Ліст з-за межы ... "ПРАЎДА" і незвычайны

ІМПРЫМАТУР
І Вікарыяту Урбіс, памерці 9 красавіка 1952 года

Алаізій Траглія
архіеп. Цэзарыен. Віцэгерэнс

Клара і Анэта, зусім маладыя, працавалі ў камерцыйнай фірме ў *** (Германія).
Іх звязвала не глыбокае сяброўства, а простая ветлівасць. Яны працавалі бок аб бок кожны дзень, і абмен думкамі не мог адсутнічаць. Клара абвясціла сябе адкрыта рэлігійнай і адчула абавязак даць настаўленні і адклікаць Анетту, калі яна аказалася легкадумнай і павярхоўнай у пытаннях рэлігіі.
Яны правялі некаторы час разам; потым Анэта выйшла замуж і пакінула кампанію. Восенню таго ж года. Клара правяла свой адпачынак на беразе возера Гарда. Бліжэй да сярэдзіны верасня маці прыслала ёй ліст з роднага горада: «Аннетта памерла, яна трапіла ў аўтакатастрофу. Пахавалі яе ўчора ў “Вальдфрыдгофе”.
Гэтая навіна напалохала добрую маладую лэдзі, бо яна ведала, што яе сяброўка не была такой рэлігійнай. Ці была яна гатовая паўстаць перад Богам? …Раптоўна паміраючы, як яна знойдзе сябе?… –
На наступны дзень ён слухаў святую Імшу, а таксама прыняў Камунію ў яе суфражыце, горача молячыся. Ноччу, праз дзесяць хвілін пасля поўначы, адбылося бачанне…

«Клара. не маліся за мяне! Я пракляты! Калі я вам гэта паведамлю і раскажу даволі доўга. не думайце, што гэта робіцца па дружбе. Мы тут нікога больш не любім. Я раблю гэта як прымусова. Я раблю гэта як «частка той улады, якая заўсёды хоча зла і робіць дабро».
Па праўдзе кажучы, я таксама хацеў бы бачыць, як ты прызямліўся ў гэтым штаце, дзе я цяпер назаўсёды кінуў якар.
Не раздражняйцеся гэтым намерам. Вось, мы ўсе так лічым. Наша воля скамянела ў зле ў тым, што вы дакладна называеце "злом" -. Нават калі мы робім нешта «добрае», як я цяпер адкрываю вам вочы на ​​пекла, гэта робіцца не з добрымі намерамі.
Ты яшчэ памятаеш, што чатыры гады таму мы сустрэліся ў **** Табе тады было 23 гады, і ты быў там ужо паўгода, калі я туды прыехаў.
Вы выцягнулі мяне з варэння; як пачаткоўцу, вы далі мне добрыя адрасы. Але што значыць «добра»?
Я пахваліў вашу «любоў да бліжняга». Смешна! Твая дапамога была чыстым какецтвам, як я, да таго ж, падазраваў ужо тады. Нічога добрага мы тут не ведаем. Ні ў адным.
Вы ведаеце час маёй маладосці. Тут я запаўняю пэўныя прабелы.
Па задуме маіх бацькоў, па праўдзе кажучы, мяне і не павінна было быць.«З імі здарылася няшчасце». Маім дзвюм сястрам было ўжо 14 і 15, калі я імкнуўся да святла.
Я ніколі не існаваў! Хіба я мог бы цяпер знішчыць сябе, пазбегнуць гэтых пакут! Ніякая сладастраснасць не зраўняецца з той, з якой я пакінуў бы сваё існаванне; як сукенка з попелу, якая губляецца ў паветры.
Але я павінен існаваць. Я павінен існаваць такім, якім я сябе зрабіў: з няўдалым існаваннем.
Калі тата і мама, яшчэ маладыя, пераехалі з вёскі ў горад, абодва страцілі сувязь з Касцёлам. І гэта было да лепшага.
Спачувалі людзям, не звязаным з Касцёлам. Яны пазнаёміліся на танцавальнай зале, а праз паўгода «павінны былі» ажаніцца.
Падчас вясельнай цырымоніі да іх было далучана шмат святой вады, якая маці пару разоў на год хадзіла ў царкву на нядзельную Імшу. Ён ніколі не вучыў мяне сапраўды маліцца. Ён быў знясілены ў паўсядзённым клопаце пра жыццё, хаця наша сітуацыя была нязручнай.
Такія словы, як Імша, рэлігійнае навучанне, Касцёл, я вымаўляю з неперасягненай унутранай агідай. Я ненавіджу ўсё гэта, як я ненавіджу тых, хто наведвае Касцёл і ўвогуле ўсіх людзей і ўсё.

