العائلة: الآباء يفصلون ، طبيب الأطفال الذي يقول؟

الآباء منفصلون .... وطبيب الأطفال الذي يقول؟

أي نصيحة لارتكاب أخطاء أقل؟ ربما تحتاج أكثر من نصيحة واحدة إلى المساعدة في التفكير في ردود أفعال الأطفال وكيفية منعها. هذه بعض الاقتراحات.

1. لا توجد قواعد السلوك
لكل زوجين قصته الخاصة ، وطريقته الخاصة في مشاركة الوقت والأنشطة مع الأطفال ، وطريقته الخاصة في التحدث مع الأطفال. ولكل زوجين أطفال مختلفين عن أطفال الآخرين.
لهذا السبب ، يجب على كل زوجين في الفترة التي تسبق الانفصال وبعده أن يجدوا طريقتهم الخاصة في التصرف ، بما يتفق مع خصائص الحياة والسلوك الذي كان لديهم حتى ذلك الحين. لا حاجة النصائح. نحن بحاجة إلى مساعدة لفحص الفرضيات والإمكانيات المختلفة ، للتفكير معا في ردود أفعال الأطفال ، للمضي قدما بشكل أفضل.

2. يحتاج الأطفال إلى كل من أبي وأمي
من ناحية أخرى ، لا تحتاج إلى أب جيد وأب سيء ، ولا أب أو أم يحبهم كثيرًا لدرجة أنهم مستعدون لأي شيء لمجرد انتزاعهم من الوالد الآخر.
باستثناء الحالات النادرة للغاية لخطر مثبت من أحد الوالدين ، فإن البحث عن أفضل اتفاق ممكن للسماح للأطفال بالحفاظ على العلاقات مع كليهما هو أفضل ما يمكن القيام به بالنسبة لهم. إن كسب تحالف الأطفال ضد الوالد الآخر ، بعد إقناعهم بأنه الشخص السيئ ، الجاني ، سبب كل شيء ، ليس انتصارًا. إنها هزيمة.

3. ليس هناك الكثير من الكلمات
إن شرح ما يحدث بدون كذب يتطلب القياس. مؤتمرات القمة المنعقدة في النغمات الرسمية ("يجب على الأب والأم التحدث معك حول شيء مهم") محرجة ومتوترة للأطفال ، فضلاً عن أنها غير مجدية بشكل أساسي ، خاصة إذا كان الآباء يأملون بهذه الطريقة في حل كل شيء في وقت واحد : تفسيرات ، تطمينات ، تقليل من وصف ما سيحدث "بعد". إنها أهداف مستحيلة. لا أحد يستطيع أن يقول حقا ما سيحدث في الأشهر والسنوات التي تلي الانفصال. يحتاج الأطفال إلى مؤشرات عملية قليلة وواضحة عما يجري وما سيتغير على الفور. الحديث عن مستقبل بعيد جدًا ، بالإضافة إلى كونه عديم الفائدة ، ليس مطمئنًا ويمكن أن يكون مربكًا.

4. إعادة التأمين ، النقطة الأولى
يجب أن يخبر الوالدان الأطفال بأن ما يحدث بين أبي وأمي (والذي يشتبه فيه الأطفال بالفعل ، لأنهم سمعوا المشاجرات ، والبكاء ، أو على الأقل نزلة برد غير عادية) ليس خطأهم: يجب أن نتذكر أن الأطفال هم انتماء إلى الذات ، ومن السهل جدًا أن يقتنعوا بأن سلوكهم لعب دورًا حاسمًا في الخلاف بين الوالدين ، ربما لأنهم سمعوه يناقش سلوكهم المدرسي ، أو شيء آخر يهمهم.
من الضروري أن تكون صريحًا ، وأن تكرر أكثر من مرة أن الفصل بين الأم والأب يخص البالغين فقط.

5. إعادة التأمين ، النقطة الثانية
بالإضافة إلى ذلك ، من الضروري طمأنة الأطفال بأن الأب والأم سيستمرون في رعايتهم ، حتى لو بشكل منفصل. الحديث عن المودة ، موضحا أن الأب والأم ستستمران في حب أطفالهما لا يكفي.
إن الحاجة إلى الرعاية والخوف من فقدان رعاية الوالدين قوية للغاية ، ولا تتزامن مع الحاجة إلى الحب.
في هذه النقطة أيضًا ، من المهم أن تكون صريحًا وأن تعطي مؤشرات (قليلة وواضحة) حول كيفية التخطيط لإعداد حياتك لضمان الرعاية نفسها للأطفال كما كان من قبل.

6. لا تغييرات دور
احرص على عدم تحويل أطفالك إلى معزون أو بدائل الأب (أو الأم) أو الوسطاء أو صانعي السلام أو الجواسيس. في فترة التغيير مثل فترة الانفصال ، من الضروري أن تكون منتبهًا جدًا للطلبات المقدمة للأطفال والدور الذي يقترح عليهم.
أفضل طريقة لتجنب الارتباك في الأدوار هي محاولة تذكر دائمًا أن الأطفال هم أطفال: جميع الأدوار الأخرى التي عدناها من قبل (المعزي ، الوسيط ، الجاسوس ، إلخ) هي أدوار للبالغين. يجب أن يسلموا من الأطفال ، حتى عندما يبدو أنهم يقترحون أنفسهم.

