أنا مثلية ومجهضة ، تحولت إلى ميديوغوريه

أتذكر ذلك اليوم من شهر فبراير بشكل جيد. كنت في الكلية. بين الحين والآخر كنت أنظر من النافذة وأتساءل عما إذا كانت سارة قد غادرت بالفعل. حملت سارة خلال تاريخ سريع انتهى باختبار حمل إيجابي. لجأت إلي للمساعدة ، لم تكن تعرف ماذا تفعل. قلنا "إنها مجرد كتلة من الخلايا". ثم جاء هذا القرار. شعرت بالفخر لأنني نصحت سارة بإجراء الإجهاض. كنت أؤمن إيمانا راسخا بهذه الحرية التي تسمح للمرأة بإدارة حياتها الجنسية والتحكم في الأمومة ، حتى يتم القضاء عليها بالكامل. يشمل الأطفال.

ومع ذلك ، حدث شيء ما في ذلك اليوم من شهر فبراير. إذا كنت متأكدًا جدًا من معتقداتي ، فلماذا تعود إلي ذكرى ذلك اليوم ، ورائحة المستشفى ، ودموع سارة كل عام؟ لماذا في كل مرة رأيت فيها مولودًا جديدًا ، هل أفكر في هذا الاختيار بحزن عميق؟ جاء الجواب بعد بضع سنوات ، خلال ندوة مؤيدة للحياة حضرت فيها. هناك ، اكتشفت ماهية الإجهاض حقًا: جريمة قتل. أو بالأحرى: ما أسميه الحق في الإجهاض كان في الواقع جريمة قتل متعددة حيث كانت الأم والطفل الضحية الرئيسية التي أضيفت إليها الوفيات الداخلية الجانبية. أنتمي إلى هذه المجموعة. من خلال الموافقة على الإجهاض ، حصلت على جرح داخلي لم أدركه على الفور. حفرة صغيرة في القلب لم أكن منتبها لها ، عالقة أيضًا في حماسة مهنة العمل الجيدة التي بدأت للتو والجو التقدمي الذي انغمست فيه.

كنت عالماً ثالثاً مستعداً لتعزيز أي نوع من الحقوق التي يمكن أن تجعل المجتمع أكثر عدلاً وعدلاً ، وفقًا للأفكار التي يروج لها الطليعة الثقافية. كنت معاديا للاكليروسية: الحديث عن الكنيسة كان يعني الفضائح ، والولع الجنسي ، والثروة الهائلة ، والكهنة الذين كانوا مهتمين بزراعة بعض الرذائل. فيما يتعلق بوجود الله ، اعتبرته هواية للنساء المسنات المتقاعدين. في العلاقات ، اكتشفت أن الرجال في أزمة عميقة مع رجولتهم ، خائفين من عدوانية المرأة وغير قادرين على إدارة واتخاذ القرارات. كنت أعرف أن النساء متعبات (بما في ذلك أنا) من العلاقات الرائدة مع الرجال مثل الأطفال الخائفين وغير الناضجين. شعرت أكثر وأكثر بعدم الثقة تجاه الجنس الآخر ، في حين رأيت تواطؤًا قويًا مع النساء ، والذي تم تعزيزه عندما بدأت في حضور الجمعيات والدوائر الثقافية.

كانت النقاشات وورش العمل لحظات من المواجهة حول القضايا الاجتماعية ، بما في ذلك عدم استقرار الوجود الإنساني. بالإضافة إلى العمل ، بدأ عدم الاستقرار في تآكل المجال العاطفي ببطء. كان من الضروري الاستجابة من خلال تعزيز أشكال الحب القائمة على سيولة العاطفة وتقرير المصير ، وإطلاق العنان لتلك العلاقات القادرة على مواكبة التغيرات في المجتمع ، والتي ، وفقًا لهذا الفكر ، لم تعد الأسرة الطبيعية في قادرة على الإعفاء. كان من الضروري تحرير الذات من العلاقة بين الذكور والإناث ، التي تعتبر الآن متضاربة بدلاً من أن تكون متكاملة.

