ደብዳቤ ከላኩ ... "TRUE" እና ያልተለመደ

IMPRIMATUR
እና Vicariatu Urbis, ይሞታል 9 አፕሪል 1952

አሎይየስ ትራግሊያ
መዝገብ ቤት ቂሳርያ. ቪስሴሬንስ

ክላራ እና አኔትታ በጣም ወጣት ነበሩ በ *** (ጀርመን) ውስጥ በንግድ ኩባንያ ውስጥ ሠሩ ፡፡
እነሱ በጥልቅ ጓደኝነት አልተገናኙም ፣ ግን በቀላል ትህትና ፡፡ በየቀኑ በየቀኑ አብረው ይሠሩ ነበር እናም የሐሳብ ልውውጥ ሊጎድል አልቻለም ፡፡ ክላራ በሃይማኖቷ በግልጽ እና እራሷን በማይታመን መልኩ አናቶትን የማስተማር እና የማስታወስ ሀላፊነት እንዳላት ተሰማት።
አብረው የተወሰነ ጊዜ አሳለፉ ፡፡ ከዚያም አኔት ጋብቻን ኮንትራት ወስዶ ኩባንያውን ለቆ ወጣ ፡፡ በዚያ ዓመት መከር ላይ። ክላራ በበዓላት ላይ የእረፍት ጊዜያቸውን በጌዳ ሐይቅ ዳርቻ ላይ አደረጉ ፡፡ በመስከረም ወር አጋማሽ እማዬ ከትውልድ አገሯ ደብዳቤ ላከችላቸው-«አኔትታ ሞተች ፡፡ የመኪና አደጋ ተጠቂዋ ነች ፡፡ ትናንት በ ‹Waldfriedhof› ›ቀብሯታል ፡፡
ዜና ጓደኛው በጣም ሃይማኖተኛ እንዳልነበረ በማወቁ ዜናው ጥሩውን ልጃገረድ ፈራች ፡፡ - እራሷን በእግዚአብሔር ፊት ለማቅረብ ተዘጋጅታለች? ... በድንገት መሞት ፣ እንዴት እራሷ አገኘች? ... -
በሚቀጥለው ቀን ቅዱስ ቅዳሴውን ያዳምጥ የነበረ ሲሆን በልቡ ሙሉ ሲጸልይም ኅብረት አደረገ ፡፡ እኩለ ሌሊት ከአስር ደቂቃዎች በኋላ ራእዩ ተፈጸመ…

ክላራ. አትጸልይ! ጥፋተኛ ነኝ! እኔ ከነገርኳችሁ እና ስለ እሱ በጣም ብዙ ጊዜ እነግራችኋለሁ። ይህ እንደ ጓደኛ ነው ብለው አያምኑ። ከእንግዲህ እዚህ ማንንም አንወድም። እኔ በግዴ አደርገዋለሁ ፡፡ እኔ “ክፉን ሁልጊዜ የሚፈልግ እና መልካም የሚያደርግ (እንደ ኃያል አካል)” አደርገዋለሁ።
በእውነቱ እኔ አሁን መልህቆቼን ለዘላለም በተጣልኩበት በዚህ ግዛት ውስጥ መሬት ማየት እፈልጋለሁ ፡፡
በዚህ አላማ አይበሳጩ ፡፡ እዚህ እኛ ሁላችንም እንደዚያ እናስባለን ፡፡ በትክክል “ክፉን” በምትጠራው ነገር ላይ ፈቃዳችን በክፉ ላይ ተረጋግ isል - - ፡፡ ምንም እንኳን አንድ ጥሩ ነገር ብናደርግ እንኳን ፣ አሁን ዓይኖቼን ወደ ሲ Hellል እንደከፈትን ፣ ይህ በጥሩ ፍላጎት አይከሰትም ፡፡
አሁንም ከአራት ዓመት በፊት በ **** ላይ ተገናኝተን እንደነበር ታስታውሳለህ በዚያን ጊዜ የ 23 ዓመት ልጅ ነበርህ እዚያም ስደርስ ለግማሽ ዓመት ያህል እዚያ ነበርክ ፡፡
በተወሰነ ችግር ውስጥ አውጥተኸኛል ፤ እንደ ጀማሪ ጥሩ አድራሻዎችን ሰጡኝ። ግን “ጥሩ” ማለት ምን ማለት ነው?
“የጎረቤት ፍቅርህን” አመሰገንኩ ፡፡ አስቂኝ! እፎይታህ የመጣው ከንጹህ የመጠጥ ድግስ ነው ፣ እንደዚሁም ፣ ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ከዚያ በፊት እጠራጠራለሁ ፡፡ እዚህ ጥሩ ጥሩ ነገር አናውቅም ፡፡ በጭራሽ ፡፡
የወጣትነት ጊዜዬን ታውቃለህ ፡፡ የተወሰኑ ክፍተቶችን እዚህ እሞላለሁ ፡፡
እውነቱን ለመናገር በወላጆቼ እቅድ መሠረት እኔ እንኳን መኖር አልነበረብኝም ነበር ፡፡ ሁለቱ እህቶቼ ብርሃን ወደ መብራት ስገባ ቀድሞውኑ የ 14 እና የ 15 ዓመት ልጆች ነበሩ።
እኔ በጭራሽ አልነበርኩም! አሁን ራሴን ማጥፋት እችል ነበር ፣ ከእነዚህ መከራዎች ማምለጥ እችል ነበር! የእኔን መኖር የምተውበት የፍላጎት ቅጥነት የለም ፣ እንደ አመድ ልብስ ፣ ምንም አልጠፋም።
ግን እኔ መኖር አለብኝ ፡፡ እኔ ራሴ እንዳደረግኩኝ እንደዚህ መሆን አለብኝ ፡፡
አባቴ እና እናቴ ፣ ገና ወጣት ፣ ከገጠር ወደ ከተማ ሲዘዋወሩ ፣ ሁለቱም ከቤተክርስቲያኗ ጋር የነበራቸውን ግንኙነት አጡ ፡፡ እናም በዚህ መንገድ የተሻለ ነበር ፡፡
ከቤተክርስቲያኑ ጋር ለማይገናኙ ሰዎች አዘኑ ፡፡ እነሱ በዳንኪንግ ስብሰባ ተገናኙ እና ከግማሽ ዓመት በኋላ እነሱ “ማግባት” ነበረባቸው ፡፡
በሠርጉ ሥነ ሥርዓቱ ወቅት ብዙ ቅዱስ ውሃ ከእነሱ ጋር ተጣብቆ ይቆዩ ነበር ፣ እናቱም በዓመት ሁለት ጊዜ ወደ እሑድ ቤተክርስቲያን ወደ ቤተክርስቲያኗ ትሄድ ነበር ፡፡ በእውነት መጸለይ በጭራሽ አላስተማረኝም ፡፡ ምንም እንኳን የእኛ ሁኔታ ምቾት ባይሆንም በዕለት ተዕለት ኑሮው እንክብካቤ ውስጥ ደክሞታል ፡፡
እንደ ‹Mass› ፣ የሃይማኖት ትምህርት ፣ ቤተክርስቲያን ያሉ ቃላቶች ባልተገለፀ ውስጣዊ የማገገሚያ ሥራ እላለሁ ፡፡ በቤተክርስቲያኑ ውስጥ ለሚሳተፉ እና በአጠቃላይ ሁሉንም ሰዎች እና ሁሉንም ነገሮች ስለምጠላ ይህንን ሁሉ እጸየፋለሁ።

