ممثلة تم تحويلها في ميديوغوريه: باستثناء الشكر لسبع الحفرة ، أفي والمجد

ممثلة محولة: ادخر مرتين مقابل 7 باتر افي غلوريا على ما أعتقد

يقول أوريانا:

حتى قبل شهرين ، كنت أعيش في روما وأشارك المنزل مع Narcisa. لقد اخترنا أن نكون ممثلات. ثم روما ، ثم الاختبارات ، ثم المواعيد ، والمكالمات الهاتفية ، وأحيانًا بعض الأعمال ، ورغبة كبيرة في "تحقيق ذلك" ولكن أيضًا الكثير من الغضب والاستياء تجاه أولئك الذين "يمكنهم" مساعدتك ، ولكن لا تهتم بالجميع ، أو ما هو أسوأ ، وأكثر من ذلك بكثير للأسف ، فإنه يوفر لك في كثير من الأحيان إمكانية العمل "بشكل طبيعي" في مقابل شيء آخر ، دون الحاجة إلى تحديد ماذا. في خضم كل هذا الارتباك عاش لمدة 4 سنوات ، كم هو بارد ، كم عدد السندويشات المتبقية على المعدة ، كم عدد الكيلومترات الفارغة المغطاة ، كم عدد خيبات الأمل!

87 أبريل: أذهب مع نارسيسا إلى المنزل لقضاء بضعة أيام مع أفراد أسرهم ، وهي من بلدة في مقاطعة أليساندريا ، أنا من جنوة.

ذات يوم قال لي نارسيسا: "أتعلم؟ سأرحل ، سأذهب إلى يوغوسلافيا ". أفكر في رحلة مريحة وأجيب: "أحسنت أيها المبارك!" "لكن لا! لكن لا! - تقول بحماسة - ألم تسمع قط عن ميديوغوريه؟ "

و انا: "؟؟؟ ماذا ؟؟؟ "" ... ميديوغوريه ... حيث تظهر سيدتنا! آنا ، صديقي من ميلانو ، تريد أن تأخذني إلى ميديوغوريه ولذلك قررت أن أذهب ، هل أنت مستعد ، هل تسمعني؟ " وأنا: "لأسمعك أسمعك ، إلا أنك سامرتني بأنك تعطي الأرقام أكثر من المعتاد".

بعد أسبوع قالت والدتها ، المستاءة للغاية ، على الهاتف:

"تلك المرأة المجنونة ما زالت موجودة ، أنجيلو عاد (صديق نارسيسا) ، آنا أيضًا ، وهي لا تزال هناك ، إنها غاضبة! انها مجنونة! " بعد بضعة أيام ما زلت أجد نفسي أضحك على الضحك ، في مجرد التفكير بأن نارسيسا لا تزال موجودة ، جنونًا مع من يعرف عدد الأشخاص المجانين الآخرين الذين يقولون أن مادونا موجودة ...

26 أبريل: آخر يوم إقامة في الريف. في غضون أيام قليلة يجب أن أعود إلى روما وأركب القطار المتجه إلى جنوة. أنا في تورتونا ، المحطة المتوسطة ، على بعد أمتار قليلة من وصول القطار إلى جنوة ، المنصة مزدحمة ؛ ومن ارى نارسيسا! يبدو لي أنه خرج للتو من بركة: إنه في حالة من الفوضى الكاملة. قالت لي بحماس: "أريد أن أتحدث معك ، اتصل بي بمجرد وصولك. الآن لديك القطار وليس هناك وقت ، لكن أعدني بشيء واحد. أوعدني بأنك ستفعل أمري ، أخبرني أنك ستفعل! ". لم أعد أفهم أي شيء ، هي التي تكرر "أوعدني بأنك ستفعل" ، الأشخاص الذين ينظرون إلينا ويعتقدون أننا هربنا من مستشفى ما ، يهاجمني العار. إنها تضغط بلا هوادة وغافلة عن ضحكات من حولنا.

قطعت رأسي ، وأخيراً صرخت: "حسنًا ، أعدك بأنني سأفعل هذا !!!" ، ومضة من الفرح في عيني نارسيسا ، التي دفعت مسبحة في يدي (... "تعال ، هنا أمام كل هؤلاء أيها الناس ، يا له من شخصية! هل أصبحت غبيًا؟ ") وهو يقول لي:" العقيدة ؛ 7 ابانا. 7 السلام عليك يا مريم. 7 المجد كل يوم لمدة شهر ”.

