እምነት እና ጸሎት ጭንቀትን ለማሸነፍ ረድቷታል
ፋሲካ እሑድ ፣ የቀን መቁጠሪያው በኩሽናዬ ግድግዳ ላይ አወጀ ፡፡ የልጆቹ ቅርጫቶች እንዲሁ በኒን ቀለም ያላቸው እንቁላሎቻቸው እና ረግረጋማ ጥንቸሎች ነበሩ ፡፡ እና አዲሱ የቤተክርስቲያናችን አልባሳት ፡፡
የ 13 ዓመቷ ጂሚ እና የ 11 ዓመቷ ኬቲ እንደኔ የፖላ ቀለም አለባበሶች ነበሩት እና የሦስት ዓመቱ ቶማስ በኩራት አነስተኛ ቀሚስ ለብሰዋል ፡፡ ፋሲካ ዙሪያ ነበር ፡፡
ታዲያ ኢስተር ውስጤስ ለምን አልሆነም?
“እነሆ!” ድራይቭያውን ለቀን ስንሄድ ባለቤቴ ሪክ አለ ፡፡ “በርበሬ ዛፎች ይበቅላሉ! ለመጀመሪያ ጊዜ እኛ ስለተከልናቸው! "
የፒር ዛፎች እንደነበሩን አላስታውስም ፡፡ ጌታዬ ፣ ምንድነው ጉዳዩ? ድንገት ይህ ሆኖ ነበር ፣ ይህ ግራጫ ፣ ጨለመ እና ተስፋ -ቢስ ስሜት።
በቤተክርስቲያን ውስጥ "መልካም ፋሲካ!" ቦንብ ገንብቶናል ፡፡ "መልካም ፋሲካ!" የጓደኞቼን ደስ የሚሉ ፈገግታዎችን በመምሰል ፓራውን ሠራሁ። ደስተኛ ፊት ይልበሱ። በፋሲካ ያሳዘን ምን ዓይነት ክርስቲያን ነው?
ጊዜያዊ ነው ብዬ ራሴን ነገርኩ ፡፡ ግን ኤፕሪል እና ሜይ በተመሳሳይ የመደንዘዝ የመደንዘዝ ችሎታ ታልፈዋል። መብላት ረሳሁ ፣ ክብደት እየቀነሰ ነበር ፣ መተኛት አልቻልኩም ፡፡ እናቴ ሀኪሜን እንዳያት ፈልጎ ነበር ነገር ግን ምን ልልለው የምችለው ነገር አለ: - “አዝኖኛል ፣ ግን ለማድረግ ምንም ምክንያት የለም”?
ደግሞስ ፣ ክርስቲያኖች በጌታ መደሰት የለባቸውም? የ 34 አመቱ ዕድሜዬ ሁሉ እሁድ ፣ ማክሰኞ ምሽት ፣ እሮብ ማታ ሴት ልጆች እንቅስቃሴ-እሁድ ምሽት ከሪክ ጋር በተደረገው ስብሰባ ወደ ሁለት የቤተ ክርስቲያን አገልግሎቶች ሄድኩ ፡፡
በውስጣችን በጨለማ ውስጥ ያለ ጨለማ ውስጥ እያለሁ እያለሁ እግዚአብሔርን እንደዚህ እንደወደድኩ ቢያውቁ ሁሉም ሰው ምን ያስባል?
ምናልባት የ “ትእይንት ለውጥ” ብቻ ፈልጌ ይሆናል ፡፡ በሰኔ ወር ለእረፍት ስንሄድ ነገሮች በተለየ ሁኔታ ይለወጡ ነበር ፡፡
ወደ ፍሎሪዳ ባሕረ ሰላጤ ባህር ጉዞ በሄድኩ ጊዜ ሪክ እና የባህር ዳርቻው ከደረሱ በኋላ ሊያደርጉት ስለፈለጉት ነገር ሁሉ የልጆቹን አስደሳች ዕቅዶች ለመቀላቀል ሞከርኩ ፣ በመጨረሻ ግን ማድረቂያው ውስጥ እንግዳ መሰኪ .