እግዚአብሔርን እጠላለሁ

ከሁሉም ነገር ፣ በእውነቱ ስቃይ ይመጣል ፡፡ በሞት ደረጃ የተቀበለው እውቀት ፣ የኖሩት ወይም የሚታወቁ ነገሮች ሁሉ መታሰቢያ ፣ ለእኛ እጅግ ውድ ነበልባል ነው ፡፡
እናም ትውስታዎች ሁሉ በውስጣቸው ጸጋ የነበረን እና የተናቅንበት ወገን ያሳየናል ይህ ምንኛ ሥቃይ ነው! አንበላም ፣ አንተኛም ፣ በእግራችን አንራመድም ፡፡ በመንፈሳዊ ታሰርን ፣ “ጩኸቶች እና ጥርሶች ጥርሶች” ተደንቀናል ሕይወታችን በጭስ ወደ ላይ ወጣ: እንጠላለን እና ሰቃይ!
ይሰማሃል? እዚህ ጥላቻን እንደ ውሃ እንጠጣለን ፡፡ እርስ በእርስም እንዲሁ ፡፡
ከሁሉም በላይ እግዚአብሔርን የምንጠላው ፣ ለመረዳት የሚያስችለኝ እንዲሆን እፈልጋለሁ ፡፡
የሰማይ ብፁዕነቱ ሊወዱት ይገባል ፣ ምክንያቱም ያለ መጋረጃ ያዩታል ፣ በሚያምረው ውበቱ። ይህ ሊገለጽ የማይችል በመሆኑ እጅግ ያዳግጣቸዋል። እኛ እናውቃለን እና ይህ እውቀት ቁጣ እንድንሆን ያደርገናል።
በምድር ላይ ያሉ ወንዶች ፣ ከፍጥረቱ እና ከመገለጡ እግዚአብሔርን የሚያውቁት ፣ እሱን ሊወዱት ይችላሉ ፣ ግን እንዲገደዱ አልተገደዱም ፡፡
አማኝ - ጥርሶቹን ማፋጨት እላለሁ - በማሰላሰል ክርስቶስ በመስቀል ላይ እያስመሰከረ እጆቹ ተዘርግተው የሚወዱት ይሆናሉ ፡፡
እግዚአብሔር ግን እንደ ማዕበል አውሎ ነፋሱ የሚቀጣው ፣ እንደ ቅጣት ፣ እንደ ተበቃዩ ፣ አንድ ቀን በእኛ ላይ እንደደረሰው በእርሱ ተጣለ ፡፡ እሱ ሊጠላ የሚችለው በክፉ ፍላጎቱ ሁሉ ግፊት ለዘላለም ነው ፣ ለዘላለም በመነሳት ነፃ በሆነ ተቀባይነት አማካይነት ፣ በመሞት ነፍሳችንን እናጥፋለን እና አሁን እንኳን እኛ የምንገለገልበት እና የማስወገድ ፍላጎት የለንም ፡፡
ሲኦል ለዘላለም ለምን እንደ ሆነ አሁን ተረዱት? ምክንያቱም ግትርነታችን በጭራሽ ከእኛ አይቀልጥምና ፡፡
በግዳጅ ፣ እግዚአብሔር ለእኛ እንኳን መሐሪ ነው እላለሁ ፡፡ እኔ “በግድ” እላለሁ ፣ ምክንያቱም እነዚህን ነገሮች ሆን ብዬ ብናገርም ፣ እንደፈለግኩት መዋሸት አይፈቀድልኝም ፡፡ በእኔ ፈቃድ ላይ ብዙ ነገሮችን አረጋግጣለሁ ፡፡ እኔ ደግሞ ማስታወክ የምፈልገውን ብጥብጥ ሙቀትን መወርወር አለብኝ ፡፡
ለማድረግ ዝግጁ እንደሆንን ክፋታችን በምድር ላይ እንዲጠፋ ባለመፍቀድ እግዚአብሔር አዛኝ ነበር ፡፡ ይህ ኃጢአታችንን እና ህመማችንን ያሳድግ ነበር። በእውነቱ እርሱ እንደ እኔ ጊዜን ገድሎታል ወይም ሌሎች ቀለል ያሉ ሁኔታዎችን ጣልቃ እንዲገባ አድርጓል ፡፡
በዚህ ሩቅ ገሃነም (ሥቃይ) ስፍራ ውስጥ ከምንሆነው ይልቅ ወደ እርሱ እንድንቀርብ አላገደደንም ብሎ አሁን ምህረትን ያሳያል ፡፡ ይህ ስቃዩን ያሳጣዋል ፡፡
ወደ እግዚአብሄር የሚቀርበኝ እያንዳንዱ እርምጃ ወደ ተቃራኒዉ እንጨት ከሚቀርቡት እርሶ ከሚመጣዉ የበለጠ ታላቅ ሥቃይ ያስከትላል ፡፡
ፈርተሃል ፣ አንዴ አንዴ ፣ በእግር ጉዞ ላይ ሳለሁ የመጀመሪያው ህብረትዎ ከመጀመሩ ጥቂት ቀናት በፊት አባቴ “አኔትቲና ፣ ቆንጆ ልብስ ለማግኘት ብቁ ሁን ፣ የተቀረው ክፈፍ ነው” አልኩኝ ፡፡
በፍርሀትህ እንኳን በጣም ፈርቼ ነበር ፡፡ አሁን ስለ እሱ ሳቅኩ ፡፡
በዚያ ክፈፍ ውስጥ ብቸኛው ምክንያታዊ ነገር ወደ ሕብረት የገባነው በአሥራ ሁለት ዓመታችን ብቻ ነበር። በዚያን ጊዜ በአለማዊ መዝናኛዎች ስሜት ተወሰድኩኝ ፣ ስለሆነም እኔ በግዴለሽነት ሃይማኖታዊ ነገሮችን ወደ አንድ ዘፈን አስገባሁ እና ለመጀመሪያው ህብረት ጋር በጣም አስፈላጊ አልያዝኩም ፡፡
ብዙ ልጆች አሁን ከሰባት ዓመት ዕድሜ ጀምሮ ወደ ሕብረት ይሄዳሉ ፣ ያናድደናል። ልጆች በቂ እውቀት እንደሌላቸው እንዲገነዘቡ ለማድረግ የምንችለውን ሁሉ እናደርጋለን ፡፡ በመጀመሪያ የተወሰኑ የሟች ኃጢአቶችን መሥራት አለባቸው።
ከዚያ እምነት ፣ ተስፋ እና ልግስና በልባቸው ውስጥ እንደሚኖሩ ነጭ ነክው ከእንግዲህ በእነሱ ላይ ብዙም ጉዳት አያስከትልም - hህ! ይህ ነገር - በጥምቀት ውስጥ የተቀበለ። ቀደም ሲል ይህንን ሀሳብ በምድር ላይ እንዴት እንደደገፈው ታስታውሳላችሁ?
አባቴን ነገርኩት ፡፡ እሱ ከእናቱ ጋር ብዙ ጊዜ ይከራከር ነበር ፡፡ እኔ እምብዛም እጠቅሰው ነበር ፣ እኔ በእሱ አፍራለሁ። እንዴት ያለ የክፉ ውርደት ነው! ለእኛ እዚህ ሁሉም ነገር አንድ ነው ፡፡
ወላጆቼ ከእንግዲህ በአንድ ተመሳሳይ ክፍል ውስጥ አልተኛም ፡፡ እኔ ግን ከእና እና ከአባቴ ጋር በማንኛውም ጊዜ በነፃ ወደ ቤት መመለስ በሚችልበት ተጓዳኝ ክፍል ውስጥ ነን ፡፡ ብዙ ጠጣ ፤ በዚህ መንገድ የእኛን ውርሻ አበላሽቷል ፡፡ እህቶቼ ሁለቱም ተቀጥረው ነበር እና እነሱ ራሳቸው ያገ theቸውን ገንዘብ ራሳቸው ይፈልጋሉ ፡፡ እማማ የሆነ ነገር ለማግኘት መሥራት ጀመረች።
አባቱ በሕይወቱ የመጨረሻ ዓመት ውስጥ ምንም ነገር መስጠት ያልፈለገችበት እናቱን ይደበድባት ነበር ፡፡ ለእኔ ግን እርሱ ሁል ጊዜ አፍቃሪ ነው ፡፡ አንድ ቀን - ስለእሱ ነግሬዎታለሁ ፣ እና ከዛም ፣ ወደ እኔ ድምimች ውስጥ ገባሽው (ለኔ ምንም አላስቸገረኝም?) - አንድ ቀን መመለስ ነበረበት ፣ ሁለት ጊዜ ፣ ​​ጫማው ገዛ ፣ ምክንያቱም ቅርፅ እና ተረከዝ ለእኔ ዘመናዊ አልነበሩም ፡፡
ምሽት ላይ አባቴ በአሳዛኝ እፎይ እንደተመታ ፣ አስጸያፊ የሆነ ትርጓሜን በመፍራት እኔ በእናንተ ላይ ልንተማመንበት አልቻልኩም ፡፡ ግን አሁን ማወቅ ያስፈልግዎታል ፡፡ ለእዚህ አስፈላጊ ነው ፤ ከዚያ በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ አሁን ባለው የማሰቃያ መንፈሴ ተጠቃሁ ፡፡
ከእናቴ ጋር በአንድ ክፍል ውስጥ ተኛሁ: መደበኛ ትንፋsዋ ጥልቅ እንቅልፍዋን አለች ፡፡
ራሴን በስም ሲጠራ ስሰማ ፡፡
አንድ ያልታወቀ ድምፅ ነገረኝ “አባባ ከሞተ ምን ይሆናል?

