এর বাইরে চিঠি ... "সত্য" এবং অসাধারণ

অগ্রদত্ত টাকা
এবং ভিকারিয়েতু উরবিস, মারা যান 9 এপ্রিল 1952

অ্যালোসিয়াস ট্র্যাগলিয়া
Archiep। Caesarien। Vicesgerens

খুব কম বয়সী ক্লারা এবং অ্যান্ট্তা *** (জার্মানি) এ একটি বাণিজ্যিক সংস্থায় কাজ করেছিলেন।
এগুলি গভীর বন্ধুত্বের দ্বারা সংযুক্ত ছিল না, তবে সাধারণ সৌজন্যে। তারা প্রতিদিন একে অপরের পাশে কাজ করেছিল এবং ধারণাগুলির বিনিময় অনুপস্থিত হতে পারে না। ধর্মের দিক থেকে তিনি হালকা এবং অতিমাত্রায় প্রমাণিত হওয়ার পরে ক্লারা নিজেকে প্রকাশ্যে ধর্মীয় ঘোষণা করেছিলেন এবং অ্যানেটাকে নির্দেশ ও পুনর্বার স্মরণ করার দায়িত্ব অনুভব করেছিলেন।
তারা একসাথে কিছু সময় ব্যয় করেছিল; তারপরে অ্যান্টটা বিয়ের চুক্তি করে এবং এই সংস্থা ত্যাগ করে। বছরের শরত্কালে। ক্লারা তার ছুটি গারদা লেকের তীরে কাটালেন। সেপ্টেম্বরের মাঝামাঝি সময়ে, তার মা তার নিজের দেশ থেকে একটি চিঠি পাঠিয়েছিলেন: «অ্যান্টা মারা গিয়েছিল এবং তিনি একটি গাড়ী দুর্ঘটনার শিকার হয়েছিলেন। তারা গতকাল তাকে "ওয়াল্ডফ্রিডহফ" buried তে সমাধিস্থ করেছে »
এই খবরটি এই যুবতী মহিলাকে ভয় পেয়েছিল, কারণ জেনে যে তার বন্ধু এতটা ধার্মিক ছিল না। - তিনি Godশ্বরের সামনে নিজেকে উপস্থাপন করতে প্রস্তুত ছিল? ... হঠাৎ মারা যাচ্ছে, কীভাবে সে নিজেকে পেল? ... -
পরের দিন তিনি হলি মাসের কথা শুনেছিলেন এবং আন্তরিকভাবে প্রার্থনা করেছিলেন, তাঁর ভোটাধিকারের মধ্যেও আলাপন করলেন। মধ্যরাতের দশ মিনিট পরে রাতটি, দর্শনের ...

"ক্লারা। আমার জন্য প্রার্থনা করবেন না! আমি অভিশাপ! যদি আমি আপনাকে বলি এবং আমি আপনাকে এটি সম্পর্কে দীর্ঘ বলি। বিশ্বাস করি না যে এটি বন্ধুত্ব হিসাবে করা হয়েছে। আমরা এখানে আর কাউকে ভালবাসি না। আমি বাধ্য হিসাবে এটি না। আমি "সেই শক্তির অংশ হিসাবে যা সর্বদা মন্দ চায় এবং ভাল কাজ করে" হিসাবে এটি করি।
সত্যিকার অর্থে আমি আপনাকে এই অবস্থায় অবতরণ করতেও চাই, যেখানে আমি এখন আমার নোঙ্গরকে চিরতরে ফেলে রেখেছি।
এই অভিপ্রায় নিয়ে রাগ করবেন না। এখানে, আমরা সবাই তাই মনে করি। আপনি যা "স্পষ্টতই" দুষ্ট "বলেছেন - এতে আমাদের ইচ্ছাটি মন্দতে আতঙ্কিত। এমনকি যখন আমরা "ভাল" কিছু করি, যখন আমি এখন জাহান্নামের দিকে চোখ খুলছি, ভাল উদ্দেশ্য নিয়ে এটি ঘটে না।
আপনার কি এখনও মনে আছে যে চার বছর আগে আমরা আমাদের সাথে দেখা করেছি **** তখন আপনি 23 বছর বয়সের ছিলেন এবং আমি যখন সেখানে পৌঁছেছিলাম তখন আপনি অর্ধেক বছর আগে থেকেই সেখানে ছিলেন।
তুমি আমাকে কিছুটা ঝামেলা থেকে মুক্তি দিয়েছ; শিক্ষানবিস হিসাবে, আপনি আমাকে ভাল ঠিকানা দিয়েছেন। তবে "ভাল" মানে কী?
আমি আপনার "প্রতিবেশীর ভালবাসার" প্রশংসা করেছি। হাস্যকর! আপনার ত্রাণ খাঁটি কোক্ট্রি থেকে এসেছিল, তদুপরি, এরপরেও আমি ইতিমধ্যে সন্দেহ করেছি। আমরা এখানে ভাল কিছু জানি না। কারও মধ্যে নেই
আপনি আমার যৌবনের সময় জানেন। আমি এখানে কিছু শূন্যস্থান পূরণ করি।
আমার বাবা-মার পরিকল্পনা অনুসারে, সত্য বলতে, আমারও অস্তিত্ব থাকা উচিত ছিল না। "এটি তাদের জন্য দুর্ভাগ্য মাত্র ছিল।" আমার দুটি বোন ইতিমধ্যে 14 এবং 15 বছর বয়সী ছিল, যখন আমি আলোকপাত করি।
আমি কখনও ছিল না! আমি এখন নিজেকে ধ্বংস করতে পারি, এই যন্ত্রণা থেকে বাঁচতে পারি! কোন স্বচ্ছতা তার সাথে মেলে না যার সাথে আমি আমার অস্তিত্ব ছেড়ে চলে যাব; ছাইয়ের মতো স্যুট, কিছুই হারিয়ে গেল না lost
তবে আমার অবশ্যই থাকতে হবে। আমার যেমন তৈরি হয়েছিল তেমনি আমারও অবশ্যই এটি থাকতে হবে: একটি ব্যর্থ অস্তিত্বের সাথে।
বাবা এবং মা, এখনও অল্প বয়সী, যখন গ্রামাঞ্চল থেকে শহরে চলে এসেছিলেন, উভয়েরই চার্চের সাথে যোগাযোগ ছিন্ন হয়ে গিয়েছিল। এবং এটি এইভাবে ভাল ছিল।
তারা চার্চের সাথে সম্পর্কিত নয় এমন লোকদের প্রতি সহানুভূতি প্রকাশ করেছিল। তারা একটি নাচের সভায় মিলিত হয়েছিল এবং অর্ধ বছর পরে তাদের "বিবাহ" করতে হয়েছিল।
বিয়ের অনুষ্ঠানের সময়, তাদের সাথে প্রচুর পবিত্র জল জড়িত ছিল, যা মা বছরে কয়েকবার রবিবার মাসের জন্য গির্জার উদ্দেশ্যে যান। তিনি আমাকে সত্যই প্রার্থনা করতে শেখেননি। তিনি আমাদের প্রতিদিনের যত্নে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলেন, যদিও আমাদের পরিস্থিতি অস্বস্তিকর ছিল না।
শব্দ, যেমন গণ, ধর্মশিক্ষা, গির্জা, আমি এগুলিকে অসম অভ্যন্তরীণ repugnance দিয়ে বলি। আমি এই সমস্তকে ঘৃণা করি, কারণ আমি যারা চার্চে এবং সাধারণভাবে সমস্ত পুরুষ এবং সমস্ত কিছুতে উপস্থিত তাদের ঘৃণা করি।

