Medjugorje: narkotikdən azad oldu, indi rahibdir

Həyatımdakı "dirilmə" barədə sizə şahidlik edə bildiyim müddətdə xoşbəxtəm. Dəfələrlə, canlı İsa, əllərimizlə toxuna bilən, həyatımızı dəyişdirən İsa haqqında danışarkən, qəlblərimiz buludlar içərisində o qədər uzaq görünür ki, amma bütün bunları yaşadığımın şahidi ola bilərəm. çox, bir çox gəncin həyatında da görülür. Uzun müddət, təxminən 10 il bir narkotik məhbusu yaşadım, tənhalıqda, marginallaşmada, şərə qərq oldum. Cəmi on beş yaşımda marixuana qəbul etməyə başladım. Hər şey hər şeyə və hər kəsə qarşı üsyanımla başladı, qulaq asdığım musiqidən məni səhv bir azadlığa doğru itələməyim, hərdən bir oynaq düzəltməyə başladım, sonra eroinə, nəhayət iynəyə keçdim! Orta məktəbdən sonra, Xorvatiyanın Varazdin şəhərində təhsil ala bilməyərək, müəyyən bir məqsəd olmadan Almaniyaya getdim. Kərpicçi işlədiyim Frankfurtda yaşamağa başladım, amma narazı qaldım, daha çox istədim, kimsə olmaq, çox pula sahib olmaq istədim. Eroinlə məşğul olmağa başladım. Pul ciblərimi doldurmağa başladı, şık bir həyat sürdüm, hər şeyim var idi: maşınlar, qızlar, yaxşı günlər - klassik Amerika xəyalı.

Bu vaxt, heroin getdikcə daha çox mənə sahib oldu və məni aşağı-aşağı uçuruma tərəf itələdi. Pul üçün çox şey etdim, oğurladım, yalan danışdım, aldadım. Almaniyada keçirdiyim keçən il mən sanki küçələrdə yaşayırdım, qatar stansiyalarında yatırdım, indi məni axtaran polislərdən qaçırdım. Olduğum kimi ac qaldım, dükanlara girdim, çörək və salam tutdum və qaçarkən yedim. Artıq heç bir kassirin məni dayandırmadığını söyləmək, nə kimi görünə biləcəyimi başa düşmək üçün kifayətdir. Cəmi 25 yaşım var idi, amma həyatdan, həyatımdan o qədər bezmişdim ki, yalnız ölmək istəyirdim. 1994-cü ildə Almaniyadan qaçdım, Xorvatiyaya qayıtdım, valideynlərim məni bu şəraitdə tapdı. Qardaşlarım dərhal cəmiyyətə girməyimə kömək etdilər, əvvəlcə Sinji yaxınlığındakı Ugljane, sonra Medjugorje. Mən hər şeydən bezdim və yalnız dincəlmək istəyirdim, nə vaxt çıxacağım barədə bütün yaxşı planlarımla birlikdə içəri girdim.

İlk dəfə Elvira ilə tanış olduğum günü heç vaxt unutmayacağam: Üç ay icma keçirdim və Medjugorjedə oldum. Bizə oğlan uşaqlarıyla danışarkən, birdən bizə bu sualı verdi: "Sizdən kim yaxşı oğlan olmaq istəyir?" Ətrafımdakıların hamısı əllərini gözlərində, üzlərində sevinclə qaldırdılar. Bunun əvəzinə kədərləndim, əsəbiləşdim, artıq yaxşı olmağa heç bir aidiyyəti olmayan planlarım var idi. Ancaq o gecə yata bilmədim, içimdə çox ağırlıq hiss etdim, hamam otağında və səhər təsbeh namazı zamanı gizli ağladığımı xatırladım, mən də yaxşı olmaq istədiyimi başa düşdüm. Rəbbin Ruhu, Elvira ananın söylədiyi bu sadə sözlər sayəsində ürəyimə toxundu. İcma səyahətinin əvvəlində qüruruma görə çox əziyyət çəkdim, uğursuz olmağı qəbul etmək istəmədim.

