Писмо отвъд ... "ИСТИНСКО" и изключително

разрешение за печатане
И Vicariatu Urbis, умира 9 април 1952 г.

Алоизий Тралия
Арчип. Цезариен. Vicesgerens

Клара и Анета, много млади, работеха в търговска компания в *** (Германия).
Те не бяха свързани от дълбоко приятелство, а от обикновена любезност. Те работеха рамо до рамо всеки ден и обмен на идеи не можеше да липсва. Клара се обяви за открито религиозна и почувства задължението да поучава и да си припомни Анета, когато се оказа лека и повърхностна по отношение на религията.
Прекараха известно време заедно; след това Анета сключила брак и напуснала компанията. През есента на същата година. Клара прекара празниците си на брега на езерото Гарда. В средата на септември мама й изпрати писмо от родната си страна: «Анета умря. Тя стана жертва на автомобилна катастрофа. Погребаха я вчера във "Waldfriedhof" ».
Новината изплаши добрата млада дама, като разбра, че приятелят й не е бил толкова религиозен. - Готова ли беше да се представи пред Бога? ... Умирайки внезапно, как се озова? ... -
На другия ден той послуша светата литургия и също направи причастие в своето избирателно право, молейно плачевно. Нощта, десет минути след полунощ, видението се състоя ...

"Клара. не се моли за мен! Проклет съм! Ако ви кажа и ви разкажа за това доста дълго. не вярвайте, че това се прави като приятелство. Тук вече не обичаме никого. Правя го като принудително. Правя го като „част от онази сила, която винаги иска зло и прави добро“.
В интерес на истината бих искал да ви видя и да кацнете в това състояние, където сега завинаги зарязах котвата си.
Не се ядосвайте на това намерение. Ето, ние всички мислим така. Нашата воля е вкаменена в зло в онова, което вие точно наричате „зло“ -. Дори когато правим нещо „добро“, както сега отварям очите си към Ада, това не се случва с добро намерение.
Спомняте ли си още, че преди четири години се срещнахме в **** На тогава бяхте на 23 години и вече бяхте там половин година, когато стигнах до там.
Ти ме извади от някаква неприятност; като начинаещ ти ми даде добри адреси. Но какво означава "добро"?
Похвалих вашата "любов към ближния". Абсурдно! Вашето облекчение идваше от чисто кокетство, тъй като освен това вече подозирах. Ние не знаем нищо добро тук. В никой.
Знаете времето на моята младост. Тук попълвам определени пропуски.
Според плана на моите родители, за да кажа истината, аз дори не трябваше да съществувам. "Това беше просто нещастие за тях." Двете ми сестри бяха вече на 14 и 15 години, когато бях склонен към светлина.
Никога не съм съществувал! Сега можех да се унищожа, да избягам от тези мъки! Никаква нахалство не би съвпадала с тази, с която бих оставил съществуването си; като костюм за пепел, изгубен в нищо.
Но трябва да съществувам. Трябва да съществувам по този начин, както сам си направих: с неуспешно съществуване.
Когато баща и майка, все още млади, се преместиха от провинцията в града, и двете загубиха връзка с Църквата. И беше по-добре по този начин.
Те симпатизираха на хора, които не са свързани с Църквата. Двамата се срещнаха на танцувална среща и половин година по-късно "трябваше" да се оженят.
По време на сватбената церемония много светена вода остана привързана към тях, която майката ходи на църква за неделна литургия няколко пъти в годината. Никога не ме е учил да се моля наистина. Той се изтощаваше от ежедневните грижи за живота, въпреки че ситуацията ни не беше неудобна.
Думи като Маса, религиозно образование, Църква, казвам ги с ненадминато вътрешно отвращение. Отвращавам се от всичко това, тъй като мразя онези, които посещават Църквата и като цяло всички хора и всякакви неща.

