মেদজুগর্জে: "সাতটি প্যাটার, আভে এবং গ্লোরিয়ার মুকুটকে দুবার ধন্যবাদ সংরক্ষণ করুন"

ওরিয়ানা বলেছেন:
দু'মাস আগে পর্যন্ত আমি রোমে থাকছিলাম নারকিসার সাথে বাসা ভাগাভাগি করে। আমরা দুজনেই অভিনেত্রী হতে বেছে নিয়েছি; তারপরে রোম, তারপরে অডিশন, তারপরে অ্যাপয়েন্টমেন্ট, ফোন কল এবং মাঝে মাঝে কিছু কাজ, "এটি করার" একটি দুর্দান্ত আকাঙ্ক্ষা তবে যারা আপনাকে "হাত" দিতে পারে "তাদের প্রতিও প্রচণ্ড ক্ষোভ এবং ক্ষোভ, তবে সবার প্রতি যত্নশীল না, বা আরও খারাপ, এবং আরও অনেক কিছু দুর্ভাগ্যক্রমে ঘন ঘন, এটি আপনাকে অন্য কোনও কিছুর ক্যাবিওতে "প্রাকৃতিকভাবে" কাজ করার সুযোগ দেয়, এটি নির্দিষ্ট করে দেওয়া অতিমাত্রায়। এই সমস্ত বিভ্রান্তির মাঝে years বছর বেঁচে ছিল, কত ঠান্ডা, কত স্যান্ডউইচ পেটে রইল, কত খালি মাটির কিলোমিটার, কত হতাশাই!

এপ্রিল ৮ 87: নার্সিসা এবং আমি তাদের পরিবারের সদস্যদের সাথে কিছু দিন কাটাতে বাড়িতে যাই, সে আলেসান্দ্রিয়া প্রদেশের একটি শহর, আমি জেনোয়া from
একদিন নার্সিসা আমাকে বললেন: “জানো তো? আমি চলে যাচ্ছি, আমি ইউগোস্লাভিয়া যাচ্ছি ”। আমি একটি শিথিল ভ্রমণের কথা ভাবি এবং আমি উত্তর দিয়েছি: "ভাল কর, ধন্য আপনি!" "কিন্তু না! কিন্তু না! - সে উত্তেজিত হয়ে বলে - "তুমি কি কখনও মেদজুগার্জেয়ের কথা শুনে নি?"
এবং আমি: "??? কি ??? "" ... মেদজুগর্জে ... যেখানে আমাদের লেডি উপস্থিত! মিলান থেকে আসা আমার বন্ধু, আনা আমাকে মেদজুর্গজে নিয়ে যেতে চান এবং তাই আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, প্রস্তুত, আপনি কি আমাকে শুনতে পারবেন? " এবং আমি: "আপনাকে শুনতে আমি আপনাকে শুনি, কেবল আপনিই আমাকে সামব্রায় করেন যে আপনি স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি নম্বর দেন"।
এক সপ্তাহ পরে তার মা খুব মন খারাপ হয়ে আমাকে ফোনে বললেন:
“সেই পাগল মহিলাটি এখনও আছে, অ্যাঞ্জেলো ফিরে এসেছে (নার্সিসার প্রেমিক), আন্নাও, এবং সে এখনও আছে, সে পাগল! সে পাগল! " দু'দিন পরে আমি হাসি হাসতে হাসতে নিজেকে দেখতে পেলাম, এই নিছক ভাবনায় যে নার্সিসা এখনও আছে, পাগল কে জানে যে আরও কত পাগল যারা বলে যে ম্যাডোনা আছে ...