በተከራየነው የጋራ ህንፃያችን ውስጥ እንቅስቃሴዎችን ተከትዬ ፣ ወደ ባህር ዳርቻው ተመረጥኩ ፣ ተጫውቼ እና ምሽት ላይ ቤተሰቦቼ ተኝተው እያለቀስኩ ወጣሁ ፡፡
ከተንሸራታች የመስታወት በሮች ወደ ጨዋታው የጨለማው ክፍል እየወጣሁ ፣ የሞገዱን ድምፅ ሰማሁ ፡፡ እንደ ሁልጊዜው ለምን አረጋጋኸኝም? በእጆቼ ላይ አዳዲስ ቁርጥራጮች አሉኝ ፣ ጌታዬ ፣ ስለዚህ ፍሎሪዳ ውስጥ መሆን አለብኝ ፡፡ ለምንድነው ምንም የሚሰማኝ?
ከሄድንበት ጊዜ ጀምሮ የባሰ ስሜት ተሰማኝ ፡፡ ራሷን በመስተዋት መመልከቻ መቆም አቆምኩ ፣ የተጎተተውን ሴት እዚያ እያንዣበበች የችግረኛውን ሴት ፊት ለፊት ለመፈለግ አልፈልግም ፡፡
ክረምቱን በሙሉ ልጆቹን በአካባቢያችን ወደሚዋኙ የመዋኛ ገንዳ እንዲወስዱ ራሴን አስገድዴ ነበር ምናልባት ምናልባት እንደ ሌሎቹ እናቶች የምሠራ ከሆነ እንደ እናት እንደገና ይሰማኛል ፡፡ ጓደኞቼ ቻት እያደረጉ ሳለሁ መነጽሮዬን አደረግሁ እና በአንድ መጽሔት እንዳስመሰለኝ አስመስሎ ነበር።
ሪክ ፣ አንድ ምሽት ላይ “እባክሽን አታድርግ ፣ ሪክ ፣ አዝናኝ ነበር ፡፡ የሆነ ችግር አለ?
አይ! ችግሩ ይህ ነበር ፡፡ ከእኔ በስተቀር ሁሉም ነገር መልካም ነበር ፡፡ “ትንሽ ደክሞኛል” አልኩ ፡፡
“ስለዚ እንጸልይ” በለ።
ጸለይኩ! ጸለይኩ እና ጸለይኩ እና ምንም ነገር አይከሰትም ፡፡ ሪክ እሱ ከሚፈታው የበለጠ ተጨንቆ መሆን አለበት ፣ ምክንያቱም በትዳር ሕይወታችን ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ አብረን ተንበርክከን ጮክ ብለን እንድንጸልይ ሀሳብ አቀረበ ፡፡ እንደ ሠርግ ስእለት ሁሉ ከእርሱ በኋላ ሁሉንም ነገር መድገም ነበር ፡፡
ጌታ እረኛዬ ነው ፣ አልፈልግም ፡፡
ጌታ እረኛዬ ነው ፣ አልፈልግም ፡፡
ከመተኛቱ በፊት አብረው የሚጸልይ የሌሊት የአምልኮ ሥነ ሥርዓት ሆነ ፡፡ ጁሊ ፍጹም የሆነ ሰላም ስለሰጣት “ጌታዬ እናመሰግናለን” እሱ ሲፀልይም ምቾት ይሰማኛል ፡፡ ከዚያ እሱ ይተኛል ፣ እና መተኛት በማይችልበት ጊዜ ሽፋኖቹን እና ኮምፒተርን ወደ ሰዓት አጠፋለሁ ፡፡
00 10 ፡፡ 02 30 ፡፡ 04 15 ፡፡ ለመደበቅ ሌላ ነገር ሆኗል። ጸሎቶቹ እየሠሩ እንዳልሆኑ ለባለቤቴ እንዴት እነግራቸዋለሁ? እግዚአብሔርን እንዳሳዘነው ሆኖ ሪክ እንዴት ሊያሳዝን ይችላል?