Bir axşam, Ugljane'nin qardaşlıq çağında, keçmiş həyatımın məndən fərqli görünməsi üçün bir çox yalan danışdıqdan sonra ağrılarla dərdlər dünyasında illərlə yaşayan qanıma nə qədər pis olduğunu başa düşdüm. Həqiqəti söyləyəndə və yalan danışdığımda belə tanımadığım məqama çatmışdım! Həyatımda ilk dəfə çətinliklə də olsa, qürurumu aşağı saldım, qardaşlardan üzr istədim və dərhal sonra özümü pislikdən qurtarmağımda böyük sevinc hiss etdim. Qalanları məni mühakimə etmədi, əksinə məni daha da çox sevirdilər; Bu azadlıq və şəfa anlarına "ac qaldım" və gecə namaz qılmağa, qorxularımın öhdəsindən gəlmək üçün İsadan güc istəməyə başladım, amma hər şeydən əvvəl mənim yoxsulluqımı başqalarına bölüşmək üçün cəsarət verməyə, əhvalım və hisslərim. Eucharist İsadan əvvəl həqiqət mənim içimdə getməyə başladı: fərqli olmaq, İsanın dostu olmaq istəyi .. Bu gün əsl, gözəl, təmiz, şəffaf bir dostluğun hədiyyəsinin nə qədər böyük və gözəl olduğunu kəşf etdim; Qardaşları çatışmazlıqları ilə olduğu kimi qəbul edə bilmək, onları sülh içində qəbul etmək və bağışlamaq üçün mübarizə apardım. Hər gecə xahiş etdim və İsadan xahiş edirəm ki, məni sevdiyi kimi sevməyi öyrətsin.

Mən uzun illər Livorno İcmasında, Toskana'da, o evdə, İsa ilə dəfələrlə görüşmək və özümün biliklərimin dərinliyinə getmək fürsəti qazandım. Bu dövrdə daha çox əziyyət çəkdim: qardaşlarım, əmiuşağılarım, dostlarım müharibə vəziyyətində idi, ailəmdə etdiyim hər şeyə, çəkdiyim bütün əziyyətlərə görə, cəmiyyətdə olduğum üçün və günahkar olduğum üçün özümü günahkar hiss etdim. onları müharibədə. Bundan əlavə, anam həmin vaxt xəstələndi və evə getməyimi istədi. Çətin mübariz bir seçim idi, anamın nələr keçirdiyini bilirdim, amma eyni zamanda cəmiyyətdən çıxmağın mənim üçün bir risk olacağını, çox erkən olduğunu və valideynlərim üçün ağır bir yük olacağımı bilirdim. Bütün gecələr dua etdim, Rəbdən xahiş etdim ki, anamın təkcə onun deyil, həm də yaşadığım oğlanların olmadığını başa düşsün. Rəbb möcüzə etdi, anam başa düşdü və bu gün o və bütün ailəm seçimimdən çox məmnundurlar.

Dörd illik cəmiyyətdən sonra həyatımla bağlı nə qərar verəcəyim vaxt gəldi. Allaha, həyata, cəmiyyətə, günlərimi bölüşdüyüm oğlanlarla daha çox sevgi hiss etdim. Əvvəlcə psixologiyanı öyrənməyi düşündüm, amma bu araşdırmalara nə qədər yaxınlaşsam, qorxularım artdı, təməlinə, həyatın vacibliyinə getməli oldum. Beləliklə, teologiyanı öyrənmək qərarına gəldim, bütün qorxularım yox oldu, cəmiyyətə, Tanrıya mənimlə görüşmək üçün gəldiyi bütün vaxtlara görə, məni ölümdən qopardıb böyütdüyünə, təmizlədiyimə, geyindiyimə görə daha çox minnətdarlığımı hiss etdim. əyləncə gecəsi geyinməyimə görə. Tədqiqatlarıma nə qədər davam etsəm də, 'çağırışım' nə qədər aydın, güclü, köklü oldu: mən keşiş olmaq istədim! Həyatımı Rəbbə vermək, Yuxarı Otaq Birliyi daxilindəki kilsəyə xidmət etmək, oğlanlara kömək etmək istədim. 17 iyul 2004-cü ildə bir keşiş təyin edildi.