আমি hateশ্বরকে ঘৃণা করি

সমস্ত কিছু থেকে, আসলে, শাস্তি আসে। মৃত্যুর মুহুর্তে প্রাপ্ত প্রতিটি জ্ঞান, জীবিত বা জ্ঞানের প্রতিটি স্মৃতি আমাদের জন্য একটি শিরা শিখা।
এবং সমস্ত স্মৃতি আমাদের সেই দিকটি দেখায় যা তাদের মধ্যে অনুগ্রহ ছিল এবং যা আমরা তুচ্ছ করেছিলাম this এটি কি আযাব! আমরা খাই না, ঘুমাই না, আমরা পায়ে হাঁটিনা। আধ্যাত্মিকভাবে শৃঙ্খলিত, আমরা "চিত্কার এবং দাঁত পিষে ধাক্কা" দেখি আমাদের জীবন ধোঁয়ায় উঠে গেছে: ঘৃণা ও যন্ত্রণা!
তুমি কি শুনতে পাও? এখানে আমরা পানির মতো ঘৃণা পান করি। একে অপরের দিকে।
সর্বোপরি আমরা Godশ্বরকে ঘৃণা করি, আমি এটি বোধগম্য করতে চাই।
স্বর্গে ধন্য ধন্যরা অবশ্যই তাকে ভালবাসবে, কারণ তারা তাঁকে কোনও পর্দা ছাড়াই, তাঁর দৃষ্টিনন্দন সৌন্দর্যে দেখে। এটি তাদের এত সুন্দর করে তোলে যাতে তাদের বর্ণনা দেওয়া যায় না। আমরা এটি জানি এবং এই জ্ঞান আমাদের উত্তেজিত করে তোলে।
পৃথিবীর পুরুষরা, যারা সৃষ্টি এবং ওহী থেকে knowশ্বরকে চেনে, তারা তাকে ভালবাসতে পারে; কিন্তু তারা বাধ্য হয় না।
Verমানদার - আমি বলছি তার দাঁত কষতে - যিনি ব্রুডিং করে খ্রীষ্টকে ক্রুশে চিন্তিত করেন, বাহু প্রসারিত করে তাঁকে শেষ করতে ভালোবাসেন।
কিন্তু ,শ্বর যার কাছে কেবল হারিকেনের কাছে এসেছিলেন, শাস্তিদাতা হিসাবে, ধার্মিক প্রতিশোধ গ্রহণকারী হিসাবে, কারণ একদিন আমাদের দ্বারা যেমন ঘটেছিল, তেমনি তাঁর দ্বারা তাকে তিরস্কার করা হয়েছিল। তিনি কেবল তাঁকে ঘৃণা করতে পারেন, তার অনিষ্টের সমস্ত প্রেরণা দিয়ে, চিরকালই, মুক্ত গ্রহণযোগ্যতার কারণে যার ফলে আমরা মারা যাব, আমরা আমাদের প্রাণকে নিঃশ্বাস ছেড়ে দিয়েছি এবং এখনও আমরা প্রত্যাহার করেছি এবং আমাদের কখনই তা প্রত্যাহারের ইচ্ছা থাকবে না।
আপনি কি বুঝতে পেরেছেন যে জাহান্নাম কেন চিরকাল স্থায়ী হয়? কারণ আমাদের বাধা কখনই আমাদের থেকে দূরে যাবে না।
জোর করে, আমি যুক্ত করি যে Godশ্বর আমাদের প্রতিও দয়ালু। আমি বলি "বাধ্য", কারণ আমি এই জিনিসগুলি ইচ্ছাকৃতভাবে বললেও, আমি যেমন বলতে চাই তেমন মিথ্যা বলার অনুমতি আমার নেই। আমি আমার ইচ্ছার বিরুদ্ধে অনেক কিছুই নিশ্চিত করছি। আমাকে অপব্যবহারের উত্তাপটিও ছড়িয়ে দিতে হবে, যা আমি বমি করতে চাই।
Evilশ্বর আমাদের প্রতি করুণা প্রকাশ করেছিলেন যাতে আমাদের মন্দ পৃথিবীতে ছড়িয়ে পড়তে দেয় না, যেমনটি আমরা করতে প্রস্তুত থাকতাম। এটি আমাদের পাপ এবং বেদনা বাড়িয়ে দিত। প্রকৃতপক্ষে, তিনি আমাদের মতো সময়কেও আমাদের হত্যা করেছিলেন, বা অন্যান্য পরিস্থিতি হস্তক্ষেপে পরিণত করেছিলেন।
এখন আমরা এই দুর্গম নরকীয় স্থানে তার চেয়ে আমাদের কাছে আসতে বাধ্য না করে তিনি আমাদের প্রতি দয়া দেখান; এটি আযাবকে কমিয়ে দেয়।
আমাকে Godশ্বরের নিকটে নিয়ে আসে এমন প্রতিটি পদক্ষেপই আপনাকে জ্বলন্ত অংশের আরও এক ধাপ এগিয়ে আনার চেয়ে আরও বেশি যন্ত্রণার কারণ করে।
আপনি ভয় পেয়েছিলেন, যখন আমি একবার, হাঁটার সময়, আপনাকে বলেছিলাম যে আমার বাবা, আপনার প্রথম আলাপচারিতার কয়েক দিন আগে আমাকে বলেছিলেন: "অ্যানেটিনা, একটি সুন্দর পোষাক প্রাপ্য হওয়ার চেষ্টা করুন: বাকী একটি ফ্রেম"।
আপনার ভয়ে আমি প্রায় লজ্জিতও হতাম। এখন আমি এটি সম্পর্কে হাসি।
এই ফ্রেমের একমাত্র যুক্তিযুক্ত জিনিসটি ছিল যে যোগাযোগের প্রবেশের বয়সটি ছিল বারো বছর। সেই সময়, আমি পার্থিব বিনোদনের ক্রেজটি বেশ গ্রহণ করেছিলাম, তাই আমি অসাধুভাবে ধর্মীয় জিনিসগুলিকে একটি গানে রেখেছি এবং আমি প্রথম সম্প্রদায়কে খুব গুরুত্ব দেয়নি।
বেশ কয়েকটি বাচ্চা এখন সাত বছর বয়সে আলাপন করতে চলেছে, তা আমাদের উত্তেজিত করে তোলে। শিশুদের পর্যাপ্ত জ্ঞানের অভাব রয়েছে তা মানুষকে বোঝাতে আমরা যতটা সম্ভব চেষ্টা করি। তাদের অবশ্যই প্রথমে কিছু মারাত্মক পাপ করতে হবে।
তারপরে শ্বেত কণা তাদের মধ্যে তেমন ক্ষতি করে না, যেমন বিশ্বাস, আশা ও দানশীলতা এখনও তাদের অন্তরে বাস করে - পু! এই জিনিস - ব্যাপটিজমে প্রাপ্ত। আপনার কি মনে আছে তিনি ইতিমধ্যে পৃথিবীতে এই মতামতকে কীভাবে সমর্থন করেছিলেন?
আমি আমার বাবার কথা উল্লেখ করেছি। মায়ের সাথে তার প্রায়ই বিতর্ক চলত। আমি এটি খুব কমই ইঙ্গিত দিয়েছি; এতে আমি লজ্জা পেয়েছি। কৌতুকের কী হাস্যকর লজ্জা! আমাদের জন্য এখানে সবকিছু একই রকম।
আমার বাবা-মা এমনকি একই ঘরে ঘুমোতেন না; তবে আমি পাশের ঘরে মা-বাবার সাথে ছিলাম, যেখানে সে যে কোনও সময় নির্দ্বিধায় বাড়িতে আসতে পারে। তিনি প্রচুর পান করেছেন; এইভাবে তিনি আমাদের heritageতিহ্যকে বিভ্রান্ত করলেন। আমার বোনরা উভয়ই নিযুক্ত ছিল এবং তাদের নিজেরাই প্রয়োজন ছিল, তারা বলেছিল, যে অর্থ তারা উপার্জিত হয়েছিল। মা কিছু উপার্জনের জন্য কাজ শুরু করলেন।
তার জীবনের শেষ বছরে বাবা যখন তার কিছুই দিতে চান না তখন প্রায়শই তার মাকে মারতেন। আমার কাছে অবশ্য তিনি সর্বদা প্রেমময় ছিলেন। একদিন - আমি আপনাকে বলেছিলাম এবং তারপরে আপনি আমার কৌতুকগুলিতে ঝাঁপিয়ে পড়েছিলেন (আপনি আমার সম্পর্কে কী ঘাঁটাঘাঁটি করেননি?) - একদিন তাকে দু'বার কেনা জুতো ফিরিয়ে আনতে হয়েছিল, কারণ আকৃতি এবং হিলগুলি আমার পক্ষে যথেষ্ট আধুনিক ছিল না।
যে রাতে আমার পিতা মারাত্মক অ্যাপোলেক্সিতে আক্রান্ত হন, এমন একটি ঘটনা ঘটেছিল যা আমি একটি ঘৃণ্য ব্যাখ্যার ভয়ে আপনাকে বিশ্বাস করতে পারি না। তবে এখন আপনার জানা দরকার। এটি এর জন্য গুরুত্বপূর্ণ: তারপরে প্রথমবারের মতো আমার বর্তমানের যন্ত্রণাদায়ক মনোভাব দ্বারা আক্রমণ করা হয়েছিল।
আমি আমার মায়ের সাথে একটি ঘরে শুয়েছিলাম: তার নিয়মিত নিঃশ্বাসে গভীর ঘুম বলেছিল।
আমি যখন নিজের নাম শুনে ডাকি।
একটি অজানা ভয়েস আমাকে বলে: “বাবা মারা গেলে কী হবে?