በነፍስ ሁኔታ በነፍሳት ውስጥ ፍቅር

እናቴን አጉልሎ የያዘ ስለሆነ አባቴን አልወደውም ነበር ፡፡ እንደዚያ ሁሉ እኔ ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ማንምን አልወድም ነበር ፣ ግን እኔ ግን የተወሰኑ ሰዎችን እወድ ነበር ፡፡ ለእኔ ጥሩ ነበሩ ፡፡ ለምድ ልውውጥ ተስፋ የሌለው ፍቅር የሚኖረው በጸጋ ሁኔታ ውስጥ ባሉ ነፍሳት ውስጥ ብቻ ነው። እና እኔ አልነበርኩም ፡፡
ስለሆነም ምስጢራዊ ጥያቄውን መል Iያለሁ ፡፡ ከየት እንደመጣ ሳላውቅ “ግን አይሞትም!”
ከአጭር ጊዜ በኋላ ፣ ያው ግልፅ ጥያቄ እንደገና ተገንዝቧል ፡፡ ግን አይሞቱ! ድንገት በድንገት ከእኔ ከእኔ ሸሸ።
ለሦስተኛ ጊዜ “አባትህ ቢሞት ምን ይሆናል?” ተብዬ ተጠየቅኩ ፡፡ አባዬ ብዙውን ጊዜ ወደ ቤት በጣም ሲጠጣ ፣ ሲደፍቅ ፣ እናቱን አላግባብ እንደሰቀለ እና በሰዎች ፊት ውርደት ውስጥ እንዳስገባን ለእኔ ተከሰተ ፡፡ ስለዚህ በቁጣ ጮህኩ: - “ለእሱ ተስማሚ ነው!” ከዚያ ሁሉም ነገር ፀጥ አለ፡፡ በሚቀጥለው ቀን እማዬ የአባት ክፍልን ለማስተካከል ስትፈልግ በሩ ተዘጋ ፡፡ እኩለ ቀን ላይ በሩ ተገድ wasል ፡፡ ግማሽ-የለበሰ አባቴ አባቴ አልጋው ላይ ወድቆ ሞተ ፡፡ ቢራውን በጓሮው ውስጥ ለማምጣት ሲሄድ አንድ አደጋ አጋጥሞት መሆን አለበት ፡፡ ለረጅም ጊዜ ታምሞ ነበር።
ማርታ ኬ… እናም ወደ የወጣት ማህበር (ማህበር) እንድገባ መራኝ ፡፡ በእውነቱ ፣ የሁለቱ ዳይሬክተሮች (የሴቶች ኤክስ) መመሪያዎችን ከፓሬስ ፋሽን ጋር የሚስማሙ መሆኔን አላውቅም ፡፡
ጨዋታዎቹ አስደሳች ነበሩ ፡፡ እንደምታውቁት ፣ በውስጡ ቀጥተኛ ክፍል ነበረኝ ፡፡ ይህ ለእኔ ተስማሚ ነበር።
ጉዞዎችንም ወድጄዋለሁ ፡፡ ወደ መናዘዝ እና ሕብረት ለመሄድ ራሴን ጥቂት ጊዜ እንድመራ ፈቀድኩኝ ፡፡
በእውነቱ እኔ የምናገር ምንም ነገር አልነበረኝም ፡፡ ሀሳቦች እና ንግግሮች ለእኔ ምንም ግድ የላቸውም ፡፡ ለበለጠ ከባድ ድርጊቶች እኔ ሙስና አልበቃሁም ፡፡
አንዴ አንዴ አስጠነቀቀችዎት-“አና ፣ ካልጸለይሽ ወደ ጥፋት!” ፡፡
በጣም ትንሽ ጸለይሁ እናም ይህ ደግሞ ፣ በዝርዝር ብቻ።
ከዚያ እንደ መጥፎ አጋጣሚ ትክክል ነዎት ፡፡ በሲኦል ውስጥ የሚቃጠሉት ሁሉ አልጸለዩም ወይም በቂ አልጸለዩም ፡፡