በጥቅምት ወር እናቴ በሳምንት ውስጥ ለጥቂት ጊዜያት “ሰላም ለማለት” ስል መዝለል ጀመረች ፡፡ ምንም ጥያቄ አልጠየቀችም ፣ እኔን ለማስደሰት በግልፅ የምታደርገው ግልፅ ሙከራ ግን የግዳጅ ፈገግታዎቼ እንኳን እያፌዙበት እንዳልነበረ ነግሮኛል ፡፡
በኖ Novemberምበር መጀመሪያ አካባቢ ግ shopping እንድወስድብኝ አጥብቆ ጠየቀኝ ፡፡ በገበያ አዳራሽ እናቴ ወደ አለባበሷ መጣች ፡፡ ጁሊ ተመልከቱ ፣ ይህ ለልደት አዲስ ቀለም ነው! ሰናፍጭ እነዛ ጂንስ ይመልከቱ? የተጣጣመ ጃኬት? ” እንደ ሕፃን ልጅ አስረዱኝ ፡፡
ልብሶቹን ያዘውና ወደ አለባበሱ ክፍል ገፋኝ ፡፡ ጀርባዬን ወደ መስታወቱ በመሄድ ፣ ከወትሮው ሁለት ትናንሽ ጂንስ ፣ ጂንስ እለብስ ነበር ፣ እናም ቀበቶውን እስከ መጨረሻው ጫፍ ጠበቅኩት ፡፡
ጁሊ ፣ ለምን ያህል ጊዜ ይወስዳል? አሁን መምጣት እችላለሁ?
“እሺ” አልኩት ስልጣናዬን መል. ፡፡
Oh ኦይ ፣ ያ ቀለም በቀይ ፀጉርዎ ግሩም ነው! ቀሚሱን እየደረሰብሽ ነው ፡፡ ለምን አትለብሱም እና ወደ ቤት በሚወስደው መንገድ አይስክሬም ቆም ብለን እናቆማለን ፡፡ አይፖፕ አይስ ክሬም.
ወደ Oldsmobile ተመል, እንደገና ለመሄድ ፈቃደኛ አልነበርኩም ፡፡ አይስክሬም አምጡና አውጡት ፡፡ እኔ አነጋገሬ እና አዝናኝ እንድሆን ከሚጠብቁኝ ሰዎች ይልቅ በመኪና ውስጥ ደህና ነበርኩ ፡፡
እማዬ ከልጅነቴ ተወዳጅነትዬ ጋር ፣ በእውነተኛ ከተወገዘ ቸኮሌት ጋር ቸኮሌት ወተትን ተመገብኩ ፡፡ እነዛን የሚንቀጠቀጡ ስሜቶች ለመሞከር እና ለማስታወስ በጭድ እና በፍጥነት በዱባው ውስጥ ጠበቅሁ። ጥሩ ነገር አልነበረም ፡፡ በህይወት ውስጥ የበለጠ አስደሳች ነገር የሌለዉ ለምንድነው?
