"Cənnət və Cəhənnəmin qapılarında idim"

Boqota (Kolumbiya) bir diş həkimi olan Gloria Polo, ifadə vermək üçün 2007-ci ilin fevral ayının son həftəsində Lissabonda və Fatimədə idi. Onun veb saytında: www.gloriapolo.com, Kolumbiyada Radio Maria-ya verdiyiniz müsahibənin bir çıxarışı (ingilis dilində) görünür. Tərəfimizdən tərcüməni həvəslə etdiyinə görə cənab Ph.D-yə təşəkkür edirik.

"Qardaşlar və bacılar, indi on ildən çoxdur ki, Rəbbimizin mənə bəxş etdiyi bu ani, təsirsiz bir lütfdə sizinlə bölüşmək mənim üçün çox gözəldir.

Boqotada Kolumbiya Milli Universitetində idim (1995-ci ilin mayında). Qardaşım, mənim kimi diş həkimi ilə dərs hazırlayırdıq.

Həmin cümə günortadan sonra ərim bizi müşayiət etdi, çünki fakültədən kitab almalı idik. Çox yağış yağdı və bacım və özüm, kiçik bir çətir altına sığındıq. Arvad yağış paltarı geyinib kampus kitabxanasına yaxınlaşdı. Qardaşım və mən onun ardınca, tələsik sudan qaçmaq üçün ağaclara tərəf getdik.

O an ikimizi ildırım vurdu. Qardaşım dərhal öldü; gənc idi və cavan olmasına baxmayaraq özünü Rəbbimizə həsr etdi; körpə İsaya çox sədaqət göstərdi.

Hər gün Müqəddəs Şəklini sinəsində kvars kristalında geyirdi. Yarılmalara görə ildırım görüntüdən keçdi; ürəyini yandırdı və ayaqları altından çıxdı.

Xarici tərəfdən yanıq izləri yox idi.

Mənə gəlincə, bədənim həm daxildə, həm də dəhşətli dərəcədə yanmışdı. Əvvəllər sağaldığınız bu orqan ilahi mərhəmətin lütfü sayəsində. Şimşək məni yandırdı, artıq döşlərim yox idi və demək olar ki, bütün ətlərim və qabırğamın bir hissəsi yox oldu. Mədəm, qaraciyərim, böyrəklərim və ciyərlərim demək olar ki, tamamilə yanandan sonra ildırım sağ ayağımdan çıxdı.

Kontrasepsiya tətbiq etdim və intrauterin mis spiral taxdım. Mükəmməl elektrik enerjisi keçiricisi olduğundan, yumurtalıqlarımı zərərsizləşdirdi. Buna görə ürək tutması ilə özümü tapdım, həyatsız bədənim hələ də işlədiyi elektrik enerjisi ilə sarsıldı.

Ancaq bu, yalnız özümün fiziki hissəmə aiddir, çünki ətim yandırıldıqda, eyni anda özümü ağ işığın gözəl bir tunelində, sevinc və dinclik içində tapdım; heç bir söz o xoşbəxtlik anının böyüklüyünü təsvir edə bilməz. Anın apotheozu çox böyük idi.

Özümü xoşbəxt və sevinc dolu hiss etdim, çünki artıq cazibə qanununa tabe olmadım. Tunelin sonunda fövqəladə bir işığın gəldiyi bir günəş kimi gördüm. Sizə bir fikir vermək üçün ağ kimi təsvir edərdim, amma əslində bu diyarın heç bir rəng bu əzəmətlə müqayisə olunmur. Bütün sevginin və barışın mənbəyini dərk etdim.

Qalxanda ölməyimi başa düşdüm. Bu an uşaqlarım haqqında düşündüm və öz-özümə dedim: “Vallah, uşaqlarım, onlar mənim haqqımda nə düşünürlər? Olduğum çox fəal ana, heç vaxt onlara həsr etməyə vaxtı olmayıb! " Həyatımı həqiqətən olduğu kimi görmək mənim üçün mümkün oldu və bu məni kədərləndirdi.

Dünyanı dəyişmək üçün hər gün evdən çıxırdım və heç vaxt uşaqlarımın qayğısına qala bilmirdim.

O boşluq anında öz övladlarım üzündən möhtəşəm bir şey gördüm: bədənim artıq məkan və zamanın bir hissəsi deyildi. Bir anlıq bütün dünyanı baxışlarımla qucaqlamaq mümkün oldu: diri və ölülər.

Mən nənələrimi və mərhum valideynlərimi eşidə bilərdim. Bütün dünyanı mənə yaxın tuta bilərdim, bu, gözəl an idi!

Sonra vəkil etdiyim reenkarnasyona inanaraq səhv etdiyimi başa düşdüm.

Mən babamı və babamı hər yerdə "görərdim". Ancaq orada məni qucaqladılar və mən də onların arasında idim. Eyni anda həyatımda tanıdığım bütün insanlara yaxın olduq.

Vücudumun xaricindəki bu gözəl anlarda vaxt anlayışını itirmişdim. Görmə tərzim dəyişdi: (yer üzündə) yağlı, başqa irqdən olan və ya bədbəxt olanı ayırd etdim, çünki həmişə xurafat etdim.

Bədənimdən kənarda insanları daxili (ruh) hesab edirdim. İnsanları (ruhu) içdən görmək necə də gözəldir!

Onların fikirlərini və hisslərini bilə bilərdim. Hamısını bir anda qucaqladım, daha yüksəklərə və daha yüksəklərə və sevinclə dırmaşmağa davam etdiyim zaman. Möhtəşəm bir mənzərədən, fövqəladə bir gözəllik gölündən ləzzət ala biləcəyimi o zaman başa düşdüm.

Ancaq bu anda ərimin səsini eşitdim və məni ağlayaraq səsləndirdi: “Gloria, zəhmət olmasa getmə! Şöhrət oyan! Oğlanları tərk etmə, Gloria ”Mən ona baxdım və nəinki onu gördüm, həm də dərin ağrılarını hiss etdim.

