መጁጎርጄ-“ለሰባቱ ፓተር ፣ ጎዳና እና ግሎሪያ ዘውድ ሁለት ጊዜ ምስጋና አድን”
ኦሪያና እንዲህ ትላለች: -
እስከ ሁለት ወር በፊት ሮም ውስጥ ከናርሲሳ ጋር ቤትን እያጋራሁ ነበርኩ ፡፡ ሁለታችንም ተዋንያን ለመሆን መረጥን; ከዚያ ሮም ፣ ከዚያ ኦዲቶች ፣ ከዚያ ቀጠሮዎች ፣ የስልክ ጥሪዎች እና አልፎ አልፎ አንዳንድ ሥራዎች ፣ “ለማድረግ” ከፍተኛ ፍላጎት ፣ ግን እጅን ሊሰጡዎት በሚችሉት ላይ ደግሞ ብዙ ቁጣ እና ቁጣ ፣ ግን ስለ ሁሉም ሰው ደንታ የላቸውም ፣ ወይም የከፋ ፣ እና ብዙ ተጨማሪ በሚያሳዝን ሁኔታ በተደጋጋሚ ፣ በሌላ ነገር ካቢዮ ውስጥ “በተፈጥሮው” ለመስራት እድል ይሰጥዎታል ፣ ምን እንደ ሆነ መግለፅ እጅግ በጣም ብዙ ነው። በዚህ ሁሉ ግራ መጋባት ውስጥ ለ 4 ዓመታት ያህል ኖረ ፣ ምን ያህል ቀዝቃዛ ፣ በሆድ ላይ ስንት ሳንድዊቾች ፣ ስንት ባዶ መሬት ኪ.ሜ ፣ ስንት ተስፋ አስቆራጭ!
ኤፕሪል 87 እኔ እና ናርኪሳ ከቤተሰቦቻቸው ጋር ጥቂት ቀናት ለማሳለፍ ወደ ቤት እንሄዳለን ፡፡ እርሷ የምትገኘው በአሊሳንድሪያ አውራጃ ውስጥ ነው ፡፡ እኔ ከጄኖዋ የመጣሁ ነኝ ፡፡
አንድ ቀን ናርሲሳ “ታውቃለህ? እየሄድኩ ነው ፣ ወደ ዩጎዝላቪያ እሄዳለሁ ”፡፡ ስለ ዘና ያለ ጉዞ አስባለሁ ፣ እናም እኔ “ጥሩ ደስተኞች ናችሁ ፣ ተባረኩ!” ብዬ እመልሳለሁ ፡፡ ግን አይ! ግን አይሆንም! - በደስታ “አለ ፣ ሜድጂጎግን መቼም አልሰሙም?”
እና እኔ: "??? ምንድነው ??? "" ... Medjugorje ... እመቤታችን የምትታይበት ቦታ! ከሚሊኒዬ የመጣ ጓደኛዬ አና ወደ ሜድጂጎርጎ ሊወስደኝ ትፈልጋለች እናም ዝግጁ ነኝ ፣ ይሰማኛል? እና እኔ ‹እኔ ለመስማት እሰማሃለሁ ፣ ቁጥሩን ከወትሮው የበለጠ እንደሰጠኸኝ እኔን ሳምቦራውን አምልጦኛል” ፡፡
ከሳምንት በኋላ እናቷ በጣም ተናደደች በስልክ ላይ እንዲህ ትልኛለች
“ያ እብድ ሴት አሁንም እዚያ አለች ፣ አንጄሎ ተመልሷል (የናርሲሳ የወንድ ጓደኛ) ፣ አናም እሷም እዚያ አለች ፣ እብድ ነች! እብድ ነች! ከጥቂት ቀናት በኋላ አሁንም በሳቅ እየስቅ ሳለሁ ናርሲሳ እዛው እንዳለ በማሰብ ብቻ ማዲናና እዚያ አለ የሚሉ ሌሎች እብድ ሰዎች ማን እንደሆኑ ...
