মেদজুগোর্জে একজন অভিনেত্রী রূপান্তরিত হয়েছেন: তিনি সেভেন পিটার, অ্যাভ এবং গ্লোরিয়াকে ধন্যবাদ বাঁচিয়েছেন

একটি স্বীকৃত অভিনেত্রী: 7 পেটার অ্যাভ গ্লোরিয়ার জন্য দু'বার সংরক্ষণ করুন এবং আমি মনে করি

ওরিয়ানা বলেছেন:

দু'মাস আগে পর্যন্ত আমি রোমে থাকতাম নারকিসার সাথে বাসা ভাগাভাগি করে। আমরা দুজনেই অভিনেত্রী হতে বেছে নিয়েছি; তারপরে রোম, তারপরে ট্রাইআউটস, তারপরে অ্যাপয়েন্টমেন্ট, ফোন কল এবং মাঝে মাঝে কিছু কাজ, "এটি করার" দুর্দান্ত আকাঙ্ক্ষা কিন্তু যারা আপনাকে "হাত" দিতে পারে "তাদের প্রতিও প্রচণ্ড ক্ষোভ এবং ক্ষোভ, তবে তারা সবাইকে বা তার থেকেও খারাপ চিন্তা করে না এবং আরও অনেক কিছু করে প্রায়শই দুর্ভাগ্যক্রমে, এটি আপনাকে অন্য কোনও কিছুর বিনিময়ে "প্রাকৃতিকভাবে" কাজ করার সম্ভাবনা সরবরাহ করে, যা নির্দিষ্ট করার জন্য অতিরিক্ত অতিরিক্ত। এই সমস্ত বিভ্রান্তির মাঝে 4 বছর ধরে অভিজ্ঞতার মধ্যে কত শীতল, আপনার পেটে কত স্যান্ডউইচ রেখেছিল, কত মাইল গ্রাউন্ড কফি, কত হতাশার!

এপ্রিল ৮ 87: নার্সিসা এবং আমি তাদের পরিবারের সদস্যদের সাথে কিছু দিন কাটাতে বাড়িতে যাই, সে আলেসান্দ্রিয়া প্রদেশের একটি শহর, আমি জেনোয়া from

একদিন নার্সিসা আমাকে বললেন: “জানো তো? আমি চলে যাচ্ছি, আমি ইউগোস্লাভিয়া যাচ্ছি ”। আমি একটি শিথিল ভ্রমণের কথা ভাবি এবং আমি উত্তর দিয়েছি: "ভাল কর, ধন্য আপনি!" "কিন্তু না! কিন্তু না! - সে উত্তেজিত হয়ে বলে - "তুমি কি কখনও মেদজুগার্জেয়ের কথা শুনে নি?"

এবং আমি: "??? কি ??? "" ... মেদজুগর্জে ... যেখানে আমাদের লেডি উপস্থিত! মিলান থেকে আসা আমার বন্ধু, আনা আমাকে মেদজুর্গজে নিয়ে যেতে চান এবং তাই আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, প্রস্তুত, আপনি কি আমাকে শুনতে পারবেন? " এবং আমি: "আপনাকে শুনতে আমি আপনাকে শুনি, কেবল আপনিই আমাকে সামব্রায় করেন যে আপনি স্বাভাবিকের চেয়ে বেশি নম্বর দেন"।

এক সপ্তাহ পরে তার মা খুব মন খারাপ হয়ে আমাকে ফোনে বললেন:

“সেই পাগল মহিলাটি এখনও আছে, অ্যাঞ্জেলো ফিরে এসেছে (নার্সিসার প্রেমিক), আন্নাও, এবং সে এখনও আছে, সে পাগল! সে পাগল! " দু'দিন পরে আমি হাসি হাসতে হাসতে নিজেকে দেখতে পেলাম, এই নিছক ভাবনায় যে নার্সিসা এখনও আছে, পাগল কে জানে যে আরও কত পাগল যারা বলে যে ম্যাডোনা আছে ...

