ሜዱጎርጄ ከአደንዛዥ ዕፅ ተፈቶ አሁን ቄስ ነው
ስለ ህይወቴ “ትንሳኤ” ሁላችሁም ስለ እናንተ መመሰከር እስችል ድረስ ደስተኛ ነኝ። ብዙ ጊዜ ፣ በሕያው እየሱስ ስንናገር ፣ በእጃችን ሊነካ የሚችል ፣ ህይወታችንን የሚቀይረው ኢየሱስ ፣ ልባችን በጣም ሩቅ ሆኖ በደመና ውስጥ ይመስላል ፣ ግን እኔ ይህን ሁሉ እና ያንን እንደገጠመኝ መመስከር እችላለሁ። በብዙ ወጣቶች ሕይወት ውስጥም ታይቷል። እኔ ለረጅም ጊዜ ፣ ለ 10 ዓመታት ያህል እኖር ነበር ፣ የአደንዛዥ ዕፅ እስረኛ ፣ በብቸኝነት ፣ በማግለል ፣ በክፋት ተጠመቀ ፡፡ ማሪዋና መውሰድ የጀመርኩት ገና አስራ አምስት ዓመቴ ነበር ፡፡ ይህ ሁሉ የተጀመረው በሁሉም ነገር እና በሁሉም ላይ በማመፅ ነበር ፣ ካዳመጥኩት ሙዚቃ ወደ የተሳሳተ ነፃነት እስከገፋኝ ድረስ ፣ ከጊዜ ወደ ጊዜ መገጣጠሚያ መሥራት ጀመርኩ ፣ ከዚያ ወደ ጀግና ሄጄ በመጨረሻ ወደ መርፌው ሄድኩ! ከሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት በኋላ ክሮኤሺያ ውስጥ በቫራዚዲን ማጥናት ባለመቻሌ የተወሰነ ግብ ሳልኖር ወደ ጀርመን ሄድኩ ፡፡ እኔ በጡብ ሰሪነት በሠራሁበት ፍራንክፈርት መኖር ጀመርኩ ፣ ግን አልረካሁም ፣ የበለጠ እፈልጋለሁ ፣ አንድ ሰው መሆን እፈልጋለሁ ፣ ብዙ ገንዘብ ማግኘት እፈልጋለሁ ፡፡ ሄሮይን ማከም ጀመርኩ ፡፡ ገንዘብ ኪሶቼን መሙላት ጀመረ ፣ በክፍል የኖርኩ ኑሮ ኖርኩ ፣ ሁሉም ነገር ነበረኝ-መኪናዎች ፣ ሴት ልጆች ፣ ጥሩ ጊዜዎች - ጥንታዊው የአሜሪካ ህልም ፡፡
ይህ በእንዲህ እንዳለ ጀግናው ብዙ እየያዘኝ ወደ ታች ወደ ታች ወደ ጥልቁ ወረወረኝ ፡፡ እኔ ለገንዘብ ብዙ ነገሮችን ሰርቻለሁ ፣ ሰረቅ ፣ ውሸታለሁ ፣ ተታለያለሁ ፡፡ ባለፈው ዓመት ጀርመን ውስጥ ባሳለፍኳቸው እኔ ቃል በቃል በጎዳናዎች ላይ እኖር ነበር ፣ በባቡር ጣቢያዎች ውስጥ ተኝቼ ነበር ፣ አሁን እየፈለጉኝ ከነበረው ፖሊስ አመለጥ ፡፡ እኔ እንደሆንኩ ተርቤ ወደ ሱቆች ገባሁ ፣ ዳቦና ሳሊማ እየያዝኩ እያለሁ እበላ ነበር ፡፡ እኔ ምን ሊመስል እንደሚችል እንድገነዘብ ከእንግዲህ ገንዘብ ሰጭ እንዳላገድኝ ለመናገር ብቻ በቂ ነው ፡፡ ዕድሜዬ 25 ዓመት ነበር ፣ ግን በህይወቴ በጣም ደክሞኝ ነበር ፣ እናም መሞትን ብቻ ነበር የምፈልገው ፡፡ እ.ኤ.አ. በ 1994 ከጀርመን ሸሸሁ ፣ ወደ ክሮኤሺያ ተመለስኩ ፣ ወላጆቼ በእነዚህ ሁኔታዎች ውስጥ አገኙኝ ፡፡ ወንድሞቼ ወዲያውኑ ወደ ሲንጂ አቅራቢያ በሚገኘው ኡልጄane እና በመቀዲምጎር ውስጥ ወደ ማህበረሰቡ እንድገባ ረዱኝ ፡፡ እኔ ስለ ሁሉም ነገር ደክሞኝ እና ትንሽ ለማረፍ ስለምፈልግ መቼ መሄድ እንዳለብኝ ባለሁበት ጥሩ እቅዴ ሁሉ ገባሁ።
