مديوغوريه: "انقذوا مرتين بفضل تاج باتر السبعة وآفي وغلوريا"

يقول أوريانا:
حتى قبل شهرين ، كنت أعيش في روما وأشارك المنزل مع Narcisa. كلانا اختار أن نكون ممثلات. ثم روما ، ثم الاختبارات ، ثم المواعيد ، والمكالمات الهاتفية وأحيانًا بعض الأعمال ، ورغبة كبيرة في "تحقيق ذلك" ولكن أيضًا الكثير من الغضب والاستياء تجاه أولئك الذين "يمكنهم" مساعدتك ، ولكن لا تهتم بالجميع ، أو ما هو أسوأ ، وأكثر من ذلك بكثير للأسف في كثير من الأحيان ، فإنه يوفر لك الفرصة للعمل "بشكل طبيعي" في كابيو لشيء آخر ، فمن غير الضروري تحديد ماذا. في خضم كل هذا الارتباك عاش لمدة 4 سنوات ، كم هو بارد ، كم عدد السندويشات المتبقية على المعدة ، كم عدد الكيلومترات الأرضية الفارغة ، كم خيبات الأمل!

87 أبريل: أذهب مع نارسيسا إلى المنزل لقضاء بضعة أيام مع أفراد أسرهم ، وهي من بلدة في مقاطعة أليساندريا ، أنا من جنوة.
ذات يوم قال لي نارسيسا: "أتعلم؟ سأرحل ، سأذهب إلى يوغوسلافيا ". أفكر في رحلة مريحة وأجيب: "أحسنت أيها المبارك!" "لكن لا! لكن لا! - تقول بحماسة - ألم تسمع قط عن ميديوغوريه؟ "
و انا: "؟؟؟ ماذا ؟؟؟ "" ... ميديوغوريه ... حيث تظهر سيدتنا! آنا ، صديقي من ميلانو ، تريد أن تأخذني إلى ميديوغوريه ولذلك قررت أن أذهب ، هل أنت مستعد ، هل تسمعني؟ " وأنا: "لأسمعك أسمعك ، إلا أنك سامرتني بأنك تعطي الأرقام أكثر من المعتاد".
بعد أسبوع قالت والدتها ، المستاءة للغاية ، على الهاتف:
"تلك المرأة المجنونة ما زالت موجودة ، أنجيلو عاد (صديق نارسيسا) ، آنا أيضًا ، وهي لا تزال هناك ، إنها غاضبة! انها مجنونة! " بعد بضعة أيام ما زلت أجد نفسي أضحك على الضحك ، في مجرد التفكير بأن نارسيسا لا تزال موجودة ، جنونًا مع من يعرف عدد الأشخاص المجانين الآخرين الذين يقولون أن مادونا موجودة ...