كدت أفتقد ، أنا أتعثر: "ماذا ؟؟؟؟" ، لكنها لا تخاف ورضت: "لقد وعدت بها". إن صافرة القطار تفصلنا ، يبدو أنني خرجت من التحريض. تهتم بي نارسيسا بيدها الصغيرة وتصرخ:

"سوف تخبرني عن ذلك!" ؛ أومأت برأسي والناس الذين يصعدون معي ينظرون إلي ويضحكون. يا إلهي يا له من شخصية! لقد وعدت بذلك ، يجب أن أحافظ على الوعد ، حتى لو تمزق بالقوة تقريبًا ، ثم قال نارسيسا أنه في هذا الشهر ستمنح السيدة العذراء نعمة خاصة لأولئك الذين يصلون لها.

... تمر الأيام ، ويستمر موعدي اليومي دون أن أنسى ، في الواقع ، من الغريب أنه يصبح "الشيء" الذي أشعر أنني أريد القيام به بأكبر قدر من الإلحاح والإلحاح. أنا لا أسأل ، لا أسأل عني ، أنا فقط أدعو الصلاة وأتوقف.

نعود أنا ونارسيسا إلى روما ، والحياة تسحقنا مرة أخرى. إنها تتحدث معي باستمرار عن مديوغوريه ، أن الناس يصلون كثيرًا هناك وأنت لا تكافح! " أن هناك كل الخير والتفاهم وحب بعضنا البعض! "

مرت الأيام والآن أعرف أشياء كثيرة عن مديوغوريه ، لقد سمعت أشياء لم أكن أعرف أنها قد تحدث في أي وقت ، ولكن فوق كل شيء ، تعرضت نارسيسا لتغييرها المذهل ، إنها "غريبة" ، تذهب إلى القداس ، هي تصلي ، حتى أنها تقول المسبحة وغالبًا ما تجر إلى بعض الكنائس. يغادر Narcisa ، ويذهب بعيدًا عن روما لمدة 4-5 أيام ، وأبقى وحدي في منزل لا أحبه ، مع القلق المستمر من العمل ، والعاطفة .. ، أسوأ كرب يقع عليّ ، اكتئاب لم يلمسني أبدًا : في الليل لم أعد أنام ، أبكي. أربعة أيام طويلة من الخراب المطلق: ولأول مرة ، ولأول مرة في حياتي ، أجد نفسي أفكر بجدية في الانتحار.

أنا فقط الذي قال دائمًا أنني أحب الحياة كثيرًا ، ولدي الكثير من الأصدقاء الذين يحبونني والذين أحبهم ، أم وأب "يعشق" ابنتهما الوحيدة ، أريد أن أختفي ، وأبتعد عن كل شيء والجميع ... وبينما تنهمر الدموع على وجهي المفزع ، أتذكر فجأة الصلوات التي صليت بها كل يوم طوال الشهر ، وأصرخ: "أمي ، الأم السماوية ، ساعدني من فضلك ، ساعدني لأنني لا أستطيع تحمل بعد الآن ، ساعدني! ساعدني! ساعدني! أرجوك!". في اليوم التالي يعود نارسيسا: أحاول إخفاء اليأس بداخلي بطريقة ما ، وأثناء الدردشة تقول لي: "لكن هل تعلم أنه يوجد بالقرب من روما مكان يسمى S. Vittorino؟".

بعد ظهر اليوم التالي ، 25 يونيو ، كنت في S. Vittorino. ثم أخبرنا أحدهم أن هناك الأب جينو ، وربما كان يعاني من الندبات وأنه كثيرًا ما "يتوسط" حتى من أجل الشفاء. إنني مندهش من شخصية الأب جينو الطويل المهيب. ظاهريًا ، لم يحدث شيء على ما يبدو ، ومع ذلك ، خلال هاتين الساعتين ، كان لدي انطباع بأن "شيئًا ما" بدأ يتصدع ، ينكسر و "ينفتح" بداخلي.

