Mən lesbiyan və abortist, Medjugorje-də çevrildim
Həmin fevral günü yaxşı xatırlayıram. Mən kollecdə idim. Hər indi və sonra pəncərədən baxdım və Sara-nın artıq ayrıldığını düşünürdüm. Sara, müsbət bir hamiləlik testi ilə başa çatan sürətli bir tarixdə hamilə qaldı. Kömək üçün mənə müraciət etdi, nə edəcəyini bilmirdi. "Bu sadəcə bir hüceyrədir" dedik. Sonra bu qərar gəldi. Saraya abort etməyi tövsiyə etdiyimdən qürur duydum. Tamamilə aradan qaldırılana qədər qadınlara cinsiyyətlərini idarə etməyə və analıq anlayışlarına nəzarət etməyə imkan verən bu azadlığa qətiyyətlə inanırdım. Uşaqlar daxil.
Fəqət həmin gün bir şey qopdu. İnanclarımdan o qədər əmin idimsə, niyə həmin gün gününün ildönümü, xəstəxananın qoxusu, Saranın göz yaşları hər il mənə dönürdü? Niyə hər dəfə yeni doğulmuş uşağı görəndə bu seçim barədə dərin kədərlə düşündüm? Cavab bir neçə il sonra, qatıldığım pro-seminar zamanı gəldi. Orada bir abortun həqiqətən nə olduğunu bildim: qətl. Daha doğrusu, abort hüququ dediyim əslində ana və uşağın daxili girov ölümlərinin əlavə qurbanlarının olduğu çoxsaylı qətl idi. Mən bu qrupa mənsub idim. Abortu təsdiqləyərək, dərhal dərk etmədiyim bir daxili boşalma aldım. Diqqəti çəkmədiyim qəlbdəki kiçik bir çuxur, yeni başlayan yaxşı bir iş karyerası həvəsinə və daldığım mütərəqqi atmosferə qapıldı.
Mədəni avanqardın irəli sürdüyü fikirlərə görə, cəmiyyəti daha ədalətli və ədalətli edə biləcək hər hansı bir hüququ təbliğ etməyə hazır olan üçüncü bir dünyagörüşüm oldu. Mən antiklerikal idim: Kilsədən bəhs etmək qalmaqallar, pedofiliya, hədsiz sərvət, maraqları bəzi pislikləri yetişdirmək istəyən keşişlər demək idi. Tanrının varlığına gəldikdə, təqaüdə çıxmış yaşlı qadınlar üçün bunu əyləncə hesab etdim. Münasibətlərdə, qadının aqressivliyindən qorxmuş və idarə etmək və qərar vermək iqtidarında olmayan kişilikləri ilə dərin böhran içində olduqlarını gördüm. Qadınların qorxduğu və yetişməmiş uşaqlar kimi kişilərlə münasibət qurmaqdan yorulduğunu (özüm də daxil olmaqla) bilirdim. Qarşı cinsə qarşı getdikcə daha çox inamsızlıq hiss etdim, qadınlarla güclü bir ortaqlığı gördüm, bu, dərnəklərə və mədəni dairələrə getməyə başladığımda gücləndi.
Müzakirələr və seminarlar sosial məsələlərdə, o cümlədən insan varlığının qeyri-sabitliyində qarşıdurma anları idi. İşdən əlavə, ehtiyatlılıq yavaş-yavaş emosional sferanı pozmağa başladı. Bu düşüncəyə görə, təbii ailə artıq olmadığı cəmiyyətdəki dəyişikliklərlə ayaqlaşa bilən münasibətlərə sərbəst yer verərək, duyğuların və öz müqəddəratını dəyişməyə əsaslanan sevgi formalarını təbliğ etməklə cavab vermək lazım idi. boşaltmağı bacarır. Bir-birini tamamlayan deyil, ziddiyyətli hesab olunan kişi-qadın münasibətlərindən azad olmaq lazım idi.