ለመጀመሪያ ጊዜ ከእና ኢቫራ ጋር የተገናኘሁበትን ቀን መቼም አልረሳውም-የሦስት ወር ማህበረሰብ ነበረኝ እና በመድጊጎርጌ ነበርኩ ፡፡ በቤተክርስቲያኑ ውስጥ ለልጆቻችን ሲያናግረን በድንገት ይህንን ጥያቄ ጠየቀን-“ከመካከላችሁ ጥሩ ልጅ መሆን የሚፈልግ ማነው?” በአጠገቤ ያሉት ሁሉ በዐይኖቻቸው ፊት በፊቱ በደስታ እጆቻቸውን አነሱ ፡፡ ይልቁን አዘነ ፣ ተናደድኩ ፣ እቅዶቼን ከመልካም ከመሆን ጋር ምንም ግንኙነት የሌለውን ነገር አስቀድሜ አስቤ ነበር ፡፡ ያን ዕለት ምሽት ፣ መተኛት አልቻልኩም ፣ በውስጤ ትልቅ ክብደት ተሰማኝ ፣ በመታጠቢያ ቤቶቹ ውስጥ እና በምሽቱ ውስጥ በድብቅ ማልቀስ እንደነበረ አስታውሳለሁ ፣ በ ‹ሮዛሪ› ጸሎት ጊዜ እኔም ጥሩ ለመሆን እንደፈለግሁ ተረዳሁ ፡፡ እናቴ ኤልቪራ በተናገሯት ቀላል ቃላት ምስጋና ውስጥ የጌታ መንፈስ ልቤን በጥልቅ ነክቶት ነበር። በማኅበረሰቡ ጉዞ መጀመሪያ ላይ በኩራት ምክንያት ብዙ ተሠቃይኩኝ ፣ ውድቀትን መቀበል አልፈልግም ነበር ፡፡
አንድ ቀን ምሽት ፣ ኡልጋናን ቁራጭ ውስጥ ፣ ያለፈውን ህይወቴን ከእውነተኛው ለየት ያለ ለመመስረት ብዙ ውሸቶችን ከተነገረ በኋላ በህመም ውስጥ ወደ ብዙ ዓመታት እየኖርኩ ወደ ደሜ ውስጥ እንደገባች ገባኝ ፡፡ እውነቱን መቼ እንደምናገር እና ውሸት በምናገርበት ጊዜ እንኳን የማላውቅበት ደረጃ ላይ ደርሻለሁ! በሕይወቴ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ ፣ በችግር ጊዜም ቢሆን ፣ ኩራቴን ቀነስኩ ፣ ለወንድሞች ይቅርታ ጠየኩ እና ከዛ በኋላ እራሴን ከክፉ በመለቀቅ ታላቅ ደስታ ተሰማኝ ፡፡ ሌሎቹ አልፈረዱኝም ፣ በተቃራኒው እነሱ የበለጠ ይወዱኛል ፡፡ ለእነዚህ የነፃነት እና የመፈወስ ጊዜያት “የተራቡ” ተሰማኝ እናም ለመጸለይ በሌሊት መነሳት ጀመርኩ ፣ ፍርሃቶቼን ለማሸነፍ ኢየሱስን ለማግኘት ጥንካሬን ለማግኘት ፣ ነገር ግን ከሁሉም በላይ ድህነቴን ለሌሎች እንድካፈል ድፍረቴን ይሰጡኛል ፡፡ ስሜቶቼ እና ስሜቶቼ። እዚያም ቅዱስ ቁርባን ከመጽሐፍ ቅዱስ በፊት እውነተኛው በውስጤ መንገዱን ጀመረ: የኢየሱስን የመሆን ልዩ ፍላጎት ፣ የኢየሱስ ወዳጅ የመሆን ከፍተኛ ፍላጎት ዛሬ እኔ የእውነተኛ ፣ ቆንጆ ፣ ንፁህ እና ግልፅ የሆነ ወዳጅነት ስጦታ ምን ያህል ታላቅ እና ቆንጆ እንደሆነ ተገነዘብኩ። ወንድሞችን እንደ ጉድለታቸው ተቀብለው በሰላም ለመቀበል እና ይቅር ለማለት መቻሌን ታግያለሁ ፡፡ በየምሽቱ እኔ እጠይቃለሁ እናም እሱ እንደሚወደው እንድወድ ኢየሱስ እንዲያስተምረኝ ኢየሱስን እጠይቃለሁ ፡፡
