"كنت على أبواب الجنة والنار"

جلوريا بولو ، طبيبة أسنان في بوغوتا (كولومبيا) ، كانت في لشبونة وفاطمة ، الأسبوع الأخير من فبراير 2007 ، لتدلي بشهادتها. على موقعها على الإنترنت: www.gloriapolo.com ، يظهر مقتطف (باللغة الإنجليزية) لمقابلة أجريتها مع راديو ماريا في كولومبيا. نشكر السيد د. على الترجمة عن طيب خاطر.

"أيها الإخوة والأخوات ، من الرائع بالنسبة لي أن أشارككم في هذه اللحظة ، النعمة التي لا تمنحني لربنا ، منذ أكثر من عشر سنوات.

كنت في جامعة كولومبيا الوطنية في بوغوتا (في مايو 1995). مع ابن أخي ، طبيب أسنان مثلي ، كنا نستعد لدرس.

بعد ظهر ذلك الجمعة ، رافقنا زوجي لأنه كان علينا الحصول على كتب من الكلية. كانت السماء تمطر كثيراً ، أنا وابن أخي ، ولجأنا إلى مظلة صغيرة. اقترب زوجي ، الذي كان يرتدي معطف واق من المطر ، من مكتبة الحرم الجامعي. تبعته أنا وابن أخي ، واتجهنا نحو الأشجار هربًا من المياه المتدفقة.

في تلك اللحظة ، صدمنا كلانا البرق. توفي ابن أخي على الفور. كان صغيرا وعلى الرغم من صغره فقد كرس نفسه لربنا. كان لديه إخلاص كبير للطفل يسوع.

كل يوم كان يرتدي صورته المقدسة في الكريستال الكوارتز على صدره. وبحسب تشريح الجثة فقد مر البرق من الصورة. تفحم قلبه وخرج تحت قدميه.

ظاهريا لم يكن هناك أثر للحروق.

أما بالنسبة لي ، فقد تم حرق جسدي بشكل مروع ، من الداخل والخارج. هذا الجسد الذي أمامك الآن ، شُفي بفضل نعمة الرحمة الإلهية. كان البرق قد أذهلني ، ولم يعد لدي ثديين وعملي ذهب كل لحمي وجزء من أضلعي. خرج البرق من قدمي اليمنى بعد حرق معدتي والكبد والكليتين والرئتين.

لقد مارست منع الحمل وارتديت لولبة نحاسية داخل الرحم. كون النحاس موصلًا ممتازًا للكهرباء ، فقد تفحم المبيضين. لذلك وجدت نفسي مصابًا بسكتة قلبية ، دون حياة ، اهتز جسدي بالكهرباء التي كانت لا تزال موجودة.

ولكن هذا فقط فيما يتعلق بالجزء المادي من نفسي لأنه عندما أحرق جسدي ، وجدت نفسي في نفس اللحظة في نفق جميل من الضوء الأبيض ، مليء بالبهجة والسلام. لا يمكن لأي كلمة أن تصف عظمة لحظة السعادة تلك. كان تأليه اللحظة هائلاً.

شعرت بالسعادة والفرح ، لأنني لم أعد خاضعة لقانون الجاذبية. في نهاية النفق ، رأيت مثل الشمس حيث أتى ضوء غير عادي. أود أن أصفها بأنها بيضاء لأعطيك فكرة ، ولكن في الواقع لا يوجد لون لهذه الأرض يضاهي هذا الروعة. أدركت مصدر كل الحب والسلام.

عندما رفعت أدركت أنني أموت. في تلك اللحظة فكرت في أطفالي وقلت لنفسي: "يا إلهي ، أولادي ، ماذا سيفكرون بي؟ الأم النشطة للغاية التي كنت عليها ، لم يكن لدي وقت لتكريسها لهم! " كان من الممكن بالنسبة لي أن أرى حياتي كما كانت بالفعل وهذا أمر يحزنني.

كنت أغادر المنزل كل يوم لتغيير العالم ولم أتمكن أبدًا من رعاية أطفالي.

في تلك اللحظة من الفراغ شعرت بسبب أطفالي رأيت شيئًا رائعًا: لم يعد جسدي جزءًا من المكان والزمان. في لحظة كان من الممكن بالنسبة لي أن أحتضن العالم كله بنظري: نظرة الأحياء والأموات.

كنت أسمع أجدادي ووالدي المتوفين. استطعت أن أجعل العالم كله قريبًا مني ، لقد كانت لحظة جميلة!

أدركت حينها أنني ارتكبت خطأ بالاعتقاد في التناسخ الذي قمت بتعيين محامٍ له.

اعتدت أن "أرى" جدي وجده في كل مكان. ولكن هناك احتضنوني وكنت من بينهم. في نفس اللحظة كنا قريبين من كل الناس الذين عرفتهم في حياتي.

خلال هذه اللحظات الجميلة خارج جسدي ، فقدت فكرة الوقت. لقد تغيرت طريقة رؤيتي: (على وجه الأرض) ميزت بين من كان سمينًا أو من عرق آخر أو مؤسف ، لأنني كنت دائمًا تتحيز.

خارج جسدي فكرت في الناس داخليا (الروح). كم هو جميل أن ترى الناس داخليا (الروح)!

أستطيع أن أعرف أفكارهم ومشاعرهم. لقد عانقتهم جميعًا في لحظة حيث واصلت الصعود أعلى وأعلى ومليئة بالبهجة. أدركت حينها أنه بإمكاني الاستمتاع بإطلالة رائعة ، وهي بحيرة ذات جمال غير عادي.

ولكن في تلك اللحظة ، سمعت صوت زوجي يبكي ويدعوني وهو يبكي: "غلوريا ، أرجوك لا تبتعد! المجد استيقظ! لا تتخلى عن الأولاد ، غلوريا ”نظرت إليه ولم أره فقط بل شعرت بألمه العميق.