২ April শে এপ্রিল: গ্রামাঞ্চলে থাকার শেষ দিন। কয়েক দিনের মধ্যে আমাকে রোমে ফিরে যেতে হবে এবং আমি জেনোয়া ট্রেনে উঠলাম। আমি মধ্যবর্তী স্টেশন টর্টোনায় আছি, জেনোয়া যাওয়ার ট্রেনের আগমন থেকে কয়েক মিটার দূরে রয়েছে, প্ল্যাটফর্মটি ভিড় করছে; আর আমি কাকে দেখতে পাচ্ছি? নারকিসা! দেখে মনে হচ্ছে এটি সবেমাত্র একটি পুকুর থেকে বেরিয়ে এসেছে: এটি সম্পূর্ণ ব্যাধিজনিত অবস্থায় রয়েছে। সে উত্তেজিত হয়ে বলে: “আমাকে আপনার সাথে কথা বলতে হবে, আপনি পৌঁছেই আমাকে ফোন করুন। এখন আপনার ট্রেন আছে এবং সময় নেই, তবে আমাকে একটি কথা দিন। আমাকে কথা দিন আপনি আমার কাজটি করবেন, আমাকে বলুন আপনি এটি করবেন! "। আমি আর কিছুই বুঝতে পারি না, তিনি যে "আমাকে প্রতিশ্রুতি দিবেন আপনি" পুনরাবৃত্তি করে চলেছেন, যে লোকেরা আমাদের দিকে তাকিয়ে দেখে এবং মনে করে যে আমরা কোনও হাসপাতাল থেকে পালিয়ে এসেছি, লজ্জা আমাকে তাড়িত করে। তিনি আমাদের আশেপাশের লোকদের গিগল সম্পর্কে অবহেলিত এবং গাফিল হয়ে টিপেছেন।
কাটা, ষাঁড়টির মাথা অবশেষে উদ্বিগ্ন: "ঠিক আছে, আমি প্রতিশ্রুতি দিচ্ছি আপনি এই করব !!!", আমার হাতে জপমালা নর্সিসার চোখে আনন্দের ঝলকানি (... "এসো, সামনে এখানে এই সমস্ত লোক, কী চিত্র! আপনি কি বোকা হয়ে গেছেন? ") এবং আমাকে বলেছেন:" ধর্ম; 7 আমাদের পিতা; 7 হেইল মেরি; 7 এক মাসের জন্য প্রতিদিন গৌরব।
আমি প্রায় মিস করছি, আমি হতবাক: "কি ????", কিন্তু সে নির্ভীক এবং সন্তুষ্ট: "আপনি এটি প্রতিশ্রুতি দিয়েছেন"। ট্রেনের হুইসেল আমাদের আলাদা করে দেয়, মনে হয় কোনও প্ররোচনা থেকে বেরিয়ে এসেছে। নার্কিসা তার ছোট হাত দিয়ে আমার যত্ন করে এবং বলে:
"মিলি বলবে!"; আমি সম্মতি দিয়েছি এবং আমার সাথে আসা লোকেরা আমার দিকে তাকিয়ে জিগল করছে। ওরে আমার কি ফিগার!
আমি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, আমাকে কেবল প্রতিশ্রুতি রাখতে হবে, এমনকি প্রায় জোর করে ছিঁড়ে গেলেও, এবং নার্সিসা বলেছিলেন যে এই মাসে আমাদের লেডি তার প্রতি যারা প্রার্থনা করে তাদের বিশেষ ধন্যবাদ জানাতে হবে।
… দিনগুলি যায়, এবং আমার প্রাত্যহিক অ্যাপয়েন্টমেন্টটি ভুলে না গিয়েই অব্যাহত রয়েছে, আশ্চর্যজনকভাবে আশ্চর্যজনকভাবে এটি "জিনিস" হয়ে যায় যা আমি অনুভব করি যে আমি আরও তাত্পর্য এবং সংশোধন নিয়ে করতে চাই। আমি জিজ্ঞাসা করি না, আমি নিজের জন্য চাই না, আমি কেবল আমার প্রার্থনা বলি এবং থামি stop
আমি এবং নার্সিসা রোমে ফিরে এসেছি এবং জীবন আবার আমাদের চূর্ণ করবে। আপনি আমার সাথে মেদজুগর্জে সম্পর্কে কথা বলতে থাকুন যে প্রচুর প্রার্থনা রয়েছে এবং আপনি লড়াই করেন না! " তারা সকলেই একে অপরকে ভাল, বোঝা এবং একে অপরকে ভালবাসে! "