እግዚአብሔርን የሚመለከት የመጀመሪያው እርምጃ

ወደ እግዚአብሔር የመጀመሪያ እርምጃ ጸሎት ሲሆን ወሳኝ እርምጃ ነው ፡፡ በተለይም የክርስቶስ እናት ለሆነችው ጸሎት - በጭራሽ የማንጠቀስበት ስም ፡፡
ለእሷ መሰጠት ስፍር ቁጥር የሌላቸውን ነፍሳት ከዲያቢሎስ ይጭናል ፣ ኃጢአት በማይሠራው እጅ ለእሱ ይሰጣል ፡፡
ታሪኩን እቀጥላለሁ ፣ እራሴን በቁጣ እወስዳለሁ ፡፡ ምክንያቱም ማድረግ ያለብኝ ስለሆነ ብቻ ነው። መጸለይ ሰው በምድር ላይ ማድረግ የሚችለው ቀላሉ ነገር ነው ፡፡ እናም እግዚአብሔር የእያንዳንዱን ደኅንነት ማያያዝ በትክክል ለዚህ በጣም ቀላል ነገር ነው ፡፡
ለጽናት (ለጽናት) ለሚጸኑ ፣ እሱ ቀስ በቀስ ብዙ ብርሃንን ይሰጣል ፣ በዚህ መንገድ ያጠናክረዋል እናም በመጨረሻ በጣም የተደቆሰው ኃጢአተኛ እንኳን በእርግጠኝነት እንደገና ይነሳል ፡፡ እንዲሁም በተንሸራታችነቱ እስከ አንገቱ ድረስ በጎርፍ ተጥለቅልቆ ነበር።
በህይወቴ የመጨረሻ ቀናት እንደ እኔ መጸለይ አልቻልኩም እና እራሴን ማንም ሊድነው የማይችል የችግረኞችን ራሴን አርቄያለሁ ፡፡
እዚህ ከእንግዲህ ጸጋን አንቀበልም ፡፡ በእርግጥ ምንም እንኳን እኛ እነሱን የተቀበልናቸው ቢሆኑም እኛ በጥበብ እንቀዳቸዋለን ፡፡ ሁሉም የምድራዊ ህልውነቶች መለዋወጥ በዚህኛው sauran ሕይወት ውስጥ አቁሟል ፡፡
በምድር ላይ ከእናንተ ሰው ከኃጢያት ሁኔታ ወደ ፀጋ ሁኔታ ሊነሳ ይችላል ፣ እናም ከችሮታ ወደ ኃጢአት ይወድቃል ፣ ብዙውን ጊዜ ከድካም ፣ አንዳንዴም ከክፉ ነው ፡፡
ይህ ሞት እና መውደቅ ሞት ያበቃዋል ፣ ምክንያቱም በምድራዊ ሰው አለፍጽምና ውስጥ ሥር ስለነበረው። አሁን የመጨረሻውን ደረጃ ላይ ደርሰናል ፡፡
ዓመታት እያለፉ ሲሄዱ ለውጦች እየተባባሱ ይሄዳሉ። እስከ ሞት ድረስ ሁል ጊዜ ወደ እግዚአብሔር መዞር ወይም ጀርባዎን በእርሱ ላይ መመለስ እስከቻሉ ድረስ እውነት ነው ፡፡ ሆኖም ፣ አሁን ያለው ፣ አሁን ካለፈው የሰው ኃይል በፊት ፣ በመጨረሻው የፍቃደኝነት ቀሪዎች አማካይነት እንደተወሰደ ሁሉ በሕይወቱ ውስጥ እንደተጠቀመውም ያሳያል ፡፡
ብጁ ፣ ጥሩም ሆነ መጥፎ ፣ ሁለተኛ ተፈጥሮ ይሆናል። ይህ እሱን ይጎትታል።
ይህ ለእኔም ሆነ ፡፡ ለዓመታት ከእግዚአብሄር ርቄ ኖሬ ነበር የኖርኩትም ለዚህ ነው በመጨረሻ የችሮታ ጥሪ የመጨረሻ ቀን እራሴን በእግዚአብሔር ላይ ያቆምኩት ፡፡
እኔ ብዙውን ጊዜ ለሞት የሚያደርሰኝ ኃጢአት መሆኔ አልነበረም ፣ ነገር ግን እንደገና መነሳት አልፈልግም ነበር ፡፡
ስብከቶችን እንዳዳምጥና የአምልኮ መጽሐፍትን እንዳነብ ደጋግመህ አስጠንቅቀኸኛል።
ተራ መልስዬ “ጊዜ የለኝም” የሚል ነበር ፡፡ ውስጣዊ እርግጠኛነቴን ለመጨመር ምንም ተጨማሪ አላስፈለገም!
በተጨማሪም ፣ እኔ ልብ ሊል ይገባኛል አሁን ከወጣት ማህበር (ከወጣቶች ማህበር) ከመወጣቴ ትንሽ ቀደም ብሎ እንደመሆኑ መጠን እራሴን በሌላ መንገድ ላይ ማኖር ለእኔ በጣም ከባድ ነበር ፡፡ የመረበሽ እና የደስታ ስሜት ተሰማኝ ፡፡ ግን ከመቀየሩ በፊት አንድ ግድግዳ ቆሞ ነበር ፡፡
ብለው ሊጠራጠሩ አይገባም ፡፡ አንድ ቀን “ነገር ግን አና ጥሩ ኑና ኑር እና ሁሉም ነገር ደህና ነው” ሲሉኝ በጣም ቀላል እንደሆነ ይወክላሉ ፡፡
እንደዚህ እንደሚሆን ተሰማኝ ፡፡ ነገር ግን ዓለም ፣ ዲያብሎስ ፣ ሥጋ አስቀድሞ በእጃቸው ውስጥ በጣም ጠበቅ አድርጎ ያቆየኝ ፡፡

