Ailə: valideynlər ayrıdır, pediatr kim deyir?

Valideynlər SEPARAT .... və kim deyir pediatr?

Daha az səhv etmək üçün hər hansı bir tövsiyə? Yəqin ki, uşaqların reaksiyaları və bunun qarşısını necə almaq barədə birlikdə düşünmək üçün birdən çox məsləhət lazımdır. Budur bəzi təkliflər.

1. Davranış qaydaları yoxdur
Hər bir cütlüyün öz hekayəsi, uşaqlarla vaxt və fəaliyyətlərini bölüşmək öz yolu, uşaqlarla öz danışıq yolu var. Və hər cütlükdə hər kəsin uşaqlarından fərqli olan uşaqları var.
Bu səbəblə ayrılıqdan əvvəl və sonrakı dövrdə hər cütlük, o zamana qədər yaşadıqları həyat və davranış xüsusiyyətlərinə uyğun öz davranış tərzini tapmalıdırlar. Göstərişlərə ehtiyac yoxdur. Fərqli fərziyyələri və imkanları araşdırmaq, uşaqların reaksiyalarını birlikdə əks etdirmək, daha yaxşı irəliləmək üçün kömək lazımdır.

2. Uşaqlar həm ataya, həm də anaya ehtiyac duyurlar
Digər tərəfdən, yaxşı bir valideyn və pis bir valideynə, ya da onları sevən bir ata və ya anaya ehtiyacınız yoxdur ki, digər valideyndən onları ələ keçirmək üçün hər şeyə hazır olsunlar.
Valideynlərdən birinin sübut edilmiş təhlükəsinin çox nadir halları istisna olmaqla, uşaqların hər ikisi ilə münasibətləri davam etdirməsinə imkan verən ən yaxşı razılığın axtarışı onlar üçün edilə biləcək ən yaxşısıdır. Uşaqların digər valideyinə qarşı ittifaq alması, onun pis adam, günahkar, hər şeyin səbəbkarı olduğuna inandıqdan sonra qələbə deyil. Bu məğlubiyyətdir.

3. Çox söz deyil
Baş verənləri yalan olmadan izah etmək ölçü tələb edir. Rəsmi tonlarda çağırılan zirvə konfransları ("ana və ata vacib bir şey haqqında danışmalı") uşaqlar üçün utanc verici və gərgin, həmçinin əslində faydasızdır, xüsusən də valideynlər hər şeyi bir anda həll edəcəklərinə ümid etsələr : izahatlar, arxayınlıqlar, "sonra" nə olacağını təsvir etmək. Mümkün olmayan məqsədlərdir. Heç kəs ayrılıqdan sonrakı aylarda və illərdə nəyin baş verəcəyini deyə bilməz. Uşaqlara nələrin baş verdiyini və dərhal nəyin dəyişəcəyini göstərən az və aydın praktik göstərişlər lazımdır. Çox uzaq bir gələcək haqqında danışmaq, faydasız olmaqdan əlavə, arxayın deyil və çaşqın ola bilər.

4. Təkrarsığorta, ilk məqam
Uşaqlara hər iki valideyn tərəfindən ata və ana arasında baş verənlərin (və uşaqların onsuz da şübhələndiyini, çünki mübahisələri, qışqırıqlarını və ya ən azı qeyri-adi bir soyuqluğu eşitdikləri) günahlarının olmadığını izah etməlidirlər: uşaqların yadda qalması özünəinamlı və çox asanlıqla valideynlərinin arasındakı fikir ayrılığında davranışlarının həlledici rol oynadığına inandıqları, bəlkə də onların məktəb davranışlarını və ya onları narahat edən başqa bir şeyi eşitdikləri üçün.
Açıq olmaq və ana və atanın ayrılması yalnız böyüklərə aid olduğunu dəfələrlə təkrarlamaq vacibdir.

5. Təkrarsığorta, ikinci məqam
Bundan əlavə, uşaqlara, ata və ananın ayrı olmasına baxmayaraq, qayğı göstərməyə davam edəcəklərinə inandırmaq lazımdır. Sevgi mövzusunda danışmaq, ata və ananın övladlarını sevməyə davam edəcəyini izah etmək kifayət deyil.
Baxım ehtiyacı və valideyn qayğısını itirmək qorxusu çox güclüdür və sevgiyə olan ehtiyacla üst-üstə düşmür.
Həm də bu nöqtədə, uşaqların əvvəlki qayğıya zəmanət verməsi üçün həyatınızı necə qurmağı planlaşdırdığınıza dair aydın olmağınız və göstərişlər verməyiniz vacibdir (az və aydın).

6. Heç bir rol dəyişmir
Uşaqlarınızı təsəlliverici, atanın (və ya ananın) əvəzedicilərinə, vasitəçilərə, sülhsevərlərə və casuslara çevirməmək üçün diqqətli olun. Ayrılıq dövrü kimi bir dəyişiklik dövründə uşaqlara edilən istəklərə və onlara təklif olunan rollara çox diqqətli olmaq lazımdır.
Rol qarışıqlığının qarşısını almağın ən yaxşı yolu həmişə uşaqların uşaq olduğunu xatırlamağa çalışmaqdır: əvvəllər sadaladığımız digər bütün rollar (təsəlliverici, vasitəçi, casus və s.) Yetkinlərin rolu. Özlərini təklif edən kimi görünsələr də, uşaqlarını əsirgəməməlidirlər.

