İnam və dua ona depressiyanı aradan qaldırmağa kömək etdi

Da Paolo Tessione - Maggio 9, 2020

Pasxa Bazar günü, mətbəximin divarında təqvim elan etdi. Neon rəngli yumurta və zefirli dovşanlarla birlikdə uşaq səbətləri də etdilər. Və yeni kilsə geyimlərimiz.

13 yaşındakı Jamie və 11 yaşındakı Katie, mənim kimi polka nöqtə paltarları, üç yaşındakı Tomas isə qürurla miniatür qalstuk taxdılar. Pasxa ətrafında idi.

Bəs niyə mənim içimdə Pasxa olmurdu?

"Bax!" yolumdan çıxanda yoldaşım Rick dedi. “Armud ağacları çiçək açır! Bunları əkdiyimizdən bəri ilk dəfə! "

Armud ağaclarımız olduğunu xatırlamıram. Mənə nə oldu, ya Rəbb? Bu birdən-birə baş verdi, bu boz, qaranlıq və ümidsiz bir hiss.

Kilsədə "Müqəddəs Pasxa!" bizi bombaladı. "Pasxa bayramınız mübarək!" Dostlarımın parlaq təbəssümlərini təqlid edərək tutuquşu hazırladım. Xoşbəxt bir üz qoyun. Pasxada hansı xristian kədərlidir?

Özümə bunun müvəqqəti olduğunu dedim. Ancaq aprel və may ayları eyni keyliklə keçdi. Yeməyi unutdum, arıqlayırdım, yata bilmirəm. Anam həkimimi görmək istədi, amma ona nə deyə bilərdim: “Kədərlənirəm, amma bunu etmək üçün heç bir səbəb yoxdur”?

Xristianlar Rəbdə sevinməli deyildimi? Bütün 34 ilimdə hər bazar, çərşənbə axşamı gecə təbliğatı, çərşənbə axşamı axşam gənc ikən fəaliyyət göstərən qızlar iki kilsə xidmətinə getmişdim, bu günlərdə Ricklə dua görüşü.

İçimdəki bu qaranlığı yaşadığımı bilsəydim, Allahı bu kimi uğursuz etdiyimi bilsəydi, hər kəs nə düşünür?

Bəlkə sadəcə səhnə dəyişməsinə ehtiyacım var idi. İyun ayında tətilə getdiyimiz zaman işlər başqa cür olurdu.

Florida Körfəzi Sahilinə gedən yolda çimərliyə çatdıqdan sonra Rick və uşağın etmək istədikləri hər şeydəki həvəsli planlarına qoşulmağa çalışdım, amma sonunda quruducuda qəribə corab kimi hiss etdim .

Kirayəyə götürdüyümüz kondisionerdə hərəkətləri izlədim, çimərlik üçün gəzintiyə çıxdım, oynadım və axşam ailəm yuxuda ikən ağlamağa başladım.

Sürüşən şüşə qapılardan duzlu qaranlığa çıxaraq dalğaların ritminə qulaq asdım. Niyə həmişə olduğu kimi məni sakitləşdirmədi? Qollarımda yeni çillər var, cənab, buna görə Florida ştatında olmalıyam. Niyə heç bir şey hiss etmirəm?

Evə getdiyimizdən daha pis hiss etdim. Güzgülərdə öz-özümə baxmağı dayandırdım, orada uzanan ehtiyaclı gözləri olan tərtib edilmiş qadınla qarşılaşmaq istəmədim.

Bütün yay boyu uşaqları qonşuluq hovuzumuza aparmaq məcburiyyətində qaldım və düşündüm: Bəlkə digər analar kimi davransam, özümü yenidən ana kimi hiss edə bilərəm. Dostlarım söhbət edərkən günəş eynəyimi taxdım və bir jurnalın içində qalmış kimi davrandım.

Riklə belə lağ etdiyimi düşünürdüm, bir gecəyə qədər “Artıq zümzümə eləmə, Julie. Səhv bir şey var? "

Yox! Problem bu idi. Məndən başqa hər şey yaxşı idi. "Sadəcə biraz yoruldum" dedim ona.

"Gəlin bunun üçün dua edək" dedi.

Dua etdim! Dua edib dua etdim və heç nə olmur. Rick buraxdığından daha çox narahat olmalı idi, çünki evli həyatımızda ilk dəfə olaraq, diz çöküb birlikdə ucadan dua etməyimizi təklif etdi. Mən toy əhdləri kimi hər şeyi onun ardınca təkrarladım.

"Rəbb mənim çobanımdır, istəmirəm."

Yatmadan əvvəl birlikdə dua etmək, gecə ritualına çevrildi. "Təşəkkür edirəm, Rəbb," Rick bağlayır, "Julie'yə mükəmməl barışdığın üçün." Dua etdiyi müddətdə mən də özümü sakit hiss edərdim. Sonra yuxuya gedərdi və daha yalan danışa bilməyəndə qapaqları və ayaq uclarımı saata tərəf çıxarardım.