অনুগ্রহের অবস্থায় আত্মার প্রতি ভালবাসা

আমি আর বাবাকে ভালবাসি না, যেহেতু সে তার মায়ের সাথে এত অভদ্র আচরণ করেছিল; যেহেতু আমি তখন থেকে একেবারে কাউকে ভালোবাসিনি, তবে আমি কেবল কিছু লোককেই পছন্দ করেছিলাম। যারা আমার জন্য ভাল ছিল। পার্থিব বিনিময়ের আশাহীন ভালবাসা কেবল আত্মার মধ্যে অনুগ্রহের অবস্থায় জীবনযাপন করে। এবং আমি ছিল না।
সুতরাং আমি রহস্যময় প্রশ্নের উত্তর দিয়েছি where কোথা থেকে এসেছে তা বুঝতে না পেরে: "তবে এটি মারা যায় না!"
একটি সংক্ষিপ্ত বিরতি পরে, আবার একই স্পষ্টভাবে অনুধাবন করা প্রশ্ন। "তবে মরে না!" হঠাৎ করেই সে আবার আমার কাছ থেকে পালিয়ে গেল।
তৃতীয়বারের জন্য আমাকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল: "আপনার বাবা মারা গেলে কী হবে?" এটা আমার কাছে ঘটেছিল যে বাবা প্রায়শই বেশ মাতাল হয়ে, বাড়িতে ছিটকে পড়া, মায়ের সাথে খারাপ আচরণ করেছিলেন এবং কীভাবে তিনি আমাদের সামনে লোকদের সামনে অবমাননাকর অবস্থায় ফেলেছিলেন। তাই আমি বিরক্ত হয়ে চিৎকার করে বলেছিলাম: "এটি তার পক্ষে উপযুক্ত!" তারপরে সবকিছু নীরব হয়ে গেল The পরদিন সকালে মম যখন বাবার ঘরটি সাজিয়ে রাখতে চাইলেন, তখন তিনি দরজাটি তালাবদ্ধ অবস্থায় দেখতে পেলেন। দুপুরের দিকে দরজা জোর করে দেওয়া হয়েছিল। অর্ধ-পরিহিত আমার বাবা বিছানায় শুয়ে আছেন। সে যখন ভোজনে বিয়ার নিতে গিয়েছিল, তখন অবশ্যই কিছু দুর্ঘটনা ঘটেছিল। এটি দীর্ঘদিন ধরে অসুস্থ ছিল।
মার্টা কে ... এবং আপনি আমাকে যুব সমিতিতে যোগ দিয়েছিলেন। প্রকৃতপক্ষে, আমি কখনও আড়াল করিনি যে প্যারিশ ফ্যাশনের সাথে তাল মিলানোর জন্য আমি দুই পরিচালক, লেডিস এক্সের নির্দেশাবলী পেয়েছি ...
গেমস মজা ছিল। আপনি যেমন জানেন, এতে আমার প্রত্যক্ষ অংশ ছিল। এটি আমার উপযোগী
ট্রিপগুলিও আমার পছন্দ হয়েছিল। এমনকি আমি স্বীকারোক্তি এবং কথোপকথনে যাওয়ার জন্য কয়েকবার নিজেকে নেতৃত্ব দিয়েছিলাম।
আসলে আমার কাছে কবুল করার কিছু ছিল না। চিন্তাভাবনা এবং বক্তৃতা আমার কাছে কিছু যায় আসে না। আরও স্থূল কর্মের জন্য আমি যথেষ্ট দুর্নীতিগ্রস্থ ছিলাম না।
আপনি একবার আমাকে উপদেশ দিয়েছিলেন: "আনা, আপনি প্রার্থনা না করলে ধ্বংসের দিকে যান!"।
আমি খুব অল্প প্রার্থনা করেছি এবং এটিও কেবল তালিকাবিহীনভাবে।
তাহলে আপনারা দুর্ভাগ্যক্রমে ঠিক বলেছেন। যারা জাহান্নামে আগুন জ্বলছে তারা সকলেই প্রার্থনা করেনি বা পর্যাপ্ত প্রার্থনা করেনি।