ኤፕሪል 26: በገጠር ውስጥ የሚቆይበት የመጨረሻ ቀን. በጥቂት ቀናት ውስጥ ወደ ሮም መመለስ አለብኝ እና ወደ ጀኖዋ በባቡር ውስጥ እገባለሁ ፡፡ እኔ ቶርቶና ውስጥ ነኝ ፣ መካከለኛ ጣቢያ ፣ ለጄኖዋ ባቡሩ ለመድረስ ጥቂት ሜትሮች አሉ ፣ መድረኩ ተጨናንቋል; እና ማንን አየሁ? ናርሲሳ! ልክ ከጉድጓድ የወጣ ይመስላል-በጠቅላላው መታወክ ውስጥ ነው ፡፡ እሷ በደስታ ትናገራለች: - “እኔ ላናግርዎት ፣ እንደደረሱ ይደውሉልኝ። አሁን ባቡሩ አለዎት እና ጊዜ የለም ፣ ግን አንድ ነገር ቃል ይገቡልኝ ፡፡ የእኔን ነገር እንደምትሰሩ ቃል ግቡልኝ ፣ እንደምታደርጉ ንገሩኝ! “. ከአሁን በኋላ ምንም አልገባኝም ፣ እሷ “ቃል ግቡልኝ” የምትለውን ደጋግማ የምትናገረው ፣ እኛን የሚመለከቱ እና ከአንዳንድ ሆስፒታል ያመለጥን ነን ብለው የሚያስቡ ሰዎች ፣ ሀፍረት በእኔ ላይ ይመታኛል ፡፡ በዙሪያችን ያሉትን ሰዎች አስቂኝ ነገሮችን ሳትጨነቅ እና ሳትዘናጋ ትገፋለች ፡፡
ቁረጥ ፣ የበሬው ጭንቅላት በመጨረሻ “እሺ ፣ ይህንን ነገር ላደርግልህ ቃል እገባልሃለሁ !!!” ፣ በእጄ ላይ አንድ የሮቤሪ ጫወታ በናርሲሳ ዓይኖች ላይ የደስታ ብልጭታ (... “ና ፣ እዚህ ፊት ለፊት እነዚህ ሁሉ ሰዎች ፣ ምን ዓይነት ሰው ናቸው! ደደብ ሆነሃል? ") እና እኔን እንዲህ ይለኛል: -" የሃይማኖት መግለጫው; 7 አባታችን; 7 ማርያም ሆይ ደስ ይበልሽ። 7 ለአንድ ወር በየቀኑ ክብር ”፡፡
ልዘነጋው አልቀረም ፣ “ምን ????” አለች ግን እርሷ ፍርሃት የለሽ እና እርካታ አግኝታለች: - “እርስዎ ቃል ገብተዋል” ፡፡ የባቡሩ ጩኸት እኛን ይለየናል ፣ ከውስጡ የመጣ ይመስላል ፡፡ ናርሲሳ በትንሽ እጆ and እና በጩኸት ታስተናግዳለች-
"ኤምኤል ይነግርዎታል!"; እኔ ነቃሁ እና ከእኔ ጋር የሚመጡ ሰዎች እኔን ይመለከቱኝ እና ያሾፉብኝ ፡፡ ወይኔ እንዴት ያለ አኃዝ!
