለማቆየት የሚያስችሏቸውን ግንኙነቶች ነፃ በማድረግ ፣ እንደዚሁ አስተሳሰብ ተፈጥሮአዊው ቤተሰብ ከዚህ በኋላ አልቀረም ፡፡ ማስቀረት ችሏል። ከተጋጭነት ይልቅ አሁን እንደሚጋጭ ከሚቆጠር ከወንድና ከሴት ግንኙነት ነፃ ማውጣት አስፈላጊ ነበር ፡፡

በእንደዚህ ዓይነቱ ውጤታማ የአየር ንብረት ሁኔታ ውስጥ በአጭር ጊዜ ውስጥ ግብረ ሰዶማዊ ሆ living መኖር ጀመርኩ ፡፡ ሁሉም ነገር በቀላል መንገድ ነው የተከናወነው። እርካታ ተሰማኝ እናም በውስጤ የተሟላ ማሟያ ማግኘቴን አመንኩ ፡፡ ትክክለኛውን ስሜት ፣ ስሜቶች እና ሀሳቦች ጥምረት የሆነውን ሙሉ ግንዛቤ እኔ ባለሁበት ከጎን ከአንዲት ሴት ጋር ብቻ እንደሆንኩ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡ ሆኖም ብዙም ሳይቆይ ፣ በሐሰት ስሜቶች ምክንያት ከሴቶች ጋር የተቋቋመው የስሜታዊነት ልውውጥ ፣ ከሣራ ውርጃ የተወለደውን ያን የባዶነት ስሜት እንድጨምር አደረገኝ ፡፡

ፅንሱን ለማስወረድ ፕሮፓጋንዳ በመደገፍ በእውነቱ ከእናትነት ስሜት ጀምሮ እራሴን መግደል ጀመርኩ ፡፡ እኔ የእናትን እና የእናትን ልጅ ግንኙነትን ያካተተ አንድ ነገር እክድ ነበር ፡፡ በእውነቱ እያንዳንዱ ሴት የሕብረተሰብን ትስስር እንዴት መቀባት እና መቀባት እንደምትችል የምታውቅ እናት ናት-ቤተሰብ ፣ ጓደኞች እና ፍቅር ፡፡ ሴትየዋ ህይወትን የሚፈጥር “ሰፊ ወላጅነት” ትጠቀማለች-ለግንኙነቶች ትርጉም የሚሰጥ ፣ ይዘትን የሚሞላ እና የሚጠብቃቸው ስጦታ ነው ፡፡ ይህን ውድ ስጦታ ከእኔ ላይ ሰበርኩና የሴትነቴን ማንነቴን ተረከዝኩ እና “በልቤ ውስጥ ያ ትንሽ ቀዳዳ” በውስጤ ተፈጠረ ፣ እናም ግብረ ሰዶማዊነቴ በምኖርበት ጊዜ ጫጫታ ሆነብኝ ፡፡ ከሴት ጋር ባለው ግንኙነት እኔ ራሴን የወሰድኩትን ሴትነት መል take ለመቀበል እየሞከርኩ ነበር ፡፡

በዚህ የመሬት መንቀጥቀጥ መሃል አንድ ያልተጠበቀ ግብዣ ወደ እኔ መጣ ፡፡ እኔን ሀሳብ የሰጠችኝ እህቴ ናት ፡፡ እሷም የቤተክርስቲያኗ አድናቂ አይደለችም ፣ እንደ እኔ ያለ አክራሪ አይደለችም ፣ ነገር ግን እኔን ለመግደል የቀረበው ሀሳብ ምን ያህል ነበር? እሱ ከጥቂት ወራት በፊት ከጓደኞቹ ቡድን ጋር እዚያ ስለነበረ ጠየቀኝ: - የማወቅ ጉጉት ስለነበረው አሁን እሱ አብዮት የነበረውን ይህን ልምምድ ሊያካፍል ፈለገ። እኔ እስከቀበለኝ ድረስ ብዙ ጊዜ "ምን ማለት እንደሆነ አታውቁም" ይለኝ ነበር ፡፡ እዚያ ያለውን ነገር በእውነት ለማየት ፈልጌ ነበር። እተማመናለሁ ፣ ምክንያታዊ ሰው እንደሆንኩ አውቅ ነበር እናም የሆነ ነገር እሷን እንደነካው መሆን አለበት ፡፡ ሆኖም ግን እኔ በሃሳቤ ቆየሁ ፡፡ ምንም እንኳን ‹እኔ‹ ‹‹ ‹›››››››››››››››››››››››› ከስለው ከስሜ XNUMX ምንም እንኳን ከሃይማኖት ምንም ጥሩ ነገር ሊኖር አይችልም ፡፡