Rəbb istəməsə də geri dönməyimə icazə verdi. Mən çox böyük sevinc, çox sülh və xoşbəxtlik hiss etdim! Budur indi yavaş-yavaş cansız yatdığım bədənimə doğru enirəm. Kampus tibb mərkəzindəki bir zəmində yerləşdirildi.

Məni elektrik cərəyanı edən və keçirdiyim ürək həbsindən sonra canlandırmağa çalışan həkimləri görə bildim. Orada iki saat yarım qaldıq. Əvvəllər bu həkimlər bizə toxuna bilməzdilər, çünki bədənimiz hələ də elektrik enerjisindən çox keçirici idi; daha sonra, bacardıqları zaman bizi diriltmək üçün səy göstərdilər.

Özümü başın üstünə qoydum və bədənimə şiddətlə daxil olan bir şok kimi hiss etdim. Bu hər tərəfdən qığılcım olduğundan ağrılı idi. Özümü çox dar bir şeyə qarışdığını gördüm. Ölü və yanmış ətlərim acıdı. Tüstü və buxarı buraxdılar.

Ancaq ən dəhşətli yara mənim puç olduğum idi: mən dünyanın bir qadını, idarəçisi, bir ziyalısı, bədəni, gözəlliyi və dəbi ilə qul olmuş bir alim idim. İncə bir bədənə sahib olmaq üçün gündə dörd saat gimnastika etdim: masaj müalicəsi, hər cür diyet və s. Bu mənim həyatım idi, məni bədən gözəlliyi kultu ilə zəncirləyən bir gündəlik idi. Öz-özümə dedim: “Gözəl döşlərim var, onları da göstərə bilərəm. Onları gizlətməyə heç bir səbəb yoxdur ”.

Ayaqlarım üçün eynidir, çünki gözəl ayaqları və gözəl bir sinə olduğunu düşündüm! Ancaq bir anda həyatımı bədənimə qulluq etmək üçün keçirdiyimi dəhşətlə gördüm. Bədənimə olan sevgi həyatımın mərkəzinə çevrilmişdi.

İndi bu anda artıq bədənim yox idi, sinə yoxdu, dəhşətli bir çuxurdan başqa bir şey yox idi. Xüsusilə sol döşüm getdi. Ancaq ən pisi, ayağımın ətsiz açıq yaralardan başqa bir şey olmadığı, tamamilə yandırıldığını və yanıqlandığını söylədi.

Oradan məni xəstəxanaya aparırlar və orada yanıqları təmizləməyə və təmizləməyə başladılar.

Anesteziya keçirdiyim zaman, yenidən bədənimdən çıxıram və cərrahların mənə nə edəcəyini görürəm.

Ayaqlarımdan narahat idim.

Birdən dəhşətli bir an keçdim: bütün həyatım, mən yalnız bir "rejim" olmuşdum Katolik: Rəbblə münasibətim 25 dəqiqədən çox olmayan Bazar Kütləsi idi. keşiş daha qısa idi, çünki daha çox dözə bilmədim. Rəbblə münasibətim belə idi. Dünyanın bütün cərəyanları (düşüncələri) mənə külək çəni kimi təsir etdi.

Bir gün, mən artıq bir professional diş həkimi olduğum zaman bir keşişin şeytanlar kimi cəhənnəmin olmadığını eşitdim. İndi bu, məni kilsəyə getməyə mane olan yeganə şey idi. Bu ifadəni eşidərək öz-özümə dedim ki, kim olduğumuzdan asılı olmayaraq hamımız cənnətə gedəcəyik və mən Rəbdən tamamilə üz döndərdim.

Artıq günahları dəf edə bilmədiyim üçün söhbətlərim sağlam olmadı. Hər kəsə şeytanın olmadığını və bunun keşişlərin ixtirası olduğunu, manipulyasiya olduğunu söyləməyə başladım ...

Universitet yoldaşlarımla birlikdə çölə çıxanda Tanrının olmadığını və təkamül məhsulu olduğumuzu söylədim. Ancaq bu an, əməliyyat otağında həqiqətən dəhşətə gəldim, şeytanları olduğum üçün mənə tərəf gələn şeytanları gördüm. Əməliyyat otağının divarlarından çox adamın göründüyünü gördüm.

Əvvəlcə normal görünürdülər, amma sonradan nifrət dolu, iyrənc simalar var idi. O anda mənə verilən müəyyən bir açıqlıqdan, onların hər birinə aid olduğumu başa düşdüm.

Günahın nəticəsiz olmadığını və şeytanın ən yalançı yalanının onun yoxluğuna inanmaq olduğunu başa düşdüm.

Gördüm ki, hamısı məni axtarır, qorxumu təsəvvür edin! İntellektual və elmi ruhumun mənə heç bir köməyi yoxdu. Bədənimə qayıtmaq istədim, amma bu içəri girmədi. Sonra xəstəxananın dəhlizlərində bir yerdə gizlənmək ümidi ilə otağın kənarına qaçdım, amma əslində kosmosa tullanmaqla başa çatdım.

Məni yuduğum bir tunelə düşdüm. Əvvəlcə işıq var idi və bu bir arı yuvasına bənzəyirdi. İnsanlar çox idi. Ancaq tezliklə tamamilə qaranlıq tunellərdən enməyə başladım.

Ulduzların işığı görünə bilmədiyi yerin qaranlığı ilə yerin qaranlıqlığı arasında heç bir müqayisə yoxdur. Bu qaranlıq əzab, dəhşət və utanc oyandırır. Qoxusu zərərli idi.

Nəhayət bu tunelləri enərək bitirdikdən sonra bir platformaya enəcəyəm. Bir polad bir iradəm olduğunu və heç bir şeyin mənim üçün çox olmadığını bildirən mən ... orada iradəm faydasız idi, heç geri dönə bilmirdim.

Bir anda özümü nəhəng bir uçuruma bənzəyən yerə açıldığını və nəhəng bir dibsiz uçurum gördüm. Bu boşluqla əlaqəli ən dəhşətlisi, Allah sevgisinin tamamilə yoxluğu və ən kiçik bir ümid olmadan olması idi.