وسمح لي الرب بالعودة حتى لو لم تكن رغبتي. شعرت بمثل هذا الفرح العظيم ، الكثير من السلام والسعادة! وها أنا الآن أنحدر ببطء نحو جسدي حيث أرقد بلا حياة. تم وضعها على نقالة في المركز الطبي في الحرم الجامعي.

كنت أرى الأطباء الذين كانوا يصعقونني بالصدمة الكهربائية ويحاولون إحيائي بعد السكتة القلبية. بقينا هناك لمدة ساعتين ونصف. في السابق ، لم يتمكن هؤلاء الأطباء من لمسنا لأن أجسادنا كانت لا تزال موصلة للكهرباء بشكل كبير. في وقت لاحق ، عندما استطاعوا ، بذلوا قصارى جهدهم لإعادتنا إلى الحياة.

وضعت نفسي بالقرب من رأسي وشعرت وكأنني صدمة دخلتني بعنف داخل جسدي. كان هذا مؤلمًا لأن هذا أثار من جميع الجهات. رأيت نفسي مندمجة في شيء ضيق للغاية. جثتي الميتة والمحروقة مؤلمة. أطلقوا الدخان والبخار.

لكن الجرح الأكثر فظاعة كان جرحي: لقد كنت امرأة في العالم ، مديرة ، مثقفة ، عالمة استعبدت بجسدها ، جمالها وأزياءها. مارست الجمباز أربع ساعات في اليوم للحصول على جسم نحيف: علاجات التدليك ، الوجبات الغذائية بجميع أنواعها ، إلخ. كانت هذه حياتي ، الروتين الذي ربطني بعبادة جمال الجسم. قلت لنفسي: "لدي ثديين جميلين ، وقد أريهما أيضًا. لا يوجد سبب لإخفائهم ".

نفس الشيء بالنسبة لساقي ، لأنني ظننت أن لدي ساقين جميلتين وصدر جميل! لكن في لحظة ، رأيت برعب أنني قضيت حياتي في رعاية جسدي. أصبح حب جسدي مركز وجودي.

الآن ، في هذه اللحظة ، لم يعد لدي جسد ، لا صدر ، لا شيء سوى حفرة مروعة. ذهب صدري الأيسر على وجه الخصوص. لكن الأسوأ هو أن ساقي لم تكنا سوى قروح مفتوحة بدون لحم ، محروقة بالكامل ومتفحمة.

من هناك ، أخذوني إلى المستشفى حيث نقلوني إلى غرفة العمليات حيث بدأوا في كشط الحروق وتنظيفها.

عندما كنت تحت التخدير ، خرجت من جسدي مرة أخرى لأرى ماذا سيفعل الجراحون لي.

كنت قلقا بشأن ساقي.

فجأة مررت بلحظة مروعة: طوال حياتي ، لم أكن سوى كاثوليكي "نظام": كانت علاقتي مع الرب قداس الأحد ، لمدة لا تزيد عن 25 دقيقة ، حيث كانت عظة كان الكاهن أقصر ، لأنني لم أستطع تحمل المزيد. هكذا كانت علاقتي مع الرب. لقد أثرت علي جميع التيارات (الفكرية) في العالم مثل ريشة الريح.

ذات يوم ، عندما كنت بالفعل طبيب أسنان محترف ، سمعت كاهنًا يقول أن الجحيم مثل الشياطين لم يكن موجودًا. الآن هذا هو الشيء الوحيد الذي يمنعني من حضور الكنيسة. عند سماع هذا البيان ، قلت لنفسي إننا جميعًا سنذهب إلى الجنة ، بغض النظر عمن نحن ، وقد ابتعدت تمامًا عن الرب.

أصبحت محادثاتي غير صحية لأنني لم أعد قادرة على قمع الخطيئة. بدأت أقول للجميع أن الشيطان لم يكن موجودًا وأن هذا كان اختراعًا للكهنة ، وأنه كان هناك تلاعب ...

عندما خرجت مع زملائي في الجامعة ، أخبرتهم أن الله غير موجود وأننا نتاج تطور. لكن في تلك اللحظة ، هناك ، في غرفة العمليات ، شعرت بالرعب حقًا ، رأيت الشياطين تأتي إليّ لأنني كنت فريستها. من جدران غرفة العمليات رأيت الكثير من الناس يظهرون.

في البداية ، بدوا طبيعيين ، لكن في وقت لاحق كانت وجوههم بغيضة ومكروهة. في تلك اللحظة ، من خلال بعض التفاؤل الذي أعطي لي ، فهمت أنني أنتمي إلى كل منهم.

فهمت أن الخطية لم تكن خالية من العواقب وأن أكذوبة إبليس الشائنة هي الاعتقاد بأنه غير موجود.

رأيتهم جميعًا يأتون للبحث عني ، تخيلوا خوفي! لم تساعدني روحي الفكرية والعلمية. أردت العودة إلى جسدي ، لكن ذلك لم يسمح لي بالدخول. ثم ركضت إلى خارج الغرفة ، على أمل الاختباء في مكان ما في ممرات المستشفى ، ولكن في الواقع انتهى الأمر بالقفز إلى الفضاء.

سقطت في نفق امتصني. في البداية كان هناك ضوء وهذا يشبه خلية نحل. كان هناك اشخاص كثيرون. ولكن سرعان ما بدأت في النزول عبر أنفاق مظلمة تمامًا.

لا توجد مقارنة بين ظلمة ذلك المكان والظلام الكلي للأرض عندما لا يمكن لضوء النجوم أن يظهر. هذا الظلام يثير المعاناة والرعب والعار. كانت الرائحة طائشة.

عندما أنهيت أخيرا هبوط هذه الأنفاق ، سأهبط على منصة. أنا الذي اعتدت أن أعلن أن لدي إرادة من الفولاذ وأنه لا يوجد شيء أكثر من اللازم بالنسبة لي ... هناك ، كانت إرادتي عديمة الفائدة ، ولم أستطع العودة على الإطلاق.