Я ненавіджу Бога

Фактычна, з усяго мы чэрпаем пакуты. Кожнае веданне, атрыманае перад смерцю, кожны ўспамін пра перажытае або спазнанае, з'яўляецца для нас палаючым полымем.
І ўсе ўспаміны паказваюць нам той бок, які быў у іх ласкай і якім мы пагарджалі.Якая гэта мука! Не ямо, не спім, нагамі не ходзім. Духоўна скаваныя, мы ачмурэла глядзім «з крыкам і скрыгатам зубоў» на сваё жыццё, якое згасла ў дым: ненавідзячы і пакутуючы!
Ты чуеш? Тут мы п'ем нянавісць як ваду. Нават адзін да аднаго.
Больш за ўсё мы ненавідзім Бога. Я хачу, каб вы зрабілі гэта зразумелым.
Благаслаўлёныя ў нябёсах павінны любіць яго, бо бачаць яго без покрыва, у яго асляпляльнай прыгажосці. Гэта іх беатыфікуе настолькі, што немагчыма апісаць. Мы гэта ведаем, і гэтае веданне нас абурае.
Людзі на зямлі, якія ведаюць Бога ад стварэння і Аб'яўлення, могуць любіць Яго; але іх не прымушаюць.
Вернік - я кажу гэта, скрыгаючы зубамі - які медытатыўна сузірае Хрыста на крыжы з раскінутымі рукамі, у выніку палюбіць Яго.
Але той, да якога Бог набліжаецца толькі ў навальніцу, як карнік, як справядлівы мсціўца, бо аднойчы ён быў адкінуты ім, як здарылася з намі. Ён можа толькі ненавідзець яго, усім імпэтам сваёй злой волі, вечна, у сілу свабоднага прыняцця, з якім, паміраючы, мы выдыхнулі сваю душу і якое нават цяпер мы адыходзім і ў нас ніколі не будзе волі адклікаць яго.
Цяпер вы разумееце, чаму пекла доўжыцца вечна? Таму што наша ўпартасць ніколі не растане ад нас.
Вымушана дадаю, што Бог міласэрны нават да нас. Я кажу «прымусова», таму што нават калі я кажу гэтыя рэчы наўмысна, мне ўсё роўна нельга хлусіць, як я б з радасцю хацеў. Шмат чаго я кажу супраць сваёй волі. Нават жар папрокаў, якімі хацелася б вырвацца, мушу захлынуцца.
Бог быў міласэрны да нас, не дазволіўшы нашай злой волі скончыцца на зямлі, як мы хацелі б зрабіць. Гэта павялічыла б нашу віну і наш боль. Ці прымусіў нас заўчасна памерці, як і мяне, ці прыцягнуў іншыя змякчальныя абставіны.
Цяпер ён праяўляе міласэрнасць да нас, не прымушаючы нас бліжэй да сябе, чым мы знаходзімся ў гэтым аддаленым пякельным месцы; гэта памяншае пакуты.
Кожны крок, які наблізіў бы мяне да Бога, прычыніў бы мне большы боль, чым прынёс бы табе адзін крок бліжэй да палаючага вогнішча.
Вы спалохаліся, калі аднойчы падчас прагулкі я сказаў вам, што мой бацька за некалькі дзён да вашай першай Камуніі сказаў мне: «Анэціна, паспрабуй заслужыць прыгожую сукенку: усё астатняе — падман».
За твой спалох мне было б нават сорамна. Цяпер я смяюся з гэтага.
Адзінае разумнае ў гэтай рамцы было тое, што да Камуніі дапускаліся толькі ў дванаццаць гадоў. У той час я быў цалкам ахоплены маніяй свецкіх забаў, таму без сарамлівасці адклаў рэлігійныя рэчы ў кут і не надаваў Першай Камуніі вялікага значэння.
Тое, што цяпер многія дзеці прыходзяць да Камуніі ва ўзросце сямі гадоў, выклікае ў нас лютасць. Мы робім усё, каб людзі разумелі, што дзецям не хапае адпаведных ведаў. Яны павінны спачатку здзейсніць некаторыя смяротныя грахі.
Тады белая часцінка ўжо не робіць ім вялікай шкоды, як калі ў іх сэрцах яшчэ жывуць вера, надзея і міласэрнасць – фу! гэты матэрыял - атрыманы ў Хрышчэнні. Памятаеце, як ён ужо на зямлі прытрымліваўся такой думкі?
Я згадаў бацьку. Ён часта сварыўся з маці. Я толькі рэдка намякаў на гэта; Мне было сорамна. Які смешны сорам зла! Для нас тут усё аднолькава.
Мае бацькі больш нават не спалі ў адным пакоі; але я быў з мамай і татам у суседнім пакоі, адкуль ён мог свабодна прыйсці дадому ў любую гадзіну. Ён моцна выпіў; такім чынам ён растраціў нашу спадчыну. Мае сёстры абедзве былі наёмныя і самі былі патрэбныя, казалі, заробленыя грошы. Мама пачала працаваць, каб зарабіць.
У апошні год жыцця тата часта біў маму, калі яна не хацела яму нічога даваць. Да мяне, наадварот, ён заўсёды быў ласкавы. Аднойчы - я табе пра гэта расказаў, а потым ты пакрыўдзіўся на мой капрыз (чаго ты не заўважыў?) - аднойчы ёй прыйшлося вярнуць купленыя двойчы туфлі, таму што фасон і абцасы былі для мяне недастаткова сучасныя.
У тую ноч, калі мой бацька перанёс смяротны апаплексічны ўдар, здарылася тое, пра што я, баючыся агіднай інтэрпрэтацыі, не змог вам даверыцца. Але цяпер вы павінны ведаць. Вось чаму гэта важна: тады мяне ўпершыню напаў мой цяперашні пакутлівы дух.
Я спаў у пакоі з маці: яе роўнае дыханне гаварыла аб яе глыбокім сне.
Раптам я чую, як мяне клічуць па імені.
Незнаёмы голас кажа мне:. «Што будзе, калі тата памрэ?