Çöküntü məni içimə çəkdi və dəhşətə gəldim. Bilirdim ki, ora girsəm, canım bundan öləcək. Bu dəhşətə tərəf sürükləndim, kimsə məni ayaqlarından tutdu. Artıq bədənim bu çuxura girirdi və həddindən artıq əzab və qorxu anı idi.

Dindarlığım məni tərk etdi və mən Purgatory'in canlarından kömək istəməyə səslədim.

Qışqırarkən çox böyük bir ağrı hiss etdim, çünki mənə minlərlə və minlərlə insanın, xüsusən gənclərin olduğunu anlamaq verildi.

Dişlərin qışqırıqlarını, dəhşətli qışqırıqlarını və varlığımın dərinliklərində məni silkələyən nalələri eşitmək qorxudur.

Sağalmağım üçün illər lazım oldu, çünki hər an bu anları xatırlayanda onların dəhşətli əzabları barədə düşünərək ağlayırdım. Mən başa düşdüm ki, intihar edənlərin ruhları hara gedir, ümidsizlik içində bu dəhşətlərin içində olurlar. Ancaq ən danışılmaz əzab Tanrının olmaması idi. Tanrı qəbul edilə bilməzdi.

O əzablarda qışqırmağa başladım: “Kim belə səhv edə bilərdi?

Mən demək olar ki, bir müqəddəsəm: heç vaxt oğurlamamışam, heç vaxt öldürməmişəm, kasıbları bəsləmişəm, ehtiyacı olanlara pulsuz diş müalicəsi vermişəm; mən burada nə edirəm? Bazar günü Massaya getdim ... Həyatımda beş dəfədən çox olmamış bazar günü kütləsini heç buraxmamışam! Bəs mən niyə burdayam? Mən katolikəm, xahiş edirəm katolikəm, məni burdan çıxart! "

Katolik olduğumu qışqırdığımda, zəif bir parıltı gördüm. Və sizi inandıra bilərəm ki, o yerdə ən kiçik işıq hədiyyələrin ən gözəli idi. Çöküntüdən yuxarı pillələri gördüm və beş il əvvəl vəfat edən atamı tanıdım.

Çox yaxın və dörd pillə yuxarı, anam namazda dayandı, daha çox işığa işıqlandı.

Onların görməsi məni sevinclə doldurdu və dedim: “Ata, ana, məni çıxart! Səndən yalvarıram, məni burax!

Onlar uçuruma tərəf əyildikləri zaman. Onların böyük narazılığını görməlisiniz.

Bu yerdə başqalarının hisslərini hiss edə və ağrılarını hiss edə bilərsiniz. Atam başını əlində tutaraq ağlamağa başladı: "Qızım, qızım!" dedi. Anam dua etdi və başa düşdüm ki, məni oradan çıxara bilməzlər, mənim dərdimi bölüşdükləri üçün onlardan ağrım artdı.

Beləliklə, yenidən qışqırmağa başladım: “Yalvarıram, məni buradan çıxart! Mən katolikəm! Kim belə səhv edə bilər? Səndən yalvarıram, məni burdan çıxart!

Bu dəfə bir səs özünü eşitdirdi, o qədər şirin bir səs gəldi ki, ruhumu qorxutdu. Sonra hər şey sevgi və barışıq ilə dolu oldu və məni əhatə edən bu tutqun varlıqlar Sevginin qarşısında dayana bilmədikləri üçün qaçdılar. Bu qiymətli səs mənə deyir: "Çox yaxşı, katolik olduğuna görə mənə Allahın əmrlərinin nə olduğunu söylə."

Budur mənim yanlış hərəkətim. On əmr, dövr və başqa heç bir şey olmadığını bilirdim. Nə etməli? Ana hər zaman mənə ilk məhəbbət əmrini danışırdı: yalnız onun mənə dediklərini təkrar etməli idim. Mən doğaçlama düşündüm və beləliklə başqalarını (əmrləri) bilməməyimi gizlətdim. Həmişə yaxşı bir bəhanə tapdığım yerdə olduğu kimi, ondan da uzaqlaşa biləcəyimi düşünürdüm; və cahilliyimi maska ​​etmək üçün özümü müdafiə edərək haqlı idim.

Dedim: "Allahınız Rəbbi hər şeydən üstün və qonşunuzu özünüz kimi sevəcəksiniz". Sonra eşitdim: "Çox yaxşı, sən onları sevirdinmi?" Mən cavabladım. "Bəli mən onları sevirdim, sevdim, sevdim!"

Mənə cavab verildi: “Xeyr. Allahınız Rəbbi hər şeydən əvvəl sevməmisiniz və hətta özünüz kimi qonşusunuz da az deyil. Həyatınıza uyğunlaşdığınız bir tanrı yaratdınız və yalnız təcili ehtiyac olduqda istifadə etdiniz.

Kasıb olanda, ailənin təvazökar olanda və universitetə ​​getmək istədikdə səcdə etdin. O anlarda tez-tez dua edir və saatlarla diz çökürsən ki, tanrıdan səni səfalətdən qurtarsın; sənə kimsə olmağa imkan verən diplomu vermək. Pul lazım olanda təsbehi oxudun. Budur Rəbblə münasibətləriniz ”.

Bəli, təsbeh götürdüyümü və bunun müqabilində pul gözlədiyimi etiraf etməliyəm, Rəbb ilə münasibətim belə idi.

Dərhal aldığım diplomu mənə verdilər və şöhrət qazandım, heç vaxt Rəbbə olan kiçik bir sevgi hissi keçirmədim. Şükür edin, yox, əsla!

Səhər gözlərimi açanda Rəbbin mənə yaşaması üçün verdiyi yeni gün üçün heç vaxt təşəkkür etməmişdim, sağlamlığına, övladlarımın həyatı üçün, mənə verdiyi hər şeyə görə heç təşəkkür etməmişəm. Ən tam nankorluq idi. Ehtiyac görənlərə mərhəmətim yox idi.

