مديوغوريه: تحرر من المخدرات ، وهو الآن كاهن

أنا سعيد ما دمت أستطيع أن أشهد لكم كل شيء عن "قيامة" حياتي. في كثير من الأحيان ، عندما نتحدث عن يسوع الحي ، يسوع الذي يمكن لمسه بأيدينا ، والذي يغير حياتنا ، تبدو قلوبنا بعيدة جدًا ، في السحب ، لكن يمكنني أن أشهد أنني قد اختبرت كل هذا وذاك يحدث أيضًا في حياة العديد من الشباب. عشت فترة طويلة ، قرابة 10 سنوات ، سجينة مخدرات ، في عزلة ، في تهميش ، غارقة في الشر. بدأت في تناول الماريجوانا عندما كان عمري خمسة عشر عامًا فقط. بدأ كل شيء بتمردي ضد كل شيء وكل شخص ، من الموسيقى التي استمعت إليها إلى دفعني نحو حرية خاطئة ، بدأت في صنع مفصل بين الحين والآخر ، ثم انتقلت إلى الهيروين ، وأخيراً إلى الإبرة! بعد المدرسة الثانوية ، بعد أن فشلت في الدراسة في فارازدين ، كرواتيا ، ذهبت إلى ألمانيا دون هدف محدد. بدأت العيش في فرانكفورت حيث كنت أعمل في البناء ، لكنني كنت غير راضٍ ، أردت المزيد ، أردت أن أكون شخصًا ، ولدي الكثير من المال. بدأت في التعامل مع الهيروين. بدأ المال يملأ جيبي ، وعشت حياة راقية ، وكان لدي كل شيء: السيارات ، الفتيات ، الأوقات الجيدة - الحلم الأمريكي الكلاسيكي.

في هذه الأثناء ، استحوذت البطلة علي أكثر فأكثر ودفعتني إلى الأسفل والهبوط نحو الهاوية. فعلت الكثير من أجل المال ، سرقت ، كذبت ، خدعت. في ذلك العام الماضي الذي قضيته في ألمانيا ، عشت حرفياً في الشوارع ، ونمت في محطات القطار ، وهربت من الشرطة ، الذين كانوا يبحثون عني الآن. عندما كنت جائعة ، دخلت المتاجر ، وأمسكت بالخبز والسلامي وأكلت أثناء الركض. إخبارك أنه لم يعد هناك عامل صراف يحظرني كافي لجعلك تفهم كيف قد أبدو. كان عمري 25 عامًا فقط ، لكنني كنت متعبًا جدًا من حياتي ، لدرجة أنني أردت الموت فقط. في عام 1994 ، هربت من ألمانيا ، وعادت إلى كرواتيا ، وجدني والداي في هذه الظروف. ساعدني إخوتي على الفور في دخول المجتمع ، أولاً في أوغلياني بالقرب من سينجي ثم في ميديوغوريه. لقد سئمت من كل شيء وأريد فقط أن أرتاح قليلاً ، مع كل خططي الجيدة حول موعد الخروج.

لن أنسى اليوم الذي قابلت فيه الأم إلفيرا لأول مرة: كان لدي ثلاثة أشهر من المجتمع وكنت في مديوغوريه. تحدث في الكنيسة إلى الأولاد ، سألنا فجأة هذا السؤال: "من يريد أن يصبح صبياً جيداً؟" رفع كل من حولي يدهم بفرح في عيونهم ، على وجوههم. بدلاً من ذلك ، كنت حزينًا ، غاضبًا ، لقد خطرت بالفعل خططي التي لا علاقة لها بالصلاح. لكن في تلك الليلة ، لم أتمكن من النوم ، وشعرت بوزن كبير بداخلي ، أتذكر أنني بكيت سراً في الحمامات وفي الصباح ، أثناء صلاة المسبحة ، فهمت أنني أريد أن أصبح جيدًا أيضًا. لقد لمس روح الرب قلبي بعمق ، بفضل تلك الكلمات البسيطة التي تحدثت عنها الأم إلفيرا. في بداية رحلة المجتمع عانيت كثيراً بسبب كبريائي ، لم أرغب في قبول الفشل.