Мразя Бога

От всичко всъщност идват мъки. Всяко знание, получено в точката на смъртта, всеки спомен за живи или известни неща, е за нас бодлив пламък.
И всички спомени ни показват онази страна, която в тях беше благодат и която презирахме. Какво мъчение е това! Не ядем, не спим, не ходим с краката си. Духовно оковани, изглеждаме замаяни „с писъци и шлифоване на зъби“ животът ни се издигаше в дим: мразейки се и измъчвани!
Чуваш ли? Тук пием омраза като вода. Също така един към друг.
Преди всичко, което ненавиждаме Бог, искам да го направя разбираем.
Блаженият на небето трябва да го обича, защото го виждат без воал, в ослепителната му красота. Това ги радва толкова много, че не могат да бъдат описани. Ние го знаем и това знание ни прави бесни.
Хората на земята, които познават Бога от творението и откровението, могат да го обичат; но те не са принудени да.
Вярващият - казвам, скърцайки със зъби - който, медитативно, съзерцава Христос на кръста, с протегнати ръце, в крайна сметка ще го обича.
Но той, към когото Бог се приближава само при урагана, като наказател, като справедлив отмъстител, защото един ден беше отхвърлен от него, както се случи с нас. Той може само да го намрази, с целия тласък на злата му воля, вечно, по силата на свободното приемане, с което, умирайки, издишахме душата си и че дори сега се оттегляме и никога няма да имаме воля да я оттеглим.
Разбираш ли сега защо Адът трае вечно? Защото нашата упоритост никога няма да се стопи от нас.
Принуден, добавям, че Бог е милостив дори към нас. Казвам „принудително“, защото дори и да кажа тези неща нарочно, не ми е позволено да лъжа, както бих искал. Аз потвърждавам много неща против волята си. Също така трябва да заглушавам жегата от злоупотреба, която бих искал да повръщам.
Бог беше милостив към нас, като не позволи на нашето зло да изтича на земята, както бихме били готови да направим. Това би увеличило нашите грехове и болки. Всъщност той ни уби времето, като мен, или направи други смекчаващи обстоятелства да се намесят.
Сега той проявява милост към нас, като не ни принуждава да се приближим до него, отколкото сме на това отдалечено адско място; това намалява мъките.
Всяка стъпка, която би ме сближила с Бога, би ми причинявала по-голяма болка от тази, която би ви докарала крачка по-близо до горящ кол.
Изплашихте се, когато веднъж, по време на разходката, ви казах, че баща ми, няколко дни преди първото ви причастие, ми каза: „Анеттина, опитай се да заслужиш хубава рокля: останалото е рамка“.
За ваша уплаха почти бих се срамувала дори. Сега се смея за това.
Единственото разумно нещо в тази рамка беше, че бяхме приети в Причастие едва на дванадесетгодишна възраст. По онова време бях доста поет от манията за светско забавление, така че безскрупулно поставих религиозни неща в песен и не придадох голямо значение на Първото причастие.
Това, че няколко деца отиват в Причастие още на седем години, ни прави бесни. Правим всичко, за да накараме хората да разберат, че децата нямат адекватни знания. Първо трябва да извършат някои смъртни грехове.
Тогава бялата частица вече не им прави много вреда, тъй като когато вярата, надеждата и милосърдието все още живеят в сърцата им - пу! тези неща - получени при Кръщението. Спомняте ли си как той вече подкрепи това мнение на земята?
Споменах баща си. Той често е бил в спор с мама. Обсъждах го рядко; Срамувах се от това. Какъв смешен срам от зло! За нас тук всичко е същото.
Родителите ми дори не спят в същата стая; но аз с мама и татко в съседната стая, където той може да се прибира свободно по всяко време. Пиеше много; по този начин той пропиля нашето наследство. Сестрите ми бяха заети и самите те се нуждаеха, казват те, от спечелените пари. Мама започна да работи, за да спечели нещо.
През последната година от живота си татко често биеше майка си, когато тя не искаше да му даде нищо. За мен обаче той винаги обичаше. Един ден - разказах ви за това, а вие тогава се натъкнахте на моята прищявка (какво не се притеснявате за мен?) - един ден той трябваше да върне, два пъти, купуваните обувки, защото форма и токчета не бяха достатъчно модерни за мен.
В нощта баща ми беше поразен от смъртоносна апоплексия, случи се нещо, което аз, от страх от отвратително тълкуване, не можах да ви доверя. Но сега трябва да знаете. Важно е за това: тогава за първи път бях нападнат от сегашния си мъчителен дух.
Спях в стая с майка ми: редовните й вдишвания казваха дълбокия й сън.
Когато чуя себе си, наречен по име.
Неизвестен глас ми казва: - Какво ще стане, ако татко умре?

