ميديوغوريه: أطلق سراحه من المخدرات ، وهو الآن كاهن

تحرر من المخدرات، وهو الآن كاهن

قصة دون إيفان الذي، بفضل مجتمع سيناكولو ورحمة الله، حرر نفسه من الإدمان

أنا سعيد طالما أستطيع أن أشهد لكم جميعًا عن "قيامة" حياتي. في كثير من الأحيان، عندما نتحدث عن يسوع الحي، يسوع الذي يمكن أن تلمسه أيدينا، والذي يغير حياتنا وقلوبنا، يبدو كل شيء بعيدًا جدًا، في السحاب، لكن يمكنني أن أشهد أنني اختبرت كل هذا وذاك. لقد رأيت أيضًا حقيقة في حياة العديد والعديد من الشباب. عشت فترة طويلة، حوالي 10 سنوات، سجينة المخدرات، في عزلة، في التهميش، غارقة في الشر. بدأت بتناول الماريجوانا عندما كان عمري خمسة عشر عامًا فقط. بدأ الأمر بتمردي على كل شيء وكل شخص، من الموسيقى التي استمعت إليها والتي دفعتني نحو الحرية الخاطئة، بدأت بتدخين الحشيش بين الحين والآخر، ثم انتقلت إلى الهيروين، وأخيراً إلى الإبرة! بعد المدرسة الثانوية، وفشلي في الدراسة في فارازدين، كرواتيا، ذهبت إلى ألمانيا دون هدف محدد. بدأت العيش في فرانكفورت حيث عملت في البناء، لكنني كنت غير راضٍ، أردت المزيد، أردت أن أصبح شخصًا ما، وأن أحصل على الكثير من المال. لقد بدأت بتعاطي الهيروين. بدأ المال يملأ جيوبي، وكنت أعيش حياة راقية، وكان لدي كل شيء: السيارات، والفتيات، والأوقات الطيبة – الحلم الأمريكي الكلاسيكي.

في هذه الأثناء ، استحوذت البطلة علي أكثر فأكثر ودفعتني إلى الأسفل والهبوط نحو الهاوية. فعلت الكثير من أجل المال ، سرقت ، كذبت ، خدعت. في ذلك العام الماضي الذي قضيته في ألمانيا ، عشت حرفياً في الشوارع ، ونمت في محطات القطار ، وهربت من الشرطة ، الذين كانوا يبحثون عني الآن. عندما كنت جائعة ، دخلت المتاجر ، وأمسكت بالخبز والسلامي وأكلت أثناء الركض. إخبارك أنه لم يعد هناك عامل صراف يحظرني كافي لجعلك تفهم كيف قد أبدو. كان عمري 25 عامًا فقط ، لكنني كنت متعبًا جدًا من حياتي ، لدرجة أنني أردت الموت فقط. في عام 1994 ، هربت من ألمانيا ، وعادت إلى كرواتيا ، وجدني والداي في هذه الظروف. ساعدني إخوتي على الفور في دخول المجتمع ، أولاً في أوغلياني بالقرب من سينجي ثم في ميديوغوريه. لقد سئمت من كل شيء وأريد فقط أن أرتاح قليلاً ، مع كل خططي الجيدة حول موعد الخروج.

لن أنسى اليوم الذي قابلت فيه الأم إلفيرا لأول مرة: كان لدي ثلاثة أشهر من المجتمع وكنت في مديوغوريه. تحدث في الكنيسة إلى الأولاد ، سألنا فجأة هذا السؤال: "من يريد أن يصبح صبياً جيداً؟" رفع كل من حولي يدهم بفرح في عيونهم ، على وجوههم. بدلاً من ذلك ، كنت حزينًا ، غاضبًا ، لقد خطرت بالفعل خططي التي لا علاقة لها بالصلاح. لكن في تلك الليلة ، لم أتمكن من النوم ، وشعرت بوزن كبير بداخلي ، أتذكر أنني بكيت سراً في الحمامات وفي الصباح ، أثناء صلاة المسبحة ، فهمت أنني أريد أن أصبح جيدًا أيضًا. لقد لمس روح الرب قلبي بعمق ، بفضل تلك الكلمات البسيطة التي تحدثت عنها الأم إلفيرا. في بداية رحلة المجتمع عانيت كثيراً بسبب كبريائي ، لم أرغب في قبول الفشل.