ዲሞክራቶች በሰዎች ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ

የዲያቢሎስ ተጽዕኖ በጭራሽ አላምንም ነበር ፡፡ እናም እኔ በዚያን ጊዜ በነበረው ሁኔታ ውስጥ በነበሩ ሰዎች ላይ ጠንካራ ተጽዕኖ እንዳሳደረ እመሰክራለሁ ፡፡
ከእኔና ከእውነታው ሊያነጥለኝ ይችል የነበረው ብዙ እና የሌሎች እና የእራሴ ጸሎቶች ብቻ ነበሩ ፡፡ እና ይሄ ደግሞ ፣ በትንሽ በትንሹ። በውጭ በኩል ብዙም ትኩረት የማይሰጡት ከሆነ ፣ በውስጥ በኩል ጉንዳኖች አሉ ፡፡ ዲያቢሎስ ራሳቸውን ለእሱ ተጽዕኖ አሳልፈው የሚሰጡትን የነፃ ምርጫን አላግባብ መጠቀም አይችልም ፡፡ ግን በእነሱ ሥቃይ ፣ እንደ እግዚአብሔር ስልታዊ ክህደት ፣ “ክፉው” በውስጣቸው ጎጆ ውስጥ እንዲኖር ያስችለዋል ፡፡
እኔም ሰይጣንን እጠላለሁ ፡፡ እኔ ግን ወድጄዋለሁ ፣ ምክንያቱም የእርስዎን የተቀረው ያጠፋል ፣ እሱን በመጀመሪያ እና ከእርሱ ጋር የወደቁትን መናፍስት እሱን እና ሳተላይቱን እጠላቸው ነበር ፡፡
እነሱ በሚሊዮኖች ተቆጥረዋል ፡፡ እነሱ እንደ ምድቦች ረግረጋማ በሆነ ምድር ተቅበዘበዛሉ ፣ እርስዎም አላስተዋሉም ፡፡
እንደገና ልንፈተንልዎ ለእኛ አይደለም ፣ ይህ የወደቁ መናፍስት ቢሮ ነው ፡፡
ይህ የሰውን ነፍስ ወደዚህች ወደ ታች ወደ ታች ሲጎትቱ ይህ በእርግጥ ስቃይን ይጨምራል ፡፡ ግን የማይጠላው ምንድነው?
ምንም እንኳን ከእግዚአብሔር ርቀው በሚገኙ መንገዶች ላይ ብሄድም እግዚአብሔር ተከተለኝ ፡፡
በቁጣዬ ስሜቴ ብዙውን ጊዜ በሰራሁት በተፈጥሮ የበጎ አድራጎት ተግባራት ግሬድ መንገዱን አዘጋጀሁ ፡፡
አንዳንድ ጊዜ እግዚአብሔር ወደ ቤተ ክርስቲያን ይስልኛል ፡፡ በዚያን ጊዜ እንደ አፍንጫ ህመም ይሰማኝ ነበር ፡፡ በቀን ውስጥ የቢሮ ሥራ ቢሠራም የታመመችውን እናት ባከምኩበት ጊዜ እና በሆነ መንገድ እራሴን መስዋት የሆንኩ እነዚህ የእግዚአብሔር ማታለያዎች በኃይል እርምጃ ወስደዋል ፡፡
አንድ ቀን ፣ በእኩለ ቀን ዕረፍት ወቅት ስትመሩኝ በነበረው የሆስፒታል ቤተክርስቲያን ውስጥ ፣ ለለውጥ አንድ እርምጃ ሊሆን የሚችል አንድ ነገር ላይ መጣብኝ: - አለቀስኩ!
ግን ከዚያ የዓለም ደስታ እንደ ጸጋ ጅረት እንደገና ተላለፈ።
ስንዴውም በእሾህ መካከል ተቆረጠ።
የመጨረሻው ምላሽ
ሃይማኖት ሁል ጊዜ በቢሮ ውስጥ እንደሚነገር የስብዕና ጉዳይ መሆኑን በመግለፅ እኔም እንደ ሌሎች ሰዎች ሁሉ ይህን የችሮታ ግብዣም አጣሁ ፡፡
አንዴ ወደ መሬት ከመውረድ ይልቅ ጉልበቴን እየገፋሁ ቅርፁን ቀስት ሠራሁ ምክንያቱም አንዴ ነቀፋችሁኝ ፡፡ እንደ ስንፍና አድርገው ይቆጥሩት ነበር። እርስዎ የሚጠረጠሩ እንኳን አልመሰሉም
ከዚያ ጊዜ ጀምሮ በቅዱስ ቁርባን ውስጥ በክርስቶስ መገኘት አላምንም ፡፡
አሁን አምናለሁ ፣ ግን በተፈጥሮው ብቻ ነው ፣ ተጽዕኖውን ማየት በሚችለው ማዕበል ላይ እንደምናምን ፡፡
እስከዚያ ድረስ እኔ በራሴ መንገድ ራሴን አንድ ሃይማኖት አድርጌያለሁ ፡፡
በቢሮ ውስጥ የተለመደውን አመለካከት ደግፌ ነበር ፣ ከሞትን በኋላ ነፍስ እንደገና ወደ ሌላ አካል ትመለሳለች ፡፡ በዚህ መንገድ እስከመጨረሻው ተጓዥ ተጓዥ ሆኖ ይቀጥላል ፡፡
ከዚህ በኋላ የኋለኛው ህይወት አስጨናቂ ጥያቄ በአንድ ጊዜ ተሰብስቦ ጉዳት አላደረብኝም።
ባለታሪኩና ድሃው አልዓዛር ፣ ባለታሪኩ ፣ ክርስቶስ ወዲያው ከሞተ በኋላ ፣ አንዱ ወደ ሲ Hellል ፣ ሌላኛው ደግሞ ወደ ገነት ፣ አገኘኸው? ከሌሎች የትላልቅ ሰዎች ንግግሮችዎ የበለጠ ምንም አይሆንም!
ቀስ በቀስ እራሴን አምላክ ፈጠርኩ ፡፡ እግዚአብሔር እንዲባል በሚገባ ተሰጥቶታል። ከእሱ ጋር ምንም ዓይነት ግንኙነት እንዳይኖረን ለማድረግ በጣም ከእኔ በጣም የራቀ ነው ፤ ሃይማኖቴን ሳይቀይር ፣ ከዓለማዊ አማልክት ጋር ለማነፃፀር ፣ ወይም እራሴን እንደ ብቸኛ አምላክ እራሴን እንድገዛ ለማድረግ እራሴን እንደፍላጎት ለማበጀት ቻልኩ ፡፡ ይህ አምላክ እኔን የሚያሠቃይ ሲኦል የለውም ፡፡ ብቻዬን ትቼዋለሁ። ለእርሱ ያቀረብኩት ይህ ነበር ፡፡
ደስ የሚያሰኘው ነገር በፈቃደኝነት ይታመናል። ባለፉት ዓመታት ራሴን በሃይማኖቴ ሙሉ በሙሉ አም convinced እጠብቃለሁ ፡፡ በዚህ መንገድ መኖር ይችላሉ ፡፡
አንድ ነገር ብቻ አንገቴን ይሰብር ነበር: - ረዥም ፣ ጥልቅ ሥቃይ። እናም ይህ ሥቃይ አልመጣም!
እግዚአብሔር የሚወዳቸውን ይቀጣቸዋል ማለት ምን ማለት እንደሆነ አሁን ተረዳ ፡፡
የወጣት ማሕበር ወደ * * * * አንድ ጉዞ ባደራጀበት እሑድ እሑድ ነበር ፡፡ ጉብኝቱን እወድ ነበር ፡፡ ግን እነዚህ ብልህ ንግግሮች ፣ ያ ትልቅ እርምጃ ነው!
ከ ‹Madonna * * * * በጣም የተለየ ሌላ ምሳሌ (ምሳሌ) በቅርቡ በልቤ መሠዊያ ላይ ቆሞ ነበር ፡፡ ቆንጆው ማክስ N… ከሚለው ሱቅ። እኛ ከዚህ በፊት ብዙ ጊዜ ቀልደናል ፡፡
ለዚያ እሁድ ብቻ ጉዞ ላይ ጋበዘኝ። አብሯት የሄደው እሷ በሆስፒታል ውስጥ ታምማ ነበር ፡፡
ዐይኖቼን በእርሱ ላይ እንዳደርግ በደንብ ያውቅ ነበር ፡፡ በዚያን ጊዜ እሱን ማግባት አላሰብኩም ነበር ፡፡ እሱ ምቹ ነበር ፣ ግን ከሁሉም ሴቶች ልጆች ጋር በደግነት አሳይቷል ፡፡ እናም እኔ እስከዚያ ጊዜ ድረስ ለእኔ ብቻ የነበረን አንድ ወንድ ፈለግሁ ፡፡ ሚስት መሆን ብቻ አይደለም ፣ ግን ሚስት ብቻ ፡፡ በእውነቱ እኔ ሁልጊዜ አንድ የተፈጥሮ ሥነምግባር ነበረኝ ፡፡
ቀደም ሲል በተጠቀሰው ጉብኝት ማክስ እራሱን ደግነት አሳይቷል ፡፡ !ረ! አዎ ፣ በመካከላችሁ እንደነበረው አስመሰል ውይይቶች አልተደረጉም!

እግዚአብሄር “በድብቅ” ከቅድመ ሁኔታ ጋር

በማግስቱ ቢሮው ውስጥ ከእርስዎ ጋር ወደ ‹***› ስላልመጣሁ ነቀፉኝ ፡፡ በዚያ እሁድ ደስታዬን ገለጽኩላችሁ።
የመጀመሪያ ጥያቄዎ “ቅዳሴ ገብተሃል?” የሚል ነበር ፡፡ ቂል! መነሳት ቀድሞውኑ ለስድስት ቀን እንደተስተካከለ እንዴት እችላለሁ?!
እኔ እንዴት እንደደሰት አሁንም ያውቃሉ: - “ጥሩው ጌታ በምስሎችዎ (በአእምሮዎችዎ) አነስ ያለ አእምሮ የለውም!” ፡፡
አሁን እኔ ማመን አለብኝ ፣ እግዚአብሔር ፣ እጅግ ታላቅ ​​ቸርነቱ ቢሆንም ፣ ከካህናት ሁሉ ይልቅ ታላቅ ነገሮችን ይመዝናል ፡፡
ከዛን ቀን በኋላ ከማክስ ጋር ወደ ማህበሩ በድጋሚ መጣሁ - በገና ፣ ለፓርቲው በዓል። እንድመለስ ያሳብኝ አንድ ነገር ነበር ፡፡ ነገር ግን በውስጥ ውስጥ ቀድሞውኑ ከአንተ ርቄ ነበርኩ ፡፡
ሲኒማ ፣ ዳንስ ፣ ጉዞዎች ቀጠሉ ፡፡ ማክስ እና እኔ ጥቂት ጊዜ ተጣላሁ ፣ ነገር ግን እሱን እንዴት መልሰህ እንደምሰረው አውቅ ነበር ፡፡
ከሆስፒታሉ በተመለሰው እና የተጨነቀች ሴት ምግባረ ብልሹ ሴት በነበረችው በሌላኛው ፍቅረኛዬ ተተካሁ። መልካም ዕድል ለእኔ-ጥሩ መረጋጋቴ በማክስ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ያሳደረ በመሆኑ እኔ የምወደው እንደሆንኩ ወሰንኩ ፡፡
እኔ በቀዝቃዛነት በመናገር በጥላቻ እንዲናገር አድርጌ ነበር ፣ በውጭው አወንታዊ ፣ በውስጥ መርዝ መርዝ ፡፡ እንደዚህ ዓይነት ስሜቶች እና እንደዚህ ያሉ ባህሪዎች ለሲኦል በጥሩ ሁኔታ ይዘጋጃሉ። እነሱ በጥብቅ ቃል ውስጥ ስሜትአዊ ናቸው ፡፡
ለምን ይህን እነግራችኋለሁ? እራሴን ከእግዚአብሔር ጋር እንዴት እንዳገለገልኩ ለመናገር ፡፡
መቼም እኔ እና ማክስ እኛ አይደለንም ፡፡ እኔ ራሴ ከዓይኖቼ ሙሉ በሙሉ ከሄድኩ ራሴን ወደ ዓይኖwered ዝቅ እንደምል ተረዳሁ ፡፡ ስለዚህ ወደ ኋላ መመለስ ቻልኩ ፡፡