7. Ağrılara icazə verin
Aydın izah etmək, təskinlik vermək, birinin qayğısına qalmaq üçün zəmanət vermək, uşaqların belə bir köklü dəyişikliyə məruz qalmaları demək deyil: valideynlərin bir cüt olaraq itirilməsi, eyni zamanda əvvəlki vərdişlərdən və müəyyən rahatlıqlardan imtina etmək, bir tərzə uyğunlaşma ehtiyacı yeni və tez-tez daha çox narahat olan həyat fərqli duyğular, kədər, narahatlıq, ümidsizlik, qeyri-müəyyənlik, hirs yaradır. Uşaqlardan - açıq və ya açıq şəkildə - ağıllı, anlamaq, "hekayə yaratma" deyə soruşmaq ədalətli deyil. Daha da pisi, onları valideynləri çəkdikləri əzablarla çəkin. Bu, əsasən böyüklərin günahkar hiss etməmələri üçün uşaqların ağrılarını göstərməməsi iddiası deməkdir. Ən yaxşısı, uşağa bu şəkildə hiss etdiyinin başa düşüldüyünü, həqiqətən çətin bir təcrübə olduğunu, ata və ananın onu əsirgəmədiklərini, ancaq onun əziyyət çəkdiyini, hirsli olduğunu və s. Anladıqlarını, çalışacaqlarını anlatmağıdır. bir az daha yaxşı hiss etməsi üçün ona kömək etmək

8. Kompensasiya yoxdur
Valideynlərin ayrılığında uşaqları bir az daha yaxşı hiss etməyin yolu kompensasiya istəməklə deyil. Daha icazə verilən hala gəlmək, istəkləri bir az azaltmaq meyli, bütün bunların yeni vəziyyətə daha uyğun bir həyat tərzi üçün yeni qaydalar axtarışının bir hissəsi olması şərtilə də məna verə bilər. Digər tərəfdən, güzəştlər "daha yaxşı valideyn" adını qazanmaq üçün iki valideyn arasındakı məsafəli yarışın bir hissəsidirsə (yəni daha səxavətli, həddi aşanlara daha çox, məktəb üçün əsaslandırma imzalamağa və ya şıltaqlıqları təmin etməyə daha çox hazırdır) və ya əgər "kasıb bir şey, bütün baş verənlərlə" kimi bir məna var, diqqətli olun, əgər uşaqlar "vəziyyətdən istifadə etməyi" öyrənsələr, məhdudiyyətlərə daha tələbkar və dözümsüz olarlarsa və hissəni oynamağa alışsalar, şikayət etmək ədalətli olmaz. Çox əziyyət çəkən qurbanın, bir az simpatik bir hissəsi və hər şeydən əvvəl çətin vəziyyətləri həll etmək üçün qaynaqlar axtarışını təşviq etmək çox uyğun deyil.

9. Uşaqlarda baş verən hər şey ayrılığın nəticəsidir
Ayrılığın mərhələləri, şübhəsiz ki, uşaqların əhval-ruhiyyəsinə, davranışlarına və sağlamlıqlarına da təsir göstərir. Ancaq buradan əmin olmaq üçün hər mədə ağrısı, hər simptom, məktəbdəki hər pis nəticə ayrılığın birbaşa nəticəsidir və böyük fərq var. Digər şeylər arasında bu, riskli bir inancdır, çünki bu, digər fərziyyələr etməyimizə və buna görə daha etibarlı həllər tapmağımıza mane olur. Məktəbdəki uğursuzluq məktəbdə davam edən bir şey (müəllimlərin dəyişməsi, sinif yoldaşları ilə çətinliklər) və ya zamanın pis təşkili ilə də bağlı ola bilər. Qarın ağrısı, stil və qida ritmindəki dəyişikliklər, bəlkə də dolayı olaraq ayrılma ilə əlaqəli ola bilər, lakin hansı hərəkətə keçilə bilər. Ayrılıq stressi nəticəsində baş verən hər şeyi ləğv etmək çox sadədir və çox konstruktiv deyil.

10. Şəbəkəni genişləndirin
Hər zaman hər bir uşağın ayrılıqdan sonra yaranan yeni situasiyaya uyğunlaşma tərzinə hörmət edərək, "bunu təkbaşına etmək" qəhrəmanlıq meyllərinə zidd olaraq münasibətlər şəbəkəsini genişləndirməyə çalışmaq (və kömək etmək) faydalıdır. Uşaqlara yeni istirahət tədbirlərini təklif etməyə (tətbiq etməməyə), digər valideynlərlə müşayiət növbələrini yerinə yetirməyə, böyüklərin (məşqçi, idman direktoru) cəlb olunduğu idman fəaliyyətlərini təşviq etməyə cəhd edə bilərsiniz.
Hər halda, bir çox uşağın valideynlərin ayrılması mərhələlərində həyata keçirdikləri yeni yetkin fiqurların axtarışına bir müəllimə və ya bir dostun valideyninə bağlanaraq mane olmaqdan çəkinmək yaxşıdır: görünə biləcəklərinə zidd olaraq daha geniş bir şəbəkə böyüklər rəqəmləri müqayisə yumşaltmaq üçün imkan verir ana / dad.

Uşaq Mədəniyyət Dərnəyi tərəfindən