Сям'я: бацькі асобныя, які педыятр кажа?

БАЦЬКІ РАЗЛУЧАЮЦЦА.... а што скажа педыятр?

Ёсць парады, каб менш памыляцца? Магчыма, больш чым парада, патрэбна дапамога, каб разам паразважаць пра рэакцыю дзяцей і пра тое, як іх прадухіліць. Прапануем вам некалькі прапаноў.

1. Няма правілаў паводзін
У кожнай пары свая гісторыя, свой спосаб размеркавання часу і заняткаў са сваімі дзецьмі, свой спосаб размовы з дзецьмі. І ў кожнай пары ёсць дзеці, якія адрозніваюцца ад дзяцей усіх астатніх.
Па гэтай прычыне кожная пара ў перыяд да і пасля разлукі павінна знайсці свой уласны спосаб паводзін, які адпавядае асаблівасцям жыцця і паводзін, якія яны мелі да таго часу. Парады бескарысныя. Патрэбна дапамога, каб вывучыць розныя гіпотэзы і магчымасці, каб разам паразважаць над рэакцыяй дзяцей, каб лепш рухацца наперад.

2. Дзецям патрэбны і тата, і мама
З іншага боку, вам не патрэбны ні добрыя, ні дрэнныя бацькі, ні бацька, ні маці, якія любяць іх настолькі, што гатовыя на ўсё, каб вырваць іх у другога з бацькоў.
За выключэннем вельмі рэдкіх выпадкаў даказанай небяспекі аднаго з бацькоў, пошук найлепшага з магчымых пагадненняў, каб дазволіць дзецям падтрымліваць адносіны з абодвума, - гэта лепшае, што можна для іх зрабіць. Стварыць саюз дзяцей супраць другога з бацькоў, пераканаўшы іх, што ён дрэнны хлопец, вінаваты, прычына ўсяго, не з'яўляецца перамогай. Гэта параза.

3. Не занадта шмат слоў
Тлумачэнне без хлусні таго, што адбываецца, патрабуе меры. Канферэнцыі на вышэйшым узроўні, скліканыя ў афіцыйным тоне («мама і тата павінны пагаварыць з табой пра нешта важнае»), няёмкія і стрэсавыя для дзяцей, а таксама, па сутнасці, бескарысныя, асабліва калі бацькі спадзяюцца вырашыць усё адразу: тлумачэннямі, запэўненнямі, асвятляльнае апісанне таго, што будзе "пасля". Гэта немагчымыя мэты. Ніхто не можа дакладна сказаць, што адбудзецца праз месяцы і гады пасля разлукі. Дзецям патрэбны некалькі дакладных практычных указанняў на тое, што адбываецца і што неадкладна зменіцца. Размовы пра занадта далёкую будучыню, акрамя таго, што бескарысныя, не супакойваюць і могуць выклікаць блытаніну.

4. Запэўніванні, першы пункт
Абодва бацькі павінны сказаць дзецям, што ў тым, што адбываецца паміж бацькам і маці (і пра што дзеці ўжо падазраюць, бо чулі сваркі, плач ці хаця б незвычайную халоднасць) няма іх віны: трэба памятаць, што дзеці эгацэнтрычныя, і ім вельмі лёгка пераканацца, што іх паводзіны адыгралі вырашальную ролю ў рознагалоссях паміж іх бацькамі, магчыма, таму, што яны чулі, як яны абмяркоўвалі іх паводзіны ў школе, ці нешта яшчэ, што іх хвалюе.
Варта выразна сказаць і не раз паўтарыць, што расстанне мамы і таты тычыцца толькі дарослых.

5. Запэўніванні, другі пункт
Акрамя таго, неабходна запэўніць дзяцей, што тата і мама будуць працягваць клапаціцца пра іх, хоць і паасобку. Казаць пра любоў, тлумачыць, што мама і тата будуць працягваць любіць сваіх дзяцей, недастаткова.
Патрэба ў апецы і страх страціць апеку бацькоў вельмі моцная, і не супадае з патрэбай у каханні.
У гэтым пытанні таксама важна быць дакладным і даць указанні (некалькі і ясна) аб тым, як плануецца жыццё, каб гарантаваць дзецям такі ж клопат, як і раней.

6. Без змен роляў
Будзьце асцярожныя, каб не ператварыць дзяцей у суцяшальнікаў, заменнікаў бацькі (ці маці), пасрэднікаў, міратворцаў або шпіёнаў. У перыяд пераменаў, напрыклад, разлукі, неабходна быць вельмі ўважлівым да запытаў, якія прад'яўляюцца да дзяцей, і да ролі, якая ім прапануецца.
Лепшы спосаб пазбегнуць блытаніны ў ролях - заўсёды старацца памятаць, што дзеці - гэта дзеці: усе астатнія ролі, якія мы пералічылі раней (суцяшальнік, пасярэднік, шпіён і г.д.), - гэта ролі дарослых. Трэба шкадаваць дзяцей, нават калі здаецца, што яны самі сябе прапануюць.

