رسالة من بعد ... "صحيح" وغير عادية

رخصة
و Vicariatu Urbis ، مات 9 أبريل 1952

الويسيوس تراغليا
اركيب. قيصرية. Vicesgerens

عملت كلارا وأنيتا ، صغيرة جدًا ، في شركة تجارية *** (ألمانيا).
لم تكن مرتبطة بصداقة عميقة ، ولكن بلطف بسيط. كانوا يعملون جنبًا إلى جنب كل يوم ولا يمكن أن يكون هناك تبادل للأفكار. أعلنت كلارا نفسها متدينة بشكل علني وشعرت بواجب توجيه وتذكر أنيتا ، عندما أثبتت أنها خفيفة وسطحية من حيث الدين.
أمضوا بعض الوقت معًا ؛ ثم تعاقدت أنيتا على الزواج وتركت الشركة. في خريف ذلك العام. أمضت كلارا عطلتها على شواطئ بحيرة غاردا. في منتصف سبتمبر ، أرسلت لها أمي رسالة من بلدها الأم: «توفيت أنيتا ، وكانت ضحية حادث سيارة. دفنوها بالأمس في "والدفريدهوف" ».
أخافت الأخبار الشابة الجيدة ، مع العلم أن صديقتها لم تكن متدينة للغاية. - هل كانت مستعدة لتقديم نفسها أمام الله؟ ... تموت فجأة ، كيف وجدت نفسها؟ ... -
في اليوم التالي استمع إلى القداس الإلهي وجعل المناولة في حق الاقتراع ، وهو يصلي بحرارة. في الليل ، بعد عشر دقائق من منتصف الليل ، حدثت الرؤية ...

"كلارا. لا تصلي من أجلي! أنا ملعون! إذا أخبرتك وأخبرك عن ذلك لفترة طويلة. لا أعتقد أن هذا يتم كصداقة. لم نعد نحب أي شخص هنا. أفعل ذلك كما أجبر. أفعل ذلك على أنه "جزء من تلك القوة التي تريد دائما الشر وتحقق الخير".
في الحقيقة ، أود أيضًا أن أراك تهبط في هذه الحالة ، حيث أسقطت الآن مرسيتي إلى الأبد.
لا تغضب من هذه النية. هنا ، كلنا نعتقد ذلك. إرادتنا تتجسد في الشر في ما تسميه بالضبط "الشر" -. حتى عندما نفعل شيئًا "جيدًا" ، لأنني الآن أفتح عيني على الجحيم ، فإن هذا لا يحدث بنية حسنة.
هل ما زلت تتذكر أننا التقينا قبل أربع سنوات في **** ، كان عمرك حينذاك 23 عامًا وكنت هناك بالفعل لمدة نصف عام عندما وصلت إلى هناك.
أخرجتني من بعض المشاكل. كمبتدئ ، أعطيتني عناوين جيدة. ولكن ماذا يعني "جيد"؟
امتدحت "حب الجار" الخاص بك. مثير للسخرية! جاء إرتياحك من السخرية النقية ، كما كنت أشك بالفعل منذ ذلك الحين. لا نعرف أي شيء جيد هنا. في لا شيء.
أنت تعرف وقت شبابي. أنا ملء بعض الثغرات هنا.
وفقًا لخطة والديّ ، لقول الحقيقة ، لم يكن يجب أن أكون موجودًا. "لقد كانت مجرد مصيبة بالنسبة لهم". كانت شقيقتي تبلغان من العمر 14 و 15 عامًا ، عندما كنت أميل إلى النور.
لم أكن موجودًا أبدًا! يمكنني الآن أن أبيد نفسي ، أهرب من هذه العذاب! لا يوجد حسي يضاهي ذلك الذي سأترك به وجودي. مثل بدلة رماد ، ضاعت في لا شيء.
لكن لا بد لي من الوجود. يجب أن أكون مثل هذا ، كما صنعت نفسي: مع وجود فاشل.
عندما انتقل أبي وأمي ، اللذان لا يزالان صغيرين ، من الريف إلى المدينة ، فقد كلاهما الاتصال بالكنيسة. وكان أفضل بهذه الطريقة.
تعاطفوا مع أناس لا علاقة لهم بالكنيسة. التقيا في اجتماع للرقص وبعد نصف عام "كان عليهما" أن يتزوجا.
خلال حفل الزفاف ، بقي الكثير من الماء المقدس مرتبطًا بها ، حيث ذهبت الأم إلى الكنيسة في قداس الأحد عدة مرات في السنة. لم يعلمني أبداً أن أصلي حقًا. كان منهكًا في العناية اليومية بالحياة ، على الرغم من أن وضعنا لم يكن مريحًا.
كلمات ، مثل القداس ، التعليم الديني ، الكنيسة ، أقولها بنفور داخلي لا مثيل له. أنا أكره كل هذا ، لأنني أكره أولئك الذين يحضرون الكنيسة وبشكل عام جميع الرجال وكل الأشياء.

