صورة مصغرة: في مديوغوريه ، ألقيت من حصان ... رأت ربها
صورة مصغرة: في مديوغوريه ، ألقيت من حصان ... رأت ربها
22 سنة: وجه حلو للغاية ، الآن كل ابتسامة ، يخفي قصة حزينة للغاية. من الوصف الخام الذي أعطته لي من "حياتها الشيطانية" ، فإنها تريد تسليط الضوء على عظمة الرحمة التي استخدمها الله ، كمثال لجميع توقعات مريضها تجاه الخطاة (1 تيم 1).
"سيخبرك بإيجاز كيف أطاحني الله على صهوة جواد على طريق دمشق ودفعني إلى تغيير حياتي. لم أكن أبداً فتاة نقية ، دائمًا ما اختبر الخطيئة. علمت والدي بشدة ، أكثر من ستة عشر بقليل ، على الرغم من أنني أعطيت نفسي لشريكه. ثم في سن 17 الإجهاض. في سن 18 تركت المنزل للعمل في ميلانو في الموضة. وكوني فتاة جميلة ، دخلت دائرة الأثرياء ، وعرفت بيئات معينة ، وطموح متزايد ليصبح شخصًا على شاشة التلفزيون والصحف ، بدأت أعيش بين الأغنى في إيطاليا. لكن ندرة العمل ، بسبب المنافسة ، والحاجة إلى المال جعلتني أسأل والدي عن المال. الجواب فقط: "إذا كنت تريد أن تكون بخير عليك أن تعود معي!".
قلت لا! في داخلي ، كانت عقلية ملتوية تنمو ، مليئة فقط بالحقد. جعلتني الحاجة إلى المال أحلم بمقابلة الملياردير - كان على العديد من الفتيات - أن يكون عشيقته وأن يرضي كل رغباتي في أن أكون مستقلاً عن والده: كان هذا - سعادتي.
ساعدني صديق في الدخول في جولة الملياردير على المستوى الأوروبي. بدأت في ممارسة البغاء مع شخص ، حلوة في البداية ثم قررت أن تستغلني ، حتى لو لم يكن في الشارع. لقد بدأت بالقول: عندما - لقد ربحت بعض المال ، سيتوقف. لكن كلما كسبت أكثر ، كلما أنفقت أكثر وأحتاج إلى أن أكون مع أشخاص رفيعي المستوى. لقد كنت معجباً ، فقد أحضروني إلى هنا وهناك ، لكنني أصبحت أكثر حزناً لأنني حساسة ، كنت أحب المودة: بدلاً من ذلك ، فقط بيئة سوداء ، وألقيت نفسي في الكوكايين والكحول حتى 19 عامًا ..
قضيت الليالي مع رجال أغنياء للغاية ، أكثر وأكثر جلبت للبغاء ، استيقظت في الواحدة أو الثانية بعد الظهر ، دمرت. مليئة بحبوب النوم ، ظللت أشرب ، ولم أجد الحب ، فقط القسوة من حولي. لذلك دمرت كل شيء كان لي وفي كل فتاة جاءت معي.
حتى 19 سنة ونصف كانت حياة ألف حزن فقط. في ذلك الوقت التقيت بملياردير كنت معه منذ شهرين. ونتيجة لذلك ، توقفت عن ممارسة الدعارة بنفسي ، لكنني ما زلت أمضي ليال مع رجال ثريين جدًا حول العالم. على الرغم من ذلك الرجل ، ما زلت أتردد على اثنين أو ثلاثة منهم ، الذين ردوا علي بالهدايا والمجوهرات والملابس. وفي كل مرة حدث لي ، حدث دمار كامل ، نفسي وجسدي ، لدرجة أنني اضطررت إلى وضع قناع ، وتمكنت من خلال هذا الجزء من التغلب على نفسي ، وشرب الكثير.
في العام الماضي كان لا يزال لدي 4 صحيح .. ، يحب ، ولكن واحد تلو الآخر انتهوا ، وانهارت معاناة حزينة وخيبة أمل لمحاولة الانتحار عدة مرات. فكرت: الله يزعجني بإخراجي من الدعارة. الآن كنت أبحث عن فاتورة خيرية لتغيير رجلي ، الذي كان مجنونًا قليلاً ؛ لكنني لم أتوقف عن اللجوء إلى العرافين ، وألعاب الورق ، وما إلى ذلك ، لمعرفة ما هي الحياة بالنسبة لي ، لأنني كنت لا أزال أحلم في نهاية المطاف بمقابلة رجل نقي للزواج ولدي 5 أو 6 أطفال والعيش في الريف. كان لدي فتاة قريبة مني ، على الرغم من كونها في حذائي الخاص ، استخدمت الخير اللامحدود تجاهي ، لكنني عاملتها بشكل سيئ ، كنت وحشًا.
وبشكل عام لمدة 3 سنوات كانت حياتي شيطانية.
نفسي لم تعد موجودة. أحببت الجنس والمال وعشت وسط العربدة والمخدرات. كان لدي كل شيء ، وأكثر من أي شيء يمكن أن تحلم به الفتاة. تمنيت كل أمنياتي ، لكن حياتي كانت فارغة وماتة. لقد كنت أكثر حظًا ، وبدلاً من ذلك كنت أكثر اليأس. كنت في نظر الآخرين رائعة وناجحة: في الواقع كان كل شيء خياليًا. كنت خارجا وغير سعيد. هكذا يدمر العالم عباده.