Любовта в душите в състояние на благодат

Вече не обичам баща си, тъй като той се отнасяше с майка си толкова грубо; като в края на краищата не обичах абсолютно никого оттогава, но бях само любител на някои хора. които бяха добри с мен. Безнадеждната любов към земния обмен живее само в душите в състояние на благодат. И не бях.
Така че аз отговорих на мистериозния въпрос. Без да осъзнавам откъде идва: "Но не умира!"
След кратка пауза отново същият ясно възприет въпрос. "Но не умирайте!" той отново избяга от мен, рязко.
За трети път ме попитаха: „Какво ще стане, ако баща ти умре?“. Хрумна ми как татко често се прибира вкъщи доста пияна, дрънкала, малтретирала мама и как ни е поставила в унизително състояние пред хората. Затова извиках от досада: "Подхожда му!" След това всичко замлъкна. На следващата сутрин, когато мама искаше да приведе в ред стаята на баща, тя намери вратата заключена. Около обяд вратата беше принудена. Баща ми, полуоблечен, лежеше мъртъв на леглото. Когато отиде да вземе бирата в избата, сигурно се е случило някакво произшествие. Беше боледуващо отдавна.
Марта К ... и ти ме накара да се присъединя към Младежката асоциация. Всъщност никога не криех, че открих инструкциите на двамата режисьори, дами X, да са в тон с енорийската мода ...
Игрите бяха забавни. Както знаете, аз имах пряко участие в него. Това ме устройваше.
Харесаха ми и пътуванията. Дори си позволявам да ме водят няколко пъти, за да отида на Изповед и Причастие.
Всъщност нямах какво да си призная. Мислите и изказванията ми нямаха значение. За по-груби действия не бях достатъчно корумпиран.
Веднъж ме предупредихте: „Анна, ако не се молиш, отиди на погибел!“.
Молех се много малко и това също, само безпредметно.
Тогава ти беше за съжаление прав. Всички, които горят в Ада, не са се молили или не са се молили достатъчно.

ПЪРВИЯТ СТЪПКА ДО БОГА

Молитвата е първата стъпка към Бога и тя остава решителната стъпка. Особено молитвата към Тя, която беше Майка на Христос - името на която никога не споменаваме.
Преданността към нея грабва безброй души от дявола, които грехът би безпогрешно предаде на него.
Продължавам историята, поглъщайки се с гняв. Само защото трябва. Моленето е най-лесното нещо, което човек може да направи на земята. И точно с това много лесно нещо Бог е обвързал спасението на всеки.
На тези, които се молят с постоянство, Той постепенно дава толкова много светлина, укрепва го по такъв начин, че в крайна сметка дори и най-затъналият грешник определено може да стане отново. Освен това беше наводнен в тинята до шията.
В последните моменти от живота си вече не се молех както трябва и се лиших от грациите, без които никой не може да бъде спасен.
Тук вече не получаваме никаква благодат. Всъщност дори и да ги получим, цинично бихме ги отхвърлили. Всички колебания на земното съществуване са престанали в този друг живот.
От вас на земята човекът може да се издигне от състоянието на греха до състоянието на благодатта и от благодатта да изпадне в грях, често от слабост, понякога от злоба.
Със смъртта това изгряващо и падащо приключва, защото има своя корен в несъвършенството на земния човек. Сега стигнахме до крайното състояние.
Вече с напредването на годините промените стават все по-редки. Вярно е, до смърт винаги можете да се обърнете към Бога или да обърнете гръб към него. И все пак, почти увлечен от течението, човекът преди отминаването си, с последните слаби остатъци от волята, се държи така, както беше свикнал в живота.
Персонализиран, добър или лош, става второ естество. Това го влачи.
Това се случи и с мен. Години наред живеех далеч от Бога. Ето защо в последния призив на Благодатта се реших срещу Бога.
Не фактът, че често съгреших, беше фатално за мен, а че не исках да ставам отново.
Неведнъж сте ме предупреждавали да слушам проповедите, да чета благочестиви книги.
„Нямам време“, беше моят обикновен отговор. Нямаше нужда от нищо повече, за да увеличим вътрешната ми несигурност!
Освен това трябва да отбележа това: тъй като сега беше толкова напреднал, малко преди излизането ми от Младежката асоциация, щеше да ми бъде изключително трудно да се насоча към друг път. Чувствах се неспокоен и нещастен. Но стената стоеше преди покръстването.
Сигурно не сте подозирали. Представихте го толкова просто, когато един ден ми казахте: „Но направете добро признание, Анна, и всичко е наред“.
Чувствах, че ще е така. Но светът, дяволът, плътта вече ме държеше твърде здраво в ноктите им.