Belə bir hədsiz bir mühitdə, qısa bir müddətdə öz homoseksuallığımı yaşayırdım. Hamısı sadə bir şəkildə baş verdi. Özümü məmnun hiss edirdim və daxili bir dolğunluq tapdığıma inandım. Əmin idim ki, yalnız yanımda bir qadınla hiss, hiss və duyğuların düzgün birləşməsi olduğunu tam dərk edə biləcəyəm. Yavaş-yavaş, yalan hisslər adı ilə qadınlarla qurulmuş emosional paylaşımın təngə gəlməsi məni Sara abortundan doğan boşluq hissini alovlandırmağa başladı.
Əslində abort təbliğatını dəstəkləməklə analıq hissindən başlayaraq özümü öldürməyə başlamışdım. Mən ana-uşaq münasibətlərini ehtiva edən bir şeyi inkar edirdim, amma kənarda. Əslində, hər bir qadın cəmiyyətin bağlarını necə qarşılamağı və toxumağı bilən bir anadır: ailə, dostlar və sevgi. Qadın həyatı yaradan "genişlənmiş analıq" tətbiq edir: münasibətlərə məna verən, məzmunla dolduran və qoruyan bir hədiyyədir. Məndən olan bu qiymətli hədiyyəni cıraraq qadın şəxsiyyətimi ləğv etdim və "ürəyimdəki o kiçik bir dəlik" mənim homoseksuallığımı yaşadığım zaman uçuruma çevrildi. Bir qadınla münasibətlər vasitəsi ilə özümdən məhrum olduğum qadınlığı geri almağa çalışırdım.
Bu zəlzələnin ortasında mənə gözlənilməz bir dəvət gəldi: Medjugorje səfəri. Bunu mənə təklif edən bacım idi. O da Kilsənin azarkeşi, mənim kimi ekstremist deyildi, amma onun bu təklifi məni qovmaq üçün nə idi. Məndən soruşdu, çünki bir neçə ay əvvəl bir qrup dostumla orada idi: maraqdan çıxdı və indi inqilabçı olduğu bu təcrübəni mənimlə bölüşmək istədi. Tez-tez mənə deyirdi ki, "nə demək olduğunu bilmirsən", qəbul etdiyim dərəcədə. Orada nə olduğunu görmək istədim. Mən ona güvənirdim, ağlabatan bir insan olduğunu bilirdim və buna görə də bir şey ona toxundu. Hər halda, fikrimdən getdim: dindən heç bir yaxşı şey gələ bilməz, təkcə altı nəfərin mənim üçün banal kollektiv təklifini ifadə edən görüntüləri olduğu iddia edildiyi yerdən.
Zəngin ideyalarımla ayrıldıq. Budur sürpriz. Bu fenomeni kimin yaşadığını (birbaşa qəhrəmanlar, yerlilər, görmə qabiliyyətləri haqqında təhlillər aparan həkimlər) hekayəsini dinləyərək, qərəzlərimi dərk etdim və necə korladılar və gerçəkliyi müşahidə etməyimə mane oldum. nə idi. Medjugorje-də bunların hamısının saxta olduğuna inandım, çünki mənim üçün din saxta və etimadlı xalqların azadlığına zülm etmək üçün icad edilmişdir. Yenə də mənim bu qənaətim aydın bir faktla üzləşməli idi: Medjugorje'de dünyanın hər yerindən gələn insanların bir okean axını var idi. Bu hadisə necə saxta ola bilər və otuz ildən çoxdur ki, qalır?
Yalan uzun çəkmir, bir müddət sonra ortaya çıxır. Bunun əvəzinə, bir çox şəhadətləri dinlədikdən sonra evə qayıdan insanlar iman səyahətini davam etdirdi, müqəddəs mərasimlərə yaxınlaşdı, dramatik ailə vəziyyətləri özlərini həll etdi, xəstə insanlar, xüsusilə də adətən narahatlıq, depressiya, paranoya, adət etdiyimiz xəstəliklərdən ruh xəstəliklərindən sağaldı. tez-tez intihara səbəb olur. Medjugorje-də bu çoxluğun həyatını alt-üst etmək üçün nə kifayət idi? Və ya daha yaxşı: kim var idi? Bir azdan bildim. Məryəmin əlləri ilə övladlarına baxan bir canlı Allah var idi. Bu yeni kəşf o yerə getmiş və bəzi cəmiyyətlərdə xidmət etmək üçün qalmaq qərarına gəlmiş və zəvvarlara bu Ananın övladlarını narahatlıqdan uzaqlaşdırmaq üçün necə zəhmətlə işlədiklərini söyləyənlərin ifadələrini dinləmək şəklini aldı. Məni müşayiət edən boşluq hissi, mənimlə bənzər yaşamış insanlarla bölüşə biləcəyim bir ruh hal idi, amma məndən fərqli olaraq gəzib-dolaşmağı dayandırdı.