21 سنة. منذ عام بدأت أسمع نداء مديوغوريه: كانت هناك أم اتصلت بي. كان فيلم `` حاسم '' فيلمًا وثائقيًا تلفزيونيًا تم مشاهدته قبل 6 أشهر ، وقد أثار إعجابي بشدة. قلت لنفسي: متى سيأتي لي اليوم أيضًا؟ في كتاب اشتريته من محل بيع الصحف في المحطة ، وجدت 3 أو 4 صلوات من مديوغوريه ، وشعرت بحاجة أكبر مني لقولها ، حتى لو عدت في الثانية أو الثالثة صباحًا. ثم قبل 2 أشهر تشاجرت مع رجلي ، ثم مع رجل آخر ، ثم مع أفضل أصدقائي: لقد أرسلتهم جميعًا إلى ذلك البلد. لقد كان شخصًا فصلني تدريجيًا عن الماضي: شعرت أن شيئًا بداخلي يتغير.
في شهر مايو ، تحدثت عبر الهاتف مع أختك شبه المجنونة ، التي صليت من أجلها القديسة ريتا والتي ، بعد ذهابي إلى ميديوغوريه ، تم شفاؤها تمامًا. أصرت: اذهب إلى ميديوغوريه ، ولكن بداخلي صوت متكرر: لم يحن وقتك بعد. أقنعت شخصًا عزيزًا في حذائي بالذهاب إلى ميديوغوريه: في البداية كانت تضحك علي ، ولكن بعد ذلك ، عادت أنها بدت وكأنها ملاك: صليت ، بكت ، أحببت الله وانفصلت عن كل المتعة. شعرت أن لحظتي قادمة أيضا. أنا أيضا صمت مرة في الأسبوع. ولكن كم عدد العوائق التي واجهتها في الماضي لم أجد مكانًا على متن الطائرة ، لقد أذهلتني الشكوك حول ما بعد: كيف يمكنني الابتعاد عن عاداتي؟ في الليلة التي سبقت مغادرتي ، خرجت مع الأصدقاء وفكرت في الخطايا الخطيرة الأخيرة. أخيرًا أغادر وفي سبليت التقيت بمجموعة من الشباب الرائعين. الوصول إلى ميديوغوريه ليلاً. بقيت هناك 3 أيام بدون أكل ، دون نوم ، لأنه لم يعد هناك شيء يثير اهتمامي بهذه الأشياء.
صباح 25 يوليو.
لا أتذكر متى بالضبط ، بدأت في الدخول إلى نشوة من العقل والقلب: كنت قريبًا من الله. في هذه الدقائق العشرين أعطاني الله نعمة أن أشعر بحبه (يتأثر بتذكره) وجعلني أرى و يشعر طريقه. لم أشعر أبدًا بما شعرت به في ذلك الوقت ، ولكن كان يكفي أن أختتم بحياتي السابقة وأصبح فقيراً حقًا. أعطيت كل شيء: ذهب ومال ولم يبق لي شيء. ارتدي ملابس جيدة ، وارتدي مكياجًا ، وكن جميلًا ، وممتعًا ، وأصدقاء ، والعالم في كلمة اعتقدت أنها جميلة: كل شيء خرج فجأة من حياتي. لم تعد موجودة.
في هذه الدقائق العشرين شعرت أن حياتي يجب أن تكون فقط في المسيح لله مع سيدتنا. جلبتني إلى يدي الأب جوزو ، الذي اعترف لي وجعلني أشعر في حلاوتها أن يسوع هو الذي غفر لي. بعد أسبوع عدت إلى مديوغوريه لقضاء بعض الوقت هناك. أنا لا أقول النعم التي تلقيتها في تلك الأيام ، قبل كل شيء الحب الكبير للصلاة ، الذي أصبح اللقاء الحقيقي مع يسوع ووالدته ، وقد ولدت ببطء الرغبة في تكريس كامل.
بالعودة إلى ميلانو ، فإن يسوع هو الذي يرشدني الآن أينما يريد ، في المجتمع وفي مجموعات الصلاة. كثيرا ما أشعر بيسوع وحبه حتى أشعر بالغثيان. بدون صلاة لم أستطع العيش ولو لساعة أخرى. ينمو حبيبي ليسوع يومًا بعد يوم. أنا لا أفكر في المستقبل ، لكنني أطلب باستمرار التخلي عن نفسي له ، فالشيطان لا يتوقف عن إغرائي بطريقة قوية جدًا: ألا أجعلني أعود إلى حياتي السابقة ، بل أريد ، مع أشياء صغيرة ، رائعة ، مع ذلك ، الابتعاد عن دعوتي. في بعض الأحيان أقضي ساعتين أو ثلاث ساعات من الشكوك والقلق: الزواج وإنجاب الأطفال؟ ولكن بعد صلاتي ، أشعر بحب عظيم وأقول لنفسي "لا شيء ، لا الأطفال ولا الزوج يمكنهم أن يمنحوني نفس الحب".
العاشر ، 24 سبتمبر 1987
المصدر: صدى ميديوغوريه رقم 45