في مرحلة ما ، رأيت نفسي منفتحة على الأرض مثل الهاوية العملاقة ورأيت الهاوية الهائلة التي لا نهاية لها. إن أفظع شيء في هذه الحفرة هو أنه كان هناك غياب مطلق لمحبة الله وهذا بدون أدنى أمل.

امتصني الهاوية وشعرت بالرعب. كنت أعلم أنه إذا دخلت هناك ، فإن روحي ستموت منه. تم جرني نحو هذا الرعب ، حيث أخذني شخص ما على قدميه. كان جسدي الآن يدخل إلى هذه الحفرة وكانت لحظة معاناة وخوف شديدين.

تخلى عن ملحدتي وبدأت في الصراخ لأرواح المطهر طلبا للمساعدة.

عندما صرخت ، شعرت بألم هائل لأنني أعطيت الفرصة لفهم أن الآلاف والآلاف من البشر كانوا هناك ، وخاصة الشباب.

مع الرعب أسمع صرخة الأسنان ، وصرخات مروعة ، والأنين التي هزتني في أعماق وجودي.

استغرق الأمر مني سنوات للتعافي لأنه في كل مرة أتذكر هذه اللحظات ، كنت أبكي أفكر في معاناتهم الرهيبة. أدركت أن هذا هو المكان الذي تذهب إليه أرواح الانتحاريين ، الذين يجدون أنفسهم في لحظة من اليأس وسط هذه الأهوال. لكن عذاب الله كان أكثر ما يعجز عنه الوصف ، فلا يمكن إدراكه.

في تلك العذاب بدأت بالصراخ: "من كان بإمكانه ارتكاب مثل هذا الخطأ؟

أنا تقريبا قديس: لم أسرق أبدا ، لم أقتل أبدا ، أطعم الفقراء ، أعطيت علاج الأسنان المجاني لأولئك الذين يحتاجون إليه ؛ ماذا افعل هنا؟ ذهبت إلى قداس الأحد ... لم يغيب عن قداس الأحد قط أكثر من خمس مرات في حياتي! فلماذا أنا هنا؟ أنا كاثوليكي ، من فضلك ، أنا كاثوليكي ، أخرجني من هنا! "

عندما صرخت بأنني كاثوليكي ، رأيت وهجًا خافتًا. ويمكنني أن أؤكد لكم أن أصغر ضوء في هذا المكان هو أجمل الهدايا. رأيت خطوات فوق الهاوية وتعرفت على والدي الذي توفي قبل خمس سنوات.

كانت والدتي قريبة جدا وأربع درجات أعلى ، وقفت في الصلاة ، مضاءة أكثر بالضوء.

ملأتني رؤيتهم فرحًا وقلت لهم: "أبي ، أمي ، أخرجني! أتوسل إليك ، دعني أخرج!

عندما انحنى نحو الهاوية. يجب أن ترى استياءهم الهائل.

في هذا المكان ، يمكنك أن تشعر بمشاعر الآخرين وتشعر بآلامهم. بدأ والدي يبكي وهو يمسك رأسه في يديه: "ابنتي ، ابنتي!" هو قال. صلت أمي وأدركت أنهم لا يستطيعون إخراجي من هناك ، فقد زاد الألم بسببهم لأنهم كانوا يشاركونني.

لذا بدأت بالصراخ مرة أخرى: "أتوسل إليك ، أخرجني من هنا! أنا كاثوليكية! من يمكن أن يرتكب مثل هذا الخطأ؟ أتوسل إليك ، أخرجني من هنا!

هذه المرة ، سمع صوت نفسه ، صوت حلو لدرجة جعلت روحي ترتجف. ثم غمر كل شيء بالحب والسلام وكل هذه المخلوقات القاتمة التي أحاطت بي هربت لأنها لا تستطيع الوقوف أمام الحب. يخبرني هذا الصوت الثمين: "حسنًا ، بما أنك كاثوليكي ، أخبرني ما هي وصايا الله".

هذه خطوة خاطئة من جانبي. كنت أعلم أن هناك عشر وصايا وفترة ولا شيء آخر. ماذا أفعل؟ كانت أمي تتحدث معي دائمًا عن الوصية الأولى للحب: كان علي فقط أن أكرر ما قالته لي. فكرت في الارتجال وبالتالي إخفاء جهلي للآخرين (الوصايا). ظننت أنني يمكن أن أفلت من ذلك ، كما هو الحال على الأرض حيث وجدت دائمًا عذرًا جيدًا ؛ وبررت نفسي بالدفاع عن نفسي لإخفاء جهلي.

قلت: "ستحب الرب إلهك قبل كل شيء وجارك كنفسك". ثم سمعت: "حسنًا ، هل أحببتهم؟" أجبته. "نعم أحببتها ، أحببتها ، أحببتها!"

فأجبت "لا. أنت لم تحب الرب إلهك قبل كل شيء ، وحتى أقل جارك كنفسك. لقد صنعت إلهًا قمت بتكييفه مع حياتك واستخدمته فقط في حالة الحاجة الملحة.

لقد سجدت نفسك أمامه عندما كنت فقيراً ، وعندما كانت عائلتك متواضعة وعندما أردت الذهاب إلى الجامعة. في تلك اللحظات ، غالبًا ما كنت تصلي وتركع لساعات لتتوسل إلهك ليخرجك من البؤس. لمنحك الشهادة التي سمحت لك بأن تصبح شخصًا. كلما احتجت إلى المال ، قرأت المسبحة. هنا علاقتك بالرب ".

نعم ، يجب أن أدرك أنني أخذت المسبحة وانتظرت المال في المقابل ، كانت علاقتي مع الرب.