Təcrübədə Rəbbi o qədər aşağı qoydun ki, Merkuri və Veneranın cavablarına daha çox güvən verdin. Ulduzların həyatınızı istiqamətləndirdiyini elan edərək astrologiya ilə kor oldunuz!

Dünyanın bütün doktrinalarına baxdın, yenidən doğulmaq üçün öləcəyinə inandın! Sən mərhəməti unutmusan. Allahın Qanından qurtulduğunuzu unutmusunuz, indi məni on əmrlə sınayır. İndi Allahı sevdiyimi iddia etdiyimi, əslində sevdiyim şeytan olduğunu göstərir.

Beləliklə, bir gün bir qadın mənə sehrli xidmətlərini təklif etmək üçün diş həkimliyimə girdi və mən ona dedim: "İnanmıram, amma işlədiyi təqdirdə bu şanslı cazibəni burada buraxın." Mən pis enerjilərdən qorunmaq üçün bir künc, bir at və bir kaktusa yerləşdirmişdim.

Bütün bunlar nə qədər utanc verici idi! Bu, on əmrdən başlayaraq həyatımın imtahanı idi. Qonşumla üz-üzə gəldiyim davranışımın nə olduğunu göstərdim. Hamını tənqid edərkən, hər kəsin barmağına işarə edərkən, ən müqəddəs Şöhrətim olduğum müddətdə Allahı sevdiyimi necə iddia etdiyimi göstərildi Bu mənə nə qədər paxıl və nankor olduğumu göstərdi! Mənə sevgisini bəxş edən və məni təhsilə vermək və universitetə ​​göndərmək üçün çox fədakarlıq göstərən valideynlərimə heç vaxt minnətdar olmamışam. Diplomu əldə etməkdən sonra onlar da mənim əlimə düşmədilər; Kasıblığına, sadəliyinə və təvazökarlığına görə anamdan da utanırdım.

Bir arvad kimi davranışıma gəldikdə, səhərdən axşama kimi həmişə şikayət etdiyimi göstərirdim. Ərim mənə: "Sabahınız xeyir" desəydim, cavab verərdim: "Çünki bu gün çöldə yağış yağanda yaxşıdır". Uşaqlarımdan daim şikayət edirdim: Yer üzündəki qardaş və bacılarımı heç sevmədiyim və ya mərhəmət etmədiyim mənə göstərildi.

Rəbb mənə deyir: “Heç vaxt xəstələrə təklikdə baxmamısan, onlara heç vaxt münasibət göstərməmisən. Heç vaxt yetimlərə, bütün bu bədbəxt uşaqlara mərhəmət etməmisiniz. " Bir fındıq içərisində daş ürəyim var idi. On əmrin bu sınağında düzgün yarı cavabım olmadı.

Dəhşətli, dağıdıcı idi! Mən tamamilə üzüldüm. Öz-özümə dedim: “Heç olmasa kimisə öldürməkdə məni günahlandıra bilməyəcəksən! Məsələn, ehtiyacı olanlar üçün materiallar aldım; bu sevgi üçün deyildi, əksinə səxavətli görünmək və ehtiyac içində olanları manipulyasiya etməkdə olduğum zövq üçün deyildi. Mən onlara dedim: "Bu vəsaitləri götür və valideynlər və müəllimlər iclasındakı yerimə get, çünki iştirak etmək üçün vaxtım yoxdur."

Ayrıca məni incitən insanlarla əhatə olunmağı çox sevirdim. Özümdə müəyyən bir görüntü var idi.

Sənin tanrın pul idi, yenə də mənə dedi. Pula görə məhkum oldun. Bu səbəbdən uçuruma düşdün və Rəbdən üz döndərdin.

Həqiqətən varlı idik, amma sonunda ödəmə qabiliyyətsiz, borclu və borclu qaldıq. Buna cavab olaraq qışqırdım: “Nə pul? Yer üzündə çox borc buraxdıq! "

İkinci bir əmrə gələndə kədərlə gördüm ki, uşaqlıqda yalan danışmağın ananın ağır cəzasından qaçmağın əla bir yolu olduğunu anladım.

Mən yalanların atası (şeytan) ilə əl-ələ verməyə başladım və yalançı oldum. Günahlarım yalanlar kimi artdı. Ananın Rəbbə və Ən Müqəddəs Adına necə hörmət etdiyini müşahidə etdim. Özümə silah tapdım və Adını and içdim. Dedim: Ana, Allaha and içirəm ki ... ". Buna görə cəzadan qaçdım. Rəbbin ən müqəddəs adını ifadə edərək yalanlarımı təsəvvür edin ...

Qardaşlar və bacı-qardaşların bu sözləri heç vaxt boşa çıxartmadığını anlayın, çünki anam mənə inanmadıqda, "ana, yalan danışıramsa, ildırım məni buraya və dərhal vurur" demək adətinə düşdüm. Sözlər zamanla uzaqlaşdısa, ildırımın mənə yaxşı vurduğu aşkar olundu; o məni yandırdı və ilahi mərhəmət sayəsində indi buradayam.

Özümü katolik elan edən şəxsin heç bir vədinə hörmət etmədiyim və Tanrının adını necə istifadə etdiyim mənə göstərildi.

Rəbbin hüzurunda məni əhatə edən bu dəhşətli varlıqların hamısı səcdə etdiklərini görəndə təəccübləndim. Məryəm Məryəmi mənim üçün dua edən və şəfaət edən Rəbbin ayaqları altında gördüm.

Rəbbin gününə hörmət məsələsinə gəlincə. Acınacaqlı idim və güclü ağrı hiss edirdim. Səs mənə dedi ki, bazar günləri bədənimə baxaraq dörd-beş saat yatdım; Rəbb üçün təqdis etmək üçün on dəqiqəlik lütf və ya dua etmədi. Bir təsbehə başlamışamsa, öz-özümə dedim: "Bunu reklam zamanı, şoudan əvvəl edə bilərəm". Rəbb qarşısında olan nankorluq məni məzəmmət etdi. Kütlənə qatılmaq istəməyəndə anama dedim: "Allah hər yerdədir, niyə ora getməliyəm? ...