Любоў у душах у стане ласкі

Я ўжо не любіў свайго бацьку, бо ён так груба абыходзіўся з маёй маці; як, зрэшты, з тых часоў я наогул нікога не кахаў, а захапляўся толькі некаторымі людзьмі. што яны былі добрыя да мяне. Любоў без надзеі на зямную адплату жыве толькі ў душах у стане ласкі. А мяне не было.
Вось я і адказаў на загадкавае пытанне, не разумеючы, адкуль яно ўзялося: «Але ж ён не памірае!».
Пасля кароткай паўзы зноў выразна прагучала тое ж пытанне. — Але ж ён не памірае! — зноў раптоўна вырвалася з вуснаў.
Трэці раз мяне спыталі: «А што будзе, калі твой бацька памрэ?». Мне прыйшло ў галаву, як тата часта прыходзіў дадому п'яны, выў, лаяў маму і як ставіў нас у зневажальнае становішча перад людзьмі. Дык я з раздражненнем крыкнуў: «А яго гэта задавальняе!». Потым усё сціхла.На наступную раніцу, калі маці хацела навесці парадак у бацькавым пакоі, яна знайшла дзверы зачыненымі. Каля поўдня дзверы былі выламаны. Мой бацька, паўапрануты, ляжаў мёртвы на ложку. Ідучы па піва ў склеп, мусіць, нешта не так здарылася. Ён ужо даўно хварэў.
Марта К… і вы ўгаварылі мяне ўступіць у моладзевае таварыства. Я ніколі не хаваў таго факту, што інструкцыі дзвюх дырэктарак, спадарынь Х, цалкам адпавядалі парафіяльнай модзе…
Гульні былі вясёлымі. Як вы ведаеце, у мяне адразу была ў ім галоўная роля. Гэта мяне задавальняла.
Мне таксама спадабаліся паездкі. Я нават дазволіў мне некалькі разоў прымусіць мяне ісці да Споведзі і Камуніі.
Шчыра кажучы, мне не было ў чым прызнавацца. Думкі і прамовы для мяне не мелі значэння. Для больш грубых учынкаў я быў недастаткова разбэшчаны.
Ты калісьці настаўляў мяне: «Ганна, калі не будзеш маліцца, то загінеш!».
Я маліўся вельмі мала, і гэта таксама толькі няшчыльна.
Тады вы, на жаль, мелі рацыю. Усе тыя, хто гарыць у пекле, не маліліся або маліліся недастаткова.