7. السماح للألم
التفسير الواضح والطمأنينة وضمان رعايتك لا يعني أن الأطفال لا يعانون من مثل هذا التغيير الجذري: فقدان الوالدين كزوجين ، ولكن أيضًا التخلي عن العادات السابقة ووسائل الراحة المعينة ، والحاجة إلى التكيف مع نمط حياة جديدة وغير مريحة في كثير من الأحيان تنتج مشاعر مختلفة ، استياء ، قلق ، اليأس ، عدم اليقين ، الغضب. ليس من العدل أن تطلب من الأطفال - ضمنيًا أو صريحًا - أن يكونوا عاقلين ، وأن يفهموا ، "لا يصنعوا قصصًا". والأسوأ من ذلك ، اجعلهم يزنون الألم الذي يسببه الآباء لمعاناتهم. هذا يعني في الأساس التظاهر بأن الأطفال لا يظهرون آلامهم حتى لا يشعر البالغون بالذنب. أفضل شيء هو أن تخبر الطفل أنه من المفهوم أنه يشعر بهذه الطريقة ، وأنه تجربة صعبة حقًا ، أن الأب والأم لم يتمكنوا من تجنيبه ولكنهم يفهمون أنه يعاني ، وأنه غاضب ، وما إلى ذلك ، وأنهم سيحاولون لمساعدته بأي شكل من الأشكال على الشعور بالتحسن قليلاً

8. لا تعويض
إن الطريقة التي تجعل الأطفال يشعرون بتحسن في انفصال الوالدين ليس عن طريق طلب التعويض. الميل إلى أن يصبح أكثر تساهلاً ، لتقليل الطلبات قليلاً ، يمكن أن يكون منطقيًا أيضًا ، بشرط أن يكون كل هذا جزءًا من البحث عن قواعد جديدة ، لنمط حياة أكثر ملاءمة للوضع الجديد. من ناحية أخرى ، إذا كانت الامتيازات جزءًا من منافسة عن بعد بين الوالدين للفوز بلقب "أفضل الوالدين" (أي أكثر سخاءً ، وأكثر توفرًا للتجاوزات ، أو أكثر استعدادًا للتوقيع على مبررات المدرسة أو لإرضاء الأهواء) ، أو إذا لديهم معنى مثل "الشيء السيئ ، مع كل ما يجري" ، كن حذرًا ، لن يكون من العدل تقديم شكوى إذا تعلم الأطفال "استغلال الوضع" ، وأن يصبحوا أكثر تطلبًا وعدم تحمل القيود ، وإذا اعتادوا على لعب الدور من الضحية التي عانت كثيرا ، جزء متعاطف قليلا وقبل كل شيء ليست مناسبة جدا لتشجيع البحث عن الموارد للتعامل مع المواقف الصعبة.

9. ليس كل ما يحدث للأطفال هو نتيجة الانفصال
من المؤكد أن لمراحل الانفصال تداعيات على مزاج الأطفال وسلوكهم وصحتهم. ولكن من هنا أن نقتنع بأن كل آلام في المعدة ، وكل أعراض ، وكل درجة سيئة في المدرسة هي نتيجة مباشرة للانفصال ، هناك فرق كبير. من بين أمور أخرى ، هذا اعتقاد محفوف بالمخاطر ، لأنه يمنعنا من وضع فرضيات أخرى ، وبالتالي من إيجاد حلول أكثر صحة. يمكن أن يكون فشل المدرسة أيضًا بسبب شيء يحدث في المدرسة (تغييرات المعلمين ، صعوبات مع زملاء الدراسة) ، أو سوء تنظيم الوقت. قد يكون ألم البطن ناتجًا عن تغيرات في الأسلوب وإيقاعات الطعام ، وربما يرتبط بشكل غير مباشر بالانفصال ، ولكن يمكن اتخاذ إجراء بشأنه. إن تصفية كل ما يحدث نتيجة إجهاد الفصل أمر تبسيطي وغير بناء للغاية.

10. توسيع الشبكة
مع احترام الطريقة التي يتكيف بها كل طفل دائمًا مع الوضع الجديد الذي تم إنشاؤه بعد الانفصال ، من المفيد محاولة توسيع شبكة العلاقات (والمساعدة) ، على النقيض من الميول البطولية "للقيام بذلك بمفرده". يمكنك محاولة اقتراح (عدم فرض) أنشطة ترفيهية جديدة للأطفال ، ومحاولة وضع نوبات من المرافقة مع الآباء الآخرين ، وتشجيع الأنشطة الرياضية التي يشارك فيها كبار الكبار (المدرب ، مدير الرياضة).
على أي حال ، من الجيد تجنب إعاقة البحث عن شخصيات جديدة للبالغين يقوم بها العديد من الأطفال خلال مراحل انفصال الوالدين ، عن طريق الارتباط بمعلم أو بوالد صديق: على عكس ما قد يبدو ، شبكة أوسع من أرقام البالغين يسمح بتخفيف مقارنة الأم / الأب.

من قبل جمعية ثقافة الأطفال