বিশ্বাস এবং প্রার্থনা তাকে হতাশা কাটিয়ে উঠতে সাহায্য করেছিল

ইস্টার রবিবার, ক্যালেন্ডারটি আমার রান্নাঘরের দেওয়ালে ঘোষণা করেছিল। বাচ্চাদের ঝুড়ি তাদের নিয়ন রঙিন ডিম এবং মার্শমালো খরগোশের সাথেও করেছিল। এবং আমাদের নতুন গির্জার পোশাক।

13 বছর বয়সী জেমি এবং 11 বছর বয়সী কেটি আমার মতো পোলকা ডট পোশাক পরেছিলেন এবং তিন বছর বয়সী টমাস গর্ব করে একটি ছোটখাটো পোশাক পরেছিলেন। চারদিকে ইস্টার ছিল।

তাহলে কেন আমার ভিতরেও ইস্টার ছিল না?

"দেখ!" আমরা যখন ড্রাইভওয়ে ছেড়ে যাচ্ছিলাম তখন আমার স্বামী রিক বলেছিলেন। “নাশপাতি গাছ ফোটে! প্রথমবারের মতো আমরা তাদের লাগিয়েছি! "

আমার মনে নেই এমনকি আমাদের নাশপাতি গাছ ছিল। কী হয়েছে আমার সাথে স্যার? এটি এতটা হঠাৎ ঘটেছে, এই ধূসর, উদ্ভট এবং হতাশ অনুভূতি।

গির্জায়, "শুভ ইস্টার!" আমাদের বোমা ফেলা। "শুভ ইস্টার!" আমি আমার বন্ধুদের উজ্জ্বল হাসি অনুকরণ করে তোতা তৈরি করেছি। একটি খুশি চেহারা রাখুন। কোন ধরণের খ্রিস্টান ইস্টার এ দু: খিত?

আমি নিজেকে বলেছিলাম এটি কেবল সাময়িক ছিল। কিন্তু এপ্রিল এবং মে একই অসাড়তার সাথে পাস করেছে। আমি খেতে ভুলে গেছি, আমি ওজন হারাচ্ছি, ঘুমাতে পারছি না আমার মা আমাকে চিকিত্সকের সাথে দেখা করতে চেয়েছিলেন, তবে আমি কী তাকে বলতে পারি: "আমি দুঃখ বোধ করি তবে এটি করার কোনও কারণ নেই"?

এছাড়াও, খ্রিস্টানদের কি প্রভুতে আনন্দ করতে হবে না? আমার 34 বছর বয়সী সমস্ত আমি প্রতি রবিবার, মঙ্গলবার সন্ধ্যায় প্রচার, বুধবার রাতে গার্লস-ইন-অ্যাকশন যখন আমি ছোট ছিলাম, আজকাল রিকের সাথে প্রার্থনা করি two

প্রত্যেকে কী ভাববে যদি তারা জানত যে আমি এই অন্ধকারটি ভিতরে অনুভব করছি, আমি Godশ্বরকে এভাবে ব্যর্থ করছি?

আমার কেবল দৃশ্য পরিবর্তনের দরকার ছিল। জুনে, আমরা যখন ছুটিতে যেতাম, জিনিসগুলি অন্যরকমভাবে বের হয়ে যেত।

ফ্লোরিডার উপসাগরীয় উপকূলে ভ্রমণের সময় আমি রিক এবং বালকের উত্সাহী পরিকল্পনাগুলিতে সৈকতে ওঠার পরে তারা যা করতে চেয়েছিল তার সাথে যুক্ত হওয়ার চেষ্টা করেছিলাম, তবে শেষ পর্যন্ত আমার মনে হয়েছিল ড্রায়ারে অদ্ভুত ঝাঁকুনির মতো ।

আমাদের ভাড়া করা কনডোমিনিয়ামে আমি চলাফেরাগুলি অনুসরণ করেছি, আমি সৈকতের জন্য পিক করলাম, আমি খেললাম এবং সন্ধ্যায়, যখন আমার পরিবার ঘুমাচ্ছিল, আমি কাঁদতে কাঁপতে বেরিয়ে পড়লাম।

লবণের অন্ধকারে স্লাইডিং গ্লাসের দরজা থেকে বেরিয়ে theেউয়ের ছন্দ শুনতে পেলাম। তুমি আমাকে বরাবরের মতো শান্ত করনি কেন? আমার বাহুতে নতুন ফ্রিকলস আছে স্যার, তাই আমাকে ফ্লোরিডায় থাকতে হবে। আমার কিছু মনে হচ্ছে না কেন?