WARশ্বরের দিকে প্রথম পদক্ষেপ

প্রার্থনা হ'ল towardsশ্বরের প্রতি প্রথম পদক্ষেপ এবং এটি সিদ্ধান্ত গ্রহণযোগ্য পদক্ষেপ হিসাবে রয়ে গেছে। বিশেষত তিনি যিনি খ্রীষ্টের মা ছিলেন তাঁর কাছে প্রার্থনা - যার নাম আমরা কখনও উল্লেখ করি না।
তার প্রতি অনুরাগ শয়তান থেকে অগণিত প্রাণ ছিনিয়ে নেয়, যা পাপ ফলস্বরূপ তার হাতে তুলে দেয়।
আমি গল্প চালিয়ে যাচ্ছি, রাগ করে নিজেকে গ্রাস করছি। এটা কেবলমাত্র আমার করতে হবে। প্রার্থনা করা পৃথিবীতে মানুষের পক্ষে করা সহজতম কাজ। এবং এই খুব সহজ জিনিসটি অবিকল এটি Godশ্বর প্রত্যেকের পরিত্রাণের সাথে আবদ্ধ করেছেন।
যারা অধ্যবসায়ের সাথে প্রার্থনা করেন তাদের জন্য তিনি ধীরে ধীরে এত আলোক জোগান, এমনভাবে তাকে শক্তিশালী করেন যাতে শেষ পর্যন্ত এমনকি অতিশয় দোষী পাপী অবশ্যই আবার উঠতে পারে। এটি ঘা পর্যন্ত চিকিত্সায় প্লাবিত হয়েছিল।
জীবনের শেষ দিনগুলিতে আমি আর আমার মতো প্রার্থনা করিনি এবং নিজেকে নিজেকে সেই অনুগ্রহ থেকে বঞ্চিত করেছিলাম, যা ছাড়া কেউই বাঁচাতে পারে না।
এখানে আমরা আর কোনও অনুগ্রহ পাই না। প্রকৃতপক্ষে, যদিও আমরা সেগুলি পেয়েছি, আমরা তাদের ছদ্মবেশে অস্বীকার করব। পার্থিব অস্তিত্বের সমস্ত ওঠানামা এই অন্যান্য জীবনে বন্ধ হয়ে গেছে।
পৃথিবীতে আপনার কাছ থেকে মানুষ পাপের অবস্থা থেকে গ্রেস রাজ্যে উঠতে পারে এবং গ্রেস থেকে পাপের মধ্যে পড়ে যায়, প্রায়শই দুর্বলতার কারণে, কখনও কখনও দুষ্কার হয়ে থাকে।
মৃত্যুর সাথে সাথে এই উত্থান ও পতনের সমাপ্তি ঘটে, কারণ এর মূল রয়েছে পার্থিব মানুষের অসম্পূর্ণতায়। আমরা এখন চূড়ান্ত অবস্থায় পৌঁছেছি।
ইতিমধ্যে বছরগুলি যায়, পরিবর্তনগুলি বিরল হয়ে যায়। এটি সত্য, মৃত্যুর আগ পর্যন্ত আপনি সর্বদা Godশ্বরের দিকে ফিরে আসতে পারেন বা তাঁর দিকে ফিরে যেতে পারেন। তবুও, প্রায় স্রোত দ্বারা দূরে সরে যাওয়া মানুষটি মৃত্যুর আগে ইচ্ছার শেষ দুর্বল অবশিষ্টাংশগুলি নিয়ে আচরণ করেছিলেন, যেমনটি তিনি জীবনে অভ্যস্ত ছিলেন was
কাস্টম, ভাল বা খারাপ, দ্বিতীয় প্রকৃতি হয়ে ওঠে। এটি তাকে এটি দিয়ে টেনে নিয়ে যায়।
এটি আমার সাথেও ঘটেছিল। বহু বছর ধরে আমি fromশ্বরের কাছ থেকে দূরে ছিলাম, এ কারণেই গ্রেসের শেষ আহ্বানে আমি নিজেকে againstশ্বরের বিরুদ্ধে স্থির করেছিলাম।
আমি প্রায়শই পাপ করেছি তা আমার পক্ষে মারাত্মক ছিল না, তবে আমি আর উঠতে চাইনি।
আপনি বার বার আমাকে উপদেশ শুনেছেন, ধর্মভীরু বই পড়তে বলেছিলেন।
"আমার কাছে সময় নেই" ছিল আমার সাধারণ প্রতিক্রিয়া। আমার অভ্যন্তরীণ অনিশ্চয়তা বাড়ানোর জন্য আমাদের আর কিছুই লাগেনি!
তদুপরি, আমি এটি অবশ্যই লক্ষ করি: যেহেতু এটি এখন এত উন্নত ছিল, যুব সমিতি থেকে আমার বেরোনোর ​​অল্প আগে, নিজেকে অন্য পথে চালিত করা আমার পক্ষে অত্যন্ত কঠিন ছিল। আমি অস্বস্তি ও অসন্তুষ্ট বোধ করলাম। কিন্তু একটি প্রাচীর রূপান্তর আগে দাঁড়িয়ে ছিল।
আপনার অবশ্যই সন্দেহ করা উচিত নয়। আপনি এটিকে এত সরলভাবে উপস্থাপন করেছিলেন, যখন একদিন আপনি আমাকে বলেছিলেন: "তবে আন্না, এবং সমস্ত কিছু ঠিকঠাকভাবে করা উচিত" ession
আমি অনুভব করেছি এটি এমন হবে। কিন্তু দুনিয়া, শয়তান, মাংস আমাকে ইতিমধ্যে তাদের নখায় দৃ held়ভাবে ধরেছিল।