00:10. 02:30. 04:15. Gizlətmək başqa bir şey oldu. Namazımın işləmədiyini ərinə necə deyə bilərdim? Allahı yerə saldığım kimi Rick-i necə aşağı sala bilərdim?

Oktyabr ayında anam həftədə bir neçə dəfə "salam vermək üçün" gəlməyə başladı. Sual vermədi, amma məni ruhlandırmaq üçün etdiyi şəffaf səylər mənə məcbur edilən gülümsəmələrimin də onu aldatmadığını söylədi.

Noyabr ayının əvvəlində məni alış-verişə aparmaqda israr etdi. AVM-də anam bir paltara yaxınlaşdı. “Bax Julie, bu payız üçün yeni rəng! Xardal. Bu jeansa bax? Və uyğun pencək? " Bunu mənə məktəbəqədər uşaq kimi izah et.

Paltarımı tutub soyunub-geyinmə otağına itələdi. Güzgüyə arxamla, həmişəkindən iki ölçü kiçik jeans geyindim və kəməri son pilləyə qədər sıxdım.

“Julie, bu nə qədər vaxt alır? İndi girə bilərəmmi? "

"Yaxşı" dedim istefa etdim.

“Oh Julie, bu rəng qırmızı saçlarınızla çox gözəldir! Mən səni geyimi alıram. Niyə geyinmirsən və evə qayıdarkən bir dondurma üçün dayanırıq. " Yippi. Dondurma.

Oldsmobile-a qayıdıb yenidən çıxmaqdan imtina etdim. "Get dondurmanı götür və çıxart." Avtomobildə məndən danışan və şən olmağımı gözləyə biləcək insanlardan daha təhlükəsiz idim.

Ana uşaqlığımın sevimlisi, əsl çırpılmış qaymaqlı şokoladlı süd kokteyli ilə qayıtdı. Bu titrək hissləri sınamaq və xatırlamaq üçün samanın arasından sürətlə və tez əmdim. Yaxşı deyildi. Niyə artıq həyatda əyləncəli bir şey yoxdur?

Ana hər gün gəlməyə başladı. O gələndə nifrət edirdim, gedəndə daha pis nifrət edirdim. Bir səhər kamerası ilə içəri girdi və məni izləyərək evdə şəkil çəkdirdi. "Sənə nə qədər gözəl olduğunu göstərmək istəyirəm."

Analar həmişə qızlarının şirin olduğunu düşünürlər. Mən saxtayam və uğursuzam və bunu göstərmək lazımdır. Ancaq arxasındakı qızı görüb uzaqlaşmaq, gülmək məcburiyyətində qaldığım qədər əyləncəli idi. Unudulmuş bir mahnı eşitmək kimi bir şeydi. Rulonu bitirib bir saatlıq işləyiciyə tələsdi.

Geri qayıdıb, kartları qazanan bir adam kimi görüntüləri pərişan etdi. O, onlara toxunub. Mən belə görünürəm ... normaldır.

Ən sevdiyim çəkilişimi, yanımda gülən atışımı götürdüm və günün sonuna qədər gəzdirdim, ona görə də soyuducuya qoydum. Bu gülüşdən geri çəkilmək, yenidən xoşbəxt olmaq, özüm olmaq mənasına gəlmək istədim. Ancaq Rickin yatmaq namazında olduğu kimi, lift də davam etmədi.

Ertəsi gün ana qayıdanda mən mətbəxin döşəməsində ağlayaraq oturmuşdum. Yanımda dayandı. "Julie, məncə həkimə müraciət etməyin vaxtı gəldi."

Özümə hörmətimin son parçaları çökdü. Həkimin nömrəsinə zəng vurmaq son məğlubiyyət kimi görünürdü. Dərhal görüş təyin etdi.

Gözləmə otağındakı tanış yaşıl dəri kresloda oturdum, digər xəstələrdən biri olmağı arzuladım. Beş narahat uşağı olan xanım, pəncərəyə baxan yaşlı kişi, axmaq cavan.

Hansı yetkin qadının anasının özü ilə həkimə getməsi lazımdır? Doktor Kelly mənimlə əlaqəli bir şey olmadığını bilsəydi nə deyərdi? Onu “Mental Case / Weirdo” diaqramımı qeyd etdiyini gördüm.

"Julie, geri dön" dedi tibb bacısı. O da bilməlidir?

"Problem nədir, Julie?" Dr. Kelly nəzakətlə soruşdu.

Vəziyyətimi başqasına etiraf etmək indiyə kimi etdiyim ən çətin şeylərdən biri idi. “Mən - artıq özümü hiss etmirəm. Düşünürəm ki, bəlkə də doqquz aydır özümü hiss etmirəm və ağlamağı dayandıra bilmirəm. "

Konkret bir şəkildə həkimim suallar verməyə davam etdi. Semptomlar birdən-birə ortaya çıxdı? kilsələr.