ቃል ገባሁ ፣ በቃ በግዳጅ ቢበጠስም እንኳ የተስፋ ቃሉን መጠበቅ አለብኝ ፣ ከዚያ ናርሲሳ በዚህ ወር ውስጥ እመቤታችን ወደ እርሷ ለሚጸልዩ ሰዎች ልዩ ምስጋና እንደምትሰጥ ተናግራለች ፡፡
… ቀኖቹ አልፈዋል ፣ እና የዕለት ተዕለት ቀጠሮዬ ሳይረሳ ይቀጥላል ፣ በእውነቱ እንግዳ በሆነ ሁኔታ በበለጠ አጣዳፊነት እና ማሻሻያ ማድረግ እንደምፈልግ የተሰማኝ “ነገሩ” ሆኗል። እኔ አልጠይቅም ፣ እራሴን አልጠይቅም ፣ ፀሎቴን ብቻ እላለሁ እና አቁም ፡፡
እኔና ናርሲሳ እና እኔ ወደ ሮም እንመለሳለን ፣ እናም ህይወት እንደገና እንደገና ታደቀን ፡፡ ብዙ ጸሎቶች እንዳሉ እና እንደማይታገሉ ስለ መዲጁጎርጌ እያወሩኝ ነው! ሁሉም ጥሩ ፣ እርስ በርሳቸው የሚረዳዱ እና የሚዋደዱ እንደ ሆኑ
ቀናት ያልፋሉ እና አሁን ስለ መዲጎርጄ ብዙ ነገሮችን አውቃለሁ ፣ መቼም እንኳን ሊሆኑ እንደማይችሉ የማውቃቸውን ነገሮች ሰምቻለሁ ፣ ግን ከሁሉም በላይ ናርሲሳ ፣ እኔ እሷን አስደንጋጭ ለውጥ እኖራለሁ ፣ እሷ “እንግዳ” ናት ፣ ወደ ቅዳሴ ትሄዳለች ፣ ትጸልያለች ፣ መቁጠሪያው ብዙ ጊዜ በአንዳንድ ቤተክርስቲያን ውስጥ ጎትት ፡፡ ናርሲሳ ትሄዳለች ፣ ለ 4-5 ቀናት ከሮሜ ትሄዳለች እና በማይወደው ቤት ውስጥ ብቻዬን ቀርቻለሁ ፣ የማያቋርጥ የሥራ ጭንቀት ፣ ከፍቅር ጋር .. ፣ በጣም የከፋ ጭንቀት በላዬ ላይ ወደቀ ፣ የመንፈስ ጭንቀት በጭራሽ አልተነካኩም- ማታ ከእንግዲህ አልተኛም ፣ አለቅሳለሁ ፡፡ አራት ረዥም የፍራቻ ቀናት ሙሉ በሙሉ: - ለመጀመሪያ ጊዜ በእውነት በሕይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ እራሴን ስለማጥፋት በቁም ነገር ሳስብ ተገኘሁ ፡፡
በትክክል እኔ ሁሌም ህይወትን በጣም እወዳለሁ የምል ፣ የሚወዱኝ እና የምወዳቸው ብዙ ጓደኞች እንዳሉኝ ፣ ብቸኛ ሴት ልጃቸውን “የሚያመልኩ” እናትና አባት ፣ እኔ መጥፋት ፣ ከሁሉም ነገር እና ከሁሉም ሰው መራቅ እፈልጋለሁ ... እናም እንባዬ በተደናገጠው ፊቴ ላይ ሲወርድ በወር ውስጥ በየቀኑ ያደረኩትን ፀሎቶች በድንገት አስታውሳለሁ እና እጮኻለሁ: - “እማዬ ፣ የሰማይ እማዬ እባክዎን እርዱኝ ፣ ከዚህ በኋላ መውሰድ ስለማልችል እርዱኝ! መርዳት! እርዱኝ! እባክህን!". በሚቀጥለው ቀን ናርሲሳ ተመለሰች-በውስጤ ያለውን ውርደት በሆነ መንገድ ለመደበቅ እሞክራለሁ እና እየተወያየች ስትነግረኝ “ግን እዚህ ሮም አቅራቢያ ኤስ ቪቶሪኖ የሚባል ቦታ እንዳለ ያውቃሉ?” ፡፡