أكره الله

من كل شيء ، في الواقع ، يأتي العذاب. إن كل معرفة تتلقاها عند الموت ، وكل ذكرى لأشياء عاشها أو عرفها ، هي بالنسبة لنا لهب شائك.
وكل الذكريات تدلنا على ذلك الجانب الذي كان فيه نعمة واحتقرناه ، ما هو عذاب هذا! نحن لا نأكل ، لا ننام ، لا نمشي بأقدامنا. بالسلاسل الروحية ، نبدو مذهولين "بالصراخ والأسنان الطاحنة" ارتفعت حياتنا في الدخان: الكراهية والمعذبة!
هل تسمع؟ هنا نشرب الكراهية مثل الماء. أيضا تجاه بعضهم البعض.
قبل كل شيء نكره الله ، أريد أن أجعله مفهومًا.
يجب أن يحبه المبارك في السماء ، لأنهم يرونه بدون حجاب ، في جماله المبهر. هذا يضربهم كثيرا لدرجة أنه لا يمكن وصفهم. نحن نعرف ذلك وهذه المعرفة تجعلنا غاضبين.
الرجال على الأرض ، الذين يعرفون الله من الخلق والوحي ، يمكن أن يحبه ؛ لكنهم لا يجبرون على ذلك.
المؤمن - أقول بصق أسنانه - الذي يتأمل ، تأملاً بالمسيح على الصليب ، وبذراعيه ممدودتان ، سينتهي به الأمر بحبه.
لكنه ، الذي يقترب إليه الله فقط في الإعصار ، كعقاب ، كمنتقم عادل ، لأنه في يوم من الأيام كان ينكره ، كما حدث لنا. يمكنه فقط أن يكرهه ، مع كل زخم إرادته الشريرة ، إلى الأبد ، بحكم القبول الحر الذي من خلاله ، نفرز روحنا وأننا حتى الآن ننسحب ولن نمتلك أبدًا الإرادة لسحبها.
هل تفهم الآن لماذا يستمر الجحيم إلى الأبد؟ لأن عنادنا لن يذوب أبداً منا.
أجبر ، أضيف أن الله رحيم حتى لنا. أقول "مجبر" ، لأنه حتى لو قلت هذه الأشياء عمداً ، لا يُسمح لي بالكذب ، كما أريد. أؤكد أشياء كثيرة ضد إرادتي. كما يجب علي أن أخنق حرارة سوء المعاملة التي أود أن أتقيأها.
كان الله رحيمًا علينا من خلال عدم ترك شرنا ينفد على الأرض ، كما كنا مستعدين لفعله. هذا كان سيزيد من آثامنا وآلامنا. في الواقع ، قتلنا وقتًا مثلي ، أو جعل الظروف المخففة الأخرى تتدخل.
الآن يظهر رحمة تجاهنا بعدم إجبارنا على الاقتراب منه أكثر مما نحن عليه في هذا المكان الجهنمي البعيد. هذا يقلل من العذاب.
كل خطوة تقربني من الله ستسبب لي ألما أكبر من تلك التي ستجعلك تقربك خطوة من حصة مشتعلة.
لقد شعرت بالخوف عندما أخبرتك ذات مرة خلال المشي أن والدي ، قبل أيام قليلة من المناولة الأولى ، قال لي: "أنيتينا ، حاول أن تستحق ثوبًا جميلًا: الباقي هو إطار".
لذعرك كنت سأخجل حتى. الآن أضحك عليه.
الشيء الوحيد المعقول في هذا الإطار هو أنه تم قبولنا بالتواصل فقط في سن الثانية عشرة. في ذلك الوقت ، تأثرت بشدة بجنون الترفيه الدنيوي ، لذلك وضعت أشياء دينية بشكل غير مضمون في أغنية ولم أعلق أهمية كبيرة على شركة بالتواصل الأولى.
أن العديد من الأطفال سيذهبون الآن إلى المناولة في سن مبكرة ، مما يجعلنا غاضبين. نحن نبذل قصارى جهدنا لجعل الناس يفهمون أن الأطفال يفتقرون إلى المعرفة الكافية. يجب عليهم أولاً ارتكاب بعض الذنوب البشرية.
ثم لم يعد الجسيم الأبيض يضر بها كثيرًا ، كما هو الحال عندما لا يزال الإيمان والرجاء والمحبة يعيشون في قلوبهم - pu! هذه الأشياء - وردت في المعمودية. هل تتذكر كيف دعم بالفعل هذا الرأي على الأرض؟
ذكرت والدي. كان في كثير من الأحيان في نزاع مع أمي. ألمحت إليه إلا نادراً. خجلت منه. يا له من عار سخيف للشر! بالنسبة لنا هنا كل شيء هو نفسه.
لم يعد والداي ينامان في نفس الغرفة بعد الآن ؛ لكنني مع أمي وأبي في الغرفة المجاورة ، حيث يمكنه العودة إلى المنزل بحرية في أي وقت. شرب كثيرا. بهذه الطريقة أهدر تراثنا. قالوا أن أخواتي يعملن ويحتاجون هم أنفسهم إلى المال الذي كسبوه. بدأت أمي تعمل لكسب شيء.
خلال العام الأخير من حياته ، غالبًا ما كان أبي يضرب أمه عندما لم تكن ترغب في إعطائه أي شيء. بالنسبة لي ، ومع ذلك ، كان دائما محبا. ذات يوم - أخبرتك عن ذلك ، ثم ارتطمت بأهويتي (ما لم تصدمني؟) - ذات يوم كان عليه إعادة الأحذية التي اشتراها مرتين ، لأن لم يكن الشكل والكعب حديثًا بما يكفي بالنسبة لي.
في الليلة التي أصيب فيها والدي بسكتة قاتلة ، حدث شيء أنني ، خوفًا من تفسير مثير للاشمئزاز ، لم أتمكن من الوثوق بك. ولكن الآن عليك أن تعرف. من المهم لهذا: ثم لأول مرة تعرضت للهجوم بروحي المعذبة الحالية.
نمت في غرفة مع والدتي: أنفاسها المنتظمة قالت لها نومها العميق.
عندما أسمع نفسي اتصلت بالاسم.
يخبرني صوت غير معروف: "ماذا سيكون إذا مات أبي؟