في مثل هذا المناخ المنعش ، وجدت نفسي في وقت قصير أعيش مثلي الجنسي. حدث كل ذلك بطريقة بسيطة. شعرت بالرضا واعتقدت أنني وجدت اكتمالاً داخلياً. كنت على يقين أنه فقط مع امرأة من جانبي سأجد ذلك الإدراك الكامل الذي كان المزيج الصحيح من المشاعر والعواطف والمثل. لكن شيئًا فشيئًا ، بدأت دوامة المشاركة العاطفية التي تم تأسيسها مع النساء تحت ستار المشاعر الكاذبة ، تستهلكني لتغذية هذا الشعور بالفراغ الناتج عن إجهاض سارة.

في الواقع ، من خلال دعم دعاية الإجهاض ، بدأت في قتل نفسي ، بدءًا من الشعور بالأمومة. كنت أنكر شيئًا يتضمن علاقة الأم بالطفل ، ولكن أبعد من ذلك. في الواقع ، كل امرأة هي الأم التي تعرف كيف ترحب ونسج روابط المجتمع: الأسرة والأصدقاء والعواطف. تمارس المرأة "أمومة متضخمة" تولد الحياة: إنها هدية تعطي معنى للعلاقات ، وتملأها بالمضمون وتحميها. بعد أن مزقت هذه الهدية الثمينة مني ، وجدت نفسي مجردة من هويتي الأنثوية وتم إنشاء "تلك الفتحة الصغيرة في قلبي" التي أصبحت فجأة عندما عشت مثليتي. من خلال العلاقة مع امرأة ، كنت أحاول استعادة تلك الأنوثة التي حرمت نفسي منها.

في خضم هذا الزلزال ، جاءت إلي دعوة غير متوقعة: رحلة إلى مديوغوريه. كانت أختي هي التي عرضت علي. هي أيضًا لم تكن من محبي الكنيسة ، ولم تكن متطرفة مثلي ، ولكن ما يكفي لعرضها أن يفجرني. سألني لأنه كان هناك قبل بضعة أشهر مع مجموعة من الأصدقاء: خرج من الفضول والآن يريد أن يطلعني على هذه التجربة التي ، حسب رأيه ، كانت ثورية. قال لي في كثير من الأحيان "أنت لا تعرف ماذا يعني" إلى حد أنني قبلت. أردت حقًا أن أرى ما كان هناك. لقد وثقت بها ، كنت أعلم أنها كانت شخصًا عاقلًا ، وبالتالي لا بد أن شيئًا قد لمسها. على أي حال ، بقيت فكرتي: لا شيء جيد يمكن أن يأتي من الدين ، ناهيك عن مكان ادعى فيه ستة أشخاص أن لديهم مظاهر تعني بالنسبة لي اقتراحًا جماعيًا عاديًا.

مع ثروة أفكاري ، غادرنا. وهنا المفاجأة. عند الاستماع إلى قصة من كان يعاني من هذه الظاهرة (الأبطال المباشرين ، السكان المحليون ، الأطباء الذين أجروا تحليلات على الرؤيا) ، أدركت تحيزاتي وكيف أعموا عني ومنعوني من مراقبة الواقع من أجل ما كان عليه. تركت الاعتقاد أنه في ميديوغوريه كان كل شيء مزيفًا ببساطة لأن الدين بالنسبة لي كان مزيفًا وتم اختراعه لقمع حرية الشعوب الساذجة. ومع ذلك ، كان على هذه القناعة الخاصة بي التعامل مع حقيقة ملموسة: هناك في مديوغوريه كان هناك تدفق محيطي من الناس الذين جاءوا من جميع أنحاء العالم. كيف يمكن أن يكون هذا الحدث مزيفًا ويظل قائمًا لأكثر من ثلاثين عامًا؟