Səs də mənə xatırlatdı ki, Allah gecə-gündüz mənə nəzarət edir və bunun üçün Ona heç nə üçün dua etmirəm; və bazar günləri ona təşəkkür etmədim və ona minnətdarlığımı da, sevgimi də göstərmədim. Əksinə bədənimə qulluq etdim, ona qul oldum və bir ruhum olduğunu və onu bəsləməli olduğumu tamamilə unutdum. Ancaq mən heç vaxt onu Allahın kəlamı ilə bəsləmirdim, çünki dedim ki, Allahın Kəlamını (İncil) oxuyan adam dəli olur.

Mərasimlərə gəlincə, hər şeydə səhv oldum. Dedim ki, heç vaxt etirafa getməyəcəyəm, çünki o köhnə bəylər məndən daha pis idi. Şeytan məni etirafdan döndərdi və bu mənim ruhumun təmiz və şəfalı olmasına mane oldu.

Ruhumun ağ saflığı hər günah işlətdiyim zaman əvəzini verdi. Şeytan izini qoydu: qaranlıq bir iz.

İlk ünsiyyətim xaricində heç vaxt yaxşı bir etiraf etməmişdim. Oradan heç vaxt Rəbbi layiqincə qəbul etmədim.

Uyğunluğun olmaması elə bir deqradasiyaya çatdı ki, mən küfr etdim: “Müqəddəs Eucharist?

Tanrı bir parça çörək satdığını təsəvvür edə bilərsinizmi? " Allahla münasibətlərimin azaldığı bir vəziyyət belə idi: heç vaxt ruhumu bəsləməmişdim və daha da çox, keşişləri daim tənqid etmişəm. Özümü necə həsr etdiyimi görməli idin! Ən incə uşaqlığımdan atam deyirdi ki, oradakı insanlar layiqli insanlardan daha çox qadınlaşdırıcıdır. Rəbb mənə dedi: “Sən mənim müqəddəs olduğumu mühakimə edəcək kimsən? Bunlar kişilərdir və bir keşişin müqəddəsliyi, onun üçün dua edən, onu sevən və kömək edən camaatı tərəfindən dəstəklənir.

Bir keşiş səhv etdikdə, onun icması buna cavabdehdir, heç vaxt. " Həyatımın bir nöqtəsində bir keşişi homoseksuallıqda günahlandırdım və cəmiyyətə bu barədə məlumat verildi. Mənim etdiyim pisliyi təsəvvür edə bilməzsən!

Dediyim kimi "Atanıza və ananıza hörmət edəcəksiniz" dördüncü əmrinə gəlincə, Rəbb valideynlərimlə üz-üzə olduğumu göstərdi. Şikayət etdim, çünki yoldaşlarımın bütün bu şeylərini mənə təqdim edə bilmədilər.

Məni etdikləri üçün onlara qarşı nankor idim və anamı mənim səviyyəmdə olmadığı üçün tanımadığımı söylədiyim yerə belə çatmamışdım. Rəbb mənə bu əmri necə yerinə yetirəcəyimi göstərdi.

Əslində mən valideynlərim xəstə olanda dərmana və həkimə görə pul ödəmişdim, amma hər şeyi pul üçün necə təhlil etdiyimi. Daha sonra onları manipulyasiya etmək fürsətindən istifadə etdim və onları əzmək üçün gəldim.

Atamın kədərli ağlamağını görməkdən özümü pis hiss etdim, çünki o, mənə çox çalışmağı və öhdəmdə olmağı öyrətmiş yaxşı bir ata olsa da, vacib bir detalı unutmuşdu: mənim bir canım var idi və onun pis nümunəsi üçün həyatım dalğalanmağa başlamışdı. Siqaret çəkdi, içdi, qadınları o qədər izlədi ki, bir gün anama ərindən imtina etməyi təklif etdim. "Artıq onun kimi bir adamla uzun müddət davam etmək məcburiyyətində qalmayacaqsınız. Ləyaqətli olun, bir şeyə dəyər olduğunuzu göstərin. " Və ana cavab verir: "Xeyr əzizlərim, əziyyət çəkirəm, amma yeddi uşağım olduğuna görə özümü qurban verirəm və günün sonunda atan yaxşı bir ata olduğuna görə; Heç vaxt gedib səni atanızdan ayıra bilməzdim; ayrılsam daha çox kimin xilas olması üçün dua edəcəkdi Bunu edə bilən yalnız mənəm, çünki bütün bu ağrılar və yaralar, onları Məsihin Xaçda çəkdiyi əzablara birləşdirirəm. Hər gün Rəbbə deyirəm: ağrım Xaçla müqayisədə heç bir şey deyil, xahiş edirəm ərimi və uşaqlarımı xilas et ”.

Mən bunu başa düşə bilmədim və üsyankar oldum, qadınların müdafiəsinə başladım, abort etməyi, yaşama və boşanmanı təşviq etdim.

Beşinci əmrə gələndə Rəbb mənə ən dəhşətli cinayətlər etməklə etdiyim dəhşətli qətlini göstərdi: abort.

Bundan başqa, bir qadının hamilə qalmağı və ya etməməyi seçmək hüququna malik olduğunu iddia etdiyim üçün bir neçə səhv vermə xərclədim. Həyat Kitabında oxumağım mənə verildi və 14 yaşında bir qız mənim tövsiyələrimi ləğv etdiyi üçün dərin həvəsdən düşdüm.

Üç nəvəm olan kiçik qızlara, cazibədarlıq, moda haqqında danışmaq, bədənlərindən faydalanmağı tövsiyə etmək və kontrasepsiya tətbiq etməyi tövsiyə etməklə eyni dərəcədə pis nəsihət verdim: Bu, ağırlaşan yetkinlik yaşına çatmayanların bir növ korrupsiyasıdır. abortun dəhşətli günahı.