الحب في النفوس في حالة نعمة

لم أعد أحب والدي ، لأنه عامل والدته بوقاحة ؛ لأنني لم أحب أي شخص على الإطلاق منذ ذلك الحين ، لكنني كنت فقط مغرمًا ببعض الناس. الذين كانوا جيدين معي. إن الحب اليائس للتبادل الأرضي يعيش فقط في النفوس في حالة نعمة. ولم أكن كذلك.
لذا أجبت على السؤال الغامض ، دون أن أدرك من أين أتت: "لكنها لا تموت!"
بعد توقف قصير ، نفس السؤال المتصور بوضوح مرة أخرى. "لكن لا تموت!" هرب مني فجأة ، فجأة.
للمرة الثالثة سئلت: "ماذا سيكون إذا مات والدك؟". حدث لي كيف أن الأب كان في كثير من الأحيان يعود إلى المنزل في حالة سكر ، أم هزيلة ، وسوء معاملة ، وكيف وضعنا في حالة مهينة أمام الناس. لذلك صرخت في إزعاج: "إنها تناسبه!" ثم صمت كل شيء ، وفي صباح اليوم التالي ، عندما أرادت أمي ترتيب غرفة الأب ، وجدت الباب مغلقًا. حوالي منتصف النهار اضطر الباب. كان أبي ، وهو يرتدي نصف ملابس ، ميتاً على السرير. عندما ذهب لإحضار البيرة في القبو ، لابد أن بعض الحوادث قد حدثت. لقد كان مريضا لفترة طويلة.
Marta K ... وقادتني للانضمام إلى جمعية الشباب. في الواقع ، لم أخفِ أبداً أنني وجدت تعليمات المخرجين ، السيدات X ، متناغمة مع أزياء الرعية ...
كانت الألعاب ممتعة. كما تعلم ، كان لي دور مباشر فيه. هذا يناسبني.
أنا أيضا أحب الرحلات. حتى أنني سمحت لنفسي أن أقود عدة مرات للذهاب إلى الاعتراف والشركة.
في الواقع ، لم يكن لدي ما أعترف به. الأفكار والخطب لا تهمني. لمزيد من الإجراءات الجسيمة ، لم أكن فاسدة بما فيه الكفاية.
لقد حذرتني مرة: "آنا ، إذا كنت لا تصلي ، اذهب إلى الهلاك!".
صليت القليل جدا وهذا أيضا ، بلا مبالاة.
ثم كنت على حق للأسف. كل الذين حرقوا في الجحيم لم يصلوا أو لم يصلوا بما فيه الكفاية.