ПЕРШЫ КРОК ДА БОГА

Малітва - гэта першы крок да Бога і застаецца вырашальным. Асабліва малітва да Тае, якая была Маці Хрыста, імя якой мы ніколі не згадваем.
Адданасць Ёй вырывае з рук д'ябла незлічоныя душы, якія грэх беспамылкова аддасць у яго рукі.
Працягваю аповед, паглынаючы сябе гневам. Гэта толькі таму, што я павінен. Малітва - гэта самае лёгкае, што можа зрабіць чалавек на зямлі. І менавіта з гэтай лёгкай справай Бог звязаў збаўленне кожнага.
Памалу Ён дае столькі святла тым, хто моліцца з настойлівасцю, умацоўвае іх такім чынам, што ў рэшце рэшт нават самы заблытаны грэшнік можа канчаткова ўстаць. Нават калі ён быў па шыю ў гразі.
У апошнія дні майго жыцця я больш не маліўся належным чынам і таму пазбавіў сябе ласкаў, без якіх ніхто не можа быць збаўлены.
Тут мы больш не атрымліваем ніякай ласкі. Сапраўды, нават калі б мы іх атрымалі, мы б цынічна ад іх адмовіліся. Усе ваганні зямнога існавання спыніліся ў гэтым іншым жыцці.
З вамі на зямлі чалавек можа падняцца са стану граху ў стан ласкі і з ласкі ўпасці ў грэх, часта па слабасці, часам па злосці.
Са смерцю заканчваецца гэтае ўзыходжанне і падзенне, бо яно мае свой корань у недасканаласці зямнога чалавека. Зараз мы дасягнулі канчатковага стану.
З гадамі змены становяцца ўсё радзей. Праўда, да самай смерці заўсёды можна звярнуцца да Бога або адвярнуцца ад яго. І ўсё ж, ледзь не зацягнуты плынню, чалавек перад смерцю, з апошнімі слабымі рэшткамі волі, паводзіць сябе так, як прывык у жыцці.
Звычай, добры ці дрэнны, становіцца другой натурай. Гэта цягне яго за сабой.
Так здарылася і са мной. Я шмат гадоў жыў далёка ад Бога, таму ў апошнім закліку ласкі я вырашыў супраць Бога.
Справа не ў тым, што я часта зграшыў, што было для мяне фатальна, але мне не хацелася паўставаць.
Ты неаднойчы настаўляў мяне слухаць пропаведзі, чытаць кнігі пабожнасці.
«У мяне няма часу», - быў мой звычайны адказ. Нам трэба было толькі павялічыць маю ўнутраную няўпэўненасць!
Акрамя таго, мушу адзначыць наступнае: паколькі справа была цяпер настолькі запушчанай, перад самым выхадам з Моладзевага аб'яднання, мне было б надзвычай цяжка пайсці іншым шляхам. Я адчуваў сябе небяспечна і няшчасна. Але перад навяртаннем была сцяна.
Напэўна, вы пра гэта не падазравалі. Ты так проста ўяўляла сабе гэта, калі аднойчы сказала мне: «А вось паспавядайся добра, Ганна, і ўсё будзе на сваіх месцах».
Я адчуваў, што будзе так. Але свет, д'ябал, плоць ужо занадта моцна трымалі мяне ў сваіх кіпцюрах.