২ April শে এপ্রিল: গ্রামাঞ্চলে থাকার শেষ দিন। কয়েক দিনের মধ্যে আমাকে রোমে ফিরে যেতে হবে এবং আমি ট্রেনে করে জেনোয়া যাব। আমি টরটোনা, ইন্টারমিডিয়েট স্টেশন, জেনোয়া যাওয়ার ট্রেন আসার আগে কয়েক মিটার যেতে হবে, প্ল্যাটফর্মটি ভিড় করছে; এবং আমি কাকে দেখতে পাচ্ছি? Narcisa! এটাকে আমার কাছে মনে হয় কেবল এক টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টুকরো টোকা সে উত্তেজিত হয়ে বলে: “আমাকে আপনার সাথে কথা বলতে হবে, আপনি পৌঁছেই আমাকে ফোন করুন। এখন আপনার ট্রেন আছে এবং সময় নেই, তবে আমাকে একটি কথা দিন। আমাকে কথা দিন আপনি আমার কাজটি করবেন, আমাকে বলুন আপনি এটি করবেন! " আমি আর কিছুই বুঝতে পারি না, তিনি "আমাকে প্রতিশ্রুতি দিবেন আপনি" পুনরাবৃত্তি করতে থাকেন, যে লোকেরা আমাদের দিকে তাকিয়ে দেখে এবং মনে করে যে আমরা কোনও হাসপাতাল থেকে পালিয়ে এসেছি, লজ্জা আমাকে তাড়িত করে। তিনি আমাদের চারপাশের লোকদের গিগল সম্পর্কে চাপাচাপি, নিরস্ত্র এবং অযত্নহীন।

কাটা, ষাঁড়টির মাথা অবশেষে উদ্বিগ্ন: "ঠিক আছে, আমি আপনাকে প্রতিজ্ঞা করছি আমি এই জিনিসটি করব !!!", আমার হাতে জপমালা লাগিয়ে দেওয়া নার্সিসার চোখে আনন্দের ঝলকানি (... "এসো, সামনে এসে এখানে এই সমস্ত লোক, কী চিত্র! আপনি কি বোকা হয়ে গেছেন? ") এবং আমাকে বলেছেন:" ধর্ম; 7 আমাদের পিতা; 7 এভে মারিয়া; 7 এক মাসের জন্য প্রতিদিন গৌরব। "

আমি প্রায় মিস করছি, আমি হতবাক: "কি ????", কিন্তু সে নির্ভীক এবং সন্তুষ্ট: "আপনি এটি প্রতিশ্রুতি দিয়েছেন"। ট্রেনের হুইসেল আমাদের আলাদা করে দেয়, মনে হয় কোনও প্ররোচনা থেকে বেরিয়ে এসেছে। নার্কিসা তার ছোট হাত দিয়ে আমার যত্ন করে এবং বলে:

"মিলি বলবে!"; আমি হ্যাঁ করি এবং আমার সাথে আসা লোকেরা আমার দিকে তাকাচ্ছে এবং হাঁসফাঁস করছে। মামা মিয়া কি ফিগার! আমি এটি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, আমাকে কেবল প্রতিশ্রুতি রক্ষা করতে হবে, এমনকি প্রায় জোর করে ছিঁড়ে গেলেও, এবং নার্সিসা বলেছিলেন যে এই মাসে ম্যাডোনা তার প্রতি যারা প্রার্থনা করে তাদের বিশেষ ধন্যবাদ জানাবে।

... দিনগুলি অতিক্রান্ত হয়, এবং আমার প্রতিদিনের অ্যাপয়েন্টমেন্টটি ভুলে না গিয়ে চলে যায়, সত্যই, আশ্চর্যের বিষয় হল এটি "জিনিস" হয়ে যায় যা আমি অনুভব করি যে আমি আরও তাত্পর্য এবং জরুরিতার সাথে করতে চাই। আমি জিজ্ঞাসা করি না, আমি নিজের জন্য চাই না, আমি কেবল আমার প্রার্থনা বলি এবং থামি।