ДЕМОНЪТ ВЛИЯВА ХОРА

Никога не съм вярвал на влиянието на дявола. И сега свидетелствам, че той има силно влияние върху хора, които са били в състоянието, в което бях тогава.
Само много молитви на другите и на мен, съчетани с жертви и страдания, можеха да ме извадят от него. И това също малко по малко. Ако има малко обсебени отвън, отвътре има мравуняк. Дяволът не може да отвлече свободната воля на онези, които се предават на неговото влияние. Но изпитвайки болка от тяхното, така да се каже, методично отстъпничество от Бога, той позволява на "злия" да гнезди в тях.
Мразя и дявола. И все пак аз го харесвам, защото той се опитва да съсипе останалите; Мразя го и неговите сателити, духовете, които паднаха с него в началото на времето.
Те се броят в милионите. Те скитат по земята, гъста като рояк от молци, а вие дори не я забелязвате.
Не е за нас да се опитаме отново да ви изкушим; това е офисът на падналите духове.
Това наистина увеличава мъките всеки път, когато влачат човешка душа тук, към Недъгавите. Но какво не прави омразата?
Въпреки че вървях по пътеки далеч от Бога, Бог ме последва.
Подготвих пътя към Грейс с актове на естествена милосърдие, които често правех чрез склонност към своя темперамент.
Понякога Бог ме привличаше в църква. Тогава се почувствах като носталгия. Когато лекувах болната майка, въпреки работата в офиса през деня, и по някакъв начин наистина се жертвах, тези молитви на Бог действаха мощно.
Веднъж в църквата на болницата, където ме водехте по време на обедната почивка, ме сполетя нещо, което би било една крачка за моето обръщане: плаках!
Но тогава радостта от света отново премина като поток над Грейс.
Житото се задави между тръните.
ПОСЛЕДНИЯТ ОТГОВОР
С декларацията, че религията е въпрос на настроение, както винаги се казваше в офиса, аз също разбих тази покана на Грейс като всички останали.
Веднъж ме упрекнахте, защото вместо генуфлекция надолу към земята, просто направих безформен поклон, огъвайки коляното си. Смятахте го за акт на мързел. Дори не изглеждаше да подозираш
че оттогава вече не вярвах в присъствието на Христос в тайнството.
Сега вярвам в това, но само естествено, както вярваме в буря, чиито ефекти могат да се видят.
Междувременно си направих религия по свой начин.
Подкрепих мнението, което беше обичайно в нашия офис, че душата след смъртта отново се издига в друго същество. По този начин той щеше да продължава да поклонства безкрайно.
С това изпитаният въпрос за отвъдното веднага беше поставен и ми направи безобиден.
Защо не ми напомни притчата за богаташа и бедния Лазар, в която разказвачът Христос изпраща веднага след смъртта един в Ада, а другият в Рая? ... В крайна сметка какво би имал получава? Нищо друго, освен с другите ви разговори!
Постепенно си създадох Бог; достатъчно надарен, за да бъде наречен Бог; достатъчно далеч от мен, че не трябва да поддържам никакви отношения с него; достатъчно смътна, за да си позволя, според нуждата, без да променя религията си, да се сравнявам с пантеистичен бог на света или да си позволя да бъда поетизирана като самотен бог. Този Бог нямаше ада да ми нанесе. Оставих го на мира. Това беше моето обожание към него.
На това, което радва, се вярва с охота. През годините се държах доста убеден в своята религия. По този начин бихте могли да живеете.
Само едно нещо щеше да ми счупи врата: дълга, дълбока болка. И тази болка не дойде!
Сега разберете какво означава: "Бог наказва тези, които обича!"
Беше неделя през юли, когато Младежката асоциация организира екскурзия до * * *. Бих харесал обиколката. Но тези глупави речи, онзи фанатичен акт!
Друг симулякър, съвсем различен от този на Мадоната от * * *, наскоро застана на олтара на сърцето ми. Красивият Макс N ... от съседната магазина. Няколко пъти се шегувахме заедно.
Точно за тази неделя ме беше поканил на екскурзия. Този, с когото обикновено ходеше, лежеше болен в болницата.
Той добре разбра, че бях насочил очи към него. Тогава не мислех да се оженя за него. Беше му удобно, но се държеше твърде любезно с всички момичета. И аз дотогава исках мъж, който принадлежи само на мен. Не само като жена, а и единствена съпруга. Всъщност винаги съм имал определен естествен етикет.
В гореспоменатото турне Макс се насочи към добротата. Ех! да, не са водени преструващи разговори като между вас!