በሊivርኖ ማህበረሰብ ውስጥ ፣ በቱስኪኒ ውስጥ ብዙ ዓመታት አሳለፍኩ ፣ እዚያም እዚያ ቤት ውስጥ ፣ ኢየሱስን ለማግኘት ብዙ ጊዜ የምገናኝበት እና በእራሴ እውቀት ውስጥ የመግባት እድል ነበረኝ ፡፡ በእነዚያ ጊዜያት ፣ በጣም ብዙ መከራ ደርሶኛል ፤ ወንድሞቼ ፣ የአጎቶቼ ልጆች ፣ ጓደኞቼ በጦርነት ላይ ነበሩ ፣ በቤተሰቦቼ ውስጥ በነበርኩበት እና በእውቀቴ ሁሉ ላይ በቤተሰቦቼ ለሠራሁት ነገር ሁሉ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ ፡፡ እነሱን በጦርነት። በተጨማሪም ፣ በዚያን ጊዜ እናቴ ታመመች እና ወደ ቤት እንድሄድ ጠየቀችኝ ፡፡ ይህ ከባድ ትግል ነበር ፣ እናቴ ምን እንደምትሆን አውቅ ነበር ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከማህበረሰቡ መውጣት ለእኔ አደጋ እንደሚሆን ያውቅ ነበር ፣ በጣም ቀደምት ነው እና ለወላጆቼም ከባድ ሸክም እሆናለሁ ፡፡ ሙሉ ሌሊቱን በሙሉ ጸለይሁ ፣ እናቶች ብቻ ሳይሆን የምኖርባቸው ወንዶችም ጭምር እናቴን እንድረዳ ጌታን ጠየቅሁት ፡፡ ጌታ ተዓምርን ሠራ ፣ እናቴም ተረድታለች እናም ዛሬ እሷ እና ቤተሰቦቼ በምርጫዬ በጣም ደስተኞች ናቸው።
ከአራት ዓመት ማህበረሰብ በኋላ ፣ በሕይወቴ ምን ማድረግ እንዳለብኝ የምወስንበት ጊዜ ደርሷል ፡፡ በሕይወቴ ፣ ከማህበረሰቡ ፣ ከወላጆቼ ጋር አብረውኝ ከነበሩ ወንዶች ጋር ከእግዚአብሔር የበለጠ ፍቅር እንደነበረው ተሰማኝ ፡፡ መጀመሪያ ላይ ሥነ-ልቦና ለማጥናት አስብ ነበር ፣ ነገር ግን ወደ እነዚህ ጥናቶች በቀረብኩ መጠን ፍርሃቴ እየጨመረ በሄደ መጠን ወደ መሰረታዊ ፣ የህይወት አስፈላጊነት መሄድ ነበረብኝ ፡፡ ስለሆነም እኔ ሥነ-መለኮት ለማጥናት ወሰንኩ ፣ ፍርሃቶቼ ሁሉ ጠፉ ፣ ለማኅበረሰቡ የበለጠ እያመሰገንኩ ይሰማኛል ፣ እርሱም እኔን ለመገናኘት በመጣበት ጊዜ ሁሉ ፣ ከሞትን ጎትቶ በማስነሳት ፣ ስላፀዳኝ ፣ ስላበጀኝ ፡፡ የፓርቲውን ልብስ እንድለብስ ያደርጉኛል ፡፡ በጥናቴ በቀጠልኩ ቁጥር የበለጠ ጥሪዬ ይበልጥ ግልፅ ፣ ጠንካራ ፣ ሥር ሰደደ: - ቄስ ለመሆን ፈልጌ ነበር! ወንዶቹን ለመርዳት በኔ የላይኛው ክፍል ማህበረሰብ ውስጥ ቤተክርስቲያንን ለማገልገል ህይወቴን ለጌታ ለመስጠት ፈለግሁ። እ.ኤ.አ. ሐምሌ 17 ቀን 2004 ቄስ ሆ or ተሾምኩ ፡፡