FOTOĞRAF: Atından atılan Medjugorje-də Rəbbini gördü

Da Paolo Tessione - Avqust 20, 2019

22 yaş: çox şirin bir üz, indi hamısı gülümsəyir, çox kədərli bir hekayəni gizlədir. Mənə verdiyi "iblis həyatı" ndan verdiyi kobud təsvirdən günahkarlara qarşı səbirli gözləməsi üçün nümunə olaraq Allahın istifadə etdiyi mərhəmətin böyüklüyünü vurğulamaq istəyir (1 Tim 1).

“Qısa olaraq Tanrı məni Şama gedən yolda atımdan necə yıxdı və həyatımı dəyişdirməyim üçün sizə rəhbərlik etdiyini sizə danışacaq. Mən heç vaxt təmiz bir qız deyildim, həmişə günahı yaşayırdım. On altı yaşdan az qalmış atamın təhsili almasına baxmayaraq, özümü öz tərəfdaşına verdim. Sonra 17-də abort. 18 yaşımda Milanda dəbdə işləmək üçün evdən çıxdım. Və orada gözəl bir qız olduğum üçün zənginlərin əhatəsinə girdim, müəyyən dairələrlə tanış oldum və getdikcə televiziyalarda və qəzetlərdə biri olmaq üçün daha iddialı olaraq İtaliyanın ən varlıları arasında yaşamağa başladım. Ancaq iş qıtlığı rəqabətə səbəb olur və pula ehtiyac atamdan pul istəməyimə səbəb oldu. Yalnız cavab verin: "Özünüzü yaxşı hiss etmək istəyirsinizsə, mənimlə qayıtmalısınız!".

Dedim: Xeyr! Məndə bədbin bir zehniyyət böyüyürdü, yalnız kin ilə dolu idi. Pul ehtiyacı bir milyarderlə görüşmək xəyalımı qurdu - bir çox qızlar onun sevgilisi olmaq və atasından müstəqil olmaq üçün bütün istəklərimi yerinə yetirmək idi: bu da olardı - xoşbəxtliyim.

Bir dostum Avropalı milyarderlər dairəsinə qoşulmağımda kömək etdi. Əvvəlcə şirin və sonra küçədə olmasa da məni istismar etmək qərarına gələn bir insanla fahişəlik etməyə başladım. Başladım: nə vaxt - pul qazandım, dayanacaq. Ancaq nə qədər çox qazandımsa, bir o qədər çox xərclədim və daha yüksək səviyyəli insanlarla olmağım lazım oldu. Mənə heyran qaldılar, məni ora-bura apardılar, amma getdikcə daha çox bədbəxt olduqları üçün həssas olduğum üçün sevgi istəyirdim: əvəzinə yalnız qara, qara bir mühit və 19 yaşına qədər özümü kokain və alkoqola atdım ..

Gecələri çox varlı adamlarla keçirdim, daha çox fahişəliyə cəlb etdim, günortadan sonra 1 və ya 2-də oyandım, məhv oldum. Yuxu həbləri ilə doldurdum, heç bir sevgi tapmadım, içimdə yalnız qəddarlıq var. Beləliklə, içimdəki hər şeyi və yanımda olan hər qızı məhv etdim.

Beləliklə, 19 il yarımadək min ömr yalnız kədər idi. Məhz o vaxt 2 ay əvvəl yaşadığım bir milyarder adamla tanış oldum. Nəticədə özümə fahişəlik etməyi dayandırdım, amma yenə də dünyanın çox varlı adamları ilə gecələr keçirdim. O kişiyə baxmayaraq, yenə də hədiyyələr, zərgərlik əşyaları, paltarlarla qarşılayan onlardan iki-üçü tez-tez görüşdüm. Mənə hər dəfə baş verəndə, həm psixoloji, həm də fiziki olaraq tamamilə məhv olmuş bir maska geyinməli olduğum və bu hissə ilə müəyyənləşdirildiyimdən çox içərək özümü dəf edə bildim.

Son bir ildə yenə də 4 gerçək var idi .., sevirəm, amma bir-birinin ardınca sona çatdılar və bir neçə dəfə intihara cəhd etmək üçün kədərli, məyus olan əzabları yıxdım. Düşündüm: Allah məni fahişəlikdən çıxartmaqla kədərləndirdi. İndi bir az dəli olan adamımı dəyişdirmək üçün xeyirxah bir qanun layihəsi axtarırdım; amma həyatımın nə üçün qorunduğunu bilmək üçün falçılara, kart oyunlarına və s. müraciət etməyi dayandırmadım, axı mən hələ də təmiz bir insanla evlənmək və 5-6 uşaq sahibi olmaq və kənddə yaşamaq arzusunda idim. Yanımda bir qızım vardı, öz ayaqqabılarımda olmasına baxmayaraq mənə qarşı sonsuz yaxşılıqlardan istifadə edirdi, amma mən ona pis rəftar edirdim, mən heyvan idim.

Ümumilikdə 3 il ərzində mənim həyatım şeytan olub.