БОГ "ТЕГЛО" С ПРЕЗЕНС

На следващия ден в офиса ме упрекнахте, че не съм идвал с вас в ***. Описах ви забавлението ми в онази неделя.
Първият ви въпрос беше: „Били ли сте на литургия?“. Глупаво! Как можех, като се има предвид, че заминаването вече беше определено за шест ?!
Все още знаете колко развълнувано добавих: „Добрият Господ няма манталитет толкова малък, колкото твоите престори!“.
Сега трябва да призная: Бог, въпреки своята безкрайна доброта, претегля нещата с по-голяма точност от всички свещеници.
След този ден с Макс дойдох още веднъж в Асоциацията: на Коледа, за празнуването на купона. Имаше нещо, което ме накара да се върна. Но вътрешно вече се бях отдалечил от теб.
Киното, танците, пътуванията продължиха и продължиха. Макс и аз се скарахме няколко пъти, но знаех как да го върна към мен.
Молестисирна ме наследи при другия любовник, който се завърна от болницата и се държеше като обсебена жена. За щастие за мен: тъй като благородното ми спокойствие направи силно впечатление на Макс, реших, че ми е любим.
Успях да го направя омразен, говорейки хладнокръвно: отвън положително, отвътре отвращаващ отрова. Такива чувства и подобно поведение се подготвят отлично за Ада. Те са дяволски в най-строгия смисъл на думата.
Защо ви казвам това? Да докладвам как окончателно се откъснах от Бога.
В крайна сметка, не че Макс и аз често бяхме стигнали до крайностите на познатостта. Разбрах, че щях да се спусна пред очите му, ако се бях пуснал напълно преди време; следователно успях да се сдържам.

Но само по себе си винаги, когато смятах за полезно, винаги бях готов за всичко. Трябваше да завладея Макс. Нищо не беше твърде скъпо за това. Освен това, малко по малко, ние се обичахме, притежавайки и не малко ценни качества, които ни накараха да се уважаваме. Бях умел, способен, на приятна компания. Така аз здраво държах Макс в ръка и успях, поне през последните няколко месеца преди сватбата, да бъда единственият, който го притежава.

"ИЗСЛЕДВАХ КАТОЛИЧНАТА ..."