ግን በራሱ ነው ፣ ጠቃሚ እንደሆነ ባሰብኩ ቁጥር ሁል ጊዜ ለማንኛውም ነገር ዝግጁ ነበርኩ ፡፡ ማክስን ማሸነፍ ነበረብኝ ፡፡ ለዚያ በጣም ውድ አልነበረም ፡፡ በተጨማሪም እርስ በእርሳችን ከፍ አድርገን እንድንመለከት ያደረገንን ሁለቱን ጥቂት ውድ ባህሪዎች በመያዝ እርስ በእርሳችን በጣም እንወዳለን። ችሎታዬን የተካነኩ ፣ ችሎታዬ እና ጥሩ ኩባንያ ነበርኩ ፡፡ ስለዚህ ማክስን በእጄ አጥብቄ ያዝኩና ከሠርጉ በፊት ባሉት ጥቂት ወራቶች ውስጥ ብቸኛው ባለቤት ለመሆን ቻልኩ ፡፡

“ተፈጥሮአዊ….”

ይህ ለእኔ ክህደትን ያካተተ ነበር-አንድ ፍጡር ወደ ጣ idትዬ ከፍ ለማድረግ ፡፡ በተቃራኒ aታ ሰው ፍቅር እንደሚታየው ፣ ይህ ፍቅር በምድራዊ እርካታ ላይ ሲጣበቅ ይህ በምንም መንገድ ሊከሰት አይችልም ፡፡
ትኩረቱን የሚስበው ይህ ነው። አነቃቂ እና መርዙ።
በማክስ ሰው እራሴን የከፈልኩት “ማደጉ” ለእኔ ለእኔ የታወቀ ሃይማኖት ሆኗል ፡፡
በቢሮው ውስጥ በቤተክርስቲያናቱ ፣ በካህናቱ ፣ በቁርጭምጭሚቶች ፣ በሮዝመሮች ማቃለያ እና ተመሳሳይ ትርጉም በሌለው ላይ እራሴን የመመረኩበት ጊዜ ነበር ፡፡
እነዚህን ነገሮች ለመከላከል ሞንታዊም ሆነ ባነሰ ሞክረዋል ፡፡ በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው በውስጤ በእነዚህ ነገሮች ላይ አለመሆኑን ሳልጠራጠር በሕሊናዬ ላይ ድጋፍ እየፈለግኩ ነበር ከዚያም ክህደቴን በምክንያታዊነት ለማስረዳት እንደዚህ ዓይነት ድጋፍ እፈልጋለሁ ፡፡
እኔ ግን በአምላክ ላይ ተመለስኩ ፤ እሱን አልረዳህም ፤ ራሴን እንደ ካቶሊክ አድርጌ እቆጥረዋለሁ። በእርግጥ እኔ እንዲጠራኝ ፈልጌ ነበር ፡፡ እኔ እንኳን የቤተ ክርስቲያን ግብር እከፍል ነበር ፡፡ አንድ የተወሰነ “አፀፋዊ-መድን” ምንም ጉዳት የለውም ብዬ አሰብኩ ፡፡
የእርስዎ መልሶች አንዳንድ ጊዜ ምልክቱን ላይመቱት ይችላሉ። ትክክል መሆን የለብዎትም ምክንያቱም እነሱ ወደኔ አልያዙም ፡፡
በሁለቱ መካከል በነዚህ የተዛባ ግንኙነቶች ምክንያት በትዳሬ ስለያይ የመለያያችን ሥቃይ ትንሽ ነበር ፡፡
ከሠርጉ በፊት አንዴ በድጋሜ ተናገርኩና ተናገርኩ ፡፡ ታዘዘ ፡፡ እኔና ባለቤቴ በዚህ ነጥብ ላይ አንድ ዓይነት ነበርን ፡፡ ይህንን መደበኛ ያልሆነ አሰራር ለምን አናደርግም? እኛም እንደ ሌሎቹ ቅደም ተከተሎች አጠናነው።
እንዲህ ዓይነቱን ሕብረት ብቁ አይደለህም ፡፡ ደህና ፣ ከዚያ “የማይገባኝ” ህብረት በኋላ ፣ በህሊናዬ ውስጥ የበለጠ ተረጋጋሁ ፡፡ በተጨማሪም ፣ እሱ ደግሞ የመጨረሻ ነበር ፡፡
የተጋባን ህይወታችን በአጠቃላይ በጥሩ ሁኔታ የተስማማ ነበር ፡፡ በሁሉም የአመለካከት ነጥቦች ላይ እኛ አንድ ዓይነት አመለካከት ነበረን ፡፡ በዚህ ውስጥም እንኳን - የልጆቹን ሸክም መሸከም ያልፈለግን ነበር። በእርግጥ ባለቤቴ በደስታ ፈልጎ ነበር ፡፡ አይሆንም ፣ በእርግጥ። በስተመጨረሻም ከዚህ ፍላጎት ወደ እርሱ አቅጣጫ ማዞር ችዬ ነበር ፡፡
አልባሳት ፣ የቅንጦት ዕቃዎች ፣ የሻይ መጋረጃዎች ፣ የመኪና መጓጓዣዎች እና ጉዞዎች እና እንደዚህ ያሉ ልዩነቶች ትኩረቴን የበለጠ ለእኔ ያደረጉልኝ ነበሩ ፡፡
በሠርጋዬ እና በድንዴ ሞት መካከል መካከል ያልፈው በምድር ላይ የነበረው አስደሳች ዓመት ነበር ፡፡
በየሳምንቱ እሁድ በመኪና እንወጣ ነበር ወይም የባለቤቴን ዘመዶች እንጎብኝ ነበር ፡፡ እነሱ ከእኛም አይበልጡም በህይወት ወለል ላይ ተንሳፈፈ ፡፡
በውስጥ ፣ በእርግጥ በጭራሽ ደስተኛ አልሆንኩም ፣ በውጭም ሳቅም አልኩ ፡፡ በውስጤ ሁል ጊዜ በውስጤ መጥፎ ያልሆነ ነገር ይኖር ነበር ፡፡ ከሞትን በኋላ እመኛለሁ ፣ ይህ በእርግጥ ገና በጣም ሩቅ መሆን ያለበት ፣ ሁሉም ነገር አል wasል ፡፡
ግን ልክ እንደ አንድ ቀን ፣ በልጅነቴ ውስጥ ስብከት ውስጥ ሰማሁ ፣ አንድ ሰው የሚያደርሰውን መልካም ሥራ ሁሉ እግዚአብሔር እንደሚከፍል እና በሌላው ሕይወት ውስጥ ሽልማት መስጠት ካልቻለ እርሱ በምድር ላይ ያደርጋል ፡፡
ባልተጠበቀ ሁኔታ ከአክስቴ ሎተርስ ርስት ነበረኝ ፡፡ ባለቤቴ ደሞዙን ወደ ጉልህ ማምጣት ችሏል ፡፡ ስለዚህ አዲሱን ቤት በሚስብ መንገድ ማመቻቸት ችዬ ነበር።
ሃይማኖት ከእንግዲህ ድምፁ ፣ ደብዛዛ ፣ ደካማ እና እርግጠኛ ያልሆነን ከሩቅ አይልክም ፡፡
የከተማዋን ካፌዎች ፣ ሆቴሎች ፣ ጉዞዎችን የምንጓዝባቸው ወደ እግዚአብሔር በእውነት አላመጡንም ፡፡
እነዛን ስፍራዎች ጊዜ ያዘገዩ ሁሉ እንደ እኛ ከውጭ ወደ ውስጡ እንጂ ከውስጥ ወደ ውጭ አልነበሩም ፡፡
አንዳንድ ቤተክርስቲያንን የጎበኘን በበዓላት ከሆነ እራሳችንን በስራዎቹ ጥበባዊ ይዘቶች ውስጥ ለማስደሰት ሞከርን ፡፡ በተለይም የመካከለኛው ዘመን ሰዎች ጊዜ ያለፈባቸው የሃይማኖታዊ እስትንፋሶች ፣ አንዳንድ የመለዋወጫ ሁኔታዎችን በመነቅፍ እሱን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል አውቅ ነበር-ቅጥነት የሚለዋወጥ የሐሳብ ልውውጥ ወይም ርኩስ በሆነ አለባበሱ ፣ እንደ መመሪያ ሆኖ የሚያገለግል ፡፡ ለሃይማኖታዊ ሥርዓቶች ለማለፍ የፈለጉ መነኮሳት የሚያሳፍሩ ቅሌት ፣ ለቅዱስ ሥራ ዘላለማዊ ደወል ፣ ገንዘብ የማግኘት ጥያቄ ቢሆንም ...
የሲኦል እሳት
ስለዚህ ግሬግ በሩን በወጣ ቁጥር ከእኔ ራቅኩ ፡፡
በተለይም በመጥፎ መካነ መቃብሮች ውስጥ ወይም በሌላ ቦታ በሚገኙ የሲኦል የመካከለኛው ዘመን ሥዕሎች ላይ በተለይ ለክፉ ስሜቴ ነጻ እንድሆን አድርጌአለሁ ፡፡ በዚህ ውስጥ ዲያቢሎስ ነፍሳት በቀይ እና በማይጎዳው አውራ ጎዳና ላይ ይመላለሳሉ ፣ ጓደኞቹ ረዥም ጅራት ይዘው አዳዲስ ሰለባዎችን ይጎትቱ ነበር ፡፡ ክላራ! ሲኦል ለመሳል ስህተት ሊሆን ይችላል ፣ ግን በጭራሽ አይሄዱም!
እኔ የሲ specialልን እሳት ሁልጊዜ በልዩ መንገድ targetedላማ አደርጋለሁ ፡፡ ስለሱ ጠብ በሚነሳበት ጊዜ እንደ እሱ ያውቁትታል። አንድ ጊዜ ከአፍንጫዬ በታች ግጥሚያ ያዝኩና በስርዓት ጮህኩኝ: - “እንደዚህ እንደዚህ ማሽተት ነው?” ፡፡