দানব লোকজনকে প্রভাবিত করে

আমি কখনই শয়তানের প্রভাব বিশ্বাস করি না। এবং এখন আমি সাক্ষ্য দিচ্ছি যে সেই ব্যক্তিদের প্রতি তাঁর দৃ .় প্রভাব রয়েছে যারা তখন আমি যে অবস্থায় ছিলাম।
ত্যাগ ও কষ্টের সাথে একত্রে অন্যদের এবং আমার অনেক প্রার্থনাই আমাকে তাঁর কাছ থেকে ছিনিয়ে নিতে পারত। এবং এটিও, অল্প অল্প করে। বাইরের দিকে যদি কিছু কম উন্মত্ত থাকে তবে আবেশের অভ্যন্তরে একটি পিপীলিকা রয়েছে। যারা শয়তান তাদের প্রভাবকে নিজেকে সঁপে দেয় তাদের স্বাধীন ইচ্ছা অপহরণ করতে পারে না। তবে painশ্বরের কাছ থেকে পদ্ধতিগত ধর্মভ্রষ্টতার কথা বলতে গেলে, তিনি "মন্দকে" তাদের মধ্যে বাসা বাঁধার অনুমতি দেন।
আমিও শয়তানকে ঘৃণা করি। তবুও আমি তাকে পছন্দ করি কারণ তিনি আপনার বাকী অংশগুলি ধ্বংস করার চেষ্টা করেন; আমি তাকে এবং তার উপগ্রহগুলিকে ঘৃণা করি, যে আত্মারা সময়ের সাথে শুরুতে তাঁর সাথে পড়েছিল।
তারা লক্ষ লক্ষ গণনা করা হয়। তারা পৃথিবীতে ঘুরে বেড়ায়, মাঝের জলাভূমি হিসাবে ঘন এবং আপনি এটি লক্ষ্যও করেন না।
আপনাকে প্ররোচিত করার জন্য আবার চেষ্টা করা আমাদের পক্ষে নয়; এটি হতাশ আত্মার কার্যালয়।
এটি যখনই কোনও মানব আত্মাকে এখানে দুর্বলদের কাছে টেনে নিয়ে যায় তখন সত্যই তা যন্ত্রণা বাড়িয়ে তোলে। কিন্তু ঘৃণা কি করে না?
যদিও আমি fromশ্বরের কাছ থেকে দূরে পথে চলি, Godশ্বর আমাকে অনুসরণ করেছিলেন।
আমি প্রাকৃতিক দাতব্য ক্রিয়াকলাপগুলির সাথে গ্রেসের পথে প্রস্তুত করলাম, যা আমি আমার মেজাজের দিকে ঝুঁকে পড়েছিলাম না।
কখনও কখনও Godশ্বর আমাকে একটি গির্জার প্রতি আকৃষ্ট করেছিলেন। তখন আমার মনে হ'ল নস্টালজিয়া। দিনের বেলা অফিসের কাজ সত্ত্বেও আমি যখন অসুস্থ মাকে চিকিত্সা করেছি এবং একভাবে আমি নিজেকে আত্মত্যাগ করেছি, তখন Godশ্বরের এই প্রলোভন শক্তিশালী আচরণ করেছিল।
একবার, হাসপাতালের গির্জায়, যেখানে আপনি মধ্যাহ্ন বিরতির সময় আমাকে নেতৃত্ব দিয়েছিলেন, আমার কাছে এমন কিছু এসেছিল যা আমার ধর্মান্তরের একক পদক্ষেপ হতে পারে: আমি কাঁদলাম!
কিন্তু তখন পৃথিবীর আনন্দ আবার গ্রেসের উপর দিয়ে স্রোতের মতো চলে গেল।
কাঁটা কাঁটার মাঝে গম চেপে গেছে।
সর্বশেষ রায়
ধর্মটি অনুভূতির বিষয় হিসাবে এই ঘোষণার সাথে অফিসে সর্বদা বলা হয়েছিল, আমিও সবার মতো গ্রেসের এই আমন্ত্রণটিকে ট্র্যাশ করেছি।
একবার আপনি আমাকে তিরস্কার করলেন কারণ মাটিতে নেমে আসার পরিবর্তে আমি হাঁটু বাঁকিয়ে একটি নিরাকার ধনুক তৈরি করেছি। আপনি এটিকে অলসতার কাজ হিসাবে বিবেচনা করেছেন। এমনকি আপনি সন্দেহ করেন বলেও মনে করেননি
যেহেতু আমি আর ধর্মানুষ্ঠানে খ্রীষ্টের উপস্থিতিতে বিশ্বাস করি না।
এখন আমি এটি বিশ্বাস করি তবে কেবল প্রাকৃতিকভাবেই আমরা এমন ঝড়ে বিশ্বাস করি যার প্রভাবগুলি দেখা যায়।
এরই মধ্যে আমি নিজের উপায়ে নিজেকে একটি ধর্ম বানিয়েছিলাম।
আমি আমাদের অফিসে প্রচলিত মতামতকে সমর্থন করেছি, মৃত্যুর পরে আত্মা আবারও অন্য সত্তার মধ্যে উঠে আসে। এইভাবে তিনি অনন্তকাল তীর্থযাত্রা চালিয়ে যাবেন।
এটির সাথে সাথে পরকালীন জীবনের উদ্বেগজনক প্রশ্নটি একবারে আমার জন্য স্থাপন করা হয়েছিল এবং আমার জন্য ক্ষতিকারক হয়ে উঠেছে।
কেন আপনি আমাকে ধনী লোক এবং দরিদ্র লাসারসের দৃষ্টান্তটির কথা মনে করিয়ে দিলেন না, যেখানে বর্ণনাকারী, খ্রিস্ট মৃত্যুর পরপরই একজনকে জাহান্নামে এবং অন্যজন স্বর্গে প্রেরণ করেন? ... সর্বোপরি আপনার কী হবে? প্রাপ্ত? আপনার অন্যান্য ধর্মান্ধতার কথাবার্তা ছাড়া আর কিছুই নয়!
ধীরে ধীরে আমি নিজেকে একটি aশ্বর সৃষ্টি করেছি; Godশ্বর বলা যথেষ্ট প্রতিভাধর; আমার থেকে অনেক দূরে যে তার সাথে আমার কোনও সম্পর্ক বজায় রাখতে হবে না; প্রয়োজন অনুসারে, নিজের ধর্ম পরিবর্তন না করে, নিজেকে বিশ্বের ধর্মপ্রাণবাদী godশ্বরের সাথে তুলনা করতে, বা নিজেকে নির্জন দেবতারূপে পোক্ত করার অনুমতি দেওয়ার পক্ষে যথেষ্ট অস্পষ্টতা। এই শ্বরের আমার কোন ক্ষতি করার কোন জাহান্নাম ছিল না। আমি ওকে একা রেখেছি। এটি ছিল তাঁর প্রতি আমার শ্রদ্ধা।
যা খুশি তা স্বেচ্ছায় বিশ্বাস করা হয়। বছরের পর বছর ধরে আমি নিজেকে আমার ধর্ম সম্পর্কে মোটামুটি বিশ্বাসী করে রেখেছি। এইভাবে আপনি বাঁচতে পারে।
কেবল একটি জিনিসই আমার ঘাড়টি ভেঙে ফেলত: দীর্ঘ, গভীর ব্যথা। আর এই ব্যথাটা আসেনি!
এখন এর অর্থ কী তা বুঝতে পারুন: "heশ্বর যাদের তিনি পছন্দ করেন তাদের শাস্তি দেন!"
জুলাইয়ের একটি রবিবার ছিল, যখন যুব সমিতি * * * ভ্রমণের আয়োজন করেছিল। আমি এই ভ্রমণ পছন্দ করতাম। কিন্তু এই নির্বোধ বক্তৃতা, সেই ধর্মান্ধ কাজ!
ম্যাডোনার * * * এর তুলনায় আরও একটি সিমুল্যাক্রাম সম্প্রতি আমার হৃদয়ের বেদিতে দাঁড়িয়েছিল। পাশের দোকান থেকে সুদর্শন ম্যাক্স এন…। আমরা এর আগেও বেশ কয়েকবার মজা করেছি।
ঠিক সেই রবিবারের জন্য তিনি আমাকে ট্রিপতে আমন্ত্রণ জানিয়েছিলেন। তিনি যাঁর সাথে সাধারণত যান তিনি হাসপাতালে অসুস্থ ছিলেন।
তিনি ভাল করেই বুঝতে পেরেছিলেন যে আমি তাঁর দিকে চোখ রেখেছি। তখন ওকে বিয়ে করার কথা ভাবিনি। তিনি আরামদায়ক ছিলেন, তবে তিনি সমস্ত মেয়েদের সাথে খুব সদয় আচরণ করেছিলেন। এবং আমি তখন অবধি একজনকে চেয়েছিলাম যিনি কেবল আমারই only শুধু স্ত্রী হওয়া নয়, একমাত্র স্ত্রী আসলে, আমি সবসময় একটি নির্দিষ্ট প্রাকৃতিক শিষ্টাচার ছিল।
পূর্বোক্ত সফরে ম্যাক্স নিজেকে দয়া দেখিয়েছিল। অঁ্যা! হ্যাঁ, আপনার মধ্যে কোনও ভণ্ডামি কথোপকথন হয়নি!

Pশ্বর অনুগ্রহের সাথে "ওজন" করেন

পরের দিন, অফিসে, আপনি আপনার সাথে *** না আসার জন্য আমাকে তিরস্কার করেছিলেন। আমি আপনাকে রবিবারে আমার মজার বর্ণনা দিয়েছি।
আপনার প্রথম প্রশ্নটি ছিল: "আপনি কি ম্যাসে গিয়েছিলেন?" সিলি! আমি কীভাবে পারলাম যে প্রস্থানটি ইতিমধ্যে ছয়টির জন্য নির্ধারিত ছিল !?
আপনি এখনও জানেন যে আমি কতটা উত্তেজিত হয়ে যোগ করেছি: "ভাল প্রভু আপনার প্রেস্টেসের মতো ছোট্ট মানসিকতা রাখেন না!"!
এখন আমাকে স্বীকার করতেই হবে: ,শ্বর তাঁর অসীম মঙ্গলভাব সত্ত্বেও সমস্ত যাজকের চেয়ে অনেক বেশি নির্ভুলতার সাথে জিনিসগুলি ওজন করেন।
ম্যাক্সের সাথে সেই দিনটির পরে, আমি আরও একবার এসোসিয়েশনে এসেছি: বড়দিনে, পার্টি উদযাপনের জন্য। এমন কিছু ছিল যা আমাকে ফিরে আসতে প্ররোচিত করেছিল। তবে অভ্যন্তরীণভাবে আমি ইতিমধ্যে আপনার কাছ থেকে সরে এসেছি।
সিনেমা, নাচ, ট্রিপস চলতে থাকে। ম্যাক্স এবং আমি কয়েকবার ঝগড়া করেছি, তবে কীভাবে তাকে আমার কাছে ফিরিয়ে আনা যায় তা আমি জানতাম।
মোলেস্টিসিরনা আমাকে অন্য প্রেমিকের স্থলে সফল করেছিলেন, যিনি হাসপাতাল থেকে ফিরে এসে একটি আবেশী মহিলার মতো আচরণ করেছিলেন। সৌভাগ্যক্রমে আমার জন্য: যেহেতু আমার মহৎ শান্ত ম্যাক্সের উপর একটি শক্তিশালী ধারণা তৈরি করেছিল, তাই আমি সিদ্ধান্ত নিয়েই শেষ করেছিলাম যে আমি আমার প্রিয়।
আমি তাকে ঘৃণ্য করে তুলতে সক্ষম হয়েছি, শীতলভাবে কথা বলছিলাম: বাইরের ধনাত্মক দিকে, ভিতরে বাষ্পে বিষ। এ জাতীয় অনুভূতি এবং এই জাতীয় আচরণ জাহান্নামের জন্য দুর্দান্তভাবে প্রস্তুত হয়। তারা শব্দটির কঠোর অর্থে ডায়াবোলিকাল।
কেন আমি তোমাকে এই বলছি? আমি কীভাবে Godশ্বরের কাছ থেকে নিজেকে নির্বিঘ্নে বিচ্ছিন্ন করেছিলাম তা জানাতে।
সর্বোপরি, এমন নয় যে ম্যাক্স এবং আমি প্রায়শই পরিচিতির চূড়ায় পৌঁছেছি। আমি বুঝতে পেরেছি যদি আমি নিজেকে সময়ের আগে পুরোপুরি যেতে দিতাম তবে আমি তাঁর চোখের দিকে নিজেকে নীচু করে ফেলতাম; সুতরাং আমি পিছনে রাখা সক্ষম ছিল।

