Аз лесбийка и абортистка, превърната в Меджугорие

Спомням си добре този февруари ден. Бях в колеж. От време на време поглеждах през прозореца и се чудех дали Сара вече е напуснала. Сара забременяла по време на бърза история, която завърши с положителен тест за бременност. Беше се обърнала към мен за помощ, не знаеше какво да прави. "Това е просто бучка клетки", казахме ние. Тогава дойде това решение. Чувствах се горд, че посъветвах Сара да направи аборт. Твърдо вярвах в онази свобода, която позволява на жените да управляват своята сексуалност и да контролират майчинството, докато тя не бъде напълно премахната. Включени деца.

И все пак нещо се счупи в онзи февруари ден. Ако бях толкова сигурен в убежденията си, защо годишнината на онзи следобед, миризмата на болницата, сълзите на Сара се връщаха при мен всяка година? Защо всеки път, когато видях новородено, мислех за този избор с дълбока тъга? Отговорът дойде няколко години по-късно, по време на семинар за живот, в който присъствах. Там разбрах какво всъщност представлява аборт: убийство. Или по-точно: онова, което нарекох право на аборт, всъщност беше многократно убийство, при което майката и детето представляваха основните жертви, към които бяха добавени вътрешните обезпечения. Аз принадлежах към тази група. Одобрявайки аборта, получих вътрешно разкъсване, което не осъзнах веднага. Една малка дупка в сърцето, на която не обърнах никакво внимание, прекалено обзета от ентусиазма на добрата работна кариера току-що започна и прогресивната атмосфера, в която бях потопен.

Бях трети световник, готов да популяризирам всякакъв вид право, което би могло да направи обществото по-справедливо и справедливо, според идеите, насърчавани от културния авангард. Бях антиклерикален: да говоря за Църквата означаваше скандали, педофилия, нескромно богатство, свещеници, чийто интерес беше да култивира някои пороци. Относно съществуването на Бог, аз го смятах за забавление за пенсионирани стари жени. В отношенията открих мъже, дълбоко изпаднали в криза със своята мъжественост, уплашени от агресивността на жената и неспособни да управляват и взимат решения. Знаех, че жените са уморени (включително и аз) от водещи отношения с мъже като уплашени и незрели деца. Изпитвах все по-голямо недоверие към противоположния пол, докато виждах силно съучастие към жените, което се засили, когато започнах да посещавам асоциации и културни среди.

Дебатите и семинарите бяха моменти на конфронтация по социални въпроси, включително нестабилността на човешкото съществуване. В допълнение към работата, несигурността беше започнала бавно да ерозира емоционалната сфера. Трябваше да се реагира чрез насърчаване на форми на любов, основаващи се на плавността на емоциите и самоопределението, давайки свободна възбуда на онези взаимоотношения, способни да бъдат в крак с промените в обществото, които, според тази мисъл, естественото семейство вече не беше в в състояние да абсолютизира. Необходимо беше да се освободим от мъжко-женската връзка, считана за сега конфликтна, а не взаимно допълваща се.

В такъв ефервесцентен климат за кратко време се оказах, че живея в хомосексуалността си. Всичко се случи по прост начин. Чувствах се удовлетворена и вярвах, че съм намерила вътрешна пълнота. Бях сигурен, че само с жена до мен ще открия онази пълна реализация, която беше правилната комбинация от чувства, емоции и идеали. Малко по малко обаче онзи вихър от емоционално споделяне, установен с жени под прикритието на фалшивите чувства, започна да ме консумира, за да подхранва това чувство на празнота, родено от аборта на Сара.

Всъщност, като подкрепях пропагандата за абортите, аз започнах да се самоубивам, започвайки от усещането за майчинство. Отричах нещо, което включва връзката майка-дете, но извън нея. Всъщност всяка жена е майка, която знае как да посреща и тъче връзките на обществото: семейството, приятелите и привързаностите. Жената упражнява „разширено майчинство“, което генерира живот: това е дар, който придава смисъл на отношенията, изпълва ги със съдържание и ги защитава. Откъснал този скъпоценен дар от мен, се оказах лишен от женската си идентичност и в мен се създаде „онази малка дупка в сърцето ми“, която след това се превърна в пропаст, когато живях хомосексуалността си. Чрез връзката с жена се опитвах да си върна тази женственост, от която се лиших.