أعطيت على الفور الدبلومة التي حصلت عليها واكتسبت الشهرة ، لم يكن لدي أدنى شعور بالحب مع الرب. كن ممتنًا ، لا ، أبدًا!

عندما فتحت عيني في الصباح ، لم يكن لديّ شكري على اليوم الجديد الذي أعطاني إياه الرب للعيش فيه ، لم أشكره أبدًا على صحتي ، وعلى حياة أولادي ، على كل ما قدمه لي. كان الجحود الأكثر اكتمالا. لم يكن لدي شفقة على المحتاجين.

من الناحية العملية ، لقد جعلت الرب منخفضًا للغاية بحيث كان لديك المزيد من الثقة في استجابات عطارد والزهرة. كنت أعمى التنجيم ، معلنا أن النجوم وجهت حياتك!

لقد تجولت في جميع مذاهب العالم ، وكنت تعتقد أنك ستموت لتولد من جديد! ونسيت الرحمة. لقد نسيت أنك خلصت من دم الله ، والآن يختبرني بالوصايا العشر. الآن يظهر لي أنني تظاهرت بأنني أحب الله ولكن في الواقع ، كان الشيطان هو الذي أحببته.

لذا ، ذات يوم جاءت امرأة إلى عيادة طب الأسنان لتقدم لي خدماتها السحرية وقلت ، "لا أصدق ذلك ، ولكن اترك هذا السحر المحظوظ هنا في حالة نجاحه." كنت قد وضعت في زاوية ، حدوة وصبار ، للحفاظ على الطاقات السيئة.

يا له من أمر مخجل! كان هذا فحصًا لحياتي بدءًا من الوصايا العشر. تم عرضي على سلوكي وجها لوجه. تبين لي كيف كنت أتظاهر بأنني أحب الله بينما كنت أنتقد الجميع ، وأشير بإصبعك إلى كل واحد ، وأنا أقدس المجد! لقد أظهر لي كم كنت حسودًا وغير ناكر للجميل! لم أشعر قط بالامتنان تجاه والدي الذين أعطوني حبهم وقدموا العديد من التضحيات لتثقيفي وإرسالني إلى الجامعة. من الحصول على الدبلوم ، أصبحوا أيضًا أقل مني. كما شعرت بالخجل من أمي بسبب فقرها وبساطتها وتواضعها.

أما بالنسبة لسلوكي كزوجة ، فقد ظهر لي أنني كنت أشكو دائمًا ، من الصباح إلى الليل. إذا قال لي زوجي: "صباح الخير" ، سأجيب: "لأن هذا اليوم جيد عندما تمطر في الخارج". كما كنت أشكو باستمرار من أطفالي: فقد ثبت لي أنني لم أحب أو أشفق على إخوتي وأخواتي على الأرض.

ويقول لي الرب: "لم تفكر أبداً بالمرضى في عزلتهم ، ولم تحتفظ بهم أبداً. لم يسبق لك أن تعاطفت مع الأيتام ، على كل هؤلاء الأطفال التعساء ". كان لدي قلب حجري داخل الخلاصة. في هذا الاختبار للوصايا العشر ، لم يكن لدي نصف إجابة صحيحة.

لقد كان فظيعا ومدمرا! كنت مستاء تماما. وقلت لنفسي: "على الأقل لن تتمكن من إلقاء اللوم علي لقتل شخص ما! على سبيل المثال ، اشتريت لوازم للمحتاجين. لم يكن هذا من أجل الحب ، بل من أجل الظهور بسخاء ، ومن أجل المتعة التي حظيت بها في التلاعب بالمحتاجين. قلت لهم: "خذوا هذه المستلزمات واذهبي إلى مكاني في اجتماع الآباء والمعلمين لأنه ليس لدي الوقت للمشاركة".

كما أحببت أن أكون محاطًا بالأشخاص الذين أثاروا غضبي. كان لدي صورة معينة عن نفسي.

إلهك كان مالًا ، قال لي. لقد حكم عليك بسبب المال. ولهذا السبب قد غرقت في الهاوية وانت ابتعدت عن الرب.

لقد كنا في الواقع أغنياء ، ولكننا في النهاية أصبحنا معسرين ومفلسين ومتعثرين بالديون. ورداً على ذلك صرخت "أي أموال؟ على الأرض ، تركنا الكثير من الديون! "

عندما وصلت إلى الوصية الثانية ، رأيت بحزن أنه في طفولتي ، سرعان ما أدركت أن الكذب كان طريقة ممتازة لتجنب عقاب أمي الشديد.

بدأت يدا بيد مع والد الكذب وأصبح كاذبا. زادت خطاياي مثل أكاذيبى. لقد لاحظت كيف تحترم أمي الرب واسمه القدوس. لقد وجدت سلاحاً لنفسي وأقسمت اسمه. قلت: أمي ، أقسم بالله أن ... ". وهكذا تجنبت العقاب. تخيل أكاذيب ، مشيرة إلى اسم الرب الأقدس ...

ولاحظوا أيها الإخوة والأخوات أن الكلمات لا تذهب سدى لأنه عندما لم تصدقني أمي ، اعتدت أن أقول: "أمي ، إذا كذبت ، فإن هذا البرق يضربني هنا وعلى الفور". إذا كانت الكلمات تطير مع مرور الوقت ، فقد وجد أن البرق ضربني بشكل جيد ؛ لقد تفوّق بي وبفضل الرحمة الإلهية أنا هنا الآن.

وقد تبين لي أنني ، التي أعلنت نفسي كاثوليكيًا ، لم تحترم أيًا من وعودي ومدى جدوى استخدام اسم الله.

لقد تفاجأت عندما رأيت أنه في حضرة الرب ، كل هذه المخلوقات الرهيبة التي أحاطت بي سجدت نفسها في العبادة. رأيت مريم العذراء عند قدمي الرب الذي صلّى وشفع لي.