الخطوة الأولى نحو الله

الصلاة هي الخطوة الأولى نحو الله ، وتبقى الخطوة الحاسمة. خاصة الصلاة التي كانت أم المسيح - لم نذكر اسمها أبدًا.
الإخلاص لها يخطف أرواحًا لا تعد ولا تحصى من الشيطان ، والتي ستسلمها المعصية بشكل معصوم.
أواصل القصة ، وأتناول نفسي بالغضب. هذا فقط لأنني يجب أن. الصلاة هي أسهل ما يمكن للإنسان أن يفعله على وجه الأرض. وهذا الأمر السهل للغاية هو الذي ربط الله فيه خلاص الجميع.
لأولئك الذين يصلون بمثابرة يعطي تدريجيا الكثير من الضوء ، ويحصنه بطريقة أنه في النهاية حتى أكثر الخاطئين المتعثرين يمكن أن ينهضوا مرة أخرى بالتأكيد. كما تم غمرها في الوحل حتى العنق.
في الأوقات الأخيرة من حياتي لم أعد أصلي كما ينبغي ، وحرمت نفسي من النعم ، التي بدونها لا يمكن إنقاذ أحد.
هنا لم نعد نتلقى أي نعمة. في الواقع ، حتى لو تلقيناها ، سنرفضها بسخرية. كل تقلبات الوجود الأرضي قد توقفت في هذه الحياة الأخرى.
من على الأرض يمكن للإنسان أن ينهض من حالة الخطيئة إلى حالة النعمة ومن النعمة يقع في الخطيئة ، غالبًا بسبب الضعف ، وأحيانًا بسبب الخبث.
مع الموت ينتهي هذا الصعود والهبوط ، لأنه له جذر في عيب الإنسان الدنيوي. لقد وصلنا الآن إلى الحالة النهائية.
مع مرور السنين ، تصبح التغييرات أكثر ندرة. هذا صحيح ، حتى الموت يمكنك دائمًا الرجوع إلى الله أو إدارة ظهرك عليه. ومع ذلك ، فإن الرجل ، قبل موته تقريبًا ، مع آخر بقايا الإرادة الضعيفة ، يتصرف تقريبًا بواسطة التيار ، كما كان معتادًا في الحياة.
تصبح العادة ، سواء كانت جيدة أو سيئة ، طبيعة ثانية. هذا يجره معها.
حدث هذا لي أيضا. لقد عشت لسنوات بعيدة عن الله ، ولهذا السبب ، في النداء الأخير للنعمة ، صممت نفسي ضد الله.
لم تكن حقيقة أني أخطأت في كثير من الأحيان كانت قاتلة بالنسبة لي ، لكنني لم أرغب في النهوض مرة أخرى.
لقد حذرتني مرارًا وتكرارًا من الاستماع إلى الخطب وقراءة كتب التقوى.
كان جوابي المعتاد "ليس لدي وقت". لم نكن بحاجة إلى شيء لزيادة عدم اليقين الداخلي!
علاوة على ذلك ، يجب أن أشير إلى ذلك: نظرًا لأنه كان متقدمًا جدًا الآن ، قبل خروجي من جمعية الشباب بوقت قصير ، كان من الصعب للغاية بالنسبة لي أن أضع نفسي على مسار آخر. شعرت بعدم الارتياح والحزن. لكن الحائط وقف قبل التحويل.
لا يجب أن تكون قد شككت في ذلك. لقد مثلتها في غاية البساطة ، عندما قلت لي ذات يوم: "لكن اعترف جيدًا ، آنا ، وكل شيء على ما يرام".
شعرت أنه سيكون هكذا. لكن العالم ، الشيطان ، اللحم أمسك بي بقوة في مخالبهم.