ነበልባሉን በፍጥነት ያጠፋሉ ፡፡ እዚህ ማንም አያጠፋውም። እኔ ልንገራችሁ-በመጽሐፍ ቅዱስ ውስጥ የተጠቀሰው እሳት የሕሊና ሥቃይ ማለት አይደለም ፡፡ እሳት እሳት ነው! እርሱ የተረገመ ሆኖ በጥልቀት መታወቅ ያለበት ፣ የተረገመ ይሁን ፣ ወደ ዘላለም እሳት! በጥሬው።
“መንፈስ በቁሳዊ እሳት እንዴት ሊነካ ይችላል” ብለው ይጠይቃሉ ፡፡ ጣትዎን በእሳቱ ነበልባል ላይ ሲያደርጉ ነፍስሽ በምድር ላይ እንዴት ትሠቃያለች? በእውነቱ ነፍስን አያቃጥም ፡፡ ግን ግለሰቡ ምን ዓይነት ሥቃይ ይሰማዋል!
በተመሳሳይ መንገድ እዚህ ከእሳት ጋር የተገናኘን ፣ በተፈጥሮችን እና በአዕምሮአችን መሠረት ነው ፡፡ ነፍሳችን ተፈጥሯዊ የመለዋወጥ ክንፍ የላትም ፣ የምንፈልገውን ወይም የምንፈልገውን ነገር ማሰብ አንችልም ፡፡
በእነዚህ ቃላቶቼ አትደነቁ። ምንም ነገር የማይነግርዎት ይህ ሁኔታ እኔን ሳይበላኝ አቃጥሎኛል ፡፡
ትልቁ ስቃያችን በጭራሽ እግዚአብሔርን እንደማናየው በእርግጠኝነት በማወቅ ነው ፡፡
በምድር ላይ ያለ አንድ ሰው ግድየለሽነት እስከሚሆንበት ድረስ ይህ ሥቃይ እንዴት እንዲህ ሊሆን ይችላል?
ቢላዋ በጠረጴዛው ላይ እስካለ ድረስ ቅዝቃዜ ይተውልዎታል ፡፡ ምን ያህል ሹል እንደሆነ ታያለህ ፣ ግን ስሜት አይሰማህም ፡፡ ቢላውን በስጋው ውስጥ ይንከሩ እና በህመም ውስጥ መጮህ ይጀምራሉ ፡፡
እኛ ከማሰብ በፊት ፣ አሁን የእግዚአብሔር ኪሳራ ይሰማናል ፡፡
ሁሉም ነፍሳት በእኩል ደረጃ የሚሰቃዩ አይደሉም ፡፡
ምን ያህል ተንኮል እና ስልታዊ በሆነ አንድ ሰው እንደሰራ ፣ የእግዚአብሔር የከፋ ሞት በእሱ ላይ የበለጠ ክብደት ይኖረዋል እንዲሁም ፍጡሩ ያጠፋው ፍጡሩ የበለጠ ይሰጠዋል።
የተበላሸ ካቶሊኮች ከሌሎቹ ሃይማኖቶች ይልቅ የሚሠቃዩ ናቸው ፣ ምክንያቱም ብዙዎችን እና ብዙ ብርሃንን ስለቀበሉ እና እጅግ የበለጠ ብርሃን ስላገኙ ነው ፡፡
የበለጠ የሚያውቁት እነዚያ ከሚያውቁት የበለጠ ከባድ መከራን ይቀበላሉ ፡፡ በክፉ ኃጢአት የሠሩ እነዚያ በድክመት ከወደቁት የበለጠ በጣም ይሠቃያሉ ፡፡
ሃብት-ሁለተኛው ተፈጥሮ
ማንም ሰው ከሚፈልገው በላይ የሚሠቃይ ማንም የለም ፡፡ ኦህ ፣ ይህ እውነት ባይሆን ኖሮ ለመጥላት ምክንያት ነበረኝ!
አንድ ቀን ሳያውቅ ወደ ገሃነም እንደማይሄድ ነግረኸኛል-ይህ ለቅዱሳን ሊገለጥ ይችል ነበር ፡፡ ሳቅኩት ፡፡ ግን ከዚያ ከዚህ መግለጫ በስተጀርባ ትቆርጣለህ-
“ስለዚህ አስፈላጊ ከሆነ ለማዞሪያ የሚሆን በቂ ጊዜ ይኖራል” አልኳት ፡፡ በድብቅ ለራሴ ፡፡
ይህ አባባል ትክክል ነው ፡፡ በእውነቱ ድንገተኛ ከመጥለሴ በፊት ሲኦልን አላውቅም ነበር ፡፡ ማንም ሰው አያውቅም። እኔ ግን ሙሉ በሙሉ አውቄ ነበር: - “ብትሞቱ ፣ በቀጥታ ወደ እግዚአብሄር እንደ ቀስት ቀስት ወደ ዓለም ትሄዳለህ ፡፡ ውጤቱን ትሸከማለህ” ፡፡
እኔ ቀደም ብዬ እንደገለጽኩት ከፊት ለፊት አላደርገውም ፣ ምክንያቱም አሁን ባለው ልምምድ በመሳብ ፣ በየትኛው ወንዶች ላይ በመመርኮዝ ይመራሉ ፣ የበለጠ እየበለዙ በሄዱ ቁጥር በተመሳሳይ አቅጣጫ ይንቀሳቀሳሉ ፡፡
የእኔ ሞት እንደዚህ ሆነ ፡፡ ከሳምንት በፊት በስሌትዎ መሰረት እናገራለሁ ፣ ከስቃዩ ጋር በማነፃፀር ፣ እኔ በትክክል በሲኦል ውስጥ ለአስር ዓመታት በእሳት እቃጠላለሁ ማለት እችል ነበር ፡፡ ከሳምንት በፊት ፣ ስለሆነም እኔና ባለቤቴ እሁድ ቀን ለእሁድ የመጨረሻ ጉዞ ጀመርን ፡፡
ቀኑ ጎልቶ ተነሳ ፡፡ ከመቼውም ጊዜ ይበልጥ ጥሩ ስሜት ተሰማኝ። ቀኑን ሙሉ በከባድ ሁኔታ የሚያጠፈኝ መጥፎ የደስታ ስሜት ወረረኝ።
ድንገት ፣ መንገድ ላይ እያለ ባለቤቴ በሚበር መኪና ታወረ ፡፡ መቆጣጠር አቅቶታል ፡፡
“ጄሲስ” ከከንፈሬ እየሮጥኩ በፍጥነት እየሮጠ መጣ ፡፡ እንደ ጸሎት ፣ እንደ ጩኸት ብቻ አይደለም ፡፡ በጣም የሚያስደምም ህመም መላውን አወጣኝ ፡፡ ከባቲስታላ ጋር ካለው አንፃር ጋር ሲነፃፀር ፡፡ ከዚያ ወጣሁ ፡፡
እንግዳ! ያለምንም ጥርጥር ያ ጠዋት ጠዋት ላይ “አንዴ እንደገና ወደ ቅዳሴ መሄድ ይችላሉ” የሚል ሀሳብ በውስጤ ተነሳ ፡፡ እሱ እንደ አንድ ልመና ነበር ፡፡
አጽዳ እና ቁርጥ ውሳኔ ፣ የእኔ ‹አይ› የሐሳቦችን ክር አገኘ ፡፡ በእነዚህ ነገሮች አንዴ ማድረግ አለብዎት። ውጤቶቹ ሁሉ በእኔ ላይ ናቸው! - አሁን አመጣሁላቸው ፡፡
ከሞቴ በኋላ ምን እንደ ሆነ ታውቃለህ ፡፡ የባሌ ፣ የእናቴ ዕጣ ፣ አስከሬኔ ላይ ምን ሆነብኝ እና የቀብር ቀብር ሥነ ሥርዓቴ እዚህ ባለን ተፈጥሯዊ እውቀት በዝርዝር በዝርዝር ይታወቃሉ ፡፡
በተጨማሪም ፣ በምድር ላይ የሚሆነውን ፣ እኛ የምናውቀው እጅግ በጣም አዋጭ በሆነ ብቻ ነው ፡፡ ግን በሆነ መንገድ በቅርብ የሚነካንን እናውቃለን ፡፡ ስለዚህ እርስዎ የት እንደሚቆዩም አይቻለሁ።
እኔ እንዳለፍኩበት ቅጽበት እኔ ራሴ በድንገት ከእንቅልፌ ነቃሁ ፡፡ በሚያንጸባርቅ ብርሃን በጎርፍ እንደተጥለቀለቅኩ አየሁ ፡፡
አስከሬኑ በተኛበት ሥፍራ ነበር ፡፡ በቲያትር ውስጥ እንደተከሰተ ፣ መብራቶች በድንገት በአዳራሹ ሲወጡ ፣ መጋረጃው ድምፁን ከፍ አድርጎ እና ያልተጠበቀ አሰቃቂ ብርሃን ትዕይንት ይከፈታል ፡፡ የህይወቴ ትዕይንት ፡፡
እንደ መስታወት ነፍሴ ታየች ፡፡ ፀጋዎቹ ከልጅነት እስከ መጨረሻው በእግዚአብሔር ፊት “አይሆንም” ተረገጡ ፡፡
እንደ ነፍሰ ገዳይ ተሰማኝ ፡፡ ለማን በፍትህ ሂደት ውስጥ ነፍሰ ገዳይዋ በፊቱ ታቀርባለች ፡፡ ንስሐ? በጭራሽ! ... ያፍሩብኝ? በጭራሽ!
እኔ ግን በተናቅኩት በእግዚአብሔር ዓይኖች ስር እንኳን መቃወም አቃተኝ ፡፡ የቀረ አንድ ነገር ብቻ አለ-ማምለጥ ፡፡
ቃየን ከአቤል አስከሬኑ እንደሸሸ ፣ እንዲሁ በእዚያ አሰቃቂ ዕይታ ነፍሴ ተገዛች ፡፡
ልዩ ፍርድ ይህ ነበር የማይታይ ዳኛው “ከእኔ ራቁ!” አለ ፡፡
ከዛ ነፍሴ ፣ ልክ እንደ ቢጫ የሰልፉር ጥላ ወደ ዘላለማዊ ሥቃይ ስፍራ ወረደች…