نغادر بنية العودة في أقرب وقت ممكن. بعد حوالي عشرة أيام ، في 9 يوليو ، الساعة 8 صباحًا ، عبرنا للمرة الثانية ، بهدوء ومليء بـ "الشوق لشيء ما" ، بوابة سيدة فاطيما. في هذه المرحلة ، أعتقد أنه من الصواب والمهم أن أقول بعض الأشياء عن نفسي: لم أذهب إلى الاعتراف منذ 15 عامًا وفي هذه السنوات الخمس عشرة ألقيت بنفسي "بالأسماك" في أي نوع من المغامرات والإلهاء ، كثيرًا حتى أنني في سن التاسعة عشر قابلت شركات الأدوية والحمقاء ؛ في سن 15 (كما يصعب القول) الإجهاض ؛ في سن الـ 19 هربت من المنزل وتزوجت (بشكل مشترك) مع "شخص" قام بضربي لمدة عامين ، واضطهدني بكل الطرق الممكنة والتي يمكن تخيلها. في سن 20 ، أخيرًا قرار المغادرة والعودة إلى المنزل ، وبعد أربعة أشهر من الانهيار العصبي ، الانفصال القانوني. ثم أجبرت على الفرار من جنوة بسبب التهديدات المستمرة من زوجي السابق. عمليا منفي!

أعتقد أنه من المهم الكشف عن نوع "التجارب" و "القذارة" التي حملتها في الداخل حتى ذلك اليوم الرائع يوم الخميس 9 يوليو ، وهو اليوم الذي ولدت فيه للمرة الثانية. على الرغم من كل الشر الذي فعلته للرب ووالدتي السماوية ، فقد أحبوني كثيراً. عندما أفكر في الأمر يجب أن أبكي.

في ذلك الصباح ، "ألقيت" بالاعتراف ، أعتقد أنني بقيت هناك لمدة ساعتين تقريبًا ، كنت أتصبب عرقاً ولم أعرف من أين أبدأ أو كيف أقول ذلك ، كانت أخطائي كثيرة وخطيرة! عندما خرجت ، لم أصدق أن يسوع قد غفر لي حقًا كل شيء ، كل شيء على الإطلاق ، ومع ذلك شعرت بداخلي أنه نعم ، كان الأمر كذلك ، كان الأمر رائعًا على هذا النحو. بالطبع ، كانت كفارتي طويلة ، ولم أفكر أبدًا: "إنها كثيرة جدًا" ، بل أصبحت ممتعة يومًا بعد يوم. في ذلك اليوم تلقيت القربان بعد أكثر من 15 عامًا. في وقت لاحق أعطانا الأب جينو البركة الفردية وتلاقت عيناي. عادوا إلى المنزل ، ومنذ ذلك المساء شعرت بالحرية ؛ لقد تلاشى الألم والاكتئاب واليأس الداخلي واليأس وكل مزاجي السيئ.

بالطبع استمر العمل ولا يزال يعطيني مشاكل ، لكن الأمر مختلف الآن. نقي المستقبل الغامض وقلة المال وبعض خيبات الأمل أوقعتني وجعلتني أشعر بالسوء ، الآن ، على الرغم من عدم ربحي بأي يانصيب .. ، أنا هادئ ، هادئ ، لم أعد غاضبًا وغاضبًا ، كما لو كنت داخل وحول كان هناك شيء ناعم وعطاء لي يخفف كل شيء ، ينعم ، يجعلني أشعر بالارتياح ، باختصار. لقد مرت أقل من ثمانية أشهر منذ 9 يوليو 1987 ، ولكن يبدو لي أكثر. الآن أحاول أن أعيش حياة مسيحية حقيقية ، أعترف كل شهر ، أذهب إلى القداس ، وأتناول القربان و "أتحدث" كثيرًا إلى يسوع والأم السماوية. آمل وأتمنى أن أصبح أكثر "حيًا" في الإيمان وأن الروح القدس يساعد على التحسين والنمو.

كثيرا ما أفكر في ذلك اليوم ، عندما قال نارسيسا "وعد للقيام بذلك" وقلت "نعم". أفكر في العار الذي شعرت به من أجلي ومن أجلي أمام الناس الذين نظروا إلينا بدهشة ، وبدلاً من ذلك أفكر في الكيفية التي أريد بها اليوم "الصراخ" للعالم "أنا أحب أمي السماوية!".

حسنًا ، هذه قصتي ، أعتقد أنها قصة مشابهة للعديد من القصص الأخرى ، تشبه بشكل رائع! أود أن أذهب إلى ميديوغوريه لأشكر الأم التي أنقذتني ؛ أشكرك لأنني لم أستحق شيئًا وبدلاً من ذلك تلقيت كل شيء ؛ أشكركم على هذه الهدية الأجمل التي لم أكن أعلم أنها موجودة أصلاً!

ليسوع والدة مديوغوريه السماوية!