الشيطان يؤثر على الناس

لم أصدق أبداً تأثير الشيطان. والآن أشهد أن له تأثيرًا قويًا على الأشخاص الذين كانوا في الحالة التي كنت فيها في ذلك الوقت.
فقط العديد من الصلوات ، للآخرين ونفسي ، مقترنة بالتضحيات والمعاناة ، كان يمكن أن تخطفني منه. وهذا أيضًا ، شيئًا فشيئًا. إذا كان هناك عدد قليل من الهوس في الخارج ، فهناك نمل في الداخل. لا يستطيع الشيطان اختطاف الإرادة الحرة لأولئك الذين يسلمون أنفسهم لنفوذه. ولكن في حالة الألم ، إذا جاز التعبير ، من الردة المنهجية من الله ، فإنه يسمح لـ "الشرير" أن يتداخل فيها.
أنا أيضا أكره الشيطان. ومع ذلك أحبه لأنه يحاول أن يفسد البقية منك. أكرهه وأقماره ، الأرواح التي سقطت معه في بداية الزمان.
هم محسوبون بالملايين. إنهم يتجولون في الأرض ، كثيفين كسرب من البراغيش ، ولا تلاحظها حتى.
ليس لنا أن نحاول مرة أخرى أن نجذبك ؛ هذا مكتب الأرواح الساقطة.
هذا يزيد من العذاب في كل مرة يسحبون فيها روح الإنسان إلى العجينة. لكن ما الذي لا تكرهه؟
بالرغم من أنني مشيت في طرق بعيدة عن الله ، إلا أن الله تبعني.
لقد أعددت الطريق للنعمة مع الأعمال الخيرية الطبيعية ، والتي قمت بها غالبًا من خلال ميل مزاجي.
كان الله يجذبني أحيانًا إلى الكنيسة. في ذلك الوقت شعرت وكأنه حنين إلى الماضي. عندما تعاملت مع الأم المريضة ، على الرغم من العمل المكتبي خلال النهار ، وبطريقة ما ضحيت بنفسي ، تصرفت هذه الإغراءات من الله بقوة.
ذات مرة ، في كنيسة المستشفى ، حيث كنت قادتي خلال استراحة منتصف النهار ، حدث شيء كان يمكن أن يكون خطوة واحدة لتحويلي: لقد بكيت!
ولكن بعد ذلك مرت فرحة العالم مرة أخرى مثل تيار على نعمة.
اختنق القمح بين الأشواك.
الرفض الأخير
بإعلان أن الدين هو أمر عاطفي ، كما قيل دائمًا في المكتب ، قمت أيضًا بتدمير دعوة النعمة هذه مثل أي شخص آخر.
بمجرد أن عارتني لأنه بدلاً من التأمل على الأرض ، قمت للتو بعمل قوس بلا شكل ، ثني ركبتي. لقد اعتبرته فعل كسول. لا يبدو أنك تشك
منذ ذلك الحين أنني لم أعد أؤمن بحضور المسيح في السر.
الآن أنا أصدق ذلك ، ولكن بشكل طبيعي فقط ، كما نؤمن بعاصفة يمكن رؤية آثارها.
في هذه الأثناء ، جعلت من نفسي ديناً بطريقتي الخاصة.
أيدت وجهة النظر ، التي كانت شائعة في المكتب ، بأن الروح بعد الموت ترتفع مرة أخرى إلى كائن آخر. بهذه الطريقة سيستمر في الحج إلى ما لا نهاية.
مع هذا السؤال المقلق من الآخرة تم تجميعه مرة واحدة وجعله غير ضار بالنسبة لي.
لماذا لم تذكرني بمثل الرجل الغني ولعازر المسكين ، الذي يرسل فيه الراوي ، المسيح ، فور الموت ، أحدهما إلى الجحيم والآخر إلى الجنة؟ ... بعد كل شيء ، ماذا كان لديك تم الحصول عليها؟ لا شيء أكثر من محادثات التعصب الأخرى!
تدريجيا خلقت نفسي إله؛ موهوب بما فيه الكفاية ليتم دعوته الله ؛ بعيدًا جدًا عني لدرجة أنني لا أحتفظ بأي علاقة معه ؛ أنا غامضة بما يكفي للسماح لنفسي ، حسب الحاجة ، دون تغيير ديني ، للمقارنة بإله وحدة الوجود في العالم ، أو للسماح لنفسي بالشاعر كإله منفرد. لم يكن لهذا الله جهنم لي. تركته وحده. كان هذا عشق له.
يعتقد ما يرضي طواعية. على مر السنين ، بقيت على قناعة بديني إلى حد ما. بهذه الطريقة يمكنك أن تعيش.
شيء واحد فقط كان سيكسر رقبتي: ألم طويل وعميق. وهذا الألم لم يأت!
الآن فهم ما يعنيه: "الله يعاقب من يحب!"
كان يوم الأحد في يوليو ، عندما نظمت جمعية الشباب رحلة إلى * * *. كنت أود أن الجولة. ولكن هذه الخطب السخيفة ، هذا العمل المتعصب!
تشبيه آخر مختلف تمامًا عن مادونا * * * وقفت مؤخرًا على مذبح قلبي. وسيم ماكس ن ... من المتجر المجاور. كنا نمزح معا عدة مرات من قبل.
لهذا الأحد فقط دعاني في رحلة. الشخص الذي كانت تذهب إليه عادة كان مستلقيا في المستشفى.
لقد فهم جيدًا أنني قد وضعت عيناي عليه. لم أفكر في الزواج منه بعد ذلك. كان مرتاحا ، لكنه تصرف بلطف مع جميع الفتيات. وأنا حتى ذلك الحين أردت رجلاً ينتمي لي فقط. ليس مجرد زوجة ، ولكن فقط زوجة. في الواقع ، كان لدي دائمًا آداب طبيعية معينة.
في الجولة المذكورة أعلاه ، اغسل ماكس نفسه على اللطف. ايه! نعم ، لم تجرِ أي محادثات زائفة بينكما!

الله "يزن" بدقة

في اليوم التالي ، في المكتب ، عاربتني على عدم قدومي معك إلى ***. لقد وصفت لك مرحتي يوم الأحد.
كان سؤالك الأول: "هل ذهبت إلى القداس؟". سخيف! كيف يمكنني ، بالنظر إلى أن المغادرة قد حددت بالفعل لستة ؟!
ما زلت تعرف كيف أضفت بحماسة: "إن الرب الصالح ليس له عقلية صغيرة مثل ذرائعك!".
الآن يجب أن أعترف: إن الله ، على الرغم من صلاحه اللامتناهي ، يزن الأشياء بدقة أكبر من جميع الكهنة.
بعد ذلك اليوم مع ماكس ، جئت مرة أخرى إلى الجمعية: في عيد الميلاد ، للاحتفال بالحفل. كان هناك شيء جذبني للعودة. لكن داخليًا كنت قد ابتعدت عنك بالفعل.
استمرت السينما والرقص والرحلات. تشاجر ماكس وأنا عدة مرات ، لكنني كنت أعرف كيف أعيده إلي.
خلفت موليستيسيرنا في الحبيب الآخر ، الذي عاد من المستشفى وتصرف مثل امرأة مهووسة. لحسن الحظ بالنسبة لي: نظرًا لأن هدوءي النبيل ترك انطباعًا قويًا على ماكس ، انتهى بي المطاف بأن أكون أنا المفضل لدي.
كنت قادراً على جعله يحض على الكراهية ، ويتحدث ببرود: من الخارج إيجابي ، من داخل السم المتطاير. تستعد هذه المشاعر ومثل هذا السلوك بشكل ممتاز للجحيم. إنهم شيطانيون بالمعنى الدقيق للكلمة.
لماذا أخبرك بهذا؟ للإبلاغ عن كيفية فصل نفسي عن الله نهائياً.
بعد كل شيء ، ليس هذا هو ماكس وأنا قد وصلنا في كثير من الأحيان إلى أقصى درجات الألفة. أدركت أنني كنت سأخفف من عينيها لو سمحت لنفسي بالذهاب مسبقًا مسبقًا. لذلك تمكنت من التراجع.