Това се състоеше в моето отстъпничество пред Бога: да въздигна създание към моя идол. По никакъв начин това не може да се случи, така че да обхване всичко, както в любовта на човек от противоположния пол, когато тази любов остава жила в земни удовлетворения.
Това е, което формира привличането му. неговия стимул и неговата отрова.
„Обожанието“, което аз платих на себе си в лицето на Макс, се превърна в жива религия за мен.
Беше време, когато в офиса се отрових срещу църковни църкви, свещеници, индулгенции, мърморене на броеници и подобни глупости.
Опитвали сте се повече или по-малко разумно да защитите подобни неща. Очевидно, без да подозирам, че в най-съкровената ми част не става въпрос за тези неща, по-скоро търсех подкрепа срещу съвестта си, тогава имах нужда от такава подкрепа, за да оправдая и своето отстъпничество с разум.
В края на краищата се обърнах срещу Бога. Ти не го разбра; Все още се считах за католик. Наистина исках да бъда наречен така; Дори плащах църковни данъци. Определена „контразастраховка“, помислих си, не може да навреди.
Възможно е отговорите ви понякога да са попаднали на знака. Не ме държаха, защото не трябваше да си прав.
Поради тези изкривени отношения между нас двамата, болката от нашата откъснатост беше дребнава, когато се разделихме по повод моя брак.
Преди сватбата си признах и общувах за пореден път. Беше предписано. съпругът ми и аз мислехме същото по този въпрос. Защо не трябва да сме изпълнили тази формалност? Ние също го завършихме като другите формалности.
Наричате такова Причастие недостойно. Е, след това „недостойно Причастие“ бях по-спокоен в съвестта си. Нещо повече, тя беше и последна.
Нашият брачен живот като цяло беше в голяма хармония. Във всички гледни точки бяхме на едно и също мнение. Дори и в това: че не искахме да носим бремето на децата. Всъщност съпругът ми с удоволствие би искал такъв; не повече, разбира се. В крайна сметка успях да го отклоня и от това желание.
Дрехи, луксозни мебели, чаени гарнитури, пътувания и пътувания с кола и подобни разсейвания са ми от значение повече.
Това беше година на удоволствие на земята, която премина между сватбата ми и внезапната ми смърт.
Излизахме с кола всяка неделя или посещавахме роднини на съпруга ми. Те изплуваха на повърхността на съществуването, нито повече, нито по-малко от нас.
Вътрешно, разбира се, никога не се чувствах щастлив, колкото и външно да се смях. Вътре в мен винаги имаше нещо неопределено, което ме гризеше. Пожелах, че след смъртта, която, разбира се, все още трябва да е много далеч, всичко приключи.
Но е точно така, като един ден, като дете, чух в проповед: Бог възнаграждава всяко добро дело, което човек върши и когато не може да го възнагради в друг живот, ще го направи на земята.
Неочаквано имах наследство от леля Лоте. Съпругът ми щастливо успя да донесе заплатата си до значителна сума. Така успях да подредя новия дом по атрактивен начин.
Религията не изпращаше отдалеч гласа си, тъп, слаб и несигурен.
Градските кафенета, хотели, където ходехме на екскурзии, със сигурност не ни доведоха до Бога.
Всички, които посетиха тези места, живееха като нас отвън навътре, а не отвътре навън.
Ако по време на празниците посетихме някоя църква, се опитахме да пресъздадем себе си в художественото съдържание на произведенията. Религиозният дъх, който изтече, особено средновековният, знаех как да го неутрализирам, като критикувам някакво обстоятелство, свързано с аксесоари: тромав конвертен брат или облечен по нечист начин, който действаше като водач; скандалът, който монасите, които искаха да преминат за благочестиви, продаваха алкохол; вечната камбана за свещените функции, докато става въпрос за печелене на пари ...
ОГЪН НА АД
Така успях да прогоня Грейс от мен всеки път, когато той почука.
Дадох безплатни въздействия на лошия си нрав, по-специално на някои средновековни представи на Ада на гробища или на други места. в който дяволът пече души в червени и нажежаеми бричове, докато дългогодишните му спътници влачат нови жертви към него. Клара! По дяволите може да е грешно да го нарисувате, но никога не стигате твърде далеч!
Винаги съм насочвал огъня на Ада по специален начин. Знаеш го като по време на спор за него. Веднъж държах мач под носа си и казах саркастично: „Мирише ли така?“.
Бързо гасиш пламъка. Тук никой не го изключва. Казвам ви: огънят, споменат в Библията, не означава мъчение на съвестта. Огънят е огън! трябва да се разбере буквално това, което Той каза: „Махай се от мен, проклет, във вечен огън!“. Буквално.
„Как духът може да бъде докоснат от материален огън“, ще попитате вие. Как може душата ви да страда на земята, когато поставите пръста си на пламъка? Всъщност не изгаря душата; и все пак какво измъчва целия човек!
По подобен начин ние сме духовно свързани с огъня тук, според нашата природа и според нашите способности. Душата ни е лишена от естественото си крило, не можем да мислим какво искаме или как искаме.