Д'ЯБАЛ ДЗЕЯЕ НА ЛЮДЗЕЙ

Я ніколі не верыў ва ўплыў д'ябла. І цяпер я сведчу, што ён моцна ўздзейнічае на людзей, якія знаходзяцца ў тым становішчы, у якім я тады быў.
Толькі шматлікія малітвы іншых і сябе, у спалучэнні з ахвярамі і пакутамі, маглі адарваць мяне ад яго. І гэта таксама патроху. Калі вонкава апантаных мала, унутрана апантаных ёсць мурашнік. Д'ябал не можа абрабаваць свабоду волі тых, хто аддае сябе пад яго ўплыў. Але з болем за іх, так бы мовіць, метадычнае адступніцтва ад Бога, ён дазваляе «злу» хавацца ў іх.
Я ненавіджу нават д'ябла. Тым не менш ён мне падабаецца, таму што ён спрабуе загубіць вас людзей; Я ненавіджу яго і яго спадарожнікаў, духаў, якія загінулі разам з ім у пачатку часоў.
Яны вылічаюцца мільёнамі. Яны блукаюць па зямлі, густыя, як рой мошак, і вы нават не заўважаеце гэтага.
Гэта не да нас, каб зноў спрабаваць спакусіць вас; гэта кабінет заняпалых духаў.
Сапраўды, гэта яшчэ больш павялічвае пакуты кожны раз, калі яны цягнуць чалавечую душу сюды ў пекла. Але чаго не робіць нянавісць?
Хоць я ішоў сцежкамі, далёкімі ад Бога, Бог пайшоў за мной.
Я падрыхтаваў дарогу для Ласкі ўчынкамі натуральнай міласэрнасці, якія часта здзяйсняў дзякуючы схільнасці майго тэмпераменту.
Часам Бог прыцягваў мяне да царквы. Тады я адчуваў настальгію. Калі я лячыў хворай маці, нягледзячы на ​​працу ў офісе на працягу дня, і нейкім чынам я ахвяраваў сабой, гэтыя спакусы Бога дзейнічалі моцна.
Аднойчы ў касцёле бальніцы, куды вы вялі мяне ў паўдзённы перапынак, да мяне прыйшло нешта, што было б адным крокам для майго навяртання: я плакала!
Але потым радасць свету зноў перайшла, як паток праз Грэйс.
Пшаніца захлыналася паміж шыпамі.
КАНТЧАЛЬНАЯ АДМОВА
Заявіўшы, што рэлігія - гэта пытанне пачуццяў, як заўсёды казалі ў офісе, я таксама адхіліў гэтае запрашэнне ад Грэйс, як і ўсе астатнія.
Аднойчы ты папракнуў мяне, што я замест таго, каб схіліцца да зямлі, зрабіў бясформенны паклон, згінаючы калені. Вы думалі, што гэта лянота. Вы, здаецца, нават не падазравалі
што з таго часу я больш не верыў у прысутнасць Хрыста ў сакрамэнце.
Цяпер я веру ў гэта, але цалкам натуральна, як вераць у шторм, наступствы якога можна ўбачыць.
Тым часам я зрабіла сабе рэлігію па-свойму.
Я падтрымаў меркаванне, распаўсюджанае ў офісе, што душа пасля смерці зноў узрастае ў іншую істоту. Такім чынам ён будзе працягваць паломніцтва бясконца.
З гэтым раздражнёнае пытанне аб замагільным жыцці было адразу пастаўлена і зрабіла мне бясшкодным.
Чаму вы не нагадалі мне прытчу пра багача і бедняка Лазара, у якой апавядальнік Хрыстус адразу пасля смерці аднаго адпраўляе ў пекла, а другога ў рай?.. Бо чаго б вы дамагліся? Нічога больш, чым з іншымі вашымі прамовамі фанатызму!
Паступова я стварыў сябе Богам; дастаткова надзелены, каб называцца Богам; дастаткова далёка ад мяне, каб не падтрымліваць з ім ніякіх адносін; дастаткова расплывісты, каб дазволіць сабе, у залежнасці ад патрэбы, не змяняючы сваёй рэлігіі, параўноўваць сябе з пантэістычным богам свету або дазволіць паэтызаваць сябе як самотнага бога. У гэтага Бога не было пекла, каб наклікаць на мяне. Я пакінуў яго аднаго. У гэтым палягала маё пакланенне Яму.
Што падабаецца, таму вераць ахвотна. На працягу многіх гадоў я заставаўся цалкам перакананым у сваёй рэлігіі. Такім чынам можна было жыць.
Толькі адна рэч зламала маю шыйку маткі: працяглы, моцны боль. А гэты боль не прыйшоў!
Зразумейце цяпер, што значыць: «Бог карае тых, каго любіць!»
Была ліпеньская нядзеля, калі Таварыства моладзі арганізавала паездку ў * * *. Мне б спадабаўся тур. Але гэтыя прэсныя прамовы, гэтая фанатычная гульня!
Нядаўна на алтары майго сэрца ляжаў іншы сімулякр, зусім іншы, чым Мадонна * * *. Прыгажун Макс Н… з суседняй крамы. Незадоўга да гэтага мы разам некалькі разоў жартавалі.
Якраз у тую нядзелю ён запрасіў мяне ў паездку. Той, з кім звычайна хадзіў, ляжаў хворы ў бальніцы.
Ён добра разумеў, што я на яго ўзяўся. Я тады не думала выйсці за яго замуж. Ён быў заможны, але ён быў занадта добры да ўсіх дзяўчат. А я да таго часу хацела чалавека, які належыць толькі мне. Не проста жонка, а толькі жонка. Насамрэч, у мяне заўсёды быў пэўны прыродны этыкет.
У вышэйзгаданай паездцы Макс быў багаты на дабрыню. хе! ды такіх сьвятарскіх размоваў, як між вамі, не было!

БОГ «УЗВАЖЫВАЕ» ДАКУЛЬНАСЦЬ

На наступны дзень у кабінеце ты мяне папракнуў, што я не пайшоў з табой на ***. Я апісаў вам свае забавы ў тую нядзелю.
Вашым першым пытаннем было: «Ці былі вы на Імшы?» па-дурному! Як я магла, калі вылет прызначаны ўжо на шэсць?!
Вы яшчэ ведаеце, з якім хваляваннем я дадаў: «У добрага Пана не такая дробная ментальнасць, як у вашых святароў!».
Цяпер я павінен прызнацца: Бог, нягледзячы на ​​сваю бязмежную дабрыню, узважвае рэчы з большай дакладнасцю, чым усе святары.
Пасля таго дня з Максам я яшчэ раз прыйшла ў Асацыяцыю: на Каляды, на святкаванне вечарыны. Было нешта, што вабіла мяне вярнуцца. Але ўнутрана я ўжо дыстанцыяваўся ад цябе.
Кіно, танцы, паездкі чаргаваліся без перадышкі. Мы з Максам некалькі разоў біліся, але мне ўдалося прыкаваць яго да сябе.
Molestissirna кіравала маёй другой гаспадыняй, якая вярнулася з бальніцы і паводзіла сябе як апантаная. На маё шчасце: мой высакародны спакой зрабіў моцнае ўражанне на Макса, і ён у выніку вырашыў, што я фаварыт.
Я ведаў, як зрабіць гэта ненавісным для яго, гаворачы холадна: знешне пазітыўны, унутры вывяргаючы атруту. Такія пачуцці і паводзіны - выдатная падрыхтоўка да пекла. Яны злыя ў самым строгім сэнсе гэтага слова.
Чаму я табе гэта кажу? Расказаць, як я канчаткова адарваўся ад Бога.
Тым больш не тое, што мы з Максам вельмі часта даходзілі да крайнасці фамільярнасці. Я разумеў, што апусціўся б у яго вачах, калі б адпусціўся цалкам, раней часу; так што я змог стрымацца.