وأما احترام يوم الرب. كنت أشعر بالشفقة وشعرت بألم شديد. أخبرني الصوت أنني قضيت يوم الأحد أربع أو خمس ساعات في رعاية جسدي. لم يكن لدي حتى عشر دقائق من عمل النعمة أو الصلاة لتقديس الرب. إذا بدأت مسبحة ، فقلت لنفسي: "يمكنني القيام بذلك أثناء الإعلان ، قبل العرض". وجحني أمام الرب وبخني. عندما لم أرغب في حضور القداس ، قلت لأمي: "الله موجود في كل مكان ، لماذا يجب أن أذهب إلى هناك؟ ...

ذكرني الصوت أيضا أن الله راقبني ليلا ونهارا وأنه في المقابل لم أصلي له من أجل لا شيء ؛ وفي أيام الأحد ، لم أشكره ولم أظهر له امتناني ولا حبي. على العكس من ذلك ، اعتنيت بجسدي ، وكنت عبداً لها ونسيت تمامًا أن لدي روح وأنني يجب أن أطعمها. لكنني لم أطعمها بكلمة الله ، لأنني قلت إن من يقرأ كلمة الله (الكتاب المقدس) يصبح مجنوناً.

وأما الأسرار فقد أخطأت في كل شيء. قلت إنني لن أذهب أبداً إلى الاعتراف لأن هؤلاء الرجال القدامى كانوا أسوأ مني. أبعدني الشيطان عن الاعتراف وهذا ما منع روحي من أن تكون نظيفة وشفاء.

دفعت نقاء روحي البيضاء الثمن في كل مرة أخطأت فيها. ترك الشيطان بصمته: علامة مظلمة.

باستثناء أول مشاركة لي ، لم أعترف قط. من هناك ، لم أستقبل الرب أبداً.

لقد وصل نقص التماسك إلى هذا التدهور لدرجة أنني جدفت: "القربان المقدس؟

هل يمكنك أن تتخيل الله يبيع في قطعة خبز؟ " كانت هذه هي الحالة التي تراجعت فيها علاقتي مع الله ، ولم أطعم روحي قط ، بل وأكثر من ذلك ، كنت أنتقد الكهنة باستمرار. كان عليك أن ترى كيف كرست نفسي لذلك! منذ طفولتي الرقيقة ، اعتاد والدي أن يقول إن هؤلاء الناس هناك كانوا أكثر نساء من الناس العاديين. فقال لي الرب: من أنتم لتدينوا كرستي؟ هؤلاء هم الرجال وقدسية الكاهن يدعمها مجتمعه الذي يصلي له ، الذي يحبه ويساعده.

عندما يرتكب الكاهن خطأ ، فإن مجتمعه هو المسؤول عن ذلك ، وليس هو ". في مرحلة ما من حياتي ، اتهمت كاهنًا بالمثلية الجنسية وأُبلغ المجتمع بذلك. لا يمكنك أن تتخيل الشر الذي فعلته!

أما الوصية الرابعة "سوف تكرم والدك وأمك" كما قلت لك ، فقد أراني الرب شكري وجها لوجه مع والدي. اشتكت لأنهم لم يستطيعوا أن يقدموا لي كل تلك الأشياء التي كان رفاقي.

لم أكن ممتنًا لهم على كل ما فعلوه من أجلي ولم أكن قد وصلت إلى النقطة التي قلت فيها إنني لا أعرف أمي لأنها لم تكن في مستواي. أراني الرب كيف يمكنني الحفاظ على هذه الوصية.

في الواقع ، لقد دفعت فواتير الدواء والطبيب عندما كان والداي مريضين ، لكن كيف قمت بتحليل كل شيء من أجل المال. ثم اغتنمت الفرصة للتلاعب بهم وجئت لسحقهم.

شعرت بالسوء عندما رأيت والدي يبكي بحزن لأنه على الرغم من أنه كان أبًا جيدًا علمني العمل بجد والقيام به ، فقد نسي تفاصيل مهمة: أن لدي روحًا وأن مثاله السيئ بدأت حياتي تتزعزع. كان يدخن ، يشرب ، ويتبع النساء كثيرا لدرجة أنني في يوم من الأيام اقترحت على أمي أن تتخلى عن زوجها. "لن تضطر إلى الاستمرار لفترة طويلة مع رجل مثله. كن كريما ، أظهر لهم أنك تستحق شيئا ". وتجيب أمي: "لا يا عزيزي ، أنا أعاني ولكني أضحي بنفسي لأن لدي سبعة أطفال ولأن والدك يثبت في نهاية المطاف أنه والد صالح ؛ لا يمكنني أن أبتعد عنك أبداً ، أكثر إذا غادرت ، من يصلي من أجل خلاصه. أنا الوحيد القادر على فعل ذلك لأن كل هذه الآلام والجروح التي تلحق بي ، توحدهم لمعاناة المسيح على الصليب. كل يوم أقول للرب: ألمي لا شيء مقارنة بصليبك ، لذا أرجوك أنقذ زوجي وأولادي ".

من جهتي ، لم أستطع فهم ذلك وأصبحت متمردة ، وبدأت أتولى الدفاع عن النساء ، لتشجيع الإجهاض والتعايش والطلاق.

عندما وصل إلى الوصية الخامسة ، أراني الرب جريمة القتل الرهيبة التي ارتكبتها بارتكاب أفظع الجرائم: الإجهاض.

علاوة على ذلك ، لقد مولت العديد من حالات الإجهاض لأنني زعمت أن للمرأة الحق في اختيار الحمل أم لا. لقد أعطيت لي للقراءة في كتاب الحياة وكنت في حالة من الرعب الشديد ، لأن فتاة تبلغ من العمر 14 عامًا أجهضت نصيحتي.

