ፎቶ: - በሜድጉጎጄ ፈረስ ውስጥ በተጣለ ... ጌታዋን አየች

ፎቶ: - በሜድጉጎጄ ፈረስ ውስጥ በተጣለ ... ጌታዋን አየች

የ 22 ዓመት ወጣት: - በጣም ጣፋጭ ፊት ፣ አሁን ሁሉም ፈገግታ ፣ በጣም የሚያሳዝን ታሪክ ይደብቃል። ከእሷ “የአጋንንታዊ ሕይወት” ከሰጠችኝ አስረጅ ገለፃ እሷ ለኃጢያተኞች በትዕግስት እንደምትጠብቀው ምሳሌ እግዚአብሔር የተጠቀመውን ምህረት ታላቅነት ለመግለጽ ትፈልጋለች (1 ጢሞ 1) ፡፡

በደማስቆ መንገድ ላይ በፈረስ ላይ እግዚአብሔር እንዴት እንዳገለገለኝ ሕይወቴን እንድለውጥ እንዳደረገኝ በአጭሩ ይነግርዎታል ፡፡ እኔ መቼም ንጹህ ሴት አይደለሁም ፣ ሁል ጊዜም የኃጢያት ልምዶች ፡፡ ከአስራ ስድስት የማይበልጡ በአባቴ በደንብ የተማሩት ፣ ምንም ያህል ቢሆንም ፣ እኔ ለባልደረባው ሰጠሁ ፡፡ ከዚያ በ 17 ዓመቱ ውርጃ ፡፡ በ 18 ዓመቴ ፋሽን ውስጥ ወደ ሚላን ሚላን ለመስራት ወጣሁ ፡፡ እናም እዚያ ቆንጆ ልጅ ሆ, ወደ ሀብታም ሰዎች ክበብ ገባሁ ፣ የተወሰኑ አካባቢዎችን አውቅ ነበር እናም በቴሌቪዥን እና በጋዜጣ ውስጥ አንድ ሰው የመሆን ምኞት እያደገ በመጣሁ ፣ በጣሊያን ውስጥ በሀብታሞች መካከል መኖር ጀመርኩ። ነገር ግን የሥራ እጥረት ፣ በውድድር ምክንያት እና በገንዘብ ፍላጎት ምክንያት አባቴ ገንዘብ እንዲጠይቀኝ ጠየቀኝ። ብቻ መልስ: - “ደህና መሆን ከፈለጉ ከእኔ ጋር ተመልሰው መምጣት አለብዎት!” ፡፡

አልኩ: - አይሆንም! በእኔ ውስጥ ፣ የተጠማዘዘ አስተሳሰብ እያደገ ነበር ፣ በክፋት ብቻ ተሞልቷል ፡፡ የገንዘብ ፍላጎት አንድ ቢሊየነር የመገናኘት ህልም አደረገኝ - ብዙ ልጃገረዶችም የሚወዱት ለመሆን እና ከአባቱ ነፃ ለመሆን ያለኝን ፍላጎት ሁሉ ለማርካት አስችሎኛል ፡፡

በአውሮፓ ደረጃ አንድ ቢሊየነር ዙር እንድገባ አንድ ጓደኛ ረድቶኛል ፡፡ እኔ ከአንድ ሰው ጋር ምንዝር ጀመርኩ ፣ መጀመሪያ ጣፋጭ እና ከዛ በጎዳኝ ላይ ባይሆንም እንኳ እኔን ለመበዝበዝ ወሰንኩ ፡፡ እንዲህ በማለት ጀመርኩ: - መቼ የተወሰነ ገንዘብ አገኘሁ ያቆማል። ግን የበለጠ በሠራሁ መጠን በገንዘብ የበለጠ እና በከፍታ ደረጃ ካሉ ሰዎች ጋር መሆን ያስፈልገኝ ነበር ፡፡ ተደንቄ ነበር ፣ እዚህ እና እዚያ አመጡኝ ፣ ግን የበለጠ እና የበለጠ ደስተኛ አይደለሁም ፣ ምክንያቱም ስሜታዊ ፍቅር ነበረኝ ፣ ይልቁን ጥቁር ፣ ጥቁር አከባቢ ብቻ ነው ፣ እና እስከ 19 አመት ድረስ እራሴን ወደ ኮኬይን እና አልኮል ወረወርኩ ..