Але само па сабе, калі я лічыў гэта карысным, я заўсёды быў гатовы да ўсяго. Трэба было заваёўваць Макса, для гэтага нічога не каштавала. Акрамя таго, паступова мы любілі адзін аднаго, бо мы абодва валодалі многімі каштоўнымі якасцямі, якія прымушалі нас паважаць адзін аднаго. Я быў умелы, здольны, прыемная кампанія. Так што я моцна трымаў Макса ў руцэ і здолеў, прынамсі апошнія некалькі месяцаў перад вяселлем, быць адзіным, хто валодаў ім.

«Я ЛІЧУ СЯБЕ КАТОЛІКАМ…»

У гэтым палягала маё адступніцтва ад Бога: узвысіць істоту да майго ідала. Ні ў чым гэта не можа быць такім усеабдымным, як у каханні да асобы супрацьлеглага полу, калі гэтае каханне застаецца ў зямным задавальненні.
Гэта і фармуе яго прывабнасць. яго стымул і яго яд.
«Пакланенне», якое я аддавала сабе ў асобе Макса, стала для мяне жывой рэлігіяй.
Гэта быў час, калі я ў кабінеце ядавіта кідаўся на царкоўнікаў, святароў, індульгенцыі, мармытанне ружанцаў і падобнае глупства.
Вы спрабавалі больш-менш дасціпна гэтыя рэчы абараніць. Відавочна, не падазраючы, што ў глыбіні душы справа была не ў гэтых рэчах, я хутчэй шукаў падтрымкі насуперак свайму сумленню, таму мне патрэбна была такая падтрымка, каб таксама разумна апраўдаць сваё адступніцтва.
У глыбіні душы я бунтаваў супраць Бога. Вы не разумелі яго; Я па-ранейшаму лічыў сябе каталіком. Я нават хацеў, каб мяне так звалі; Я нават плаціў царкоўныя падаткі. Пэўная «сустрэчная страхоўка», падумаў я, не можа нашкодзіць.
Вашы адказы могуць часам трапіць у адзнаку. Яны мяне не трымалі, бо не трэба было мець рацыю.
З-за гэтых скажоных адносін паміж намі, боль нашага атрада быў дробным, калі мы разлучыліся з нагоды майго шлюбу.
Перад вяселлем яшчэ раз паспавядаўся і пагутарыў. Было прапісана. На гэты конт мы з мужам думалі аднолькава. Чаму б нам не выканаць гэтую фармальнасць? Мы таксама выканалі гэта, як і іншыя фармальнасці.
Вы называеце такую ​​Камунію нявартай. Што ж, пасля той «нягоднай» Камуніі сумленне было спакайней. Бо гэта таксама было апошняе.
Наша сямейнае жыццё ў цэлым праходзіла ў большай гармоніі, чым калі-небудзь раней. Па ўсіх пунктах гледжання мы былі адной думкі. Яшчэ ў гэтым: што мы не хацелі ўзваліць на плечы цяжар дзяцей. На самай справе мой муж з задавальненнем хацеў бы яго; не больш, вядома. У рэшце рэшт мне ўдалося адвесці і яго ад гэтага жадання.
Адзенне, шыкоўная мэбля, чаяванне, прагулкі і паездкі і падобныя адцягваючыя рэчы мелі для мяне большае значэнне.
Гэта быў год задавальнення на зямлі, які прайшоў паміж вяселлем і маёй раптоўнай смерцю.
Кожную нядзелю выязджалі на машыне, або наведвалі сваякоў мужа. Яны плавалі на паверхні існавання, не больш і не менш, чым мы.
Унутрана, вядома, я ніколі не адчуваў сябе шчаслівым, аднак знешне я смяяўся. Ва мне заўсёды было нешта нявызначанае, што грызла мяне. Хацелася, каб пасля маёй смерці, да якой, вядома, было яшчэ далёка, усё скончылася.
Але гэта менавіта так, як аднойчы, у дзяцінстве, я пачуў пропаведзь: што Бог узнагароджвае кожную добрую справу, якую чалавек робіць, і калі ён не можа ўзнагародзіць яе ў наступным жыцці, ён зробіць гэта на зямлі.
Нечакана я атрымаў спадчыну ад цёткі Лоты. Мой муж з радасцю здолеў падняць сваю зарплату да значнай сумы. Так я змог уладкаваць новы дом прывабна.
Рэлігія толькі здалёк даносіла свой голас, глухі, слабы і няўпэўнены.