ولكن في حد ذاتها ، كلما اعتقدت أنه مفيد ، كنت دائمًا مستعدًا لأي شيء. كان عليّ أن أفوز بـ Max. لا شيء كان مكلفًا للغاية لذلك. علاوة على ذلك ، فقد أحببنا بعضنا البعض شيئًا فشيئًا من خلال امتلاكنا لبعض الصفات الثمينة ، مما جعلنا نقدر بعضنا البعض. لقد كنت ماهرًا وقادرًا على صحبة لطيفة. لذا ، كنت أمسك بقوة ماكس في يدي وتمكنت ، على الأقل في الأشهر القليلة الماضية قبل الزفاف ، لتكون الوحيدة التي تمتلكه.

"فكرت في الكاثوليكية ..."

هذا يتألف من ردة إلى الله: أن أرفع مخلوقًا إلى محبوتي. لا يمكن أن يحدث هذا بأي شكل من الأشكال ، بحيث يشمل كل شيء ، كما هو الحال في حب شخص من الجنس الآخر ، عندما يبقى هذا الحب عالقًا في الرضا الأرضي.
هذا ما يشكل جاذبيتها. حافزه وسمه.
أصبحت "العشق" ، الذي دفعته لنفسي في شخص ماكس ، دينًا حيًا بالنسبة لي.
لقد كان الوقت الذي كنت فيه في المكتب تسمم نفسي ضد كنائس الكنيسة ، كهنة ، تساهل ، غمز للمسابح ومثل هذا الهراء.
لقد حاولت ، بطريقة أو بأخرى بحكمة ، الدفاع عن هذه الأشياء. على ما يبدو ، دون الشك في أني لم أكن في الحقيقة حول هذه الأشياء ، كنت أبحث عن دعم ضد ضميري ثم احتجت إلى هذا الدعم لتبرير ردةتي أيضًا بالعقل.
بعد كل شيء ، انقلبت ضد الله ، أنت لم تفهمه ؛ ما زلت أعتبر نفسي كاثوليكية. في الواقع ، أردت أن يطلق علي ذلك ؛ حتى أنني دفعت الضرائب الكنسية. اعتقدت أن "التأمين المضاد" لا يمكن أن يضر.
قد تكون إجاباتك قد وصلت إلى العلامة في بعض الأحيان. لم يتمسكوا بي ، لأنه لم يكن عليك أن تكون على حق.
بسبب هذه العلاقات المشوهة بيننا ، كان ألم انفصالنا تافها عندما انفصلنا بمناسبة زواجي.
قبل الزفاف اعترفت وتواصلت مرة أخرى. تم وصفه. أنا وزوجي اعتقدنا نفس الشيء حول هذه النقطة. لماذا لا يجب أن نقوم بهذا الشكل؟ أكملناها أيضًا مثل الإجراءات الشكلية الأخرى.
تسمون مثل هذه الشركة غير جديرة بالاهتمام. حسنًا ، بعد هذا "غير المستحق" بالتواصل ، كنت أكثر هدوءًا في ضميري علاوة على ذلك ، كانت أيضًا الأخيرة.
كانت حياتنا الزوجية متناغمة بشكل عام. في جميع وجهات النظر ، كان لدينا نفس الرأي. حتى في هذا: أننا لا نريد أن نتحمل عبء الأطفال. في الواقع كان زوجي يريد بسرور واحد. لا أكثر بالطبع. في النهاية تمكنت من تحويله عن هذه الرغبة أيضًا.
الملابس والأثاث الفاخر وصالات الشاي وركوب السيارات والرحلات ، وهذه الأشياء التي تشغل بالك أكثر أهمية بالنسبة لي.
لقد كانت سنة من السرور على الأرض مرت بين زفافي وموتي المفاجئ.
كنا نخرج بالسيارة كل يوم أحد ، أو نقوم بزيارة أقارب زوجي. لقد طافوا على سطح الوجود ، لا أكثر ولا أقل منا.
داخليًا ، بالطبع ، لم أشعر أبدًا بالسعادة ، لكنني ضحكت من الخارج. كان هناك دائمًا شيء غير محدد بداخلي كان ينخر في وجهي. تمنيت لو انتهى كل شيء بعد الموت ، والذي بالطبع لا يزال بعيدًا جدًا.
ولكن هذا ما حدث ، في يوم من الأيام ، عندما كنت طفلاً ، سمعت في خطبة: أن الله يكافئ كل عمل جيد يقوم به المرء وعندما لا يستطيع مكافأته في الحياة الأخرى ، فإنه سيفعل ذلك على الأرض.
بشكل غير متوقع كان لدي ميراث من العمة لوت. نجح زوجي في جلب راتبه إلى مبلغ كبير. لذلك تمكنت من ترتيب المنزل الجديد بطريقة جذابة.