በማግስቱ ከሰዓት በኋላ ፣ ሰኔ 25 ፣ እኔ ኤስ ቪቶሪኖ ውስጥ ነኝ ፡፡ እዚያም አንድ ሰው ምናልባት አባባሪው እና እሱ ለመፈወስ ብዙውን ጊዜ “የሚማልደው” አባት ጂኖ እንዳለ ነግሮናል ፡፡ በአባቱ ጂኖ ቁመታዊ እና አስገዳጅ ሰው ተገርሜያለሁ ፡፡ ላይኛው ላይ ምንም ነገር አልተከሰተም ፣ ግን በእነዚያ ሁለት ሰዓታት ውስጥ “አንድ ነገር” በውስጤ መሰባበር ፣ መሰባበር እና “መክፈት” ጀምሯል የሚል አመለካከት አለኝ ፡፡
በተቻለ ፍጥነት እንድንመለስ በፅኑ ሀሳብ እንሄዳለን ፡፡ ከአስር ቀናት ያህል በኋላ ሐምሌ 9 ቀን 8 ሰዓት ላይ ለሁለተኛ ጊዜ በእርጋታ እና “በአንድ ነገር ምኞት” የተሞላን የእመቤታችን የፋጢማ በር ተሻግረናል ፡፡
በዚህ ጊዜ ስለ እኔ ጥቂት ነገሮችን መናገር ትክክል እና አስፈላጊ ነው ብዬ አስባለሁ-ለ 15 ዓመታት አልናዘዝኩም እናም በእነዚህ 15 ዓመታት ውስጥ እራሴን “ዓሳ” ወደ ማናቸውም ዓይነት ጀብዱ እና ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮች ላይ ጥያለሁ ፣ ስለሆነም በ 19 ዓመቴ ተገናኘሁ ፡፡ አደንዛዥ ዕፅ እና ሞኝ ኩባንያዎች; በ 20 (ለመናገር አስቸጋሪ ስለሆነ) ፅንስ ማስወረድ; በ 21 ዓመቴ ከቤት ሸሸሁ እና (ከአንድ) ጋር ተጋባን (አንድ ላይ) ለሁለት ዓመት ከሚደበድበኝ ፣ በሚቻሉት እና በሚታሰቡ መንገዶች ሁሉ ሲያስጨንቀኝ ነበር ፡፡ በ 23 ዓመቱ ፣ በመጨረሻ ለመልቀቅ እና ወደ ቤት የመመለስ ውሳኔ እና ከአራት ወር የስሜት መቃወስ በኋላ ሕጋዊ መለያየት ፡፡ ከዚያ የቀድሞ ባለቤቴ በቋሚ ዛቻ ምክንያት ከጄኖዋ ለመሸሽ ተገደደ ፡፡ ማለት ይቻላል ተሰዷል!
ለሁለተኛ ጊዜ የተወለድኩበትን አስደሳች ቀን እስከ ሐምሌ 9 ቀን ድረስ በውስጤ የያዝኩትን “ልምዶች” እና “ርኩሰት” መግለፅ አስፈላጊ ነው ፡፡ እኔ በጌታ እና በሰማያዊ እናቴ ላይ ያደረግሁትን ክፋት ሁሉ ብታገሉ በጣም ይወዱኛል። ስለሱ ሳስብ ማልቀስ አለብኝ።