Не се изненадвайте от моите думи. Това състояние, което не ви казва нищо, ме изгаря, без да ме консумира.
Нашите най-големи мъки се състоят в това да знаем със сигурност, че никога няма да видим Бог.
Как може това да се мъчи толкова много, тъй като човек на земята остава толкова безразличен?
Докато ножът лежи на масата, оставя ви студено. Виждате колко е остър, но не го усещате. Потопете ножа в месото и ще започнете да крещите от болка.
Сега усещаме загубата на Бог, преди само да сме го мислили.
Не всички души страдат еднакво.
С колко по-голяма злоба и по-систематично човек е съгрешил, толкова по-сериозна е загубата на Бог върху него и толкова повече го задушава създанието, което е злоупотребил.
Проклетите католици страдат повече от тези на другите религии, защото те най-вече са получавали и тъпчат повече благодат и повече светлина.
Тези, които знаеха повече, страдат по-тежко от тези, които знаеха по-малко. Тези, които съгрешиха от злоба, страдат по-остро от тези, които паднаха от слабост.
ХАБИТ: ВТОРА ПРИРОДА
Никой никога не страда повече, отколкото е заслужил. О, ако това не беше вярно, щях да имам причина да мразя!
Един ден ми каза, че никой не отива в Ада, без да знае, че това би било разкрито на светец. Разсмях се на това. Но тогава ще ме изкопаете зад това твърдение:
"Така че, ако е необходимо, ще има достатъчно време, за да направя завой", казах си тайно.
Тази поговорка е правилна. Наистина преди внезапния ми край, аз не познавах Ада, какъвто е. Никой смъртен не го знае. Но бях напълно наясно с това: "Ако умреш, отиваш в отвъдния свят, прав като стрела срещу Бога. Ще понесеш последствията".
Не го направих отзад, както вече казах, защото привлечен от течението на навика, воден от това съответствие, според което мъжете, колкото повече остаряват, толкова повече действат в същата посока.
Смъртта ми се случи така. Преди седмица говоря според вашето изчисление, защото в сравнение с болката много добре бих могъл да кажа, че вече горях в Ада от десет години. Преди седмица, следователно, съпругът ми и аз отидохме в неделна екскурзия, последната за мен.
Денят се бе изгрел. Чувствах се по-добре от всякога. Нахлуваше в мен зловещо чувство на щастие, което се виеше през мен през целия ден.
Когато изведнъж, на връщане, съпругът ми беше заслепен от летяща кола. Той загуби контрол.
„Джеси“ избяга от устните ми с треперене. Не като молитва, а само като вик. Една мъчителна болка ме стисна навсякъде. В сравнение с тази представена багателка. Тогава отпаднах.
Странно! Неописуемо тази мисъл се появи в мен тази сутрин: „Можете отново да отидете на литургия“. Звучеше като увлечение.
Ясно и решително, моето „не“ намери нишката на мислите. „С тези неща трябва да го направите веднъж. Всички последствия са върху мен! " - Сега ги нося.
Знаеш какво се случи след моята смърт. Съдбата на моя съпруг, тази на майка ми, случилото се с трупа ми и провеждането на погребението ми са ми известни в техните подробности чрез естествените знания, които имаме тук.
Освен това какво се случва на земята, ние знаем само мъгляво. Но какво по някакъв начин ни влияе отблизо, знаем. Така виждам и къде отсядате.
Самият аз се събудих изведнъж от тъмнината, мигът на преминаването ми. Видях се като залята от ослепителна светлина.
Беше на същото място, където лежеше моят труп. Случи се както в театър, когато светлините внезапно угаснат в залата, завесата се разделя силно и се отваря неочаквана ужасно осветена сцена. Сцената на моя живот.
Като в огледало душата ми се показа. Грациите тъпчеха от младостта до последното „не“ пред Бога.
Чувствах се като убиец. на кого. по време на съдебния процес безжизнената й жертва е изправена пред нея. Покайте? Никога! ... Срам ме? Никога!
Но дори не можах да устоя под очите на Бог, отхвърлен от мен. Остана само едно: бягство.
Докато Каин избяга от трупа на Авел, така душата ми беше подтикната от тази гледка на ужас.
Това беше конкретната преценка: невидимият съдия каза: „Махай се от мен!“.
Тогава душата ми като жълта сярна сянка падна на мястото на вечните мъки ...

Клара заключава:
Сутринта, при звука на Ангела, все още треперещ от плашещата нощ, станах и изтичах нагоре по стълбите към параклиса.
Сърцето ми тупна право в гърлото. Няколко гости, коленичили до мен, ме погледнаха, но може би смятаха, че съм толкова развълнуван от возенето.
Добродушна дама от Будапеща, която ме беше наблюдавала, каза след усмивка: - Госпожице, Господ иска да бъде сервиран спокойно, не бързайте!
Но след това разбра, че нещо друго ме развълнува и все още ме развълнува. И докато дамата ми се обръщаше с други добри думи, аз си помислих: Само Бог ми е достатъчен!
Да, Само Той трябва да ме е достатъчен в този и в другия живот. Искам един ден да мога да му се насладя в Рая, за колко жертви може да ми струва на земята. Не искам да отида в Ада!