ذات مساء ، في أخوية أوغليان ، بعد أن أخبرت الكثير من الأكاذيب عن حياتي الماضية لتبدو مختلفة عما كنت عليه حقًا ، مع الألم الذي أدركت مدى سوء دخوله إلى دمي ، حيث عشت سنوات عديدة في عالم المخدرات. لقد وصلت إلى النقطة التي لم أكن أعرفها حتى عندما كنت أقول الحقيقة وعندما كنت أكذب! لأول مرة في حياتي ، ولكن بصعوبة ، خففت من كبريائي ، واعتذرت للأخوة ، وبعد ذلك مباشرة شعرت بفرح كبير لأنني حررت نفسي من الشر. لم يحكمني الآخرون ، بل على العكس ، لقد أحبوني أكثر ؛ شعرت "بالجوع" في لحظات التحرر والشفاء هذه وبدأت أستيقظ ليلاً للصلاة ، لأطلب من يسوع القوة للتغلب على مخاوفي ، ولكن قبل كل شيء أن يمنحني الشجاعة لمشاركة فقرتي مع الآخرين ، مزاجي ومشاعري. هناك قبل يسوع الإفخارستي بدأت الحقيقة تشق طريقها بداخلي: الرغبة العميقة في أن تكون مختلفة ، أن أكون صديقاً ليسوع ، لقد اكتشفت اليوم كم هي رائعة وجميلة هدية الصداقة الحقيقية ، الجميلة ، النظيفة ، الشفافة ؛ قاتلت لأتمكن من قبول الإخوة كما كانوا ، مع عيوبهم ، للترحيب بهم بسلام ومسامحتهم. في كل ليلة كنت أسأل وأطلب من يسوع أن يعلمني أن أحب كما يحب.

قضيت سنوات عديدة في مجتمع ليفورنو ، في توسكانا ، هناك ، أتيحت لي الفرصة للقاء يسوع عدة مرات والتعمق أكثر في معرفة نفسي. علاوة على ذلك ، عانيت كثيرًا في تلك الفترة: كان إخوتي وأبناء عمومتي وأصدقائي في حالة حرب ، وشعرت بالذنب على كل ما فعلته لعائلتي ، لكل المعاناة التي سببتها ، لكوني في المجتمع و لهم في الحرب. بالإضافة إلى ذلك ، مرضت أمي في ذلك الوقت وطلبت مني العودة إلى المنزل. لقد كان خيارًا صعبًا ، كنت أعرف ما تمر به والدتي ، ولكن في نفس الوقت كنت أعلم أن الخروج من المجتمع سيكون خطرًا بالنسبة لي ، كان من المبكر جدًا أن أكون عبئًا ثقيلًا على والدي. صليت ليالي كاملة ، طلبت من الرب أن يجعل والدتي تفهم أنني لم أكن لها فقط ، ولكن أيضًا الأولاد الذين عشت معهم. لقد صنع الرب المعجزة ، فهمت أمي ، واليوم هي وعائلتي سعداء للغاية باختياري.

بعد أربع سنوات من المجتمع ، حان الوقت لتحديد ما يجب فعله في حياتي. شعرت بالحب أكثر فأكثر بالله ، بالحياة ، مع المجتمع ، مع الأولاد الذين شاركت معي أيامي. في البداية ، فكرت في دراسة علم النفس ، ولكن كلما اقتربت من هذه الدراسات ، كلما زادت مخاوفي ، كنت بحاجة للذهاب إلى الأساس ، إلى جوهر الحياة. قررت ، إذن ، أن أدرس اللاهوت ، واختفت كل مخاوفي ، وشعرت بالامتنان أكثر للمجتمع ، ولله في كل الأوقات التي جاء فيها لمقابلتي ، لأنه مزقني من الموت وأقامني ، لأنه نظفني ، ألبسني لجعلني أرتدي فستان الحفلة. كلما واصلت دراستي ، كلما أصبحت "دعوتي" أكثر وضوحًا وقوة ومتجذرة في داخلي: أردت أن أصبح كاهنًا! أردت أن أعطي حياتي للرب لخدمة الكنيسة داخل جماعة الغرف العلوية لمساعدة الأولاد. في 17 يوليو 2004 ، رُسمت كاهناً.