تلقيت بنفس القدر نصيحة سيئة على الفتيات الصغيرات ، ثلاثة منهن من أحفادي من خلال التحدث إليهن حول الإغواء والأزياء ، ونصحتهن بالاستفادة من أجسادهن ، وإخبارهن باستخدام وسائل منع الحمل: هذا نوع من فساد القاصرين الذي تفاقم الخطيئة الرهيبة للإجهاض.

عندما يُسكب دم طفل ، يكون محرقة للشيطان ، مما يؤلم ويجعل الرب يرتجف. رأيت في كتاب الحياة كيف تشكلت روحنا ، عندما وصلت البذرة إلى البيضة. شرارات جميلة ، نور يشبه شعاع الشمس من الله الآب. بمجرد أن يزرع رحم الأم ، تضيء بنور الروح.

أثناء الإجهاض ، تئن النفس وتبكي في الألم وتسمع صرختها في السماء لأنها تهتز بها. هذه الصرخة تتساوى في الجحيم ، لكنها صرخة فرح. كم عدد الأطفال الذين يقتلون كل يوم!

إنه انتصار للجحيم. سعر هذا الدم البريء يحرر شيطانًا آخر في كل مرة. أنا غمرت نفسي في هذا الدم وأصبحت روحي مظلمة تمامًا. كنتيجة لهذا الإجهاض ، فقدت إدراك الخطيئة. بالنسبة لي ، كان كل شيء على ما يرام. وماذا عن كل هؤلاء الأطفال الذين رفضت حياتهم بسبب دوامة (موانع الحمل) التي استخدمتها. وهكذا غرقت في أعماق الهاوية. كيف يمكنني القول أنني لم أقتل قط!

وكل الناس الذين احتقرتهم وكرهتهم ولم أحبهم! ومع ذلك ، كنت قاتلة لأنها لم تقتل نفسها برصاصة بندقية. يمكنك أيضًا قتل نفسك من خلال الكراهية ، وارتكاب الأفعال السيئة ، والحسد والغيرة.

أما الوصية السادسة فكان زوجي الرجل الوحيد في حياتي. ولكن كان يتم إعطائي أن أرى أنه في كل مرة أظهر فيها صدري وكنت أرتدي بنطالي بنقشة الفهد ، كنت أحرض الرجال على النجاسة ويقودهم إلى الخطيئة.

علاوة على ذلك ، نصحت النساء بأن يكونوا غير مخلصين لزوجهم ، وعظوا ضد التسامح وشجعوا على الطلاق. ثم أدركت أن ذنوب الجسد رهيبة ويمكن إدانتها حتى لو وجد العالم الحالي أنه من المقبول أن نتصرف مثل الحيوانات.

كان من المؤلم بشكل خاص أن نرى كيف أساءت خطيئة أبي الزنا إلى أطفاله.

أصبح إخوتي الثلاثة نسخًا مصدقة من والدهم وزيرته وشربه ، ولم يدركوا ما فعلوه بأطفالهم. هذا هو السبب في أن والدي كان يبكي بشدة مع الأسف لدرجة أن المثال السيئ الذي أعطاه كان له تداعيات على جميع أطفاله.

أما الوصية السابعة ، - لا تسرق - أنا الذي حكمت على نفسي صادقة ، أراني الرب أن الطعام قد أهدر في بيتي بينما كان بقية العالم يعاني من الجوع. قال لي: "كنت جائعا وانظر ماذا فعلت بما أعطيتك ، كيف أضعته! كنت باردة وتبدو كما لو كنت عبدا للأزياء والمظاهر ، ورمي الكثير من المال في الوجبات الغذائية لفقدان الوزن.

لقد صنعت إلهًا من جسدك!

جعلني أدرك أن لديّ حصة من الذنب في فقر بلدي. كما أظهر لي أنه في كل مرة أنتقد فيها شخصًا ، كنت أسرق شرفه. كان من الأسهل بالنسبة لي أن أسرق المال ، لأنه يمكن دائمًا إعادة المال ، لكن السمعة! ... المزيد سرقت أطفالي بفضل الحصول على أم لطيفة وحنونة.

تركت أطفالي للذهاب إلى العالم ، تركتهم أمام التلفزيون والكمبيوتر وألعاب الفيديو. ولإسكات ضميري ، اشتريت لهم ملابس ذات علامات تجارية. كم هو فظيع! يا له من استياء هائل!

في كتاب الحياة ، كل شيء يُرى في فيلم. قال أطفالي ، "دعونا نأمل أن لا تعود أمي في وقت مبكر جدًا ، وهناك اختناقات مرورية لأنها مزعجة وغاضبة."

في الواقع ، لقد سرقت والدتهم منهم ، وسرقت منهم السلام الذي كان علي أن أحضره إلى موقفي. لم أعلم محبة الله ولا محبة الجار. الأمر بسيط: إذا كنت لا أحب إخواني ، فلا علاقة لي بالرب: إذا لم يكن لدي أي شفقة ، فلا علاقة لي به بعد الآن.

الآن سأتحدث عن الشهادات والأكاذيب الزائفة لأنني أصبحت خبيرا في هذا الموضوع. لا توجد أكاذيب بريئة ، كل شيء يأتي من الشيطان الذي هو والدهم. كانت الأخطاء التي ارتكبتها مع لساني مخيفة حقًا.

رأيت كيف آذيت بلسانى. كلما أثرت على شخص ما ، أو سخرت منه ، أو أعطيته لقبًا مهينًا ، آذيت ذلك الشخص. كم يمكن أن يضر اللقب! يمكنني أن أعقد امرأة بدعوتها: "الكبيرة" ...

في سياق هذا الحكم على الوصايا العشر ، تبين لي أن كل خطاياي كان لها طمع ، هذه الرغبة غير الصحية. رأيت نفسي سعيدا بالكثير من المال. وأصبح المال هاجسي. إنه أمر محزن حقًا ، لأنه بالنسبة لروحي كانت اللحظة الأكثر رعبا عندما كان لدي الكثير من المال المتاح.