በዚህ የሀሳቦች ሃብት ተጠቅመን ሄድን። እና እዚህ አስገራሚ ነው። ይህንን ክስተት (የቀጥታ ፕሮቴስታንቶች ፣ የአከባቢው ሰዎች ፣ በራእዩ ተንታኞች ላይ ትንታኔ ያካሂዱ) ሀኪሞቼን ማዳመጥ ፣ የእኔን ጭፍን ጥላቻ እና እንዴት እንዳወሩኝ እና እውነታውን እንዳየ እንዳስተውል እንዳደረብኝ ተገነዘብኩ ፡፡ ምን ነበር በኔ ሜጂጎርጌ ሁሉም ነገር ሐሰት ነው የሚል እምነት ነበረኝ ምክንያቱም ለእኔ ሃይማኖት ሀሰት ስለሆነ እና በቀላሉ የማይናገሩ ሰዎችን ነፃነት ለመጨቆን ስለተፈጠረ ነው ፡፡ ሆኖም ፣ ይህ የእኔ የጥፋተኝነት ውሳኔ ከእውነታው ተጨባጭ እውነታ ጋር መታገል ነበረበት - እዚያም በመድሀጎርጋ ከዓለም ሁሉ የመጡ የውቅያኖስ ፍሰት ሰዎች ነበሩ ፡፡ ይህ ክስተት እንዴት ውሸት ሊሆን እና ከሰላሳ ዓመታት በላይ ቆሞ ሊቆይ ይችላል?

ውሸት ለረጅም ጊዜ አይቆይም ፣ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ብቅ አለ ፡፡ በምትኩ ፣ ብዙ ምስክሮችን በማዳመጥ ፣ ወደ ቤታቸው የሚመለሱ ሰዎች የእምነት ጉዞን ቀጠሉ ፣ ወደ ቅዱስ ቁርባን ቀርበው ፣ አስገራሚ የቤተሰብ ሁኔታ ተፈታ ፣ የታመሙ ሰዎች በተለይም የነፍሳት በሽታዎች ፣ በተለይም በተለምዶ ጭንቀቶች ፣ ጭንቀቶች ፣ ፓራሊያ ፣ ይህም ብዙውን ጊዜ ወደ ራስን ሕይወት ይመራል። የዚያን ህዝብን ሕይወት ለመሻር በሜድጄጎርጎ ምን ሊኖር ይችላል? ወይም የተሻለ: ማን ነበር? ብዙም ሳይቆይ ገባሁ። በማሪያም በኩል ልጆቹን የሚንከባከብ ሕያው እግዚአብሔር አለ ፡፡ ይህ አዲስ ግኝት ወደዚያ ስፍራ የሄዱት ሰዎች የሰጡትን ምስክርነት ለማዳመጥ እና በአንዳንድ ማህበረሰብ ውስጥ ለማገልገል ለመቆየት የወሰኑት እናቶች ይህች እናት ልጆ herን ከድፋት ለማዳን እንዴት በትጋት እንደሰራች ለመንገር ወስነዋል ፡፡ ከእኔ ጋር አብሮ የሄደው የባዶነት ስሜት ከእኔ ጋር ተመሳሳይ የሆኑ ልምዶችን ለነበሩ ሰዎች ለማካፈል የምችል የነፍስ ሁኔታ ነበር ፣ ግን እንደ እኔ ዓይነት አለመበተን አቆመ ፡፡