በእዚያ ጠዋት በኑዛዜው ውስጥ 'እራሴን ወረወርኩ' ፣ ለሁለት ሰዓታት ያህል እዚያ የቆየሁ ይመስለኛል ፣ በላብ ሞልቼ ነበር እናም የት መጀመር እንዳለብኝ እና እንዴት እንደምናገር በጭራሽ አላውቅም ፣ ኃጢአቶቼ በጣም ብዙ እና ከባድ ነበሩ! ወደ ውጭ ስወጣ ኢየሱስ ሁሉንም ነገር በእውነቱ ይቅር እንዳይል በእውነቱ ማመን ቻልኩ እና ግን በውስጤ ተሰማኝ አዎ ፣ አዎ እንደዛ ነበር ፣ በጣም አስደናቂ ነበር ፡፡ በእርግጥ ረዥም ንስሐዬ ነበረኝ ፣ በጭራሽ አላሰብኩም ነበር “በጣም ብዙ ነው” ፣ በእርግጥ ከቀን ወደ ቀን እንኳን ደስ የሚል ሆኗል ፡፡ ያን ቀን ከ 15 ዓመታት በላይ በኋላ ቁርባንን ተቀበልኩ ፡፡
በኋላ አባ ጊኖ የግለሰቡን በረከት ሰጡን ዓይኖቼም ከእሳቸው ጋር ተገናኙ ፡፡ እነሱ ወደ ቤታቸው ተመልሰዋል ፣ እና ከዛው ምሽት ጀምሮ ነፃነት ተሰማኝ; ጭንቀት ፣ ድብርት ፣ ውስጣዊ ስቃይ ፣ ተስፋ መቁረጥ እና ሁሉም መጥፎ ስሜቶቼ ተትተዋል ፡፡
በእርግጥ ስራው ቀጥሏል እናም ችግሮችን እየሰጠኝ ይቀጥላል ፣ አሁን ግን የተለየ ነው ፡፡ ንፁህ ያልሆነው የወደፊቱ ጊዜ ፣ የገንዘብ እጥረት እና አንዳንድ ተስፋ መቁረጥዎች ወድቀውኛል እናም በጣም መጥፎ ስሜት እንዲሰማኝ አድርጎኛል ፣ አሁን ምንም ዕጣ በማሸነፍ አሸናፊ ቢሆንም .. ፣ ተረጋጋ ፣ መረጋጋት ፣ ከእንግዲህ ቁጡ እና ቁጣ የለኝም ፣ እንደ ውስጡ እና አካባቢ በአጭሩ ሁሉንም ነገር የሚያለሰልስ ለስላሳ ፣ ለስላሳ ፣ አንድ ጥሩ ነገር ለእኔ ተሰጠኝ ፡፡ እ.ኤ.አ. ከሐምሌ 9 ቀን 1987 ዓ.ም. ጀምሮ ከስምንት ወር በታች አል haveል ፣ ግን ለእኔ የበለጠ ይመስላል ፡፡ አሁን እውነተኛ ክርስቲያናዊ ሕይወት ለመኖር እሞክራለሁ ፣ በየወሩ እመሰክራለሁ ፣ ወደ ጅምላ እሄዳለሁ ፣ ህብረትን እወስዳለሁ እና ለኢየሱስ እና ለሰማያዊቷ እናት ብዙ ጊዜ “እናገራለሁ” ፡፡ በእምነት ውስጥ የበለጠ “ሕያው” ለመሆን ተስፋ እናደርጋለን እናም መንፈስ ቅዱስ ml ማሻሻል እና ማደግ ይረዳል።
ናርሲሳ “ለማድረግ ቃል እገባለሁ” እና “አዎ” ብዬ የጠየቅኩትን ወደዚያ ቀን ብዙ ጊዜ አስባለሁ ፡፡ ለእሷም ሆነ ለእኔ የተሰማኝ ሀፍረት አስደንቆቻችን እኛን በሚመለከቱ ሰዎች ፊት ነበር እናም በምትኩ ለአለም “መጮህ” የምፈልገው ዛሬ ላይ ነው ብዬ አስባለሁ ፡፡
እዚህ ይህ የእኔ ታሪክ ነው ፣ ከሌሎቹ ጋር የሚመሳሰል ፣ በሚያስደንቅ ሁኔታ የሚመሳሰል ታሪክ ይመስለኛል!
ላዳነችኝ እናት አመሰግናለሁ ለማለት ወደ መዲጎጎር መሄድ ይፈልጋሉ; አመሰግናለሁ ምክንያቱም ምንም አልገባኝም እናም በምትኩ ሁሉንም ነገር ተቀብያለሁ ፡፡ ለዚህ ስጦታ አመሰግናለሁ ፣ እጅግ በጣም ቆንጆው ፣ እኔ እንኳን የማላውቀው!
ለኢየሱስ እና ለመዲጁጎርጄ ሰማያዊ እናት