আমি এবং নার্সিসা রোমে ফিরে এসেছি এবং জীবন আবার আমাদের চূর্ণ করবে। আপনি আমার সাথে মেদজুগর্জে সম্পর্কে কথা বলতে থাকেন, সেখানে আপনি অনেক প্রার্থনা করেন এবং লড়াই করেন না! " তারা সকলেই একে অপরকে ভাল, বোঝা এবং একে অপরকে ভালবাসে! "

দিনগুলি যায় এবং এখন আমি মেদজুগেরজে সম্পর্কে অনেক কিছু জানি, আমি এমন কিছু শুনেছিলাম যা আমি জানতাম না যে কখনও ঘটতে পারে, তবে সর্বোপরি নার্সিসা, আমি তার মর্মান্তিক পরিবর্তনটি বেঁচে থাকি, তিনি "অদ্ভুত", তিনি ম্যাসে যান, তিনি প্রার্থনা করেন, তিনি এমনকি জপমালা বলেন এবং প্রায়ই আমি কিছু গির্জার ভিতরে টানুন। নার্সিসা 4-5 দিনের জন্য রোম ছেড়ে চলে যায় এবং আমি এমন বাড়িতে একা থাকি যা আমি পছন্দ করি না, কাজের অবিচ্ছিন্ন উদ্বেগের সাথে, স্নেহের সাথে .., মিলি আমার উপর সবচেয়ে কালো যন্ত্রণায় পড়ে যায়, একটি হতাশা কখনও স্পর্শ করে না: আমি আর রাতে ঘুমাই না, আমি কাঁদে। নিরঙ্কুশতার দীর্ঘ দীর্ঘ দিন: এবং প্রথমবারের মতো, সত্যই আমার জীবনে প্রথমবারের মতো আমি আত্মহত্যার বিষয়ে নিজেকে গুরুত্বের সাথে ভাবতে দেখি।

আমি, যারা সর্বদা জীবনকে এত বেশি ভালবাসতে বলে এসেছি যে আমার অনেক বন্ধু আছে যারা আমাকে ভালবাসে এবং যাকে আমি ভালবাসি, এমন এক মা এবং বাবা যারা তাদের একমাত্র কন্যাকে "আদর" করেন, আমি অদৃশ্য হয়ে যেতে চাই, সবকিছু থেকে দূরে সরে যেতে চাই ... এবং অশ্রুগুলি আমার হতবাক মুখটি ভেঙে দেওয়ার সময়, হঠাৎ করে পুরো মাসের জন্য প্রতিদিন করা প্রার্থনার কথা মনে পড়ে, এবং আমি চিৎকার করে বলেছিলাম: "মামা, স্বর্গীয় মামা আমাকে দয়া করে আমাকে সাহায্য করুন, আমাকে আরও সাহায্য করুন কারণ আমি এটিকে আর নিতে পারি না, আমাকে সাহায্য করুন! আমাকে সাহায্য কর! আমাকে সাহায্য কর! অনুগ্রহ!". পরের দিন নার্সিসা ফিরে আসে: আমি যেভাবে আমার মধ্যে থাকা অপমান লুকিয়ে রাখার চেষ্টা করি, এবং তিনি আমার সাথে আড্ডা দিয়ে বলেন: "তবে আপনি কি জানেন যে এখানে রোমের কাছে এস ভিটোরিনো নামে একটি জায়গা আছে?"।