እማማ በየቀኑ መምጣት ጀመረች ፡፡ በመጣች ጊዜ ጠልቼው ነበር ፣ እናም ስትሄድ በጣም ጠላው ፡፡ አንድ ቀን ጠዋት ካሜራውን ይዞ በቤቱ ዙሪያ ፎቶግራፎችን በማንሳት ተከተለኝ። ምን ያህል ቆንጆ እንደሆንኩ ላሳይዎት እፈልጋለሁ።
እናቶች ሁል ጊዜ ሴት ልጆች ቆንጆ ናቸው ብለው ያስባሉ ፡፡ እኔ ሐሰተኛ እና ውድቀት ነኝ እና ማሳየት አለብኝ ፡፡ ሆኖም ፣ ከኋላዬ ጀርባዋን ሲያንከባከባት ማየት ፣ ራቅ መሆኗን ማየት በጣም የሚያስደስት ከመሆኔ የተነሳ መሳቅ ነበረብኝ። የተረሳ ዘፈን ለማዳመጥ ያህል ነበር ፡፡ እሱ ጥቅልሉን አጠናቅቆ ለአንድ ሰዓት ያህል ገንቢ በፍጥነት ሄደ ፡፡
ተመልሶ ሲመጣ ምስሎችን እንደ አሸናፊ የካርድ እጅ ደጋፊ ፡፡ እሱ እንዲነካቸው መሆን አለበት። እኔ እንደዚህ ይመስለኛል ... መደበኛ።
እኔ የምወደው ተኩስ ፣ ከእኔ ጋር ያለው ሳቅ እመርጣለሁ ፣ እና ቀሪውን ቀን ዙሪያውን ተሸከምኩት ፣ ስለሆነም በማቀዝቀዣው ውስጥ አኖርኩት ፡፡ ያንን ሳቅ ወደኋላ ለማቆም ፈለግሁ ፣ እንደገና ደስተኛ መሆን ማለት እኔ ራሴ መሆን ማለት ነው ፡፡ ነገር ግን እንደ ሪክ bedት በመኝታ ሰዓት ላይ እንደነበረው ፣ ማንሳት አልቆመም ፡፡
በሚቀጥለው ቀን እናቴ ስትመለስ በኩሽኑ ወለል ላይ እያለሁ አለቀስኩ ፡፡ ከአጠገቤ ቆማ ነበር ፡፡ ጁሊ ፣ ሐኪሙን ለማየት ጊዜው አሁን ይመስለኛል ፡፡
የመጨረሻዬ የእራሴ አክብሮት የጎደለው ቁርጥራጮች ወድቀዋል። ለዶክተሩ ቁጥር መደወል የመጨረሻው ሽንፈት ይመስል ነበር። እሱ ወዲያውኑ ቀጠሮ ሰጠኝ ፡፡
ከሌላው ህመምተኞች አንዱ ለመሆን እመኛለሁ ብዬ በመጠባበቂያው ክፍል ውስጥ በሚታወቀው አረንጓዴ የቆዳ ወንበር ላይ ተቀመጥኩ ፡፡ አምስቱ እረፍት የሌሏቸው ልጆች ያሉት ሴት ፣ አዛውንት በመስኮት እያሳፈረች ፣ ሞኙ ወጣት ፡፡
ከእናቷ ጋር ወደ ሐኪም ለመሄድ እናቷ የምትፈልገው የትኛዋ አዋቂ ሴት ናት? እናም ዶ / ር ኬሊ በእኔ ላይ ምንም ችግር እንደሌለው ካወቀ ምን ይላል? የእኔ “የአእምሮ ጉዳይ / irርዶ” ሥዕላዊ መግለጫ ሲሰጥ አየሁ ፡፡
“ጁሊ ፣ ተመለሽ” ስትል ነርሷን ጠራችው ፡፡ እሷም ይህን ማወቅ አለባት?
ጁሊ ምንድነው? ዶ / ር ኬሊ በትህትና ጠየቁ ፡፡
ያለሁበትን ሁኔታ ለሌላ ሰው መንገር ከዚህ በፊት ካደረግኳቸው በጣም ከባድ ጉዳዮች ውስጥ አንዱ ነው ፡፡ “እኔ - እንደ እኔ ከእንግዲህ ይሰማኛል ፡፡ እንደ እኔ ለዘጠኝ ወራት ያህል እንደ እኔ ሆኖ ተሰምቶኝ አያውቅም እናም ማልቀስ ማቆም አልችልም ፡፡
ተጨባጭ በሆነ መንገድ ሐኪሜ ጥያቄዎችን መጠየቁን ቀጠለ ፡፡ ምልክቶቹ በድንገት ታዩ? አብያተ ክርስቲያናት ፡፡
"ክብደት ቀንሰዋል?"