لم يعد الدين يرسل صوته ، الباهت ، الضعيف وغير المؤكد ، من بعيد.
من المؤكد أن المقاهي والفنادق في المدينة ، حيث ذهبنا في رحلات ، لم تأت بنا إلى الله.
كل أولئك الذين يترددون على تلك الأماكن عاشوا ، مثلنا ، من الخارج إلى الداخل ، وليس من الداخل إلى الخارج.
إذا قمنا بزيارة بعض الكنائس خلال العطلات ، حاولنا إعادة إنشاء أنفسنا في المحتوى الفني للأعمال. لقد عرفت النفس الدينية التي انتهت صلاحيتها ، وخاصة تلك التي تعود للقرون الوسطى ، كيفية تحييدها من خلال انتقاد بعض الظروف التبعية: راهب مخادع أخرق أو يرتدي ملابس غير نظيفة ، قام بدور المرشد ؛ الفضيحة التي قام بها الرهبان ، الذين أرادوا تمرير الخمور ، باعوا الخمور ؛ الجرس الأبدي للوظائف المقدسة ، في حين أنها مسألة كسب المال ...
نار الجحيم
لذا تمكنت من طرد غرايس عني في كل مرة يطرق فيها.
لقد حررت من مزاجي السيئ ، خاصة في بعض تمثيلات الجحيم في العصور الوسطى في المقابر أو في أي مكان آخر. حيث يقوم الشيطان بتحميص الأرواح في المؤخرات الحمراء والمتوهجة ، في حين أن رفاقه ، مع ذيول طويلة ، يسحبونه ضحايا جدد. كلارا! يمكن أن يكون من الخطأ رسم الجحيم ، لكنه لا يذهب بعيداً!
لطالما استهدفت نار الجحيم بطريقة خاصة. أنت تعرف ذلك أثناء المشاجرة حوله. عقدت مرة مباراة تحت أنفي وقلت ساخرا: "هل رائحتها هكذا؟".
انت اخماد اللهب بسرعة. هنا لا أحد يوقفها. أقول لك: إن النار المذكورة في الكتاب المقدس لا تعني عذاب الضمير. النار نار! يجب أن يفهم حرفيا ما قاله: "إبتعد عني ، ملعون ، في نار أبدية!". حرفيا.
سوف تسأل "كيف يمكن لمس الروح بنيران مادية". كيف يمكن لروحك أن تعاني على الأرض عندما تضع إصبعك على اللهب؟ في الحقيقة لا تحرق الروح. ولكن ما عذاب الفرد كله!
وبنفس الطريقة ، نحن مرتبطون روحياً بالنار هنا ، وفقًا لطبيعتنا ووفقًا لكلياتنا. إن روحنا خالية من جناحها الخفقاني الطبيعي ، ولا يمكننا التفكير في ما نريده أو كيف نريد.
لا تفاجأ بكلماتي هذه. هذه الحالة ، التي لا تخبرك بأي شيء ، تحرقني دون أن تستهلكني.
يتمثل عذابنا الأعظم في معرفة اليقين بأننا لن نرى الله أبداً.
كيف يمكن أن يكون هذا العذاب كثيرًا ، لأن واحدة على الأرض لا تزال غير مبالية؟
طالما أن السكين تقع على الطاولة ، فإنها تتركك باردة. ترى كم هو حاد ، لكنك لا تشعر به. اغمس السكين في اللحم وستبدأ في الصراخ من الألم.
الآن نشعر بفقدان الله ، قبل أن نفكر فيه فقط.
ليست كل الأرواح تعاني على قدم المساواة.
مع مقدار الخبث الأعظم وكلما أخطأ المرء بشكل أكثر منهجية ، كلما ازدادت خطورة فقدان الله عليه وزاد المخلوق الذي أساء استخدامه.
يعاني الكاثوليك الملعونون أكثر من الديانات الأخرى ، لأنهم في الغالب تلقوا ودوسوا المزيد من النعم والمزيد من الضوء.
أولئك الذين يعرفون أكثر ، يعانون أكثر من أولئك الذين يعرفون أقل. أولئك الذين أخطأوا عن طريق الخبث يعانون أكثر من أولئك الذين سقطوا من الضعف.
الموائل: طبيعة ثانية
لا أحد يعاني أكثر مما يستحق. أوه ، إذا لم يكن هذا صحيحًا ، فسيكون لدي سبب للكراهية!
لقد أخبرتني ذات يوم أنه لا أحد يذهب إلى الجحيم دون أن يعرف ذلك: كان من الممكن أن يكشف ذلك للقديس. ضحكت عليه. ولكن بعد ذلك ستخونني وراء هذا البيان:
قلت لنفسي: "إذا لزم الأمر سيكون هناك وقت كاف للقيام بدور".