Artıq mənim özüm yox idi. Cinsi, pulu çox sevirdim və orgiyaların və dərmanların arasında yaşayırdım. Hər şeyim var idi və bir qızın xəyal edə biləcəyi hər şeydən çox şey var. Hər arzum qane oldu, amma həyatım boş və ölü oldu. Ən şanslı görünürdüm, əvəzinə ən ümidsiz idim. Başqalarının gözü qarşısında mən parlaq və müvəffəq idim: əslində hər şey uydurma idi. Bayıra çıxdım və bədbəxt oldum. Beləliklə dünya öz ibadətçilərini məhv edir.

21 il. Artıq bir ildir ki, Medjugorje-nin çağırışını eşitməyə başladım: məni çağıran bir ana var idi. Həlledici, 6 ay əvvəl görüntülənən bir televiziya sənədli film idi və bu məni dərin təəssüratlandırdı. Öz-özümə dedim: mənim üçün gün nə vaxt gələcək? Məntəqədəki qəzet köşkündə satın alınan bir kitabda Medjugorjedən 3 və ya 4 namaz tapdım və səhər 2 və ya 3-də qayıtsam da, onları söyləməkdən daha çox ehtiyac hiss etdim. Sonra 4 ay əvvəl adamımla, sonra başqası ilə, sonra ən yaxşı dostumla mübahisə etdim: hamısını o ölkəyə göndərdim. Məni keçmişdən tədricən ayıran biri idi: içimdəki bir şeyin dəyişdiyini hiss edirdim.

May ayında Sankt Ritaya dua etdiyim və Medjugorje'ya getdikdən sonra tamamilə sağalmış bir azğın bir bacı ilə telefonda danışdım. Təkrar etdi: Medjugorje'yə gedin, amma içimdə bir səs təkrarlandı: hələ sizin vaxtınız deyil. Öz ayaqqabılarımda bir sevdiyimi Medjugorje'yə getməyə inandırdım: əvvəlcə mənə güldü, amma sonra getdi, mələk kimi göründüyünü bildirdi: dua etdi, ağladı, Allahı sevdi və bütün əyləncələrdən uzaqlaşdı. Hiss etdim ki, anım da gəlir. Həftədə bir dəfə də oruc tutdum. Təyyarədə yer tapa bilmədiyim sonuncu nə qədər əngəllər, məni sonradan şübhə altına alırlar: vərdişlərimdən necə uzaqlaşa bilərəm? Getmədən əvvəlki gecə dostlarla getdim və düşünürəm ki, son ciddi günahlarım var. Sonda ayrıldım və Splitdə bir qrup gözəl gənclə tanış oldum. Gecədə Medjugorje'ye gəlmək. Artıq 3 gün yemək yemədən, yatmadan orada qalıram, çünki artıq məni bu şeylər barədə heç nə maraqlandırmır.

25 iyul səhəri.
Dəqiq olaraq xatırlamıram, ağlıma və ürəyinə bir ecazkarlığa girməyə başlayıram: Allaha yaxın idim. Bu 20 dəqiqədə Allah mənə sevgisini hiss etmək üçün lütf verdi (onu xatırlamaqdan təsirləndi) və məni gördü və etdi yolunu hiss edir. O vaxt hiss etdiklərimi heç hiss etməmişdim, amma əvvəlki həyatımla bağlanmağım və həqiqətən yoxsul olmağım üçün kifayət idi. Hər şeyi əlimdən verdim: qızıl və pul və heç bir şey qalmadım. Gözəl geyin, makiyaj geyin, gözəl ol, əyləncəli ol, dostlar, dünyanı gözəl hesab etdiyim bir sözlə: hər şey birdən həyatımdan çıxdı. Artıq mövcud deyildi.

Bu 20 dəqiqədə hiss etdim ki, həyatım yalnız Xanımımızla birlikdə Allah üçün Məsihdə olmalıdır. Məni etiraf edən və öz şirinliyində məni bağışlayan İsa olduğunu hiss etdirən Fr. Jozonun əlinə gətirdi. Bir həftədən sonra bir müddət orada qalmaq üçün Medjugorjeyə qayıtdım. Mən o günlərdə aldığım lütfləri, xüsusən də İsa və anası ilə əsl qarşılaşma halına gələn dua olan böyük məhəbbət və ümumilikdə hüzur istəyi içimdə yavaş-yavaş yaranmışdı.

Milana qayıdaraq, indi istədiyi yerdə, cəmiyyətdə və namaz qruplarında mənə rəhbərlik edən İsa. Xəstə hiss etməyimə qədər tez-tez İsa və sevgisini hiss edirəm. Namaz olmadan artıq bir saat belə yaşaya bilməzdim. İsa sevgim günbəgün artır. Gələcək barədə düşünmürəm, amma daim xahiş edirəm özümü ondan imtina etməyimi xahiş edirəm Şeytan məni çox güclü bir şəkildə sınağa çəkməyə davam etmir: məni əvvəlki həyatımdan geri dönməyim üçün deyil, böyük olan kiçik şeylərlə, lakin peşəmdən uzaqlaşmağımı istəyər. Bəzən iki və ya üç saatlıq şübhə və narahatlıq keçirirəm: evlənmək və uşaq sahibi olmaq? Ancaq bir neçə dua etdikdən sonra belə bir böyük sevgi hiss etdim və öz-özümə deyirəm ki, "heç nə nə uşaqlar, nə də ər mənə eyni sevgini verə bilməz".

X., 24 sentyabr 1987

Mənbə: Medjugorje nr 45