В разгара на това земетресение при мен дойде неочаквана покана: екскурзия до Меджугорие. Това беше сестра ми, която ми го предложи. Тя също не беше почитателка на Църквата, не беше екстремистка като мен, но това, което беше достатъчно за предложението й да ме раздуха. Той ме попита, защото беше там няколко месеца по-рано с група приятели: той излезе от любопитство и сега искаше да сподели с мен този опит, който според него беше революционен. Той често ми казваше „не знаеш какво означава“ до такава степен, че аз приех. Много исках да видя какво има. Доверих й се, знаех, че тя е разумен човек и затова нещо сигурно я е докоснало. Както и да е, останах на идеята си: нищо добро не може да дойде от религията, камо ли от място, където шестима души твърдяха, че имат привидения, което за мен означава банално колективно предложение.

С моето богатство от идеи си тръгнахме. И тук е изненадата. Слушайки историята за това кой е преживял това явление (преките главни герои, местните жители, лекарите, които бяха правили анализи на визионерите), разбрах предразсъдъците си и как ме ослепиха и ме попречиха да наблюдавам реалността за какво беше. Оставих да вярвам, че в Меджугорие всичко е фалшиво, просто защото за мен религията е фалшива и измислена, за да потисне свободата на доверчивите народи. И все пак това мое убеждение трябваше да се справи с осезаем факт: там в Меджугорие имаше океански поток от хора, идващи от цял ​​свят. Как би могло това събитие да бъде фалшиво и да остане да стои повече от тридесет години?

Лъжата не трае дълго, след известно време се появява. Вместо това, слушайки много свидетелства, хората, връщащи се у дома, продължиха пътя на вярата, приближиха се до тайнствата, драматичните семейни ситуации се разрешиха, болни хора, които се възстановиха, особено от болестите на душата, като това, което обикновено наричаме тревоги, депресии, параноя и др. които често водят до самоубийство. Какво имаше в Меджугорие достатъчно, за да преобърне живота на това множество? Или по-добре: кой беше там? Скоро разбрах. Имаше жив Бог, който се грижеше за децата си през ръцете на Мария. Това ново откритие беше под формата на слушане на свидетелствата на онези, които бяха отишли ​​на това място и бяха решили да останат да служат в някаква общност и да разкажат на поклонниците как тази Майка работи усърдно, за да отстрани децата си от безпокойство. Това чувство на празнота, което ме придружаваше, беше състояние на душа, което мога да споделя с онези, които бяха преживели опит, подобен на моя, но който за разлика от мен, спря да се скита.

От този момент започнах да си задавам въпроси: Коя беше реалността, която може да ме доведе до пълна реализация? Животът, който бях предприел, всъщност отговаряше ли на истинското ми добро или зло е допринесло за развитието на тези рани на душата? В Меджугорие имах конкретно преживяване на Бог: страданието на онези, които бяха изживели разбита идентичност, също беше моето страдание и слушах техните свидетелства и тяхното „възкресение“ ми отвори очите, същите тези очи, които в в миналото те виждали вяра с асептичните лещи на предразсъдъци. Сега онова преживяване на Бог, което „никога не оставя децата си сами и най-вече не в болка и не в отчаяние“, започнало в Меджугорие, продължи и в моя живот, присъствайки на светата литургия. Копнеех за истината и намерих освежаване само като използвах източника на жива вода, наречен Слово Божие. Тук всъщност намерих гравирано моето име, моята история, моята идентичност; малко по малко разбрах, че Господ определя оригинален план за всяко дете, съставен от таланти и качества, които придават уникалност на човека.

Бавно слепотата, която закриваше причината, се стопи и в мен възникна съмнението, че онези права на свобода, в които винаги съм вярвал, всъщност са зло, прикрито като добро, което пречи на истинската Франческа да се появи в своята цялост. С нови очи тръгнах по път, по който се опитах да разбера истинността на моята идентичност. Участвах в про-живот семинари и там се сравнявах с онези, които бяха преживели опит, подобен на моя, с психотерапевти и свещеници, експерти по въпроси, свързани с идентичността: накрая бях без теоретични лещи и живеех реалност. Всъщност тук събрах парчетата от този сложен пъзел, който се превърна в моя живот: ако преди парчетата бяха разпръснати и зле залепени, сега те приемаха заповед, че започвах да гледам рисунка: хомосексуалността ми беше следствие от отрязаната идентичност на феминизма и аборта. Точно това, в което бях вярвал от години, може напълно да ме осъзнае, уби ме, продавайки ми лъжи, които бяха предадени като истина.

Изхождайки от това осъзнаване, аз започнах да се свързвам с идентичността си като жена, поемайки откраднатото от мен: себе си. Днес съм женен и Давиде върви до мен, който беше близо до мен по този път. За всеки от нас има проект, създаден от Онзи, който е единственият, способен наистина да ни насочи към това, което сме. Всичко е за да кажем нашето „да“ като Божии деца, без да имаме презумпцията да убием този проект с лъжливи идеологически очаквания, които никога няма да заменят нашата природа като мъже и жени.