هذا القول صحيح. حقا قبل نهايتي المفاجئة ، لم أكن أعرف الجحيم كما هو. لا يوجد بشر يعرف ذلك. لكنني كنت مدركًا تمامًا لذلك: "إذا مت ، فأنت تذهب إلى العالم بعد ذلك ، مباشرة كسهم ضد الله. ستتحمل العواقب".
لم أفعل ذلك من الخلف إلى الأمام ، كما سبق أن قلت ، لأن رسم العادة ، مدفوعًا بتلك المطابقة وفقًا للرجل ، كلما كبروا في العمر ، كلما تصرفوا في نفس الاتجاه.
حدث موتي مثل هذا. منذ أسبوع أتحدث وفقًا لحساباتك ، لأنه ، مقارنةً بالألم ، يمكنني القول جيدًا أنني أحترق بالفعل في الجحيم لمدة عشر سنوات. لذلك ، ذهبت أنا وزوجي قبل أسبوع في رحلة يوم الأحد ، كانت آخر رحلة لي.
وقد بزغ اليوم مشعًا. شعرت بتحسن أكثر من أي وقت مضى. غزاني شعور شرير بالسعادة ، والذي جرح من خلالي طوال اليوم.
فجأة ، في طريق العودة ، انبهرت زوجي بسيارة طائرة. فقد السيطرة.
هربت "Jesses" من شفتي مع رجفة. ليس كصلاة ، فقط كبكاء. ضغطني ألم شديد في كل مكان. بالمقارنة مع هذا الحاضر الباجاتيلا. ثم فقدت الوعي.
غريب! لسبب غير مفهوم ، ظهر هذا الفكر في ذلك الصباح: "يمكنك أن تذهب مرة أخرى إلى القداس". لقد بدا مثل التوسل.
واضح وحازم ، وجدت بلادي خيط الأفكار. "بهذه الأشياء عليك القيام بذلك مرة واحدة. كل العواقب تقع عليّ! " - الآن أحملهم.
أنت تعرف ما حدث بعد وفاتي. إن مصير زوجي ، والدتي ، وما حدث لجثتي وسلوك جنازتي معروف لي في تفاصيلهم من خلال المعرفة الطبيعية التي لدينا هنا.
علاوة على ذلك ، ما يحدث على الأرض ، لا نعرف إلا بشكل غامض. ولكن ما يؤثر علينا بطريقة أو بأخرى ، نعلم. لذا أرى أيضًا مكان إقامتك.
استيقظت بنفسي فجأة من الظلام ، لحظة وفوري. رأيت نفسي غارق في الضوء المبهر.
كان في نفس المكان حيث كانت جثتي تكمن. حدث ذلك كما هو الحال في المسرح ، عندما تنطفئ الأضواء فجأة في القاعة ، تنقسم الستارة بصوت عالٍ ويفتح مشهد مضاء بشكل فظيع غير متوقع. مشهد حياتي.
كما في المرآة أظهرت نفسي. رمت النعم من الشباب حتى آخر "لا" أمام الله.
شعرت كقاتل. إلى من. أثناء العملية القضائية ، يتم تقديم ضحيتها التي لا حياة لها أمامها. نادم؟ أبدا! عار علي؟ أبدا!
لكنني لم أستطع حتى المقاومة تحت أعين الله التي رفضتها أنا. بقي شيء واحد فقط: الهروب.
عندما فر قايين من جثة هابيل ، كانت روحي مدفوعة بمشهد الرعب هذا.
كان هذا هو الحكم الخاص: قال القاضي غير المرئي: "ابتعد عني!".
ثم سقطت روحي ، مثل ظل الكبريت الأصفر ، في مكان العذاب الأبدي ...

تستنتج كلارا:
في الصباح ، على صوت الملاك ، الذي لا يزال يرتجف مع الليلة المخيفة ، نهضت وصعدت الدرج إلى الكنيسة.
خفق قلبي أسفل حنجري. نظر الضيوف القلائل إلى جانبي راكعين بجواري ، ولكن ربما ظنوا أنهم متحمسون جدًا للرحلة ، ونزلوا الدرج.
قالت سيدة لطيفة من بودابست ، وقد راقبتني ، بعد أن ابتسمت: - آنسة ، الرب يريد أن يخدم بهدوء ، وليس على عجل!
ولكن بعد ذلك أدرك أن شيئًا آخر أثار حماسي ولا يزال يحفزني. وبينما خاطبتني السيدة بكلمات جيدة أخرى ، فكرت: الله وحده يكفيني!
نعم ، يجب عليه وحده أن يكفيني في هذه الحياة وفي الحياة الأخرى. أريد ذات يوم أن أكون قادرة على الاستمتاع بها في الجنة ، كم من التضحيات يمكن أن تكلفني على الأرض. لا أريد الذهاب إلى الجحيم!