ክላራ ትደመድማለች
ጠዋት ላይ በአንደኛው አስፈሪ ምሽት እየተንቀጠቀጥ በነበረው በአሊኑሱ ድምፅ ላይ ተነስቼ ደረጃዎቹን ወደ መጸዳጃ ቤቱ ወጣሁ ፡፡
ልቤ ጉሮሮዬን ወረደ ፡፡ ጥቂት እንግዶች ከአጠገቤ ተንበርክከው እኔን ተመለከቱኝ ፣ ግን ምናልባት በአውራጃው በጣም እንደደሰትኩ ተሰምቷቸው ነበር ፡፡
ቡዳፔስት የተባለች ጥሩ መልከ መልካም ሴት ፈገግ ብላ ከጨረሰች በኋላ እንዲህ አለች - - “Miss ፣ ጌታ በችኮላ ሳይሆን በረጋ መንፈስ ማገልገል ይፈልጋል!
ግን ያኔ ሌላ ነገር እንዳስደነቀኝ ተገነዘበ እና አሁንም እንዳበሳጨኝ አደረገኝ ፡፡ እና ሴትየዋ ሌሎች መልካም ቃላትን ስታወራችኝ: - እግዚአብሔር ብቻውን ይበቃኛል!
አዎ ፣ በዚህ እና በሌላ ህይወት ውስጥ እርሱ ብቻውን በቂ ሊሆንብኝ ነው ፡፡ በምድር ላይ ስንት ምን ያህል መሥዋዕትነት ሊከፍልኝ እንደሚችል በገነት ውስጥ እንድደሰትበት እፈልጋለሁ ፡፡ ወደ ሲኦል መሄድ አልፈልግም!