তবে নিজে থেকেই, যখনই আমি এটি কার্যকর মনে করেছি, আমি সর্বদা যে কোনও কিছুর জন্য প্রস্তুত ছিলাম। আমাকে ম্যাক্সকে জয় করতে হয়েছিল, এর জন্য কোনও কিছুই খুব বেশি ব্যয়বহুল ছিল না। তদুপরি, অল্প অল্প করেই, আমরা একে অপরকে কিছু মূল্যবান গুণাবলীর দুটোই ধারণ করে ভালবাসি, যা আমাদের একে অপরকে সম্মানিত করে তুলেছিল। আমি দক্ষ, সক্ষম, আনন্দদায়ক সংস্থার ছিল। তাই আমি দৃ Max়ভাবে আমার হাতে ম্যাক্স ধরেছিলাম এবং বিয়ের আগে কমপক্ষে কয়েক মাসের মধ্যে এটির মালিক হওয়ার একমাত্র হতে পেরেছিলাম।

"আমি ক্যাথলিক বিবেচনা করেছি ..."

এটি Godশ্বরের প্রতি আমার ধর্মত্যাগের সাথে জড়িত ছিল: আমার প্রতিমাতে কোনও প্রাণী উত্থাপন করার জন্য। কোনওভাবেই এটি ঘটতে পারে না, যাতে বিপরীত লিঙ্গের কোনও ব্যক্তির প্রেমে যেমন সমস্ত কিছু জড়িয়ে থাকে, যখন এই প্রেম পার্থিব তৃপ্তিতে আবদ্ধ থাকে।
এটিই এর আকর্ষণকে রূপ দেয়। এর উদ্দীপনা এবং এর বিষ।
ম্যাক্সের ব্যক্তিতে আমি যে "আরাধনা" দিয়েছিলাম, তা আমার জন্য জীবন্ত ধর্ম হয়ে উঠেছে।
এই সময়টি ছিল যখন আমি অফিসে নিজেকে গির্জা গীর্জা, পুরোহিত, উপাসনা, জপমালা এবং এই জাতীয় বাজে কথাবার্তার বিরুদ্ধে বিষ প্রয়োগ করি।
আপনি কম বেশি বুদ্ধিমানের সাথে এই জাতীয় জিনিসগুলির প্রতিরক্ষা করার চেষ্টা করেছেন। স্পষ্টতই, আমার ভেতরের অংশে এই বিষয়গুলি সম্পর্কে সত্যই সন্দেহ নেই এমন সন্দেহ না করেই আমি বরং আমার বিবেকের বিরুদ্ধে সমর্থন খুঁজছিলাম তখন যুক্তিসঙ্গতভাবেও আমার ধর্মত্যাগকে ন্যায়সঙ্গত করার জন্য আমার এ জাতীয় সমর্থন প্রয়োজন।
সবকিছুর পরেও, আমি againstশ্বরের বিরুদ্ধাচরণ করেছি, আপনি তাঁকে বুঝতে পারেন নি; আমি এখনও নিজেকে ক্যাথলিক হিসাবে বিবেচনা করি। প্রকৃতপক্ষে, আমি এটি বলা যেতে চেয়েছিলাম; এমনকি আমি ক্লিস্টিয়াস্টিকাল ট্যাক্সও দিয়েছিলাম। একটি নির্দিষ্ট "কাউন্টার-বীমা", আমি ভেবেছিলাম, ক্ষতি করতে পারে না।
আপনার উত্তরগুলি মাঝে মাঝে চিহ্নটিকে আঘাত করে। তারা আমাকে ধরে রাখেনি, কারণ আপনার সঠিক হতে হবে না।
আমাদের দু'জনের মধ্যে এই বিকৃত সম্পর্কের কারণে, আমাদের বিবাহের উপলক্ষে যখন আমরা বিচ্ছিন্ন হয়ে পড়েছিলাম তখন আমাদের বিচ্ছিন্নতার বেদনা খুবই ক্ষুদ্র হয়েছিল।
বিয়ের আগে আমি স্বীকার করে আবার যোগাযোগ করেছিলাম। এটি নির্ধারিত ছিল। আমার স্বামী এবং আমি এই বিষয়টিতে একই চিন্তা করেছি। কেন আমাদের এই আনুষ্ঠানিকতা শেষ করা উচিত নয়? আমরাও অন্যান্য আনুষ্ঠানিকতার মতো এটি সম্পন্ন করেছি।
আপনি এই জাতীয় সম্প্রদায়কে অযোগ্য বলছেন। ঠিক আছে, সেই "অযোগ্য" আলাপচারিতার পরে, আমি আমার বিবেকে আরও শান্ত ছিলাম। তদুপরি, এটিও শেষ ছিল।
আমাদের বিবাহিত জীবন সাধারণত দুর্দান্ত সম্প্রীতিতে ছিল। সমস্ত দৃষ্টিকোণে আমরা একই মতামত ছিল। এমনকি এটিতে: আমরা বাচ্চাদের বোঝা বহন করতে চাইনি। আসলে আমার স্বামী আনন্দের সাথে একটি চাইতেন; আর নেই, অবশ্যই। শেষ পর্যন্ত আমিও তাকে এই ইচ্ছা থেকে দূরে সরিয়ে দিতে সক্ষম হয়েছি।
জামাকাপড়, বিলাসবহুল আসবাব, চায়ের hangouts, ট্রিপ এবং গাড়ির ট্রিপস এবং এই জাতীয় বিক্ষোভগুলি আমার কাছে আরও বেশি গুরুত্বপূর্ণ ছিল।
এটি পৃথিবীতে আনন্দের বছর ছিল যা আমার বিবাহ এবং আমার আকস্মিক মৃত্যুর মধ্যে কেটে গিয়েছিল।
আমরা প্রতি রবিবার গাড়িতে করে বেড়াতে যেতাম, বা আমার স্বামীর আত্মীয়দের সাথে দেখা করি। তারা অস্তিত্বের পৃষ্ঠে ভাসিয়েছিল, আমাদের চেয়ে কম বা কমও নয়।
অভ্যন্তরীণভাবে, অবশ্যই, আমি কখনও খুশি বোধ করি না, তবে বাহ্যিকভাবে আমি হেসেছিলাম। আমার ভিতরে সর্বদা অনিশ্চিত কিছু ছিল যা আমার দিকে তাকাচ্ছিল। আমি ইচ্ছে করেছিলাম যে মৃত্যুর পরে অবশ্যই অবশ্যই এখনও খুব দূরে থাকতে হবে, সবকিছু শেষ হয়ে গেছে।
তবে এটি ঠিক সেইরকমই, একদিন শৈশবে, আমি একটি খুতবা শুনেছিলাম: Godশ্বর তাঁর প্রত্যেকটি ভাল কাজের প্রতিদান দেন এবং যখন তিনি অন্য জীবনে পুরস্কৃত করতে না পারেন, পৃথিবীতে তা করবেন।
অপ্রত্যাশিতভাবে আমার খালা লোটের উত্তরাধিকার ছিল। আমার স্বামী আনন্দের সাথে তার বেতনটি যথেষ্ট পরিমাণে আনতে সক্ষম হয়েছিল। তাই আমি নতুন বাড়িকে আকর্ষণীয় উপায়ে সাজিয়ে তুলতে সক্ষম হয়েছি।
ধর্ম আর দূর থেকে তার স্বর, নিস্তেজ, দুর্বল এবং অনিশ্চিতভাবে পাঠায় না।
শহরের ক্যাফে, হোটেলগুলি, যেখানে আমরা ভ্রমণে বেরিয়েছি, অবশ্যই আমাদের Godশ্বরের কাছে নিয়ে আসে নি।
যারা এই জায়গাগুলিতে ঘন ঘন ঘুরে বেড়াতেন তারা সকলেই আমাদের মত বাইরে থেকে ভিতরের দিকে বাস করতেন, ভিতরে থেকে বাইরের দিকে নয়।
যদি ছুটির দিনে আমরা কোনও গির্জা পরিদর্শন করি তবে আমরা কাজের শৈল্পিক বিষয়বস্তুতে নিজেকে পুনরায় তৈরি করার চেষ্টা করেছি। যে ধর্মীয় শ্বাস-প্রশ্বাসের মেয়াদ শেষ হয়ে গিয়েছিল, বিশেষত মধ্যযুগীয়, আমি জানতাম কীভাবে কিছু আনুষঙ্গিক পরিস্থিতিতে সমালোচনা করে এটিকে নিরপেক্ষ করা যায়: একটি আনাড়ি কনভার্স ফ্রিয়ার বা একটি অশুচি পথে পোষাক, যারা গাইড হিসাবে অভিনয় করেছিল; যে কেলেঙ্কারী সন্ন্যাসী, যারা ধার্মিকদের জন্য পাস করতে চেয়েছিল, তারা মদ বিক্রি করেছিল; পবিত্র কার্যাবলীর জন্য চিরন্তন ঘণ্টা, যদিও এটি অর্থোপার্জনের একটি প্রশ্ন ...
আগুনের আগুন
তাই আমি যতবার গ্রেসকে ঠকিয়েছি ততবার আমার কাছ থেকে তাড়িয়ে দিতে সক্ষম হয়েছি।
কবরস্থানে বা অন্য কোথাও মধ্যযুগীয় হেলকের নির্দিষ্ট উপস্থাপনাগুলিতে আমি বিশেষত আমার খারাপ মেজাজকে মুক্তভাবে চাপ দিয়েছি। এতে শয়তান লাল এবং ভাস্বর বিস্ফোরণে প্রাণ প্রজ্বলিত করে while ক্লারা! এটি আঁকতে জাহান্নাম ভুল হতে পারে, তবে আপনি কখনও খুব বেশি দূরে যান না!
আমি সর্বদা একটি বিশেষ উপায়ে জাহান্নামের আগুনকে লক্ষ্য করেছি। আপনি এটি সম্পর্কে একটি বিবাদের সময় মত জানেন। আমি একবার আমার নাকের নীচে একটি ম্যাচ অনুষ্ঠিত হয়েছিল এবং কটাক্ষ করে বলেছিলাম: "এটি কি এমন গন্ধ পাচ্ছে?"।