Bir uşağın qanı töküldükdə, şeytana sarsıntı gətirir və Rəbbi qorxudur. Həyat kitabında toxumun yumurtaya çatdığı zaman ruhumuzun necə qurulduğunu gördüm. Gözəl bir qığılcım vurur, Ata Allahdan gələn günəş işığı kimi bir işıq. Ananın bətninə əkilən kimi ruhun işığı ilə işıqlanır.

Abort zamanı ruh ağlayır və ağlayır və Cənnətdə onun səsi eşidilir, çünki sarsılır. Bu fəryad Cəhənnəmdə də eyni dərəcədə səslənir, amma sevinc ağlayır. Hər gün nə qədər uşaq öldürülür!

Cəhənnəmin qələbəsidir. Bu günahsız qanın qiyməti hər dəfə daha bir cinü azad edir. Mən özümü bu qana batırdım və ruhum tamamilə qaraldı. Bu səhv səhvlər nəticəsində günah qavrayışını itirmişdim. Mənim üçün hər şey qaydasında idi. İstifadə etdiyim (kontraseptiv) spiral səbəbiylə həyatından imtina etdiyim bütün uşaqlar haqqında nə demək olar. Və beləcə daha dərin uçuruma batdım. Heç vaxt öldürmədiyimi necə deyə bilərəm!

Mən nifrət etdiyim, sevmədiyim bütün insanlara nifrət etdim! Buna baxmayaraq, mən qatil idim, çünki o yalnız özünü güllə ilə öldürmür. Ayrıca nifrət etmək, pis hərəkətlər etmək, həsəd aparmaq və qısqanc olmaqla özünüzü öldürə bilərsiniz.

Altıncı əmrə gəlincə, həyat yoldaşım həyat yoldaşım idi. Ancaq mənə hər dəfə sinəmdən çıxanda və bəbir-çap şalvarımı geyindiyimdə insanları murdarlığa sövq edib günahkarlığa yol verdiyimi görmək mənə nəsib oldu.

Bundan əlavə, qadınlara ərinə xəyanət etməməyi, bağışlanmağa qarşı təbliğ etməyi və boşanmanı təşviq etməyi tövsiyə etdim. Mən o zaman başa düşdüm ki, cismin günahları dəhşətli və pisdir, hətta bu dünya heyvanlar kimi davranmağımızı məqbul saysa da.

Atamın zina günahlarının uşaqlarına necə zərər verdiyini görmək xüsusilə ağrılı idi.

Üç qardaşım, uşaqlarına etdikləri səhvlərdən xəbərsiz atalarının, qadınlaşdırıcı və içki içənlərin təsdiq edilmiş nüsxələrinə çevrildi. Buna görə atam o qədər təəssüf hissi ilə ağladı ki, verdiyi pis nümunə bütün övladlarına əks-təsir etdi.

Yeddinci əmrə gəldikdə, - oğurlamayın - mən özümü dürüst hesab etmişəm, Rəbb mənə dünyanın qalan hissəsinin acından əziyyət çəkərkən yeməyin boşa getdiyini göstərdi. Mənə dedi: “Ac qaldım, verdiyim şeylə nə etdin, necə israf etdin! Mən soyuq idim və kilo vermək üçün diyetə çox pul ataraq moda və görünüşlərin qulu oldunuz.

Vücudunuzdan bir tanrı düzəltdiniz!

Ölkəmin yoxsulluğunda günahın bir hissəsinin olduğunu anladım. O da mənə göstərdi ki, hər dəfə kimisə tənqid edəndə şərəfini oğurlayıram. Pul oğurlamaq mənim üçün daha asan olardı, çünki pul həmişə geri qaytarıla bilər, amma nüfuz! ... Daha çox uşaqlarımı incə və sevgi dolu bir ana olmaq lütfündən məhrum etdim.

Uşaqlarımı dünyaya buraxmaq üçün imtina etdim, onları televizorun, kompüterin, video oyunların qarşısında buraxdım; vicdanımı susdurmaq üçün onlara markalı paltar aldım. Nə qədər dəhşətlidir! Nə böyük narazılıq!

Həyat Kitabında hər şey bir filmdəki kimi görülür. Uşaqlarım "Ümid edək ki, ana çox tez gəlməyəcək və tıxaclar var, çünki o, əsəbi və incidir."

Əslində analarını onlardan oğurlamışdım, ocağıma gətirəcəyim dincliyi onlardan oğurlamışdım. Nə Allah sevgisini, nə də qonşu sevgini öyrətməmişdim. Bu sadədir: əgər mən qardaşlarımı sevmirəmsə, Rəbblə heç bir əlaqəm yoxdur: əgər mərhəmətim yoxdursa, artıq Onunla heç bir əlaqəm yoxdur.

Bu mövzuda bir mütəxəssis olduğum üçün indi yalan ifadələr və yalanlar haqqında danışacağam. Günahsız yalanlar yoxdur, hər şey ataları olan şeytandan gəlir. Dilimlə etdiyim nöqsanlar həqiqətən qorxunc idi.

Dilimlə necə incitdiyimi gördüm. Hər dəfə söyüş söyəndə, kimisə lağa qoyanda və ya ona laqeyd bir ləqəb verəndə, o insanı incitdim. Ləqəb nə qədər zərər verə bilər! Bir qadını çağıraraq onu kompleksləşdirə bilərdim: "ən böyüyü" ...

On əmrlə əlaqədar bu hökmün gedişatında bütün günahlarımın tamahkarlığı, bu sağlam olmayan istəyi olduğu mənə göstərildi. Özümü çox pulla xoşbəxt gördüm. Və pul mənim vəsvəsəm oldu. Bu, həqiqətən kədərlidir, çünki mənim üçün çox dəhşətli an çox pulum olduğu zaman oldu.

İntihar etmək barədə də düşünmüşdüm. Pulum çox idi və özümü boş, acı və əsəbi hiss edirdim. Pulla vəsvəsə etmək məni Rəbdən uzaqlaşdırdı və onun əlindən uzaqlaşmağa səbəb oldu.