পরের দিন, 25 জুন, আমি এস ভিটোরিনোতে আছি। লি কেউ তখন আমাদের বলেছিল যে ফাদার গিনো আছেন, যার সম্ভবত কলঙ্ক রয়েছে এবং তিনি প্রায়শই নিরাময়ের জন্য "ইন্টারসিডিস" করেন। আমি ফাদার গিনোর লম্বা এবং চাপিয়ে দেওয়া ব্যক্তিকে দেখে অভিভূত হয়েছি। সরেজমিনে, দৃশ্যত কিছুই হয়নি, তবুও, এই দুই ঘন্টা চলাকালীন আমার ধারণা আছে যে "কিছু" আমার ভিতরে ক্র্যাক, ব্রেক এবং "উন্মুক্ত" শুরু করেছে।

আমরা যত তাড়াতাড়ি সম্ভব ফিরে আসার দৃ intention় অভিপ্রায় নিয়ে চলে যাই। প্রায় দশ দিন পরে, 9 ই জুলাই, সকাল 8 টায়, আমরা দ্বিতীয়বার হাঁটলাম, নির্মল এবং "কোনও কিছুর জন্য আকাঙ্ক্ষায় পূর্ণ", ফাতেমার এনএস গেট। এই মুহুর্তে আমার নিজের সম্পর্কে কয়েকটি কথা বলা সঠিক এবং গুরুত্বপূর্ণ বলে আমি মনে করি: 15 বছর ধরে আমি স্বীকার করি নি এবং এই 15 বছরে আমি নিজেকে "মাছ" কোনও ধরণের অ্যাডভেঞ্চার এবং বিভ্রান্তিতে ফেলেছি, তাই 19 বছর বয়সে আমি জানতাম ড্রাগ এবং খারাপ সংস্থাগুলি; 20 এ (যেমন বলা মুশকিল) গর্ভপাত; 21-এ আমি বাসা থেকে পালিয়ে এসে "এক" সাথে বিবাহ করেছি (যিনি) দু'বছর আমাকে মারধর করেছেন, সমস্ত সম্ভাব্য ও কল্পনাপ্রসূত উপায়ে আমার উপর অত্যাচার করেছেন; 23 এ, অবশেষে বাড়ি ছেড়ে চলে যাওয়ার সিদ্ধান্ত এবং চার মাসের নার্ভাস ব্রেকডাউন করার পরে, আইনী বিচ্ছেদ। তারপরে আমার প্রাক্তন স্বামীর ক্রমাগত হুমকির জন্য জেনোয়া থেকে পালাতে বাধ্য হয়েছিল। ব্যবহারিকভাবে নির্বাসিত!

আমি মনে করি যে আমি যে ধরণের "অভিজ্ঞতা" এবং "নোংরামি" প্রকাশ করেছি তা বৃহস্পতিবার 9 জুলাইয়ের সেই দুর্দান্ত দিন পর্যন্ত, যেদিন আমি দ্বিতীয়বার জন্মগ্রহণ করেছি। প্রভু এবং আমার স্বর্গীয় মায়ের প্রতি আমি যত মন্দ কাজ করেছি তবুও তারা আমাকে এত ভালবাসে। আমি যখন এটি সম্পর্কে চিন্তা করি তখন আমাকে কাঁদতে হবে।