26 أبريل: آخر يوم مكوث في الريف. يجب أن أعود في غضون أيام قليلة إلى روما وأركب القطار إلى جنوة. أنا في تورتونا ، المحطة المتوسطة ، هناك بضعة أمتار للوصول إلى جنوة ، المنصة مزدحمة ؛ ومن ارى نارسيسا! يبدو أنه خرج للتو من بركة: إنه في حالة من الفوضى الكاملة. تقول بحماس: "يجب أن أتحدث معك ، اتصل بي بمجرد وصولك. الآن لديك القطار وليس هناك وقت ، لكن أعدني بشيء واحد. أوعدني بأنك ستفعل شيئًا ، أخبرني أنك ستفعل ذلك! ". لم أعد أفهم أي شيء ، هي التي تكرر "وعدني بأنك ستفعل" ، الأشخاص الذين ينظرون إلينا ويعتقدون أننا هربنا من مستشفى ما ، يهاجمني العار. إنها تضغط ، دون قلق وغير مدركة لضحكات من حولنا.
قطع ، رأس الثور أخيرًا صرخ: "حسنًا ، أعدك بأنني سأفعل هذا الشيء !!!" ، وميض من الفرح في عيون نارسيسا ، الذي يدفع مسبحة في يدي (... "تعال ، هنا أمام كل هؤلاء الناس ، يا له من شخصية! هل أصبحت أغبياء؟ ") ويقول لي: 7 ابانا. 7 السلام عليك يا مريم. 7 المجد كل يوم لمدة شهر ”.
كدت أفتقد ، أنا أتعثر: "ماذا ؟؟؟؟" ، لكنها لا تخاف ورضت: "لقد وعدت بها". إن صافرة القطار تفصلنا ، يبدو أنني خرجت من التحريض. تهتم بي نارسيسا بيدها الصغيرة وتصرخ:
"سيقول Ml!" ؛ أومأت برأسي والأشخاص الذين يأتون معي ينظرون إلي ويضحكون. أوه يا له من شخصية!
لقد وعدت بذلك ، يجب أن أحافظ على الوعد ، حتى لو تمزق بالقوة تقريبًا ، ثم قال نارسيسا أن السيدة العذراء في هذا الشهر ستقدم شكر خاص لأولئك الذين يصلون لها.
... تمر الأيام ، ويستمر موعدي اليومي دون أن أنسى ، في الواقع ، من الغريب أنه يصبح "الشيء" الذي أشعر أنني أريد أن أفعله بمزيد من الإلحاح والصقل. أنا لا أسأل ، لا أسأل عن نفسي ، أنا فقط أدعو الصلاة وأتوقف.
نعود أنا ونارسيسا إلى روما ، والحياة تسحقنا مرة أخرى. أنت تواصل الحديث معي عن مديوغوريه ، أن هناك الكثير من الصلوات وأنك لا تكافح! " أن الجميع هناك جيدون ومتفهمون ومحبون لبعضهم البعض! "
مرت الأيام والآن أعرف الكثير من الأشياء عن مديوغوريه ، لقد سمعت أشياء لم أكن أعرف أنها قد تحدث أبدًا ، ولكن فوق كل شيء ، أعيش تغييرها الصادم ، إنها "غريبة" ، تذهب إلى القداس ، تصلي ، تقول المسبحة وغالبًا جر في بعض الكنائس. يغادر Narcisa ويغادر روما لمدة 4-5 أيام وتركت وحدي في منزل لا أحبه ، مع القلق المستمر من العمل والعاطفة .. ، أحلك كرب يقع عليّ ، اكتئاب لم يلمسني: في الليل لم أعد أنام ، أبكي. أربعة أيام طويلة من الخراب المطلق: ولأول مرة ، ولأول مرة في حياتي ، أجد نفسي أفكر بجدية في الانتحار.
لطالما قلت إنني أحب الحياة كثيرًا ، ولدي العديد من الأصدقاء الذين يحبونني والذين أحبهم ، وأم وأب "يعشق" ابنتهما الوحيدة ، أريد أن أختفي ، وأبتعد عن كل شيء والجميع ... وبينما تنهمر الدموع على وجهي المفجع ، أتذكر فجأة الصلوات التي أدليت بها كل يوم على مدار الشهر ، وأصرخ: "أمي ، ماما السماوية ساعدني من فضلك ، ساعدني لأنني لا أستطيع تحملها بعد الآن ، ساعدني! مساعدة! ساعدني! رجاء!". في اليوم التالي يعود نارسيسا: أحاول أن أخفي بطريقة ما الإذلال الذي بداخلي ، وأثناء الدردشة قالت لي: "لكن هل تعلم أنه بالقرب من روما يوجد مكان يسمى S. Vittorino؟".
بعد ظهر اليوم التالي ، 25 يونيو ، سأكون في S. Vittorino. ثم أخبرنا أحدهم أن هناك الأب جينو ، الذي ربما كان يعاني من الندبات والذي كثيرًا ما "يتوسط" أيضًا من أجل الشفاء. إنني مندهش من شخصية الأب جينو الطويل المهيب. ظاهريًا ، لم يحدث شيء ، ومع ذلك ، خلال هاتين الساعتين ، لدي انطباع بأن "شيئًا ما" بدأ يتصدع ، ينكسر و "ينفتح" بداخلي.
نغادر بنية قوية للعودة في أقرب وقت ممكن. بعد حوالي عشرة أيام ، في التاسع من تموز (يوليو) ، الساعة الثامنة صباحًا ، نعبر للمرة الثانية ، بهدوء ومليء "بالرغبة في شيء ما" ، بوابة سيدة فاطيما.
في هذه المرحلة ، أعتقد أنه من الصواب والمهم أن أقول بعض الأشياء عني: لم أعترف منذ 15 عامًا وفي هذه السنوات الخمس عشرة ألقيت بنفسي في أي نوع من المغامرة والإلهاء ، لدرجة أنني قابلت في سن التاسعة عشرة المخدرات والشركات الحمقاء. في سن 15 (كما يصعب القول) الإجهاض ؛ في سن الـ 19 هربت من المنزل وتزوجت (بشكل مشترك) مع "واحد" الذي ضربني لمدة عامين واضطهدني بكل الطرق الممكنة والتي يمكن تخيلها ؛ في سن الـ 20 ، أخيرًا قرار المغادرة والعودة إلى المنزل ، وبعد أربعة أشهر من الانهيار العصبي ، الانفصال القانوني. ثم أُجبرت على الفرار من جنوة بسبب التهديدات المستمرة من زوجي السابق. عمليا المنفى!