7. Дазвольце боль
Дакладна растлумачыць, супакоіць, гарантаваць уласны клопат — не значыць пераканацца, што дзеці не пацерпяць ад такой радыкальнай змены: страты бацькоў як пары, але і адмаўлення ад ранейшых звычак і пэўных выгод, неабходнасці прыстасоўвацца да новы і часта больш нязручны лад жыцця спараджае розныя эмоцыі, крыўду, трывогу, расчараванне, няўпэўненасць, гнеў. Несправядліва прасіць дзяцей - ускосна ці відавочна - быць разважлівымі, разумець, «не скандаліць». Што яшчэ горш, прымушаючы іх узважваць боль, які прычыняюць бацькам сваімі пакутамі. Па сутнасці, гэта азначае, што дзеці не будуць паказваць свой боль, каб дарослыя не адчувалі сябе вінаватымі. Лепш за ўсё сказаць дзіцяці, што гэта зразумела, што ён так сябе адчувае, што гэта сапраўды цяжкі вопыт, што мама і тата проста не маглі яго пашкадаваць, але яны разумеюць, што яму балюча, што ён злы , і г.д., і што яны паспрабуюць усімі спосабамі дапамагчы яму адчуць сябе крыху лепш

8. Без кампенсацыі
Спосаб прымусіць дзяцей адчуваць сябе крыху лепш на этапе разлукі з бацькамі - не шукаць кампенсацыі. Тэндэнцыя стаць больш усёдазволенай, трохі паменшыць запыты, таксама можа мець сэнс, пакуль усё гэта з'яўляецца часткай пошуку новых правілаў, ладу жыцця, больш прыстасаванага да новай сітуацыі. Калі, з іншага боку, саступкі з'яўляюцца часткай міжгародняга спаборніцтва паміж абодвума бацькамі за званне "лепшага бацькі" (гэта значыць больш шчодрыя, больш адкрытыя да парушэнняў, больш ахвотныя падпісваць абгрунтаванні для школы або задавальняць капрызы), або калі яны маюць значэнне тыпу «небарака, з усім, што адбываецца», увага, несправядліва будзе скардзіцца, калі дзеці вучацца «выкарыстоўваць сітуацыю», становячыся ўсё больш патрабавальнымі і непрымірымымі да абмежаванняў , і калі яны прызвычаіліся гуляць ролю ахвяры, якая так шмат пакутавала, неспачувальную ролю і, перш за ўсё, непрыдатную для заахвочвання пошуку рэсурсаў, каб супрацьстаяць складаным сітуацыям.

9. Не ўсё, што адбываецца з дзецьмі, з'яўляецца следствам растання
Этапы разлукі, безумоўна, адбіваюцца на настроі дзяцей, іх паводзінах і нават здароўі. Але калі пераканацца, што кожны боль у жываце, кожны сімптом, кожная дрэнная адзнака ў школе з'яўляюцца прамым следствам разлукі, ёсць вялікая розніца. Акрамя ўсяго іншага, гэта рызыкоўная вера, таму што яна перашкаджае нам рабіць іншыя гіпотэзы, а значыць, і знаходзіць больш абгрунтаваныя рашэнні. Непаспяховасць у школе таксама можа быць звязана з тым, што адбываецца ў школе (змена настаўнікаў, цяжкасці з аднакласнікамі), або дрэннай арганізацыяй часу. Боль у страўніку можа быць з-за змены ў стылі і рытме харчавання, магчыма, ускосна звязаным з разлукай, але на якія можна ўмяшацца. Адмаўляцца ад усяго, што адбываецца, як ад стрэсу расстання, спрошчана і не вельмі канструктыўна.

10. Пашырце сваю сетку
Заўсёды паважаючы тое, як кожнае дзіця прыстасоўваецца да новай сітуацыі, створанай пасля разлукі, карысна спрабаваць пашырыць сетку адносін (і дапамогі), супрацьпастаўляючы гераічным схільнасцям «рабіць гэта самастойна». Можна паспрабаваць прапанаваць (не навязваць) дзецям новыя заняткі для вольнага часу, паспрабаваць рэалізаваць рэпетытарскія змены з іншымі бацькамі, заахвочваць заняткі спортам з удзелам важных дарослых (трэнер, спартыўны дырэктар).
У любым выпадку, добра пазбягаць перашкод пошуку новых постацей дарослых, якія многія дзеці рэалізуюць на этапах разлукі бацькоў, звязваючыся з настаўнікам або бацькам сябра: насуперак таму, што можа здацца, больш шырокая сетка постацей дарослых дазваляе змякчыць параўнанне паміж мамай і татам.

пад рэдакцыяй Культурнай асацыяцыі педыятраў