10 əmri araşdırdıqdan sonra mənə Həyat Kitabı göstərildi. Təsvir etmək üçün düzgün sözləri istəyərdim. Həyat kitabım valideynlərimin hücrələri bir araya gələndə başladı. Dərhal bir qığılcım, möhtəşəm bir partlayış və bir ruh elə bir şəkildə meydana gəldi, mənim, atamız, Allahın əli ilə yaradılan belə bir yaxşı Allah! Həqiqətən gözəldir! Gündə 24 saat bizə nəzarət edir, sevgisi cəzam idi, çünki bədənimə deyil, ruhuma baxdı və qurtuluşdan necə uzaqlaşdığımı gördü.

Onu da deyim ki, o anda mən ikiüzlü idim! Bir dostuma dedim: "Bu paltarda sehr edirsən, sənə çox yaxşı görünür!" Ancaq öz-özümə düşündüm: bu qarmaqarışıq paltardır və o da özünü kraliça olduğuna inanır!

Həyat Kitabında hər şey tam eyni oldu və mən bu barədə düşündüyüm kimi ruhun daxili mühitini də görə bilərsiniz. Bütün yalanlarım üzə çıxdı və hamı onları görə bildi.

Mən tez-tez məktəbi gəzirdim, çünki anam istədiyim yerə getməyə icazə vermədiyi üçün.

Məsələn, universitet kitabxanasında etməli olduğum bir tədqiqat işi barədə ona yalan danışdım və əslində bir porno filmi görmək və ya dostları ilə bir barda pivə içmək üçün getdim. Düşündüm ki, ana mənim həyat paradımı gördü və heç nə unudulmadı!

Həyat Kitabı həqiqətən də gözəldir. Anam günorta yeməyim üçün səbətimə banan, süd kimi guava pastası qoyurdu, çünki uşaqlıqda çox kasıb idik. Kiminsə üstünə sürüşüb zərər verə biləcəyini düşünmədən banan yeyib qabığı yerə atdım.

Rəbb mənə bir insanın banan qabığının birinə necə sürüşdüyünü göstərdi; Onu mərhəmətimə görə öldürə bilərdim. Həyatımdakı yeganə vaxt, bir qadın Bogotadakı bir ərzaq mağazasında 4500 əlavə peso verəndə peşman olduğumu və tövbə etdiyimi etiraf etdim. Atam bizə dürüstlük öyrətmişdi. Avtomobil sürərkən işə gedib səhvimi başa düşdüm.

"Bu axmaq mənə daha 4500 kilo verdi və dərhal onun dükanına qayıtmalıyam" dedim öz-özümə. Böyük bir tıxac var idi və geri dönməməyə qərar verdim. Lakin peşmanlığım içimdə idi və növbəti bazar günü məni geri qaytarmadan 4500 peso oğurlamaqda ittiham edərək etiraf etməyə getdim. Etirafın dediklərinə qulaq asmadım.

Bəs Rəbbin mənə nə dediyini bilirsinizmi? “Bu sədəqə çatışmazlığını kompensasiya etməmisiniz. Sənin üçün bu, yalnız kiçik xərclər üçün pul idi, ancaq ən az pul qazanan qadın üçün bu məbləğ üç gün qidalanma şəklində idi. "

Rəbb mənə necə acı çəkdiyini göstərdi, bir neçə gün iki ac körpəsindən özünü məhrum etdi.

Sonra Rəbb mənə aşağıdakı sualı verir: "Hansı mənəvi xəzinələri gətirirsən?"

Ruhani xəzinələr? Əllərim boşdur!

"İki mənzilə, evə və ofisə sahib olmaq üçün nəyə ehtiyacınız var, əgər onları götürə bilmirsinizsə, bir az toz olmayacaq?"

Sənə verdiyim istedadlarla nə etdin? Bir missiyanız var idi: bu missiya Sevgi Krallığını, Allahın Krallığını müdafiə etmək idi. "

Bəli, istedadlarım olduğunu xatırlaya biləcəyim qədər bir ruhum olduğunu unutmuşdum; Mən edə bilmədiyim bütün bu yaxşılıqlar Rəbbi incitdi.

Rəbb mənə bir daha sevgi və mərhəmətin olmaması haqqında danışdı. Ruhani ölümüm barədə də danışdı. Yer üzündə mən sağ idim, amma əslində ölmüşdüm. Mənəvi ölümün nə olduğunu görə bilsəydin! Bu, nifrətli bir ruh, hər şeyin acı və iyrənc ruhu, günahlarla dolu və bütün dünyanı yaralayan kimidir.

Xaricdən yaxşı geyinmiş və yaxşı görünən ruhumu gördüm, amma daxili əsl kanalizasiya idi və ruhum uçurumun dərinliklərində yaşayırdı. Qəribə deyil ki, bu qədər acr və ruhdan düşdüm.

Rəbb mənə dedi: "Mənəvi ölüm qonşusuna həssas olmağı dayandırdıqda başladı."

Sənə bəlalarını göstərməklə xəbərdar etdim. Televiziya reportajlarını, ölənləri, qaçırılanları, qaçqınların vəziyyətini görəndə: "kasıb insanlar, nə qədər kədərlidir" dediniz. Əslində, amma əslində bunlar üçün ağrı hiss etdin, ürəyində heç nə hiss etmədin. Günah ürəyini daşa dəyişdi. "

Həyat Kitabım yenidən bağlananda ağrımın böyüklüyünü təsəvvür edə bilməzsən.

Atam Allaha bu şəkildə davrandığına görə üzr istədim, çünki bütün günahlarımı, qurtuluşumu, bütün incikliklərimi və dəhşətli hisslərimi geri qaytarmaq üçün Rəbb məni sona qədər gözləməyə çalışdı.

Mənə yaxşı təsir edən insanları göndərdi. Məni sonuna qədər qorudu. Allah dönüşümüzü diləyir!