সেদিন সকালে আমি নিজেকে স্বীকারোক্তির মধ্যে ফেলে দিয়েছিলাম, আমার মনে হয় আমি প্রায় দুই ঘন্টা সেখানে ছিলাম, আমি ঘামছিলাম এবং কোথায় শুরু করব বা কীভাবে বলতে হবে তা আমি কখনই জানতাম না, আমার ত্রুটিগুলি এতগুলি গুরুতর এবং গুরুতর ছিল! আমি যখন বাইরে বের হলাম, আমি দৃly়ভাবে বিশ্বাস করতে পারি যে যীশু আমাকে সত্যই সবকিছু ক্ষমা করে দিয়েছেন, তবুও আমি আমার ভিতরে অনুভব করেছি যে হ্যাঁ, এটি তাই ছিল, এটি আশ্চর্যরকমই ছিল। অবশ্যই আমার দীর্ঘ তপস্যা ছিল, আমি এটি কখনই ভাবিনি: "এটি অনেক বেশি", প্রকৃতপক্ষে দিন দিন এটি এমনকি মনোরম হয়ে উঠেছে। সেদিন আমি 15 বছরেরও বেশি সময় পরে আলাপচারিতা পেয়েছি। পরে ফাদার জিনো আমাদের স্বতন্ত্র আশীর্বাদ দিয়েছিলেন এবং আমার চোখ তার সাথে দেখা হয়েছিল। তাদের ঘরে যেতে দাও এবং সেই দিন সন্ধ্যা থেকেই আমি নির্দ্বিধায় থাকি; যন্ত্রণা, হতাশা, অন্তরের বিষণ্ণতা, হতাশা এবং আমার সমস্ত খারাপ অনুভূতিগুলি চলে যায়, বাষ্পীভবন হয়।

অবশ্যই কাজটি অব্যাহত রেখেছে এবং আমাকে সমস্যাগুলি অব্যাহত রেখেছে, তবে এখন এটি অন্যরকম। খাঁটি অনিশ্চিত ভবিষ্যত, অর্থের অভাব এবং কিছু হতাশাগুলি আমাকে ছিটকে পড়েছে এবং আমাকে এত খারাপ অনুভব করেছে, এখন, কোনও লটারি না জিতেও .., আমি নির্মল, শান্ত, আমি আর রাগান্বিত এবং ক্ষিপ্ত নই, মনে হয় যেন ভেতরে ও চারপাশে আমার কাছে এমন কিছু নরম ও কোমল ছিল যা সবকিছুকে নরম করে, যা নরম করে, যা সংক্ষেপে আমাকে ভাল বোধ করে। 9 সালের 1987 জুলাইয়ের পরে আট মাসেরও কম সময় কেটে গেছে, তবুও এটি আমার কাছে বেশি বলে মনে হচ্ছে। এখন আমি সত্য খ্রিস্টান জীবন যাপনের চেষ্টা করি, আমি প্রতি মাসে স্বীকার করি, আমি প্রচুর পরিমাণে যাই, আমি আলাপ করি এবং প্রায়শই যিশু এবং স্বর্গীয় মায়ের কাছে "আমি কথা বলি" take আমি আশা করি এবং বিশ্বাসে আরও বেশি করে "জীবিত" হয়ে উঠতে এবং পবিত্র আত্মা মিলিটিকে উন্নতি ও বিকাশে সহায়তা করে বলে আশা করি।

আমি প্রায়শই সেই দিনটির কথা মনে করি, যখন নার্সিসা "এটি করার প্রতিশ্রুতি দেন" এবং আমি "হ্যাঁ" বলেছিলাম; আমি তাঁর জন্য এবং আমার জন্য যে লজ্জা পেয়েছিলাম, সেগুলির সামনে যারা আমাদের দিকে অবাক করে দেখেছিল এবং আমি তার পরিবর্তে আমি কীভাবে বিশ্বের কাছে "আমি আমার আধ্যাত্মিক মাকে ভালোবাসি!" বলতে চাই!

এখানে, এটি আমার গল্প, আমার মনে হয় এটি অন্য অনেকের মতোই গল্প, আশ্চর্যজনকভাবে একই রকম! আমি মেদজুর্গজে যেতে চাই যে আমাকে যে মাকে বাঁচিয়েছিলেন তাকে ধন্যবাদ জানাতে; ধন্যবাদ কারণ আমি কিছুই প্রাপ্য ছিল না এবং পরিবর্তে আমি সবকিছু পেয়েছি; এই উপহারের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ, সবচেয়ে সুন্দর, যার মধ্যে আমি অস্তিত্বকেও উপেক্ষা করেছি!

যীশু এবং মেদজুর্গের স্বর্গীয় মা!