আপনি দ্রুত শিখা বের করে দিন এখানে কেউ এটি বন্ধ করে না। আমি আপনাকে বলছি: বাইবেলে বর্ণিত আগুনের অর্থ বিবেকের অত্যাচার নয়। আগুন তো আগুন! তিনি যা বলেছিলেন তা আক্ষরিকভাবে বুঝতে হবে: "আমার কাছ থেকে দূরে সরে যান, অভিশাপ দিন, অনন্ত আগুনে পড়ুন!"! আক্ষরিক।
"জিজ্ঞাসা করবেন," কীভাবে উপাদানকে আগুনের দ্বারা স্পর্শ করা যায়। " আপনি যখন শিখায় আঙুল রেখেছেন তখন আপনার আত্মা পৃথিবীতে কীভাবে কষ্ট পাবে? আসলে এটি আত্মাকে পোড়ায় না; তবুও পুরো ব্যক্তি কী যন্ত্রণা অনুভব করে!
একইভাবে আমরা আধ্যাত্মিকভাবে এখানে আগুনের সাথে সম্পর্কিত, আমাদের প্রকৃতি অনুসারে এবং আমাদের অনুষদ অনুসারে। আমাদের আত্মা তার প্রাকৃতিক উল্টাপাল্টা ডানা বিহীন, আমরা কী চাই বা কীভাবে চাই তা আমরা ভাবতে পারি না।
আমার এই কথাগুলি শুনে অবাক হবেন না। এই রাজ্য, যা আপনাকে কিছুই বলে না, আমাকে গ্রাস না করে জ্বালিয়ে দেয়।
আমাদের সবচেয়ে বড় যন্ত্রণা দৃ with়তার সাথে জানা যে আমরা কখনই Godশ্বরকে দেখতে পাব না consists
পৃথিবীতে একজন যেহেতু উদাসীন থেকে যায় তাই এই যন্ত্রণা কীভাবে এত বেশি সম্ভব?
যতক্ষণ ছুরিটি টেবিলে পড়ে থাকে ততক্ষণ তা আপনাকে ঠান্ডা করে। আপনি দেখতে পান যে এটি কতটা তীক্ষ্ণ, তবে আপনি এটি অনুভব করেন না। মাংসে ছুরিটি ডুবিয়ে নিন এবং আপনি ব্যথায় চিৎকার শুরু করবেন।
আমরা কেবল এটি চিন্তা করার আগে এখন আমরা Godশ্বরের ক্ষতি অনুভব করি।
সমস্ত প্রাণ সমানভাবে ভোগ করে না।
যে কতটা দুষ্কর্ম এবং তত বেশি নিয়মিত পদ্ধতিতে পাপ করেছে তার দ্বারা ofশ্বরের ক্ষতি তত বেশি মারাত্মকভাবে ক্ষতিগ্রস্থ হবে এবং যতটা প্রাণীকে তিনি গালি দিয়েছেন, তাকে তাঁর শ্বাসরোধ করে।
অভিজাত ক্যাথলিকরা অন্যান্য ধর্মাবলম্বীদের তুলনায় বেশি ক্ষতিগ্রস্থ হয়, কারণ তারা বেশিরভাগই আরও বেশি গ্রাস এবং আরও আলোকে পদদলিত করে।
যারা বেশি জানত, তারা যারা কম জানত তাদের চেয়ে মারাত্মক ভোগে। যারা দুর্বলতার মধ্য দিয়ে পাপ করেছেন তারা দুর্বলতার কারণে পড়ে থাকা লোকদের চেয়ে তীব্র ভোগেন।
অভ্যাস: একটি দ্বিতীয় প্রকৃতি
তার প্রাপ্যতার চেয়ে বেশি কেউ আর কষ্ট পান না। ওহ, যদি এটি সত্য না হত তবে আমার ঘৃণার কারণ থাকত!
আপনি আমাকে একদিন বলেছিলেন যে এটি না জেনে কেউ জাহান্নামে যায় না: এটি কোনও দরবেশের কাছে প্রকাশিত হত। আমি এতে হেসে ফেললাম। তবে তারপরে আপনি আমাকে এই বিবৃতিটির পিছনে ছাঁটাইবেন:
"অতএব প্রয়োজনের সময় ঘুরিয়ে দেওয়ার জন্য যথেষ্ট সময় থাকবে," আমি নিজেকে গোপনে বলেছিলাম।
উক্তিটি সঠিক। সত্যিই আমার হঠাৎ শেষ হওয়ার আগে, আমি জাহান্নামকে যেমন জানতাম তেমন জানি না। কোনও নশ্বর তা জানে না। তবে আমি এটি সম্পর্কে পুরোপুরি অবগত ছিলাম: "যদি আপনি মারা যান তবে আপনি সরাসরি beyondশ্বরের বিরুদ্ধে তীর হিসাবে পরাপারে বিশ্বে চলে যান You এর পরিণাম আপনিই বহন করবেন"।
আমি আগেই বলেছি, যেমন আমি আগেই বলেছি, কারণ অভ্যাসের স্রোতে টেনে নিয়ে যাওয়া, সেই অনুসারে চালিত পুরুষদের অনুসারে, বয়স্করা যত বেশি তারা পায় তত বেশি তারা একই দিকে কাজ করে।
আমার মৃত্যুও এরকম হয়েছিল। এক সপ্তাহ আগে আমি আপনার গণনা অনুযায়ী কথা বলছি, কারণ, ব্যথার তুলনায়, আমি খুব ভাল বলতে পারি যে আমি ইতিমধ্যে দশ বছর ধরে জাহান্নামে জ্বলছি। এক সপ্তাহ আগে, সুতরাং, আমার স্বামী এবং আমি রবিবার ভ্রমণে গিয়েছিলাম, আমার জন্য এটি শেষ one
দিনটি উজ্জ্বল হয়ে ওঠে। আমি আগের চেয়ে ভাল অনুভব করেছি। একটি দুষ্টু অনুভূতি আমাকে আক্রমণ করেছিল, যা সারা দিন ধরে আমার মধ্যে ক্ষতবিক্ষত করে।
হঠাৎ যখন, আমার ফিরে আসার সময়, আমার স্বামী একটি উড়ন্ত গাড়িতে চকচক করে উঠল। তিনি নিয়ন্ত্রণ হারিয়েছেন।
"জেসিস" কাঁপুনি দিয়ে আমার ঠোঁট থেকে পালিয়ে গেল। প্রার্থনা হিসাবে নয়, কেবল কান্নার মতো। এক উদ্বেগজনক বেদনা আমাকে চারদিকে ছুঁড়ে ফেলেছে। বর্তমানের সাথে তুলনা করে একটি ব্যাগটেল্লা। তখন আমি পাস হয়ে গেলাম।
স্ট্রেঞ্জ! অনির্বচনীয়ভাবে, সেই সকালেই আমার মধ্যে এই চিন্তাভাবনা জাগ্রত: "আপনি আবারও ম্যাসে যেতে পারেন।" এটি এনট্রিটির মতো শোনাচ্ছে।
পরিষ্কার এবং সংকল্পবদ্ধ, আমার "না" চিন্তার থ্রেড খুঁজে পেল। “এই জিনিসগুলির সাথে আপনার এটি একবার করতে হবে। সব পরিণতি আমার উপর! " - এখন আমি এনেছি
আমার মৃত্যুর পরে কী হয়েছিল তুমি জানো। আমার স্বামীর ভাগ্য, আমার মায়ের ভাগ্য, আমার মৃতদেহের কী হয়েছিল এবং আমার জানাজার অনুষ্ঠান আমাদের এখানে প্রাকৃতিক জ্ঞানের মাধ্যমে তাদের বিবরণে জানা যায়।
তদুপরি, পৃথিবীতে যা ঘটে থাকে, আমরা কেবল তাড়াতাড়ি জানি। তবে কীভাবে আমাদের কোনওভাবে ঘনিষ্ঠভাবে প্রভাবিত করে তা আমরা জানি। আপনি কোথায় থাকবেন তাও আমি দেখতে পাচ্ছি।
আমি নিজেই আমার অন্ধকার থেকে হঠাৎ জেগে উঠলাম, আমার পাশের মুহুর্তটি। নিজেকে দেখলাম এক ঝলকানি আলো দেখে প্লাবিত হয়েছে।
এটি আমার মৃতদেহ যেখানে পড়েছিল ঠিক সেখানেই ছিল। এটি একটি থিয়েটারের মতো ঘটেছিল, হঠাৎ হলের আলো যখন বের হয়, তখন পর্দাটি জোরে জোরে বিভক্ত হয় এবং একটি অপ্রত্যাশিত ভয়াবহ আলোকিত দৃশ্য খোলে। আমার জীবনের দৃশ্য।
আয়নার মতো আমার আত্মা নিজেকে প্রকাশ করেছিল। Cesশ্বরের সামনে সর্বশেষ "না" অবধি যুগে যুগে গ্রাসগুলি পদদলিত হয়েছিল।
আমি খুনির মতো অনুভব করেছি। কাকে. বিচারিক প্রক্রিয়া চলাকালীন, তার নিষ্প্রাণ শিকারটিকে তার সামনে আনা হয়। অনুতপ্ত হই? কখনই না ... ... লজ্জা আমারে? কখনই নয়!
কিন্তু আমি Godশ্বরের চোখের সামনেও আমার দ্বারা প্রত্যাখ্যান করতে পারিনি। কেবল একটি জিনিস বাকি ছিল: পালাতে হবে।
কেইন যেমন হাবিলের লাশ থেকে পালিয়ে এসেছিল, তখন আমার প্রাণ হতাশার দৃশ্যে চালিত হয়েছিল।
এটিই ছিল বিশেষ রায়: অদৃশ্য বিচারক বলেছিলেন: "আমার কাছ থেকে দূরে সরে যাও!"!
তখন আমার আত্মা সালফারের হলুদ ছায়ার মতো চিরন্তন যন্ত্রণার জায়গায় পড়ে গেল ...