দিনগুলি এখন যায় এবং আমি মেদজুগেরজে সম্পর্কে অনেক কিছুই জানি, আমি এমন জিনিস শুনেছি যা আমি জানতাম না যে কখনও ঘটতে পারে, তবে সর্বোপরি নার্চিসার, আমি তার মর্মান্তিক পরিবর্তনটি বাঁচি, তিনি "অদ্ভুত", তিনি ম্যাসে যান, প্রার্থনা করেন, জপমালা বলেন এবং প্রায়ই কিছু গির্জার টানুন। নার্কিসা চলে যায়, 4-5 দিনের জন্য রোম থেকে চলে যায় এবং আমি এমন বাড়িতে একা থাকি যা আমি পছন্দ করি না, কাজের অবিচ্ছিন্ন উদ্বেগ, ভালবাসার সাথে .., সবচেয়ে অন্ধকার যন্ত্রণা আমার উপর পড়ে, হতাশা কখনও স্পর্শ করে না: রাতে আমি আর ঘুমাই না, আমি কাঁদছি। নিরঙ্কুশতার দীর্ঘ দীর্ঘ দিন: এবং প্রথমবারের মতো, সত্যই আমার জীবনের প্রথমবারের মতো আমি আত্মহত্যার বিষয়ে গুরুত্ব সহকারে ভাবছি।
অবশ্যই আমি যাঁরা সর্বদা বলে এসেছি যে আমি জীবনকে অনেক বেশি ভালবাসি, আমার অনেক বন্ধু আছে যারা আমাকে ভালবাসে এবং যাকে আমি ভালবাসি, এমন এক মা এবং একজন বাবা যিনি তাদের একমাত্র কন্যাকে "আদর" করেছেন, আমি অদৃশ্য হয়ে যেতে চাই, সবকিছু থেকে দূরে সরে যেতে চাই ... এবং অশ্রুগুলি আমার শোকাহত মুখটি নিচে নামার সাথে সাথে আমি হঠাৎ করে পুরো মাস জুড়ে প্রতিদিন যে প্রার্থনা করেছিলাম তা মনে পড়ে যায় এবং আমি চিৎকার করে বলেছিলাম: "মা, স্বর্গীয় মা আমাকে দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন, আমাকে আরও সাহায্য করুন কারণ আমি আর নিতে পারি না, আমাকে সাহায্য করুন! সাহায্য! আমাকে সাহায্য কর! অনুগ্রহ!". পরের দিন নার্সিসা ফিরে আসেন: আমি আমার মধ্যে যে অপমান বোধ করি তা কোনওভাবে লুকানোর চেষ্টা করি এবং আড্ডার সময় সে আমাকে বলে: "তবে আপনি কি জানেন যে এখানে রোমের কাছে এস ভিটোরিনো নামক একটি জায়গা আছে?"।
পরের 25 জুন, বিকেলে, আমি এস ভিটোরিনোতে আছি। সেখানে কেউ আমাদের জানিয়েছিল যে ফাদার গিনো রয়েছেন, যার সম্ভবত কলঙ্ক রয়েছে এবং তিনি প্রায়শই নিরাময়ের জন্য "ইন্টারসিডেস" করেন। আমি ফাদার গিনোর লম্বা এবং চাপিয়ে দেওয়া ব্যক্তিকে দেখে অভিভূত হয়েছি। সরেজমিনে, কিছুই ঘটেনি, তবুও, এই দুই ঘন্টার মধ্যে আমার ধারণা আছে যে "কিছু" আমার ভিতরে ক্র্যাক, ব্রেক এবং "উন্মুক্ত" শুরু করেছে।
আমরা যত তাড়াতাড়ি সম্ভব ফিরে আসার দৃ intention় অভিপ্রায় নিয়ে চলে যাই। প্রায় দশ দিন পরে, 9 জুলাই, সকাল 8 টায়, আমরা দ্বিতীয়বারের মতো পার হয়ে গেলাম, নির্মল এবং "কোনও কিছুর জন্য আকাঙ্ক্ষায় পূর্ণ", আমাদের লেডি অফ ফাতিমার গেট।
এই মুহুর্তে আমি আমার সম্পর্কে কিছু কথা বলা সঠিক এবং গুরুত্বপূর্ণ বলে মনে করি: আমি 15 বছর ধরে স্বীকার করি নি এবং এই 15 বছরে আমি নিজেকে কোনও ধরণের অ্যাডভেঞ্চার এবং বিভ্রান্তিতে ফেলেছি, এতটা 19 এর সাথে আমার দেখা হয়েছিল ড্রাগ এবং বোকা সংস্থাগুলি; 20 এ (যেমন বলা মুশকিল) গর্ভপাত; 21-এ আমি বাসা থেকে পালিয়ে এসে "এক" সাথে বিবাহ করেছি (যিনি) দু'বছর আমাকে মারধর করেছেন, সমস্ত সম্ভাব্য ও কল্পনাপ্রসূত উপায়ে আমাকে অত্যাচার করেছেন; 23 এ, অবশেষে বাড়ি ছেড়ে চলে আসার সিদ্ধান্ত এবং চার মাসের নার্ভাস ব্রেকডাউন করার পরে, আইনী বিচ্ছেদ। তারপরে আমার প্রাক্তন স্বামীর নিয়মিত হুমকির কারণে জেনোয়া থেকে পালাতে বাধ্য হয়েছিল। কার্যত নির্বাসিত!