ከዚያን ቅጽበት እኔ ራሴ ጥያቄዎችን መጠየቅ ጀመርኩ-ወደ ወደ ሙሉ እውነታው የሚያመጣኝ እውነታ ምንድን ነው? የአኗኗር ዘይቤዬ ከእውነተኛው መልካምዬ ጋር ይዛመዳል ወይንስ የእነዚህን ነፍሳት ቁስሎች ለማዳበር አስተዋፅ that ያደረገው ክፋት ነው? በሜጂጉጎዬ ውስጥ የእግዚአብሔር ተጨባጭ ተሞክሮ ነበረኝ ፡፡ በተሰበረ ማንነታቸው የኖሩት ሰዎች ስቃይም ምስክሬም ሆነ ምስክሬዎቼን ማዳመጥ እና የእኔ ‹መነሳት› ዓይኖቼን የከፈቱ እነዚያ ተመሳሳይ ዓይኖች ነበሩ ፡፡ ከዚህ በፊት በጭፍን ጥላቻ ምክንያት ሌንሶችን በመጠቀም እምነትን አዩ ፡፡ አሁን በመካሪጎርጃ የጀመረው “ልጆቹን ብቻውን እና ከሁሉም በላይ በሥቃይ እና በተስፋ መቁረጥ ውስጥ የማይተው” የእግዚአብሔር ተሞክሮ በሕይወቴ ውስጥ በቅዱስ ቅዳሴ ላይ መገኘቱን ቀጠለ ፡፡ ለእውነት በጥማት ተጠምቼ እረፍት አገኘሁ የእግዚአብሔር ቃል ተብሎ ወደሚጠራው የሕያው ውሃ ምንጭ ላይ በመሳል ብቻ ነው እዚህ ላይ ፣ ስሜ ፣ ታሪኬ ፣ ማንነቴ የተጻፈበት ፣ ጌታ ለእያንዳንዱ ልጅ የመጀመሪያውን እቅድ እንደሚያወጣ ፣ ይህም ለግለሰቡ ልዩነት የሚሰጡ ተሰጥኦዎችን እና ባህርያትን የያዘ ጌታን ለእያንዳንዱ ልጅ የመጀመሪያ ዕቅድን እንደሚያደርግ ተገነዘብኩ።

ቀስ እያለ ፣ ምክንያቱን የሸፈነው ዓይነ ስውር ቀልጦ ቀል andል እናም ሁልጊዜም በምናምንበት የነፃነት መብቶች እነዚያ እውነተኛው ፍራንቼስያ ከእውነታው እንዲወጡ የሚያግድ ጥሩ ክፋት በመሆናቸው በውስጤ ጥርጣሬ ተነሳብኝ ፡፡ በአዳዲስ ዐይኖች ስለ ማንነቴ እውነት ለመረዳት የሞከርኩበትን መንገድ ጀመርኩ ፡፡ በእቅድ-ህይወት ሴሚናሮች ውስጥ ተሳትፌ ነበር እናም እዚያ እራሴን ከእኔ ጋር ተመሳሳይ ልምምዶች ከኖሩት ጋር ፣ እራሳቸውን ከእምነት ጋር በተዛመዱ የስነ-ልቦና ሐኪሞች እና የካህናት ባለሞያዎች ጋር አነፃፅረው በመጨረሻም በመጨረሻ ሥነ-መለኮታዊ ሌንሶች አልነበሩም እናም በእውነቱ እኖር ነበር ፡፡ በእውነቱ ፣ እዚህ ሕይወቴን የከበደውን የዚህን ውስብስብ እንቆቅልሽ ቁርጥራጮች አሰባሰብኩ - ቁርጥራጮቹ ተበትነው ከመጥፋታቸው በፊት ፣ አሁን ስዕልን ወደማየት እጀምራለሁ ያለውን ግብረ-ሰዶማዊነቴ ነበር ፣ የሴትነት እና ፅንስ ውርጃ መቆራረጥ ውጤት ፡፡ ለዓመታት ያመንኳቸው ነገሮች በትክክል ተገንዝበውኝ ፣ ገድለውኛል ፣ እንደ እውነት የጠፉትን ውሸቶች ሸጠኝ ፡፡

ከዚህ ግንዛቤ ጀምሮ ፣ እንደ ሴት ማንነትዬ እንደገና መገናኘት ጀመርኩ ፣ ከእኔ የተሰረቀውን ፡፡ እኔ ዛሬ አግብቼ ዳቪድ በዚህ ጎዳና ወደ እኔ ቅርብ ለነበረኝ ከጎኔ እሄዳለሁ ፡፡ እኛ ወደሆንንበት በትክክል ሊመራን በሚችለው ብቸኛ በእያንዳንዳችን የተፈጠረ ፕሮጀክት አለን ፡፡ እንደ ወንድ እና ሴት ተፈጥሮን ፈጽሞ የማይተካውን የሐሰት ርዕዮተ-ዓለም ግምት ሳይኖረን የእግዚአብሄር ልጆች ማለት አዎን ማለት የእኛ ነው ፡፡