እኔ በጣም ሀብታም ከሆኑ ሰዎች ጋር ሌሊቶችን አሳለፍኩ ፣ እና ወደ ሴተኛ አዳሪነት እየመጡ ፣ ከሰዓት በኋላ 1 ወይም 2 ከእንቅልፌ ተነስቼ ነበር ፡፡ በእንቅልፍ ክኒኖች ተሞልቼ ፣ መጠጣቴን ቀጠልኩ ፣ ፍቅርም አላገኘሁም ፣ በዙሪያዬ ያለው ጭካኔ ፡፡ እናም በውስጤ ያለውን ሰው እና ከእኔ ጋር የመጣችውን ሴት ሁሉ አጠፋሁ ፡፡

ስለዚህ እስከ 19 ተኩል እና ሺህ ዓመቱ የሚያሳዝን ሀዘን ብቻ ነበር ፡፡ ከ 2 ወር በፊት የነበረኝን አንድ ቢሊየነር አገኘሁ ፡፡ በዚህ ምክንያት ፣ ዝሙት አዳሪነቴን አቆምኩ ፣ ነገር ግን አሁንም በዓለም ዙሪያ ካሉ በጣም ሀብታም ሰዎች ጋር ሌሊቶችን አሳልፍ ነበር ፡፡ ምንም እንኳን ያ ሰው ቢኖርም ፣ በስጦታ ፣ በጌጣጌጥ ፣ በልብስ ለእኔ የወሰዱኝን ሁለት ወይም ሦስቱን ደጋግሜ አናገር ነበር ፡፡ እናም እኔ በደረሰብኝ ቁጥር ሁሉ ሥነምግባርም ሆነ አካላዊ ሙሉ በሙሉ ጥፋት ተከሰተ ፣ ጭንብል ልበሰብና እስከዚያው ድረስ ተለይቼ ራሴን ማሸነፍ ችዬ ነበር ፡፡

ባለፈው ዓመት አሁንም 4 እውነት ነበረኝ .. ፣ ይወዳሉ ፣ ግን አንዱ ከሌላው በኋላ አብቅተዋል ፣ እናም ብዙ ጊዜ ራስን ለመግደል ስቃይን ፣ ሀዘንን ወደቅሁ ፡፡ ብዬ አሰብኩ: - እግዚአብሔር ከዝሙት አዳሪነት በማስወጣት እኔን ረከሰኝ ፡፡ አሁን ትንሽ እብድ የነበረውን ባለቤቴን ለመቀየር መልካም የክፍያ መጠየቂያ እየፈለግኩ ነበር ፡፡ ነገር ግን ለኔ ለእኔ የተመዘገበውን ምን እንደሆነ ለማወቅ ወደ ሀብታሞች ሻጮች ፣ የካርድ ጨዋታዎች ፣ ወዘተ መጫወቴን አላቆምኩም ፣ ምክንያቱም ከዚህ ሁሉ በኋላ ለማግባት እና 5 ወይም 6 ልጆች ለመውለድ እና በገጠር ውስጥ የመኖርን ንፁህ ሰው የመገናኘት ህልሜ ነበረኝ ፡፡ እኔ በአጠገቤ ያለች አንዲት ሴት ልጅ ነበረኝ ፣ በገዛ ጫማዬ ውስጥ ብሆንም እንኳ ለእኔ ለእኔ ማለቂያ በጎነትን ተጠቅሞ ነበር ፣ ነገር ግን በክፉ አከምኳት ፣ እኔ አውሬ ነበር ፡፡