الكذبة لا تدوم طويلاً بعد بروزها. بدلاً من ذلك ، عند الاستماع إلى العديد من الشهادات ، واصل الأشخاص العائدون إلى ديارهم رحلة الإيمان ، واقتربوا من الأسرار ، وتم حل المواقف العائلية الدرامية ، والمرضى الذين شفوا ، خاصةً من أمراض الروح ، مثل ما نسميه عادة القلق والاكتئاب والبارانويا ، التي تؤدي غالبًا إلى الانتحار. ماذا كان هناك في مديوغوريه بما يكفي لقلب حياة هذا الجمهور؟ أو أفضل: من كان هناك؟ اكتشفت قريبا. كان هناك إله حي يعتني بأولاده من خلال مريم. اتخذ هذا الاكتشاف الجديد شكل الاستماع إلى شهادات أولئك الذين ذهبوا إلى ذلك المكان وقرروا البقاء للخدمة في بعض المجتمعات وإخبار الحجاج كيف عملت هذه الأم بجد لإخراج أطفالها من القلق. كان هذا الشعور بالفراغ الذي رافقني هو حالة روح يمكنني مشاركتها مع أولئك الذين عاشوا تجارب مماثلة لتجربتي ، ولكن ذلك على عكس لي ، توقف عن التجول.

منذ تلك اللحظة ، بدأت أسأل نفسي أسئلة: ما هو الواقع الذي يمكن أن يقودني إلى الإدراك الكامل؟ هل كان أسلوب الحياة الذي كنت أتبعه يتوافق فعليًا مع مصلحتي الحقيقية أم كان شرًا ساهم في تطوير جروح الروح تلك؟ في ميديوغوريه كان لدي خبرة ملموسة بالله: كانت معاناة أولئك الذين عاشوا هوية محطمة هي أيضًا معاناتي والاستماع إلى شهاداتهم و "قيامتهم" قد فتحت عيني ، تلك العيون نفسها التي في الماضي رأوا الإيمان بعدسات التعقيم المسببة للتعقيم. الآن ، تجربة الله التي "لا تترك أبداً أبداً بمفرده وقبل كل شيء ليس في ألم ولا يأس" التي بدأت في مديوغوريه استمرت في حياتي ، بحضور القداس الإلهي. تعطشت للحقيقة ولم أجد الانتعاش إلا بالاعتماد على هذا المصدر من الماء الحي الذي يُدعى كلمة الله ، وهنا ، في الواقع ، وجدت اسمي ، قصتي ، هويتي ؛ لقد فهمت شيئًا فشيئًا أن الرب يضع خطة أصلية لكل طفل ، تتكون من المواهب والصفات التي تمنح التفرد للشخص.

ببطء ، انحسر العمى الذي حجب السبب ، وثارني شك في أن تلك الحقوق في الحرية التي كنت أؤمن بها دائمًا ، كانت في الواقع شرًا متنكرًا كسلعة منعت فرانشيسكا الحقيقية من الظهور في سلامتها. بعيون جديدة ، شرعت في طريق حاولت فيه فهم حقيقة هويتي. شاركت في الندوات المؤيدة للحياة وهناك قارنت نفسي مع أولئك الذين عاشوا تجارب مماثلة لتجربتي ، مع الأطباء النفسيين والكهنة الخبراء في القضايا المتعلقة بالهوية: أخيرًا ، كنت بدون عدسات نظرية وعشت الواقع. في الواقع ، هنا جمعت أجزاء هذا اللغز المعقد الذي أصبح حياتي: إذا كانت القطع مبعثرة ومُلصقة بشكل سيئ ، فقد بدأوا الآن يأمرون بإلقاء نظرة على الرسم: كانت مثليتي الجنسية هي نتيجة قطع هوية النسوية والإجهاض. فقط ما اعتقدت لسنوات يمكن أن يدركني بالكامل ، قتلني ، بيع لي أكاذيب تم تمريرها على أنها حقيقة.

انطلاقاً من هذا الوعي ، بدأت أتواصل مع هويتي كامرأة ، وأتناول ما سرق مني: نفسي. اليوم أنا متزوجة ويسير Davide بجانبي ، الذي كان قريبًا مني في هذا الطريق. لكل منا مشروع تم إنشاؤه من قبل الشخص الوحيد القادر على توجيهنا إلى ما نحن عليه. إن الأمر كله يتعلق بقول نعمنا كأبناء لله ، دون افتراض افتراض قتل هذا المشروع بتوقعات أيديولوجية كاذبة لن تحل أبداً طبيعتنا كرجال ونساء.