أعتقد أنه من المهم الكشف عن نوع "التجارب" و "القذارة" التي حملتها في الداخل حتى ذلك اليوم الرائع يوم الخميس 9 يوليو ، وهو اليوم الذي ولدت فيه للمرة الثانية. على الرغم من كل الشر الذي فعلته للرب ووالدتي السماوية ، فقد أحبوني كثيراً. عندما أفكر في الأمر يجب أن أبكي.

في ذلك الصباح ، `` ألقيت بنفسي '' داخل مركز الاعتراف ، وأعتقد أنني بقيت هناك لمدة ساعتين تقريبًا ، وكنت مليئًا بالعرق ولم أعرف أبدًا من أين أبدأ أو كيف أقول ذلك ، كانت خطاياي كثيرة وخطيرة! عندما خرجت ، لم أصدق أن يسوع قد سامحني حقًا كل شيء ، وليس كل شيء حقًا ، ومع ذلك شعرت بداخلي أن نعم ، كان الأمر كذلك ، كان الأمر رائعًا. بالطبع كان لدي كفارة طويلة ، لم أفكر أبدًا: "إنه كثير جدًا" ، بل إنه أصبح ممتعًا من يوم لآخر. في ذلك اليوم تلقيت القربان بعد أكثر من 15 عامًا.
في وقت لاحق أعطانا الأب جينو البركة الفردية وتلاقت عيناي. لقد عادوا إلى ديارهم ، ومنذ ذلك المساء شعرت بالحرية ؛ تلاشى الألم والاكتئاب والبؤس الداخلي واليأس وكل مزاجي السيئ.
بالطبع استمر العمل ولا يزال يعطيني مشاكل ، لكن الأمر مختلف الآن. نقي المستقبل الغامض وقلة المال وبعض خيبات الأمل أوقعتني وجعلتني أشعر بالسوء ، الآن ، على الرغم من عدم ربحي بأي يانصيب .. ، أنا هادئ ، هادئ ، لم أعد غاضبًا وغاضبًا ، كما لو كنت داخل وحول كان هناك شيء ناعم وعطاء لي يخفف كل شيء ، ينعم ، يجعلني أشعر بالارتياح ، باختصار. لقد مرت أقل من ثمانية أشهر منذ 9 يوليو 1987 ، ولكن يبدو لي أكثر. الآن أحاول أن أعيش حياة مسيحية حقيقية ، أعترف كل شهر ، أذهب إلى القداس ، وأتناول القربان و "أتحدث" كثيرًا إلى يسوع والأم السماوية. آمل وأتمنى أن أصبح أكثر "حيًا" في الإيمان وأن الروح القدس يساعد على التحسين والنمو.
كثيرا ما أفكر في ذلك اليوم ، عندما قال نارسيسا "وعد للقيام بذلك" وقلت "نعم". أفكر في العار الذي شعرت به من أجلي ومن أجلي أمام الناس الذين نظروا إلينا بدهشة ، وبدلاً من ذلك أفكر في الكيفية التي أريد بها اليوم "الصراخ" للعالم "أنا أحب أمي السماوية!".
هنا ، هذه قصتي ، أعتقد أنها قصة مشابهة للعديد من القصص الأخرى ، متشابهة بشكل رائع!
تريد أن تذهب إلى ميديوغوريه لتقول شكراً للأم التي أنقذتني ؛ شكراً لأنني لم أستحق أي شيء وبدلاً من ذلك تلقيت كل شيء ؛ أشكركم على هذه الهدية الأجمل التي لم أكن أعرف بوجودها!

إلى يسوع والأم السماوية لمديوغوريه