لقد فكرت أيضًا في الانتحار. كان لدي الكثير من المال وشعرت بالوحدة والفراغ والمر والإحباط. هذا الهوس بالمال أخذني بعيداً عن الرب وجعلني أبتعد عن يديه.

بعد فحص الوصايا العشر ، عرض عليَّ كتاب الحياة. كنت أود أن الكلمات المناسبة لوصف ذلك. بدأ كتاب الحياة عندما اجتمعت خلايا والديّ. في ذلك الوقت على الفور ، كان هناك شرارة ، انفجار رائع وروح تشكلت ، لي ، خلقت بأيدي الله ، أبانا ، إله جيد! إنه لأمر رائع حقا! يراقبنا 10 ساعة في اليوم ، وكان حبه عقابي لأنه لم ينظر إلى جسدي من اللحم بل روحي ورأى كيف ابتعدت عن الخلاص.

أود أن أخبرك أيضًا أنني كنت منافقًا! قلت لصديق: "أنت ساحر في هذا الفستان ، إنه يبدو جيدًا عليك!" لكنني قلت لنفسي: إنه فستان غريب ، وهي تعتقد نفسها أيضًا بأنها ملكة!

في كتاب الحياة ، بدا كل شيء كما هو بالضبط وما فكرت فيه أنه يمكنك أيضًا رؤية البيئة الداخلية للروح. كُشفت كل أكاذيب ويمكن للجميع رؤيتها.

غالبًا ما أبحر في المدرسة ، لأن أمي لأن أمي لم تسمح لي بالذهاب إلى حيث أردت.

على سبيل المثال ، كذبت عليها بشأن وظيفة بحثية كان علي القيام بها في مكتبة الجامعة ، وفي الواقع ، ذهبت بدلاً من ذلك لمشاهدة فيلم إباحي أو لتناول البيرة في حانة مع الأصدقاء. عندما أعتقد أن أمي قد شهدت موكب حياتي ولم ينس شيء!

كتاب الحياة جميل حقا. كانت والدتي تضع الموز في سلتي على غدائي ، ومعجون الجوافة مثل الحليب ، لأننا في طفولتي كنا فقراء للغاية. تصادف أن أكل الموز ورمي القشور على الأرض دون التفكير في أن شخصًا ما يمكن أن ينزلق عليها ويؤذي.

أظهر لي الرب كيف انزلق شخص على قشور الموز. كان بإمكاني قتلها لافتقاري للشفقة. المرة الوحيدة في حياتي التي اعترفت بها مع الأسف والتوبة ، عندما أعطتني امرأة 4500 بيزو إضافي في متجر للمواد الغذائية في بوغوتا. لقد علمنا والدي الصدق. عند الذهاب إلى العمل أثناء القيادة ، أدركت الخطأ.

قلت لنفسي: "لقد أعطاني هذا الأحمق 4500 وزناً إضافيا ويجب أن أعود إلى متجره على الفور". كان هناك ازدحام مروري كبير وقررت عدم العودة. لكن الندم كان بداخلي وذهبت للاعتراف يوم الأحد التالي واتهموني بسرقة 4500 بيزو دون إعادتهم. لم أستمع لكلمات المعترف.

ولكن هل تعرف ما قاله لي الرب؟ “أنت لم تعوض عن هذا النقص في الصدقة. بالنسبة لك ، كان فقط المال لنفقات صغيرة ، ولكن لتلك المرأة التي حصلت على الحد الأدنى فقط ، يمثل هذا المبلغ ثلاثة أيام من التغذية ".

أراني الرب كيف عانت منه ، وحرمت نفسها من طفليها الجائعين لعدة أيام.

ثم يسألني الرب السؤال التالي: "ما هي الكنوز الروحية التي تجلبها؟"

كنوز روحية؟ يدي فارغة!

وأضاف: "ما الذي تحتاجه لامتلاك شقتين ومنزل ومكاتب إذا لم تستطع أخذهم ، فلن يكون ذلك غبارًا قليلًا؟

ماذا فعلت بالمواهب التي منحتها لك؟ كانت لديك مهمة: كانت هذه المهمة هي الدفاع عن ملكوت الحب ، ملكوت الله ".

نعم ، لقد نسيت أن لدي روحًا ، تمامًا كما أتذكر أن لدي مواهب ؛ كل هذا الخير الذي لم أستطع القيام به أساء إلى الرب.

تحدث إلي الرب مرة أخرى عن نقص الحب والرحمة. كما تحدث معي عن موتي الروحي. على وجه الأرض ، كنت على قيد الحياة ، لكن في الواقع كنت ميتًا. إذا استطعت أن ترى ما هو الموت الروحي! إنها مثل روح بغيضة ، روح مريرة ومقرحة من كل شيء ، مليئة بالخطايا وتجرح العالم كله.

رأيت روحي التي كانت ترتدي ملابس خارجية جيدة وحسنة المظهر ، لكنها كانت داخليًا مجاري حقيقية وعاشت روحي في أعماق الهاوية. ليس غريباً أنني كنت متعجرفًا ومكتئبًا.

وقال لي الرب ، "موتك الروحي بدأ عندما توقفت عن الحساسية تجاه جارك".

لقد حذرتك بإظهار لك بؤسهم. عندما رأيت تقارير تليفزيونية ، قتلى ، خطف ، وضع اللاجئين ، قلت: "أيها الفقراء ، كم هذا حزين". ولكن في الواقع ، ولكن في الحقيقة شعرت بألم لهم ، لم تشعر بشيء في قلبك. الخطية غيرت قلبك إلى حجر ".

لا يمكنك تخيل عظمة ألمى عندما أغلق كتاب الحياة مرة أخرى.