ለ 3 ዓመታት ሁሉ በሕይወቴ አጋንንታዊ ነበር ፡፡

እኔ ራሴ ከእንግዲህ የለም ፡፡ ወሲብን ፣ ገንዘብን እወድ ነበር እንዲሁም በአሳዛኝ መድኃኒቶችና ዕ drugsች መካከል እኖር ነበር ፡፡ ሁሉንም ነገር ነበረኝ ፣ እና አንዲት ልጅ ከምትፈልገው በላይ ከምትችለው በላይ። ምኞቴ ሁሉ ረክቷል ፣ ሕይወቴ ባዶ እና የሞተ ነበር። በጣም ዕድለኛ መስሎ ነበር ፣ ይልቁን እኔ በጣም ተስፋ አስቆራጭ ነበርኩ። በሌሎች ሰዎች ፊት ብሩህ እና ስኬታማ ነበርኩ በእውነቱ ሁሉም ነገር ልብ ወለድ ነበር ፡፡ ቀረሁ እና ደስተኛ አልነበርኩም ፡፡ በዚህ መንገድ ዓለም አምላኪዎቹን ያጠፋል ፡፡

21 ዓመታት። ለአንድ ዓመት አሁን የመድጂጎር ጥሪ መስማት ጀመርኩ ፤ የምትጠራኝ እናቴ ነበረች ፡፡ ቆራጥነት ከ 6 ወር በፊት የታየው የቴሌቪዥን ዘጋቢ ፊልም ነበር ፣ ይህም በጥልቅ ነካኝ። እኔም ራሴ እንዲህ አልኩ: - ቀኑ ለእኔ የሚሆንብኝ መቼ ነው? በጣቢያው ጣቢያ ላይ በዜና ማእከል ውስጥ በተገዛው መጽሐፍ ላይ ከሜጂጂጎር 3 ወይም 4 ጸሎቶችን አገኘሁ እና ምንም እንኳን ማለዳ ማለዳ 2 ወይም 3 ላይ ብመለስ እንኳ እነሱን ከመናገር የበለጠ እንደሚሰማኝ ተሰማኝ ፡፡ ከዛ ከ 4 ወር በፊት ከወንድሜ ፣ ከዛ ከሌላ ፣ ከዛ ከወዳጅ ጓደኛዬ ጋር ተጣላሁ ሁሉንም ወደዚያ ሀገር ላክኋቸው ፡፡ ያለፈውን ቀስ በቀስ ያስወግደኝ ሰው ነበር ፣ በውስጤ የሆነ ነገር እየተቀየረ እንዳለ ሆኖ ተሰማኝ።

ወደ ሴንት ሪታ የጸለይኩትና ወደ መዲጎጎር ከሄድኩ በኋላ ሙሉ በሙሉ ተፈወሰች ከሚለው በእብደት ከእንጀራ እሽቅድምድም ጋር በስልክ ተናገርኩ ፡፡ እሷም አጥብቆ ጠየቃት ፣ “ወደ ሚድጂጎር ሂድ ፣ ግን በውስጤ አንድ ድምፅ ተደጋገመ: - ገና የእናንተ ጊዜ አይደለም ፡፡ አንድ ተወዳጅ ሰው በገዛ ጫኔ ውስጥ ወደ ሜጂጎርጅ ለመሄድ አሳምነኝ ነበር - መጀመሪያ ሳቅችኝ ፣ ግን ከዚያ ሄዳ እንደ መልአክ መስሏት ተመለሰች-ጸለየች ፣ አለቀሰች ፣ እግዚአብሔርን ትወደዋለች እንዲሁም ከሁሉም ደስታ ተለየች ፡፡ የእኔ ሰዓት እንዲሁ እየመጣሁ ሆኖ ተሰማኝ። እኔም በሳምንት አንድ ጊዜ ጾም ነበር ፡፡ ነገር ግን ለመጨረሻው አውሮፕላን ማረፊያ ቦታ ላይ ምን ያህል መሰናክሎች እንዳላገኘሁ ፣ በኋላ ባሉት ነገሮች ጥርጣሬ ተይ amል-እንዴት ከልምዶቼ እንዴት እመለሳለሁ? ከመሄዴ በፊት በነበረው ምሽት ከጓደኞቼ ጋር ወጣሁ እና የመጨረሻ የመጨረሻዎቹ ኃጥአቶች እንደሆንኩ አስባለሁ ፡፡ በመጨረሻም ለቅቄ ወጣሁ እና በመከፋፈል ውስጥ አስደናቂ የሆኑ ወጣቶችን ቡድን አገኘሁ ፡፡ ማታ ሜድጄጎርዬር መጣ ፡፡ እኔ ምንም ሳልበላ ለ 3 ቀናት እቆያለሁ ፣ እንቅልፍም አላገኝም ፣ ምክንያቱም ለእነዚህ ነገሮች ከእንግዲህ ምንም ግድ የላቸውም ፡፡