আমরা চলে যাবার চেয়েও খারাপ বোধ করছিলাম বাসায়। আমি নিজের দিকে আয়নায় তাকিয়ে রইলাম, সেখানে অভাবী চোখের জলে টানা মহিলার মুখোমুখি হতে চাইনি।

সমস্ত গ্রীষ্মে আমি বাচ্চাদের আমাদের পাড়ার সুইমিং পুলে নিয়ে যেতে বাধ্য করতাম, এই ভেবে: সম্ভবত আমি যদি অন্য মায়েদের মতো আচরণ করি তবে আমি আবার মায়ের মতো অনুভব করতে পারি can আমার বন্ধুরা আড্ডা দেওয়ার সময় আমি আমার সানগ্লাস পরেছিলাম এবং একটি ম্যাগাজিনে শোষিত হওয়ার ভান করেছিলাম।

আমি ভেবেছিলাম এমনকি আমি রিকের সাথেও মজা করেছি, এক সন্ধ্যা অবধি তিনি বলেছিলেন, "জুলি আর গুনগুন করো না। কিছু ভুল?"

না! সমস্যা ছিল। আমি বাদে সবকিছু ঠিকঠাক ছিল। "আমি কিছুটা ক্লান্ত," আমি বললাম।

"এর জন্য প্রার্থনা করি," তিনি বলেছিলেন।

আমি প্রার্থনা করেছিলাম! আমি প্রার্থনা করেছি এবং প্রার্থনা করেছি এবং কিছুই হয় না। রিক যাওয়ার আগে অবশ্যই তার চেয়ে বেশি চিন্তিত ছিল, কারণ আমাদের বিবাহিত জীবনে প্রথমবারের মতো, তিনি পরামর্শ দিয়েছিলেন যে আমরা একসাথে হাঁটু গেড়ে প্রার্থনা করব। আমি তার পরে সমস্ত কিছু পুনরায় বললাম, যেমন বিয়ের ব্রত।

"প্রভু আমার রাখাল, আমি চাই না।"

"প্রভু আমার রাখাল, আমি চাই না।"

এটি একটি রাতের আচারে পরিণত হয়েছিল, শোবার আগে একসাথে প্রার্থনা করা। "জুলিকে আপনার নিখুঁত শান্তি দেওয়ার জন্য" রিক বন্ধ করে দিতেন "স্যার আপনাকে ধন্যবাদ।" তিনিও যতক্ষণ প্রার্থনা করবেন ততক্ষণ আমিও স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করব। তারপরে তিনি ঘুমিয়ে পড়তেন, আর যখন আমি আর মিথ্যা বলতে পারতাম না, তখন আমি প্রচ্ছদগুলি এবং ঘড়ির দিকে টিপটো সরিয়ে ফেলতাম।

00:10। 02:30। 04:15। এটি আড়াল করার অন্য কিছু হয়ে গেছে। আমি কীভাবে আমার স্বামীকে বলতে পারি যে তার প্রার্থনা কাজ করছে না? আমি কীভাবে রিককে হতাশ করতে পারি যেন আমি Godশ্বরকে হতাশ করেছি?

অক্টোবরে, আমার মা সপ্তাহে কয়েকবার "হ্যালো বলতে বলতে" ঝাঁপিয়ে পড়া শুরু করেছিলেন। তিনি কোনও প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করলেন না, তবে আমাকে উত্সাহিত করার স্বচ্ছ প্রচেষ্টা আমাকে জানিয়েছিল যে এমনকি আমার বাধ্য হাসিও তাকে উপহাস করে না।

নভেম্বরের প্রথম দিকে তিনি আমাকে শপিং করার জন্য জোর দিয়েছিলেন। মলে আমার মা পোশাক পরে এসেছিলেন। “দেখো জুলি, এই শরতের নতুন রঙ! সরিষা। Those জিন্সটা দেখুন? আর ম্যাচিং জ্যাকেট? " এটি আমার কাছে ব্যাখ্যা করুন যেন আপনি কোনও প্রেসকুলার ছিলেন।