شعرت بالأسف على الله ، أبي ، لأنه تصرف بهذه الطريقة لأنه ، من أجل تخليص كل خطاياي ، من أجل خلاصي ، كل اللامبالاة ومشاعري الرهيبة ، حاول الرب أن ينتظرني حتى النهاية.

أرسل لي الناس الذين كان لهم تأثير جيد علي. قام بحمايتي حتى النهاية. يتوسل الله لتحويلنا!

بالطبع ، لم يكن بإمكاني إلقاء اللوم عليه لإدانتي. من إرادتي الخاصة ، اخترت والدي ، الشيطان ، بدلاً من الله ، وبعد أن أغلق كتاب الحياة مرة أخرى ، أدركت أنني كنت متجهًا إلى بئر في أسفله يوجد باب فخ.

في هذه الأثناء ، كنت مستعجلًا لبدء الاتصال بجميع القديسين في السماء لإنقاذ نفسي.

ليس لديك فكرة عن جميع أسماء القديسين التي تتبادر إلى الذهن ، بالنسبة لي الذي كان كاثوليكيًا سيئًا! اتصلت ب Sant'Isidoro أو San Francesco d'Assisi وعندما انتهت قائمتي ، سقط الصمت.

شعرت بعد ذلك بفراغ كبير وألم عميق.

اعتقدت أن كل الناس على الأرض يعتقدون أنني قد ماتت في رائحة القداسة ، يمكن أن يكونوا هم أنفسهم توقعوا شفاعتي!

وانظر أين هبطت! ثم نظرت إلى الأعلى وقابلت عيني والدتي. مع الألم الشديد صرخت لها: "أمي ، كم أنا مخجل! أنا محكوم يا أمي. إلى أين أذهب ، لن تراني مرة أخرى.

في تلك اللحظة منحت لها نعمة رائعة. امتدت دون تحريك ولكن أصابعها بدأت تشير لأعلى. قشور منفصلة بشكل مؤلم عن عيني: تعمية روحية. ثم رأيت حياتي الماضية في لحظة ، عندما أخبرني أحد المرضى لي ذات مرة. "دكتور ، أنت مادي للغاية ، وفي يوم من الأيام ستحتاج إلى هذا: في حالة الخطر المباشر ، اطلب من يسوع المسيح أن يغطيك بدمه ، لأنه لن يتخلى عنك أبدًا. أدفع ثمن دمه ".

بعار عظيم بدأت أروح: "يا رب يسوع ، ارحمني! اغفر لي ، أعطني فرصة ثانية! "

وأجمل لحظة في حياتي تقدم نفسها لي ، لا توجد كلمات لوصفها. لقد أتى يسوع وأخرجني من البئر وكل تلك المخلوقات الرهيبة دمرت نفسها على الأرض.

عندما وضعني ، قال لي بكل حبه: "ستعود إلى الأرض ، سأعطيك فرصة ثانية."

لكنه أوضح أنه لم يكن بسبب صلاة عائلتي. "من حقهم أن يتوسلوا إليك.

هذا بفضل شفاعة كل من هم أجانب عليك وبكوا وصلىوا ورفعوا قلوبهم بحب عميق لكم ".

رأيت العديد من الأضواء تضيء ، مثل لهيب الحب الصغير. رأيت الناس يصلون من أجلي. ولكن كان هناك شعلة أكبر بكثير ، كانت هي التي أعطتني المزيد من الضوء وأشرق أكثر من الحب.

حاولت أن أعرف من هو هذا الشخص. قال لي الرب: "هو الذي يحبك كثيرا ، حتى أنه لا يعرفك". وأوضح أن هذا الرجل قرأ قصاصة صحفية صباحية.

كان قرويًا فقيرًا عاش في سفوح سييرا نيفادا في سانتا مارتا (شمال شرق كولومبيا). ذهب هذا الرجل المسكين إلى المدينة لشراء السكر البني. تم تغليف السكر في ورق الصحف وكانت هناك صورة لي ، وقد احترقت كلها كما كنت.

كما رآني الرجل على هذا النحو ، حتى من دون قراءة المقال بالكامل ، سقط على ركبتيه وبدأ في النحيب بحب عميق. قال: "يا رب ارحم أختي الصغيرة. رب يخلصها. إذا قمت بحفظها ، أعدك بأنني سأذهب في رحلة حج إلى محمية بوجا (الواقعة في جنوب غرب كولومبيا). ولكن من فضلك أنقذها ".

تخيل هذا الرجل المسكين ، لم يشكو من أنه جائع ، وكان لديه قدرة كبيرة على الحب لأنه عرض عبور منطقة بأكملها لشخص لم يعرفه حتى!

فقال لي السيد: هذا حب قريبك. وأضاف: "أنت على وشك العودة (إلى الأرض) ولن تدلي بشهادتك ألف مرة بل ألف مرة ألف".

ومصيبة لأولئك الذين لن يتغيروا بعد فهم شهادتك ، لأنه سيتم الحكم عليهم بشدة ، مثلك عندما تعود هنا يومًا ما ؛ نفس الشيء لأبنائي المكرسين ، الكهنة ، لأنه لا يوجد شخص أصم أسوأ من الشخص الذي لا يريد أن يسمع ".

هذه الشهادة ، أيها الإخوة والأخوات ، ليست تهديدًا. الرب لا يحتاج لتهديدنا. إنها فرصة تقدم لك ، والحمد لله ، لقد اختبرت ما هو ضروري للعيش!

عندما يموت بعضكم ويفتح كتاب الحياة أمامه ، سترى كل شيء كما رأيته.

وسنرى جميعًا كيف نحن ، والفرق الوحيد هو أننا سوف نشعر بأفكارنا في حضرة الله: أجمل شيء هو أن الرب سيكون أمامنا ، يتوسل إلينا كل يوم حتى نصبح مخلوقًا جديدًا معه ، لأنه بدونه لا يمكننا فعل أي شيء.

فليبارككم الرب بوفرة.

العزة لله.