Əlbəttə, məni qınamaqda günahlandıra bilməzdim. Mən öz istəyimlə atam Şeytanı Allahın yerinə seçdim .. Həyat kitabı yenidən bağlandıqdan sonra dibində bir qapının olduğu bir quyuya tərəf getdiyimi başa düşdüm.

Bu vaxt özümü qurtarmaq üçün Cənnətdəki bütün müqəddəsləri çağırmağa başlamağa tələsirdim.

Ağlı başına gələn müqəddəslərin bütün adları, pis katolik olan mənim üçün heç bir məlumatınız yoxdur! Mən Sant'Isidoro və ya San Francesco d'Assisi'yə zəng etdim və siyahım bitəndə səssizlik düşdü.

Bundan sonra böyük bir boşluq və dərin bir əzab hiss etdim.

Düşündüm ki, yer üzündəki bütün insanlar müqəddəslik qoxusundan öldüyümə inanırlar, ola bilər ki, özləri mənim şəfaətimi gözləsinlər!

Baxdığım yerə baxın! Sonra yuxarı baxdım və gözlərim anamla görüşdü. Mən böyük ağrılarla ona səslədim: “Ana, mən nə qədər utanc verirəm! Mən məhkumam, ana. Getdiyim yerdə məni bir daha görməyəcəksiniz.

O anda ona möhtəşəm bir lütf verildi. Hərəkət etmədən uzandı, barmaqları da yuxarıya doğru göstərməyə başladı. Tərəzi gözlərimdən ağrılı şəkildə ayrıldı: mənəvi korluq. Sonra keçmiş həyatımı bir anlıq bir xəstə mənə söylədikdə gördüm. "Doktor, çox materialistsiniz və bir gün buna ehtiyacınız olacaq: dərhal təhlükə yaranarsa, İsa Məsihdən sizi qanı ilə örtməsini xahiş edin, çünki o sizi heç vaxt tərk etməyəcək. Onun qanının əvəzini sizin üçün ödəyirəm. "

Çox utanc hissi ilə ağlamağa başladım: “Ya Rəbb İsa, mənə mərhəmət et! Məni bağışla, ikinci şans ver! "

Və həyatımın ən gözəl anı özünü mənə təqdim edir, onu izah edəcək sözlər yoxdur. İsa gəlir və məni quyudan çıxarır və bütün bu dəhşətli canlılar yerə yıxıldı.

Məni yerə qoyanda, bütün məhəbbəti ilə mənə dedi: "Sən yer üzünə qayıdacaqsan, sənə ikinci bir şans verəcəyəm".

Ancaq o, ailəmin duaları səbəbindən olmadığını açıqladı. “Sənə yalvarmaq onların haqqıdır.

Bu, sizin üçün qərib olanların hamısının şəfaəti sayəsində, ağlayan, dua edən və ürəklərini sizə olan dərin bir sevgi ilə artıran bir insandır "dedi.

Kiçik məhəbbət alovları kimi çox işıqların yandığını gördüm. İnsanların mənim üçün dua etdiyini gördüm. Ancaq daha böyük bir alov var idi, bu mənə daha çox işıq verən və sevgidən daha çox parlayan idi.

Bu adamın kim olduğunu bilməyə çalışdım. Rəbb mənə dedi: "O səni çox sevən, səni belə tanımayan." Bu adamın bir səhər qəzetinin kəsilməsini oxuduğunu izah etdi.

Santa Martanın Sierra Nevada dağlarında (Kolumbiyanın şimal-şərqində) yaşayan kasıb bir kəndli idi. Bu zavallı adam qəhvəyi şəkər almaq üçün şəhərə getmişdi. Şəkər qəzet səhifəsinə bükülmüşdü və mənim şəklim var idi, hamısı mən kimi yandırılmışdı.

Adam məni belə görən kimi, məqaləni tamamilə oxumadan da dizlərinin üstünə düşdü və dərin məhəbbətlə ağlamağa başladı. O dedi: «Ya Rəbb, mənim kiçik bacıma rəhm et. Rəbb onu xilas etsin. Onu xilas etsəniz, sizə Buga ziyarətgahına (Kolumbiyanın cənub-qərbində yerləşən) ziyarətgaha gedəcəyimi vəd edirəm. Xahiş edirəm onu ​​xilas edin. "

Bu zavallı insanı təsəvvür edin, ac olduğundan şikayət etməmişdi və tanımadığı birisi üçün bütün bölgəni keçməyi təklif etdiyi üçün çox böyük bir sevgi qabiliyyətinə sahib idi!

Ağam mənə dedi: "Bu qonşunu sevir". Və əlavə etdi: "Siz (yerə) qayıdacaqsınız və şəhadətinizi min dəfə deyil, min dəfə min dəfə verəcəksiniz".

Şəhadətinizi başa düşdükdən sonra dəyişməyənlərə bədbəxtlik, çünki bir gün buraya qayıtdığınız zaman sizin kimi daha sərt mühakimə olunacaqlar; Mənim təqdis etdiyim insanlar, kahinlər üçün eynidir, çünki eşitmək istəməyəndən daha pis bir kar yoxdur. "

Qardaşlarım və bacılarımın bu ifadəsi təhdid deyil. Rəbb bizi təhdid etməyə ehtiyac duymur. Özünü sizə təqdim edən bir fürsətdir və Allaha şükür, yaşamaq üçün lazım olanları yaşamışam!

Bəziləriniz öldükdə və Həyat Kitabını açanda, hər şeyi mən gördüyüm kimi görərsiniz.

Özümüzün necə olduğumuzu görəcəyik, yeganə fərq, düşüncələrimizi Allahın hüzurunda hiss edəcəyimizdir: Ən gözəl şey, Rəbb hər gün dönüşümüzü yalvararaq qarşımızda olacaqdır ki, Onunla yeni bir məxluq olaq, çünki onsuz heç nə edə bilmərik.

Rəbb hamınıza bol-bol xeyir-dua versin.

Allaha həmd olsun.