Elə bu andan öz-özümə suallar verməyə başladım: Məni tam reallaşdıra biləcək reallıq nədir? Keçirdiyim həyat tərzi əslində mənim yaxşılığıma uyğundurmu, yoxsa ruhun bu yaralarının inkişafına kömək edən bir pislik idi? Medjugorje'de Allah'ın konkret bir təcrübəsi oldum: parçalanmış bir kimliyi yaşayanların əzabları da mənim əziyyətlərim idi və onların şəhadətlərini dinləmək və "dirilmə" gözlərimi, eyni gözlərimi açdı. keçmişdə xurafatın aseptik linzaları ilə imanı gördülər. İndi, Medjugorje-də başlayan "heç vaxt övladlarını tək qoymayacaq və hər şeydən əvvəl ağrıdan və ümidsizliyə qapılmayan" Tanrı təcrübəsi, Müqəddəs Kütləvi iştirak edərək həyatımda davam etdi. Həqiqətə susamışam və yalnız Allahın Kəlamı adlanan canlı suyun mənbəyini çəkərək dinclik tapmışam .. Əslində mən adımı, hekayəmi, şəxsiyyətimi həkk etmişəm; Yavaş-yavaş başa düşdüm ki, Rəbb hər bir uşaq üçün orijinal bir plan hazırlayır, insana özünəməxsusluq bəxş edən istedad və keyfiyyətlərdən ibarətdir.
Yavaş-yavaş, səbəbi ört-basdır edən korluq aradan getdi və mənim içimdə həmişə inandığım azadlıq hüquqlarının, əsl Françeskanın bütövlüyü ilə ortaya çıxmasına mane olan bir yaxşılıq kimi gizlədilmiş bir pislik olduğuna şübhə yarandı. Yeni gözlərimlə şəxsiyyətimin həqiqətlərini anlamağa çalışdığım bir yola başladım. Pro-life seminarlarında iştirak etdim və orada özümə bənzər təcrübə yaşayanlarla, şəxsiyyətlə əlaqəli mövzularda psixoterapevtlər və kahinlər mütəxəssisi ilə müqayisə etdim: nəhayət mən nəzəri linzasız idim və gerçəkliyi yaşadım. Əslində, burada həyatımın halına gələn bu mürəkkəb tapmacanın parçalarını bir yerə yığdım: əgər əvvəllər parçalanmış və pis yapışdırılmış olsaydı, indi bir rəsmə baxmağa başladığım bir sifarişlə məşğul olurdular: mənim homoseksuallığım feminizm və abortun kəsilmiş şəxsiyyətinin nəticəsi. İllərdir inandığım şeylər məni tam dərk edə bilərdi, öldürmüş, həqiqət kimi qəbul edilmiş yalanları satmışam.
Bu xəbərdarlıqdan başlayaraq məndən oğurlanmış şeyləri götürərək qadın kimi şəxsiyyətimlə yenidən əlaqə qurmağa başladım. Bu gün ailəliyəm və bu yolda mənə yaxın olan Davide yanımda gəzir. Hər birimiz üçün həqiqətən varlığımızı istiqamətləndirə bilən yeganə olanın yaratdığı bir layihə var. Bu layihəni, kişi və qadın olaraq təbiətimizi heç vaxt əvəz edə bilməyən yalançı ideoloji gözləntilərlə öldürmək ehtimalını vermədən, Allahın övladları olaraq bəli olduğumuzu söyləməkdən bəhs olunur.