Семейство: родители се разделят, педиатърът, който казва?

РОДИТЕЛИТЕ ОТДЕЛЕНИ .... и педиатърът, който казва?

Някакъв съвет да правите по-малко грешки? Може би повече от един съвет се нуждае от помощ, за да обмислят заедно реакциите на децата и как да ги предотвратят. Ето няколко предложения.

1. Няма правила за поведение
Всяка двойка има своя собствена история, собствен начин на споделяне на време и занимания с децата, собствен начин на разговор с децата. И всяка двойка има деца, които са различни от децата на всички останали.
Поради тази причина всяка двойка в периода, който предхожда и следва раздяла, трябва да намери свой собствен начин на поведение, съобразен с характеристиките на живота и поведението, които са имали дотогава. Съвети не са необходими. Нуждаем се от помощ, за да разгледаме различни хипотези и възможности, да обмислим заедно реакциите на децата, за да продължим напред по-добре.

2. Децата се нуждаят както от татко, така и от мама
От друга страна, не се нуждаете от добър родител и лош родител, нито от баща или майка, които ги обичат толкова много, че са готови на всичко, просто да ги грабнат от другия родител.
С изключение на много редки случаи на доказана опасност на един от родителите, търсенето на възможно най-доброто споразумение, което да позволи на децата да поддържат отношения с двамата, е най-доброто, което може да се направи за тях. Да получиш съюза на децата срещу другия родител, след като ги убеди, че той е лошият човек, виновникът, причината за всичко, не е победа. Това е поражение.

3. Не твърде много думи
Разясняването без лъжи това, което става, изисква измерване. Конференциите на срещи на високо равнище, организирани в официални тонове („мама и татко трябва да говорят с вас за нещо важно“) са смущаващи и напрегнати за децата, както и по същество безполезни, особено ако родителите се надяват по този начин да разрешат всичко наведнъж : обяснения, успокоения, омаловажително описание на това, което ще се случи "след". Те са невъзможни цели. Никой не може наистина да каже какво ще се случи в месеците и годините след раздялата. Децата се нуждаят от малко и ясни практически указания какво се случва и какво ще се промени веднага. Говоренето за бъдеще твърде далеч, освен че е безполезно, не е успокояващо и може да бъде объркващо.

4. Презастраховане, първа точка
Децата трябва да бъдат казани от двамата родители, че това, което се случва между татко и мама (и че децата вече подозират, защото са чували кавги, викове или поне необичайна настинка) не е тяхна вина: трябва да се помни, че децата са егоцентрични и е много лесно те да са убедени, че тяхното поведение е играло решаваща роля в разногласията между родителите, може би защото са ги чули да обсъждат поведението си в училище или нещо друго, което ги засяга.
Важно е да бъдете изрични и да повтаряте неведнъж, че раздялата на мама и татко се отнася само за възрастните.

5. Презастраховане, втора точка
Освен това е необходимо да се уверят децата, че татко и мама ще продължат да се грижат за тях, дори и отделно. Говоренето за обич, обясняването, че татко и мама ще продължат да обичат децата си, не е достатъчно.
Необходимостта от грижи и страхът от загуба на родителска грижа е много силна и не съвпада с нуждата от любов.
Също така по този въпрос е важно да бъдете изрични и да дадете (малко и ясни) указания за това как смятате да настроите живота си, за да гарантирате на децата същите грижи, както преди.

6. Без промяна на ролята
Внимавайте да не превърнете децата си в утешители, заместители на баща (или майка), посредници, миротворци или шпиони. В период на промяна като този на раздялата е необходимо да бъдете много внимателни към исканията, които се отправят към децата и към ролята, която им се предлага.
Най-добрият начин да се избегне объркване на ролите е винаги да се опитваме да помним, че децата са деца: всички останали роли, които сме изброили преди (утешител, посредник, шпионин и т.н.), са роли за възрастни. Те трябва да бъдат пощадени деца, дори когато изглежда, че се предлагат.

7. Позволете болката
Ясно обяснение, успокояване, гарантиране на грижите ви не означава, че децата не страдат от такава радикална промяна: загубата на родители като двойка, но и отказ от предишни навици и определени удобства, необходимостта от адаптиране към стил нов и често по-неудобен живот поражда различни емоции, негодувание, тревожност, униние, несигурност, гняв. Не е честно да се иска от децата - имплицитно или изрично - да бъдат разумни, да разбират, да "не правят истории". Още по-лошо е, накарайте ги да претеглят болката, която причиняват на родителите със страданието си. Това основно означава да се преструвате, че децата не показват болката си, така че възрастните да не могат да се чувстват виновни. Най-хубавото е да кажете на детето, че е разбираемо, че се чувства по този начин, че наистина е трудно преживяване, че татко и мама не са успели да го пощадят, но че разбират, че страда, че е ядосан и т.н., и че ще се опитат да му помогна по всякакъв начин да се почувства малко по-добре

8. Без обезщетение
Начинът да накарате децата да се почувстват малко по-добре при раздялата на родителите не е чрез търсене на обезщетение. Тенденцията да станем по-разрешителни, да намали малко заявките също може да има смисъл, при условие че всичко това е част от търсенето на нови правила, за начин на живот, по-подходящ за новата ситуация. Ако, от друга страна, концесиите са част от състезание от разстояние между двамата родители за спечелване на титлата „по-добър родител“ (тоест, по-щедър, по-достъпен за престъпленията, по-готовност да подпише оправдания за училището или да удовлетвори капризите), или ако те имат значение като "лошо нещо, с всичко, което се случва", внимавайте, няма да е честно да се оплаквате, ако децата се научат да "използват ситуацията", ставайки по-взискателни и нетолерантни към ограниченията и ако ще свикнат да играят ролята на жертвата, която е претърпяла толкова много, малко симпатична част и най-вече не много подходяща за насърчаване на търсенето на ресурси за справяне с трудни ситуации.

9. Не всичко, което се случва с децата, е следствие от раздялата
Фазите на раздяла със сигурност имат отражение върху настроението на децата, върху тяхното поведение, а също и върху тяхното здраве. Но оттук, за да се убедите, че всяка болка в стомаха, всеки симптом, всяка лоша оценка в училище са пряката последица от раздялата, има голяма разлика. Освен всичко друго, това е рисковано убеждение, защото ни пречи да правим други хипотези и следователно да намираме по-валидни решения. Провалът в училище може да се дължи и на нещо, което се случва в училище (промени на учители, трудности с съучениците) или лоша организация на времето. Болката в корема може да се дължи на промени в стила и ритмите на храната, може би косвено свързани с раздялата, но върху които може да се предприемат действия. Ликвидирането на всичко, което се случва в резултат на разделителния стрес, е опростено и не е много конструктивно.

10. Разширете мрежата
Винаги спазвайки начина, по който всяко дете се приспособява към новата ситуация, създадена след раздяла, е полезно да се опитате да разширите мрежата от взаимоотношения (и да помогнете), като контрастирате на героичните тенденции „да се справя сам“. Можете да опитате да предлагате (не налагате) нови занимания за свободното време на децата, да се опитате да осъществите смени при съпровождане с други родители, да насърчите спортни занимания, в които участват значителни възрастни (треньорът, спортният директор).
Във всеки случай е добре да се избягва да пречи на търсенето на нови фигури за възрастни, които много деца прилагат по време на фазите на раздялата на родителите, чрез обвързване с учител или с родителя на приятел: противно на това, което може да изглежда, по-широка мрежа на фигурите за възрастни позволява да се смекчи сравнението мама / татко.

от Педиатричната културна асоциация