তিনি কাপড়টি ধরে আমাকে ড্রেসিংরুমে ঠেলে দিলেন। আমার পিছনে আয়নাতে, আমি জিন্স পরেছিলাম, স্বাভাবিকের চেয়ে দুটি আকারের ছোট ছিল এবং আমি বেল্টটি শেষ খাঁজে আঁকিয়েছি।

"জুলি, এতক্ষণ কি লাগে? আমি কি এখনই ভিতরে আসতে পারি? "

"ঠিক আছে," আমি পদত্যাগ করে বলেছিলাম।

"ওহ জুলি, তোমার লাল চুলের সাথে রঙটি দুর্দান্ত! আমি আপনাকে পোষাক পাচ্ছি কেন আপনি এটি পরেন না এবং আমরা বাড়ির পথে আইসক্রিমের জন্য থামি। " হুরেই। আইসক্রিম.

তার ওল্ডসোবাইল ফিরে, আমি আবার বাইরে যেতে অস্বীকার। "যাও আইসক্রিম নিয়ে তা বের কর" আমার কাছে কথাবার্তা ও প্রফুল্ল হওয়ার আশা করা লোকদের চেয়ে গাড়িতে আমি নিরাপদ ছিলাম।

মা আমার শৈশব প্রিয়, ফিরে আসল হুইপড ক্রিম সহ একটি চকোলেট মিল্কশ্যাক ফিরে এসেছে। সেই কাঁপানো অনুভূতিগুলি চেষ্টা করার জন্য এবং খড়ের মধ্যে দিয়ে আমি কঠোর এবং দ্রুত চুষলাম। এটা ভাল জিনিস ছিল না। জীবনে মজা আর কিছুই নেই কেন?

মা প্রতিদিন আসতে শুরু করে। সে আসার সময় আমি তাকে ঘৃণা করি এবং সে চলে যাওয়ার পরে আমি তাকে আরও ঘৃণা করি। এক সকালে তিনি তার ক্যামেরাটি নিয়ে এসেছিলেন এবং ছবিগুলি নিয়ে বাড়ির চারপাশে আমাকে অনুসরণ করেছিলেন। "আমি আপনাকে দেখাতে চাই আপনি কতটা সুন্দর"।

মায়েরা সবসময় ভাবেন যে কন্যারা কিউট। আমি একটি নকল এবং একটি ব্যর্থতা এবং অবশ্যই দেখাতে হবে। যাইহোক, আমার পিছনে তাকে লক্ষ্য করে দেখার জন্য, দূরে ক্লিক করা, এত মজা পেয়েছিল যে আমাকে হাসতে হয়েছিল। ভুলে যাওয়া গান শোনার মতো ছিল। তিনি রোলটি শেষ করেছেন এবং তাড়াতাড়ি এক ঘন্টা ব্যাপী বিকাশকারীকে যান।

ফিরে এসে তিনি কার্ডের বিজয়ী হাতের মতো ছবিগুলি ফ্যান করলেন। তিনি নিশ্চয়ই তাদের স্পর্শ করেছেন। আমি দেখতে ... স্বাভাবিক।

আমি আমার প্রিয় শটটি বেছে নিয়েছিলাম, আমার সাথে তিনি হাসছেন এবং আমি সারা দিন ধরে এটি চালিয়েছি, তাই আমি এটি ফ্রিজে রেখেছি। আমি সেই হাসিটি ধরে রাখতে চেয়েছিলাম, বিশ্বাস করতে চেয়েছিল এটি আবার খুশি হওয়া, নিজেই হওয়া। তবে শোবার সময় রিকের প্রার্থনার মতো লিফটটি শেষ হয়নি।

পরের দিন মা ফিরে এলে আমি রান্নাঘরের মেঝেতে বসে কাঁদছি। তিনি আমার পাশে দাঁড়িয়ে। "জুলি, আমার মনে হয় এখন ডাক্তারকে দেখার সময় হয়েছে।"

আমার আত্মমর্যাদার শেষ টুকরো টুকরো টুকরো হয়ে গেছে। চিকিত্সকের নম্বর ডায়াল করা চূড়ান্ত পরাজয়ের মতো মনে হয়েছিল। তিনি তাত্ক্ষণিক আমাকে একটি অ্যাপয়েন্টমেন্ট দিয়েছেন।