"በጣም ትንሽ ወይም በጣም ተኙ?"
የወደ youቸው ነገሮች ደስታን አጥተዋል? ”
"በማተኮር ላይ ችግር እያጋጠመዎት ነው?"
አዎ አዎ አዎ! በገበያው ላይ ፡፡
ሐኪሙ “ጁሊ ፣ በሀዘን ውስጥ ናችሁ ፡፡ ጭንቀት (ድብርት) ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩት ይችላል ፣ ግን ድንገት ሲከሰት በአንጎል ውስጥ ያለው የስትሮቲን መጠን በመቀነስ ምክንያት የአካል ሁኔታ ሊሆን ይችላል። እሱ የመጥፎ ባህሪ ወይም የድክመት ምልክት አይደለም። ጠንካራ እና ጠንካራ የእግር ኳስ ተጫዋቾች እንዲሁ በድብርት ይሰቃያሉ ፡፡ "
እየፈረደብኝ አይደለም! የእግር ኳስ ተጫዋቾች እንደገና ይናገሩ ... አካላዊ ሁኔታ…
"ግን ዶ / ር ኬሊ ፣ በቂ እምነት ቢኖረኝ ኖሮ እግዚአብሔር ጭንቀትን አያድንምን?"
እኔ ደግሞ ጁሊ የእምነት ሰው ነኝ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ እግዚአብሔር ፈውሶችን ለመርዳት ሐኪሞችን ይጠቀማል ፡፡ ጄሚ ክንድዋን በሰበረች ጊዜ አስታውስ? ወደ ኦርትፔዲስት ወሰ herት ፡፡
በመቀጠል “ድብርት በሽታ ነው ፣ እናም ብዙውን ጊዜ በአደንዛዥ ዕፅ መታከም ይችላል” ብለዋል ፡፡ የመድኃኒቱን ማዘዣ ከእንቆቅልሹ ቀሰቀሰ ፡፡
ከዚህ ጋር ተያይዞ ፣ የሶሮቶኒን ደረጃዎ ቀስ በቀስ ይጨምራል ፡፡ ይህን ሲያደርጉ ፣ እንደቀድሞው እራስዎ አይነት ስሜት እንዲሰማዎት እንደሚጀምሩ አምናለሁ ፡፡ በመድኃኒት ውስጥ ቢያንስ ለ XNUMX ወራት መቆየት ይኖርብዎታል ፡፡ እንደገና ለአራት ሳምንታት እንደገና አገኛለሁ ፡፡
ቢሮውን በአየር ላይ እየተራመድሁ ሄድኩ ፡፡ ነገር ግን በሕክምናው አንድ ሳምንት ምንም ነገር አልቀየረም ፡፡ ተስፋ እንደ መሸሽ ኳስ ተንሸራተተ።
ከዚያ በሁለተኛው ሳምንት አንድ ቀን ጠዋት ከእንቅልፌ ስነቃ ሌሊቱን በሙሉ እንዳንቀላፋሁ ተገነዘብኩ ፡፡ እንደ ቀርፋፋ እንቅስቃሴ ፊልም ፣ በክፈፍ ክፈፍ ፣ ሌሎች ለውጦች ተከትለው ፣ ደስተኞች የነበሩ አንድ በአንድ ወደ ግራ ወደ ግራ ፡፡
ወደ ቅዳሜ ከሄድኩ ከሁለት ወራት ገደማ በኋላ እኔና ሪክ ልጆቹን ወደ ማክዶናልድ ወሰድን ፡፡ ወደ በሩ ገባን እና ድንገት የፈረንሳይ ጥብስ ጣዕምን አስታወስኩ ፡፡ ስለ ምግቡ እያወራ ያለ ይመስላል ይህ ነው! እንደ ትዕግሥት የሌሊት ልጅ አሳደግኩኝ ፡፡
"ትዕዛዝዎን መውሰድ እችላለሁን?" ብላቴናውም አለ።
"አዎን!" እኔ በስግብግብ መለስኩ ፡፡ "ብዙ ቁጥር ያላቸው ጥብስ እና አንድ ትልቅ የቸኮሌት ማሽተት አለብኝ እና ኦህ አዎን ብዙ ኬትፕ!"