ক্লারার সমাপ্তি:
সকালে, অ্যাঞ্জেলসের শব্দে, এখনও ভয়ঙ্কর রাতে কাঁপতে কাঁপতে উঠে আমি সিঁড়ি দিয়ে চ্যাপেলের দিকে দৌড়ালাম।
আমার হৃদয় ঠিক আমার গলা জড়িয়ে ছিল। কয়েকজন অতিথি, আমার পাশে হাঁটু গেড়ে আমার দিকে তাকিয়েছিল, তবে তারা ভেবেছিল আমি যাত্রায় এতটা উচ্ছ্বসিত ছিলাম। সিঁড়ি বেয়ে নেমেছি।
বুদাপেস্টের একজন সু-প্রকৃতির মহিলা, যিনি আমাকে পর্যবেক্ষণ করেছিলেন, হাসতে হাসতে বললেন: - মিস, প্রভু হুট করে নয়, শান্তভাবে পরিবেশন করতে চান!
কিন্তু তখন তিনি বুঝতে পেরেছিলেন যে অন্য কিছু আমাকে উত্তেজিত করেছে এবং এখনও আমাকে উত্তেজিত রেখেছে। এবং ভদ্রমহিলা আমাকে অন্য ভাল কথা সম্বোধন করার সময়, আমি ভেবেছিলাম: কেবল Godশ্বরই আমার পক্ষে যথেষ্ট!
হ্যাঁ, তিনিই একা আমাকে এবং এই জীবনে অবশ্যই যথেষ্ট হবেন। আমি চাই যে একদিন এটি প্যারাডাইসে উপভোগ করতে সক্ষম হোক, কারণ পৃথিবীতে আমার কত ত্যাগ স্বীকার করতে পারে। আমি জাহান্নামে যেতে চাই না!