ሐምሌ 25 ቀን ጠዋት።
በትክክል መቼም አላስታውስም ፣ በአእምሮ እና በልብ ቅሌት ውስጥ ለመግባት እጀምራለሁ ወደ እግዚአብሔር ቅርብ ነበር፡፡በዚህ 20 ደቂቃዎች ውስጥ እግዚአብሔር ፍቅሩን እንድሰማው ጸጋን ሰጠኝ (በማስታወስ ይገፋፋኛል) ፡፡ መንገዱ ይሰማኛል። በዚያን ጊዜ የተሰማኝ ሆኖ ተሰምቶኝ አያውቅም ፣ ግን ካለፈው ህይወቴ ጋር ለመዝጋት እና በእውነት ድሃ ለመሆን ለእኔ ብቻ በቂ ነበር ፡፡ ሁሉንም ነገር ሰጠሁ: - ወርቅ እና ገንዘብ እና ያለ ምንም ቀረ ፡፡ በደንብ ይለብሱ ፣ ሜካፕ ያድርጉ ፣ ቆንጆ ፣ ቀልድ ፣ ወዳጆች ፣ አለም ቆንጆ ነው ብዬ ባሰብኩበት ዓለም ሁሉ ድንገት ከህይወቴ ወጣ ፡፡ ከእንግዲህ ወዲህ የለም።

በእነዚህ 20 ደቂቃዎች ሕይወቴ በክርስቶስ ከእህታችን ጋር በክርስቶስ ብቻ መሆን እንዳለበት ተሰማኝ ፡፡ እርሷም ተናዘነችኝ እና በጣፋጭነቴ ውስጥ እንዳሳየችኝ እርሷን ይቅር ያለው ኢየሱስ እንደሆነ እሷን አመጣችኝ ፡፡ ከሳምንት በኋላ ወደ Medjugorje ተመለስኩ ፡፡ በእነዚያ ቀናት የተቀበልኳቸውን ጸጋዎች ፣ በተለይም ለፀሎት ታላቅ ፍቅር ፣ ማለትም ከኢየሱስ እና ከእናቱ ጋር የተገናኘው እውነተኛ ስብሰባ ፣ እና የሙሉ ቅደሴ ፍላጎት በውስጤ የተወለደ ነው ፡፡

ወደ ሚላን መመለስ ፣ አሁን በፈለገው ቦታ ፣ በማህበረሰብ እና በጸሎት ቡድኖች ውስጥ የሚመራኝ ኢየሱስ ነው ፡፡ ህመም እስከሰማኝ ድረስ ብዙ ጊዜ ኢየሱስ እና ፍቅሩ ይሰማኛል ፡፡ ያለ ጸሎት አንድ ሰዓት እንኳ መኖር አልቻልኩም ፡፡ ለኢየሱስ ያለኝ ፍቅር በየቀኑ ያድጋል ፡፡ ስለ ወደፊቱ ጊዜ አላስብም ፣ ግን እራሴን ለእርሱ ዘወትር እንድትተው እጠይቃለሁ ዲያቢሎስ በጣም ጠንካራ በሆነ መንገድ እኔን መሞከሩን አያቆምም ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ሁለት ወይም ሦስት ጊዜ ጥርጣሬዎችን እና ጭንቀቶችን አጠፋለሁ: ማግባት እና ልጆች መውለድ? ግን የተወሰኑ ጸሎቶችን ከጸለይኩ በኋላ እንደዚህ አይነት ታላቅ ፍቅር ይሰማኛል እናም እራሴ “ምንም ፣ ልጆችም ሆኑ ባል አንድ ዓይነት ፍቅር ሊሰጡኝ አይችሉም” አልኩ ፡፡

ኤክስ. መስከረም 24 ቀን 1987 ሁን

ምንጭ-የመድኃግግግግ ኢግ ቁጥር 45