আমি মনে করি যে আমি যে ধরণের "অভিজ্ঞতা" এবং "নোংরামি" প্রকাশ করেছি তা বৃহস্পতিবার 9 জুলাইয়ের সেই দুর্দান্ত দিন পর্যন্ত, যেদিন আমি দ্বিতীয়বার জন্মগ্রহণ করেছি। প্রভু এবং আমার স্বর্গীয় মায়ের প্রতি আমি যত মন্দ কাজ করেছি তবুও তারা আমাকে এত ভালবাসে। আমি যখন এটি সম্পর্কে চিন্তা করি তখন আমাকে কাঁদতে হবে।

সেই সকালে আমি স্বীকারোক্তিমূলকভাবে 'নিজেকে ছুঁড়ে' ফেলেছিলাম, আমার মনে হয় আমি প্রায় দুই ঘন্টা সেখানে ছিলাম, আমি ঘামে পূর্ণ ছিলাম এবং কোথায় শুরু করব বা কীভাবে বলতে হবে তা আমি কখনই জানতাম না, আমার পাপগুলি এতগুলি গুরুতর এবং গুরুতর ছিল! আমি যখন বাইরে বের হলাম, আমি দৃ hard়ভাবে বিশ্বাস করতে পারি যে যীশু আমাকে সত্যই সব কিছু ক্ষমা করেছিলেন, তবুও আমি আমার ভিতরে অনুভব করেছি যে হ্যাঁ, এটি তাই ছিল, এটি আশ্চর্যরকমই ছিল। অবশ্যই আমার দীর্ঘ তপস্যা ছিল, আমি কখনই ভাবিনি: "এটি অনেক বেশি", প্রকৃতপক্ষে দিন দিন এটি এমনকি মনোরম হয়ে উঠেছে। সেদিন আমি 15 বছরেরও বেশি সময় পরে আলাপচারিতা পেয়েছি।
পরে ফাদার জিনো আমাদের স্বতন্ত্র আশীর্বাদ দিয়েছিলেন এবং আমার চোখ তার সাথে দেখা করেছিল। তারা বাড়িতে ফিরে এসেছিল, এবং সেই একই সন্ধ্যা থেকে আমি নির্দ্বিধায় অনুভব করেছি; যন্ত্রণা, হতাশা, অভ্যন্তরীণ দুর্দশা, হতাশা এবং আমার সমস্ত খারাপ মেজাজ দূরে গিয়েছিল, বাষ্প হয়ে যায়।
অবশ্যই কাজটি অব্যাহত রেখেছে এবং আমাকে সমস্যাগুলি অব্যাহত রেখেছে, তবে এখন এটি অন্যরকম। খাঁটি অনিশ্চিত ভবিষ্যত, অর্থের অভাব এবং কিছু হতাশাগুলি আমাকে ছিটকে পড়েছে এবং আমাকে এত খারাপ অনুভব করেছে, এখন, কোনও লটারি না জিতেও .., আমি নির্মল, শান্ত, আমি আর রাগান্বিত এবং ক্ষিপ্ত নই, মনে হয় যেন ভেতরে ও চারপাশে আমার কাছে এমন কিছু নরম ও কোমল ছিল যা সবকিছুকে নরম করে, যা নরম করে, যা সংক্ষেপে আমাকে ভাল বোধ করে। 9 সালের 1987 জুলাইয়ের পরে আট মাসেরও কম সময় কেটে গেছে, তবুও এটি আমার কাছে বেশি বলে মনে হচ্ছে। এখন আমি সত্য খ্রিস্টান জীবন যাপনের চেষ্টা করি, আমি প্রতি মাসে স্বীকার করি, আমি প্রচুর পরিমাণে যাই, আমি আলাপ করি এবং প্রায়শই যিশু এবং স্বর্গীয় মায়ের কাছে "আমি কথা বলি" take আমি আশা করি এবং বিশ্বাসে আরও বেশি করে "জীবিত" হয়ে উঠতে এবং পবিত্র আত্মা মিলিটিকে উন্নতি ও বিকাশে সহায়তা করে বলে আশা করি।
আমি প্রায়শই সেই দিনটির কথা মনে করি, যখন নার্সিসা "এটি করার প্রতিশ্রুতি দেন" এবং আমি "হ্যাঁ" বলেছিলাম; আমি তাঁর জন্য এবং আমার জন্য যে লজ্জা পেয়েছিলাম, সেগুলির সামনে যারা আমাদের দিকে অবাক করে দেখেছিল এবং আমি তার পরিবর্তে আমি কীভাবে বিশ্বের কাছে "আমি আমার আধ্যাত্মিক মাকে ভালোবাসি!" বলতে চাই!
এখানে, এটি আমার গল্প, আমার মনে হয় এটি অন্য অনেকের মতোই গল্প, আশ্চর্যজনকভাবে একই রকম!
আপনি আমাকে যে মাকে উদ্ধার করেছেন তাকে ধন্যবাদ জানাতে আপনি মেদজুর্গে যেতে চান; আপনাকে ধন্যবাদ কারণ আমি কোনও কিছুর প্রাপ্য নই এবং পরিবর্তে আমি সমস্ত কিছু পেয়েছি; এই উপহারের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ, সবচেয়ে সুন্দর, যা আমি জানতামও না!

যীশু এবং মেদজুর্গের স্বর্গীয় মা To