Гарадскія кавярні, гасцініцы, у якія мы хадзілі ў экскурсіі, напэўна, не прывялі нас да Бога.
Усе, хто бываў у тых мясцінах, жылі, як і мы, звонку ўнутр, а не навыварат.
Калі падчас водпуску мы наведвалі нейкі касцёл, то імкнуліся ўзнавіць сябе ў мастацкім змесце твораў. Я ведаў, як нейтралізаваць рэлігійнае дыханне, асабліва сярэднявечнае, крытыкуючы некаторыя дадатковыя абставіны: нязграбнага свецкага брата або нячыста апранутага, які выконваў ролю правадніка; скандал, што некаторыя манахі, якія хацелі, каб іх лічылі набожнымі, прадавалі лікёры; вечны звон для сакральных функцый, а справа толькі ў тым, каб зарабіць грошы…
ПЯКЛЕНЫ АГОНЬ
Такім чынам, я мог пастаянна адганяць ад сябе Ласку кожны раз, калі яна стукала.
Я даў волю свайму дрэннаму характару, асабліва на пэўных сярэднявечных выявах пекла на могілках ці ў іншых месцах. у якім д'ябал смажыць душы ў чырвоных напальваных галіфэ, а яго спадарожнікі з доўгімі чэргамі цягнуць яму новыя ахвяры. Клара! Чорт можа быць памылковым, каб намаляваць яго, але вы ніколі не перабольшвайце!
Я заўсёды нацэльваўся на Hellfire асаблівым чынам. Вы ведаеце, як падчас сваркі, дарэчы. Аднойчы я паднёс табе пад нос запалку і з'едліва сказаў: «Гэта так пахне?»
Вы хутка патушылі полымя. Тут яго ніхто не выключае. Кажу вам: агонь, пра які гаворыцца ў Бібліі, не азначае мукі сумлення. Агонь ёсць агонь! трэба разумець літаральна тое, што Ён сказаў: «Прэч ад мяне, пракляты, у агонь вечны!». Літаральна.
«Як можа дух быць закрануты матэрыяльным агнём», - спытаеце вы. Як жа твая душа пакутуе на зямлі, калі ты кладзеш палец на полымя? На самай справе гэта не апякае душу; але якія пакуты адчувае ўвесь чалавек!
Падобным чынам мы тут духоўна звязаны з агнём, у адпаведнасці з нашай прыродай і ў адпаведнасці з нашымі здольнасцямі. Наша душа пазбаўлена натуральнага ўзмаху крылаў, мы не можам думаць, што хочам і як хочам.
Не здзіўляйцеся гэтым маім словам. Гэты стан, які для вас нічога не значыць, спальвае мяне, не паглынаючы.
Наша вялікая пакута складаецца ў тым, каб з упэўненасцю ведаць, што мы ніколі не ўбачым Бога.
Як такое мучэнне можа быць так шмат, бо чалавек на зямлі застаецца такім абыякавым?
Пакуль нож ляжыць на стале, ён пакідае вас холадна. Вы бачыце, як гэта рэзка, але гэтага не адчуваеце. Апусціце нож у мяса, і вы пачнеце крычаць ад болю.
Цяпер мы адчуваем страту Бога, раней толькі думалі пра гэта.
Не ўсе душы пакутуюць аднолькава.
З тым, колькі больш зласлівасці і чым больш сістэматычна грэшыў, тым больш сур'ёзна страчвае страта Бога і тым больш душыць яго істота, якую ён злоўжывае.
Праклятыя католікі церпяць больш, чым прадстаўнікі іншых рэлігій, таму што яны ў асноўным атрымалі і патапталі больш ласкаў і больш святла.
Тыя, хто ведаў больш за ўсё, пакутуюць больш, чым тыя, хто ведаў менш за ўсё. Той, хто зграшыў праз злосць, пакутуе больш, чым той, хто ўпаў праз слабасць.
ЗВЫЧКА: ДРУГАЯ НАТУРА
Ніхто ніколі не пакутуе больш, чым ён заслужыў. О, калі б гэта не было праўдай, у мяне была б прычына ненавідзець!
Аднойчы ты сказаў мне, што ніхто не трапляе ў пекла, не ведаючы пра гэта: гэта адкрылася б святому. Я засмяяўся. Але тады вы будзеце хавацца за гэтай заявай:
«Такім чынам, калі спатрэбіцца, будзе дастаткова часу, каб разгарнуцца», - сказаў я сабе ўпотай.