আমি তাঁর ওয়েটিং রুমে পরিচিত সবুজ চামড়ার চেয়ারে বসেছিলাম, আশা করি আমি অন্য রোগীদের মধ্যে একজন হতে পারি could পাঁচ অস্থির বাচ্চা সহ মহিলা, জানালার দিকে তাকিয়ে বৃদ্ধা, বোকা কিশোরী।

কোন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলার সাথে তার মায়ের ডাক্তারের কাছে যেতে হবে? এবং ডঃ কেলি কি বলবেন যদি সে জানতে পারে যে আমার মধ্যে কিছু ভুল নেই? আমি তাকে আমার "মেন্টাল কেস / ওয়েয়ার্ডো" চিত্রটি চিহ্নিত করেছি।

"জুলি, ফিরে এস," নার্সকে ডেকে বললেন। তারও কি এটা জানা উচিত?

"কি হল জুলি?" ডঃ কেলি বিনয়ের সাথে জিজ্ঞাসা করলেন।

আমার শর্তটি অন্য কারও কাছে স্বীকার করা আমার পক্ষে করা সবচেয়ে কঠিন কাজ ছিল। “আমি - আমি আর নিজের মতো বোধ করি না। আমার ধারণা আমি এখন নয় মাসের মতো নিজের মতো অনুভব করি নি এবং কান্না থামাতে পারি না। "

একটি দৃ concrete়ভাবে, আমার ডাক্তার প্রশ্ন জিজ্ঞাসা অবিরত। হঠাৎ লক্ষণগুলি হাজির হয়েছিল? গীর্জা।

"আপনি ওজন হারিয়েছে?"

"আপনি খুব অল্প ঘুমাচ্ছেন নাকি অনেক বেশি?"

"আপনার পছন্দসই জিনিসগুলির আনন্দটি কি আপনি হারিয়েছেন?"

"মনোনিবেশ করতে আপনার কি সমস্যা হচ্ছে?"

হ্যা হ্যা হ্যা! শপিং মল এ.

"জুলি," ডাক্তার বললেন, "আপনি হতাশায় রয়েছেন। হতাশার অনেকগুলি কারণ থাকতে পারে, তবে হঠাৎ এটি যখন ঘটে তখন মস্তিস্কে সেরোটোনিনের মাত্রা হ্রাসের কারণে এটি একটি শারীরিক অবস্থা হতে পারে। এটি ব্যর্থ চরিত্র বা দুর্বলতার লক্ষণ নয়। শক্তিশালী এবং শক্তিশালী ফুটবলাররাও হতাশায় ভোগেন। "

সে আমার বিচার করছে না! সকার খেলোয়াড়। এটি আবার বলুন ... একটি শারীরিক অবস্থা ...

"তবে, ডাঃ কেলি, আমার যদি যথেষ্ট বিশ্বাস থাকে, তবে Godশ্বর কি হতাশাকে নিরাময় করতে পারবেন না?"

“আমিও একজন বিশ্বাসী মানুষ, জুলি। কখনও কখনও Godশ্বর নিরাময়ের জন্য ডাক্তারদের ব্যবহার করেন। মনে আছে জ্যামি কখন তার হাত ভেঙেছে? আপনি তাকে অর্থোপেডিস্টের কাছে নিয়ে গিয়েছিলেন।

"অবসন্নতা একটি রোগ," তিনি অবিরত বলেছিলেন, "প্রায়শই ওষুধের মাধ্যমে চিকিত্সাযোগ্য।" তিনি তার ব্লক থেকে একটি প্রেসক্রিপশন ছিড়ে।

“এটির সাথে সাথে আপনার সেরোটোনিনের স্তর ধীরে ধীরে বৃদ্ধি পাবে। এটি করার মাধ্যমে, আমি বিশ্বাস করি আপনি নিজের পুরানো স্বরূপ বোধ করতে শুরু করবেন। আপনাকে কমপক্ষে ছয় মাস মেডিসিনে থাকতে হবে। আমি তোমাকে আবার চার সপ্তাহ দেখতে পাব। "

আমি বাতাসে হেঁটে তাঁর অফিস ছেড়ে চলে গেলাম। কিন্তু ওষুধের সাথে এক সপ্তাহ কিছুই পরিবর্তন হয়নি। পালানো বলের মতো আশা পিছলে গেল।