ትሪውን ያዘሁ እና ቤተሰቦቼን ወደ አንድ ማቆሚያ ተከተልኩ ፡፡ ጣፋጭ ፣ ጨዋማ ፣ ትኩስ ቺፕስ! ብዙ በርበሬ በመጨመር እያንዳንዱን ድንች ቺፕ ወደ ትልልቅ ጉተታ ጎትትኩ። የጨው ጨዋማ አጫጫን አጫሽ እንድሆን አደረገኝ ፡፡ ቀዝቃዛውን መጠጥ በጣም ከባድ እና በፍጥነት ጡት አጣሁ ፣ ጉሮሮዬ እየተንቀጠቀጠ ነበር ፡፡
ጌታዬ ስለ ቸኮሌት ማሽላዬ አመሰግናለሁ ፡፡ የሪኪን እጅ ከጠረጴዛው ስር ያዝሁ እና “እወድሻለሁ” በሹክታ አንኳኳሁ ፡፡
ሁለት ተጨማሪ ወሮች አለፉ ፣ ጥሩዎቹ ቀናት ብዙ እና ብዙ ጊዜ እየመጡ መጡ ፡፡ ከዚያ እንደገና እሑድ እሑድ ነበር - ኦህ ፣ ግን እኔ እንደማውቀው እንደ ማንኛውም ፋሲካ አይደለም!
ወደ ቤተ ክርስቲያን በሚወስደው አውራ ጎዳና ላይ ወጥተን ስንወጣ ፣ የፔሩ ዛፎች የነጭ ልብስ ውበት ክብር መሆኔን አስተዋልኩ ፡፡ ከደረቅ ግራጫ ይልቅ ቢጫ ዶፍ ፣ ሐምራዊ ውሻ ማሳዎች - አዲስ ሕይወት ፣ በሁሉም ቦታ አዲስ ተስፋ ፡፡
እና ከሁሉም በላይ በእኔ ውስጥ ፡፡ ዶክተር ኬሊ ተሳስቷል ፡፡ “በድሮው ራስህ ትሆናለህ” ሲል ቃል ገባ ፡፡ ግን ይህ አዲስ ራስ ነው! ይህ ሰው የቤተክርስቲያንን አገልግሎት የማይተው እና ጥሩውን ጎኑን ያሳየው የክርስቲያን አምሳያ መሆን የለበትም ፡፡
ይህ እራሱ ደካማ ፣ ችግረኛ እና ጭንቀት ነበር እናም እሱ ጥሩ ፣ ከሰዎች ጋር ጥሩ እና በእግዚአብሔር ዘንድ መልካም እንደሆነ ያውቅ ነበር፡፡በእራሴ ላይ እራሴን እየጎዳሁ እንዳለሁ ካስተዋልኩ ረዳቶቹን በዙሪያዬ አገኘሁ ፡፡ ሪክ. እናት. ዶክተር ኬሊ በቤተክርስቲያን ውስጥ ያሉ ጓደኞቼ ይህን ያህል የተጠለፉ ይመስለኝ ነበር ፡፡
በእጆቹ ውስጥ እንደገባሁ ወድቄ ወደቀሁበት ጊዜ እግዚአብሔርን በእውነት እንዳሳዝነው ባሰብኩበት ጊዜ ነበር ፡፡ ወደ ቤተክርስቲያን የምንሄድበት አንዳንድ ጊዜ ስንሆን በጌታ ደስ የምንሰኝበት እጅግ ክቡር መንገድ ጥልቅ ሀዘናችንን እንዲሰማን ማድረግ መሆኑን ተገነዘብኩ ፡፡