Гэта прымаўка мае рацыю. Сапраўды, да свайго раптоўнага канца я не ведаў пекла такім, якое яно ёсць. Ні адзін смяротны не ведае яго. Але я цалкам гэта ўсведамляў: «Калі ты памрэш, ты пойдзеш проста ў той свет, як страла супраць Бога. Ты будзеш несці наступствы».
Я не павярнуўся, як я ўжо казаў, таму што зацягнуты плынню звычкі, падштурхнуты тым канфармізмам, дзякуючы якому мужчыны, чым старэй становяцца, тым больш дзейнічаюць у адным кірунку.
Мая смерць адбылася так. Тыдзень таму я гавару паводле вашых разьлікаў, таму што адносна болю я цалкам мог бы сказаць, што я ўжо дзесяць гадоў гару ў пекле. Такім чынам, тыдзень таму мы з мужам адправіліся ў нядзельнае, апошняе для мяне падарожжа.
Гэты дзень заззяў прамяністым. Я адчуваў сябе лепш, чым калі-небудзь. Зламетнае пачуццё шчасця ўварвалася ў мяне, якое цягнулася праз мяне на працягу ўсяго дня.
Калі раптам, на зваротным шляху, майго мужа асляпіла лятаючая машына. Ён страціў кантроль.
«Джэсіс» сарвалася з маіх вуснаў з уздрыгам. Не як малітва, проста як плач. Нясцерпны боль сціснуў мяне ўсю. У параўнанні з тым, што прысутнічае, багата. Потым я страціў прытомнасць.
Дзіўна! У тую раніцу ўва мне незразумелым чынам узнікла гэтая думка: «Ты можаш яшчэ раз пайсці на Імшу». Гэта прагучала як маленне.
Яснае і рашучае, маё «не» знайшло ход думкі. «З гэтымі рэчамі трэба разабрацца. Я бяру на сябе ўсе наступствы!» — Я іх цяпер нашу.
Вы ведаеце, што адбылося пасля маёй смерці. Лёс майго мужа, маёй маці, тое, што адбылося з маім трупам, і пахаванне на маім пахаванні вядомыя мне ў іх падрабязнасцях праз прыродныя веды, якія мы маем тут.
Што, акрамя таго, адбываецца на зямлі, мы ведаем толькі туманна. Але тое, што так ці інакш нас кранае, мы ведаем. Так што я таксама бачу, дзе вы спыняецеся.
Я сам раптоўна прачнуўся ад цемры, у момант майго праходжання. Я ўбачыў сябе залітым асляпляльным святлом.
Гэта было там жа, дзе ляжала маё цела. Адбывалася, як у тэатры, калі ў зале раптам гасне святло, шумна расколваецца заслона і адкрываецца нечаканая, жахліва асветленая сцэна. Сцэна майго жыцця.
Як у люстэрку паказалася мая душа. Ласкі, растаптаныя моладдзю да апошняга «не» перад Богам.
Я адчуваў сябе забойцам. каму. падчас судовага працэсу перад ім паўстае яго нежывая ахвяра. пакаяцца? Ніколі!… Сорамна? ніколі!
Але я не мог нават супрацьстаяць перад адкінутым мною позіркам Бога. Мне заставалася адно: уцячы.
Як Каін уцякаў ад трупа Авеля, так і маю душу кіраваў гэты жах.
Гэта быў асаблівы суд: нябачны Суддзя сказаў: «Адыдзі ад мяне!».
Тады душа мая, як жоўты цень серы, упала на месца вечных мук…

Клара заключае:
Раніцай, пад гук Ангела, усё яшчэ дрыжачы ад страшнай ночы, я ўстаў і пабег па лесвіцы да капліцы.
Сэрца калацілася ў горле. Нешматлікія госці, якія стаялі на каленях побач са мной, глядзелі на мяне, але, магчыма, яны думалі, што я быў у захапленні ад майго бегу па лесвіцы.
Адна лагодная спадарыня з Будапешта, якая назірала за мной, пасля з усмешкай сказала мне: — Міс, Пан хоча, каб Яму служылі спакойна, не спяшаючыся!
Але потым ён зразумеў, што нешта іншае мяне ўсхваляваў, і ўсё яшчэ мяне ўсхваляваў. І ў той час як дама звярталася да мяне з іншымі добрымі словамі, я падумаў: аднаго бога мне дастаткова!
Так, Яго аднаго павінна быць дастаткова для мяне ў гэтым і ў наступным жыцці. Я хачу аднойчы атрымаць асалоду ад гэтага на нябёсах, колькіх бы ахвяр гэта ні каштавала мне на зямлі. Я не хачу ў пекла!