তারপরে দ্বিতীয় সপ্তাহের এক সকালে আমি ঘুম থেকে উঠে বুঝতে পারি যে আমি সারা রাত ঘুমিয়ে পড়েছি। ধীর গতির ছায়াছবি হিসাবে, ফ্রেমে ফ্রেমযুক্ত, অন্যান্য পরিবর্তনগুলি অনুসরণ করে, প্রফুল্ল মুহুর্তগুলি একে একে ধূসর হয়ে যায়।

এক শনিবার, ডাক্তারের কাছে আমার দেখার প্রায় দুই মাস পরে, রিক এবং আমি বাচ্চাদের ম্যাকডোনাল্ডসে নিয়ে গেলাম। আমরা দরজা দিয়ে গিয়েছিলাম এবং হঠাৎ ফরাসি ফ্রাইয়ের স্বাদটি মনে পড়ল taste এটাই মনে হয় খাবার নিয়ে হুড়োহুড়ি করছে! আমি অধৈর্য সন্তানের মতো লাইনে দাঁড়ালাম।

"আমি কি আপনার আদেশটি নিতে পারি?" কাউন্টার জুড়ে ছেলেটি বলল।

"হা!" আমি লোভ দিয়ে জবাব দিলাম। "আমার কাছে প্রচুর পরিমাণে ফ্রাই এবং একটি বড় চকোলেট মিল্কশেক এবং হায় হ্যাঁ, প্রচুর কেচাপ!"

আমি ট্রেটি ধরলাম এবং আমার পরিবারকে একটি স্ট্যান্ডে নিয়ে গেলাম। সুস্বাদু, নোনতা, গরম চিপস! প্রচুর পরিমাণ গোলমরিচ যোগ করে আমি প্রতিটি আলুর চিপকে কেচাপের বিশাল mিবিতে টেনে এনেছি। নোনতা আমাকে আমার স্মুদি চাইছে। আমি শীতল পানীয়টি এত শক্ত এবং দ্রুত চুষলাম যে আমার গলা কাঁপছে।

ধন্যবাদ স্যার, আমার চকোলেট মিল্কশেকের জন্য। আমি টেবিলের নীচে রিকের হাতটি ধরে ফিসফিস করে বললাম "আই লাভ ইউ"।

আরও দু'মাস কেটে গেল, বেশিরভাগ দিনই ভাল দিনগুলি আসত। তারপরে আবার ইস্টার রবিবার ছিল - ওহ, তবে আমি কখনও পরিচিত কোনও ইস্টার পছন্দ করি না!

গির্জার পথে যখন আমরা ড্রাইভওয়ে থেকে বের হলাম তখন আমি লক্ষ্য করেছি যে নাশপাতি গাছগুলি সাদা জরির গৌরব। নিস্তেজ ধূসর রঙের পরিবর্তে সেখানে হলুদ ড্যাফোডিলস, গোলাপী ডগউডস - নতুন জীবন, সর্বত্র নতুন আশা ছিল।

এবং সর্বোপরি আমার মধ্যে। ডাক্তার কেলি ভুল ছিল। "আপনি আবার আপনার বৃদ্ধ আত্মা হয়ে উঠবেন," তিনি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন। তবে এটি ছিল নতুন স্ব! এই স্ব খ্রিস্টান মডেল হওয়া উচিত নয় যিনি কখনই কোনও গির্জার পরিষেবা হারাতেন না এবং কেবল তাঁর সেরা দিকটি দেখান।

এই স্বভাবটি দুর্বল, অভাবী এবং হতাশাগ্রস্ত ছিল এবং সে জানত যে এটি ঠিক আছে, লোকের সাথে ঠিক আছে এবং withশ্বরের প্রতি ঠিক ছিল Once একবার আমি স্বীকার করেছিলাম যে আমি নিজেকে আহত করছি তখন আমি তার চারপাশে তার সাহায্যকারীদের খুঁজে পেয়েছি। রিক। মাদার। কেলি ড। গির্জার আমার বন্ধুরা ভেবেছিলাম এতটা অস্বীকারকারী হত।

আমি যখন ভাবলাম যে আমি Godশ্বরকে হতাশ করেছি তখন আমি সত্যিই তাকে পেয়েছি, যখন আমি তাঁর বাহুতে নেমে পড়েছিলাম। কখনও কখনও আমরা গির্জার দিকে যাত্রা করার সময়, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে প্রভুতে আমরা আনন্দ করতে পারি সবচেয়ে গৌরবময় উপায় হ'ল তাঁকে আমাদের গভীর বেদনা অনুভব করা।