"Arıqladınızmı?"

"Çox az yatırsan, yoxsa çox yatırsan?"

"Sevdiyin şeylərin ləzzətini itirmisən?"

"Konsentrə olmaqda çətinlik çəkirsiniz?"

Hə hə hə! Ticarət mərkəzində.

"Julie" dedi həkim, "depressiyadasınız. Depressiyanın bir çox səbəbi ola bilər, ancaq qəfildən ortaya çıxdıqda beyindəki serotonin səviyyəsinin azalması səbəbindən fiziki bir vəziyyət ola bilər. Bu uğursuz bir xarakter və ya zəiflik əlaməti deyil. Güclü və güclü futbolçular da depressiyadan əziyyət çəkirlər. "

Məni mühakimə etmir! Futbol oyunçuları. Yenidən söylə ... fiziki vəziyyət ...

"Ancaq doktor Kelly, yetərincə inamım olsaydı, Allah depressiyanı müalicə edə bilməzdi?"

“Mən də inanclı bir adamam, Julie. Bəzən Allah sağalmaq üçün həkimlərdən istifadə edir. Jamie'nin qolunu qırdığını xatırlayırsan? Onu ortopedistin yanına apardınız.

"Depressiya bir xəstəlikdir" dedi, "çox vaxt dərmanlarla müalicə edilə bilər." Padindən bir resept qopardı.

“Bununla birlikdə serotonin səviyyəniz tədricən artacaq. Bunu edərkən inanıram ki, köhnə nəfsiniz kimi hiss etməyə başlayacaqsınız. Ən azı altı ay tibbdə qalmanız lazımdır. Dörd həftə görüşərik. "

Efirdə gəzən ofisini tərk etdim. Ancaq dərmanla bir həftə heç nə dəyişmədi. Ümid qaçan bir top kimi uzaqlaşdı.

Sonra ikinci həftədəki bir səhər oyandım və bütün gecəni yatdığımı başa düşdüm. Yavaş hərəkətli filmdə olduğu kimi, çərçivə ilə, digər dəyişikliklər, bir-birinin ardınca boz rəngə keçən şən anlar.

Bir şənbə günü, həkimə getməyimdən təxminən iki ay sonra Rick və mən uşaqları McDonald's-a apardıq. Qapıdan keçdik və birdən fransız kartofunun dadını xatırladım. Yeməyin çaşqın göründüyü budur! Səbirsiz bir uşaq kimi sıraya düzüldüm.

"Sifarişinizi qəbul edə bilərəm mi?" dedi piştaxtanın o tərəfindəki oğlan.

"Yep!" Acgözlükle cavab verdim. "Çox sayda kartof və böyük bir şokoladlı süd kokteyli alacağam və bəli, çoxlu ketçup!"

Tepkadan tutub ailəmin ardınca dayandım. Ləzzətli, duzlu, isti cips! Çox bibər əlavə edərək, hər bir kartof çipini böyük bir kurqana ketçup sürüklədim. Duzluluq mənim hamarlığımı istəməyə məcbur etdi. Soyuq içkini o qədər sərt və sürətlə əmdim ki, boğazım titrəyir.

Şokoladlı süd kokteylim üçün təşəkkür edirəm bəy. Rickin əlini masanın altından tutdum və "səni sevirəm" deyə pıçıldadım.

İki ay keçdi, yaxşı günlər getdikcə daha çox gəlirdi. Sonra yenə Pasxa Bazar günü idi - oh, amma indiyə qədər tanıdığım Pasxa kimi deyil!

Kilsəyə gedən yoldan çıxarkən armud ağaclarının ağ krujeva izzəti olduğunu gördüm. Sönük bozun əvəzinə sarı nərgizlər, çəhrayı it ağacları var idi - hər yerdə yeni həyat, yeni ümid.

Və xüsusən də məndə. Dr. Kelly səhv etdi. "Yenidən köhnən olacaqsan" deyə söz verdi. Ancaq bu yeni bir mən idi! Bu mənlik heç vaxt kilsə xidmətini qaçırmayan və yalnız ən yaxşı tərəfini göstərən xristian model olmamalı idi.

Bu özünü zəif, möhtac və ruhdan düşmüşdü, insanın yaxşı olduğunu, insanlarla və Allahla hər şeyin yaxşı olduğunu bilirdi .. Bir dəfə özümü incitdiyimi etiraf etdim və ətrafımda köməkçiləri tapdım. Rick. Ana. Dr. Kelly. Kilsədəki dostlarımın bu qədər rədd ediləcəyini düşünürdüm.

Tanrını yıxdığımı düşündüyüm zaman, həqiqətən onu qucağına düşdüyüm yerə düşəndə tapdım. Bəzən kilsəyə gedərkən, Rəbdə sevinə biləcəyimiz ən şərəfli yolun ona dərindən ağrımızı hiss etdirmək olduğunu başa düşdüm.