ذات مساء ، في أخوية أوغليان ، بعد أن أخبرت الكثير من الأكاذيب عن حياتي الماضية لتبدو مختلفة عما كنت عليه حقًا ، مع الألم الذي أدركت مدى سوء دخوله إلى دمي ، حيث عشت سنوات عديدة في عالم المخدرات. لقد وصلت إلى النقطة التي لم أكن أعرفها حتى عندما كنت أقول الحقيقة وعندما كنت أكذب! لأول مرة في حياتي ، ولكن بصعوبة ، خففت من كبريائي ، واعتذرت للأخوة ، وبعد ذلك مباشرة شعرت بفرح كبير لأنني حررت نفسي من الشر. لم يحكمني الآخرون ، بل على العكس ، لقد أحبوني أكثر ؛ شعرت "بالجوع" في لحظات التحرر والشفاء هذه وبدأت أستيقظ ليلاً للصلاة ، لأطلب من يسوع القوة للتغلب على مخاوفي ، ولكن قبل كل شيء أن يمنحني الشجاعة لمشاركة فقرتي مع الآخرين ، مزاجي ومشاعري. هناك قبل يسوع الإفخارستي بدأت الحقيقة تشق طريقها بداخلي: الرغبة العميقة في أن تكون مختلفة ، أن أكون صديقاً ليسوع ، لقد اكتشفت اليوم كم هي رائعة وجميلة هدية الصداقة الحقيقية ، الجميلة ، النظيفة ، الشفافة ؛ قاتلت لأتمكن من قبول الإخوة كما كانوا ، مع عيوبهم ، للترحيب بهم بسلام ومسامحتهم. في كل ليلة كنت أسأل وأطلب من يسوع أن يعلمني أن أحب كما يحب.

قضيت سنوات عديدة في مجتمع ليفورنو ، في توسكانا ، هناك ، أتيحت لي الفرصة للقاء يسوع عدة مرات والتعمق أكثر في معرفة نفسي. علاوة على ذلك ، عانيت كثيرًا في تلك الفترة: كان إخوتي وأبناء عمومتي وأصدقائي في حالة حرب ، وشعرت بالذنب على كل ما فعلته لعائلتي ، لكل المعاناة التي سببتها ، لكوني في المجتمع و لهم في الحرب. بالإضافة إلى ذلك ، مرضت أمي في ذلك الوقت وطلبت مني العودة إلى المنزل. لقد كان خيارًا صعبًا ، كنت أعرف ما تمر به والدتي ، ولكن في نفس الوقت كنت أعلم أن الخروج من المجتمع سيكون خطرًا بالنسبة لي ، كان من المبكر جدًا أن أكون عبئًا ثقيلًا على والدي. صليت ليالي كاملة ، طلبت من الرب أن يجعل والدتي تفهم أنني لم أكن لها فقط ، ولكن أيضًا الأولاد الذين عشت معهم. لقد صنع الرب المعجزة ، فهمت أمي ، واليوم هي وعائلتي سعداء للغاية باختياري.

بعد أربع سنوات من المجتمع ، حان الوقت لتحديد ما يجب فعله في حياتي. شعرت بالحب أكثر فأكثر بالله ، بالحياة ، مع المجتمع ، مع الأولاد الذين شاركت معي أيامي. في البداية ، فكرت في دراسة علم النفس ، ولكن كلما اقتربت من هذه الدراسات ، كلما زادت مخاوفي ، كنت بحاجة للذهاب إلى الأساس ، إلى جوهر الحياة. قررت ، إذن ، أن أدرس اللاهوت ، واختفت كل مخاوفي ، وشعرت بالامتنان أكثر للمجتمع ، ولله في كل الأوقات التي جاء فيها لمقابلتي ، لأنه مزقني من الموت وأقامني ، لأنه نظفني ، ألبسني لجعلني أرتدي فستان الحفلة. كلما واصلت دراستي ، كلما أصبحت "دعوتي" أكثر وضوحًا وقوة ومتجذرة في داخلي: أردت أن أصبح كاهنًا! أردت أن أعطي حياتي للرب لخدمة الكنيسة داخل جماعة الغرف العلوية لمساعدة الأولاد. في 17 يوليو 2004 ، رُسمت كاهناً.

المصدر: http://www.comunitacenacolo.it/