একটি ফটোমোডেল: মেডজুগার্জে, একটি ঘোড়া থেকে নিক্ষিপ্ত ... সে তার প্রভুকে দেখেছিল

একটি ফটোমোডেল: মেডজুগার্জে, একটি ঘোড়া থেকে নিক্ষিপ্ত ... সে তার প্রভুকে দেখেছিল

22 বছর বয়সী: একটি খুব মিষ্টি মুখ, এখন সমস্ত হাসি একটি খুব করুণ কাহিনী লুকায়। তিনি আমাকে তাঁর "পৈশাচিক জীবন" সম্পর্কে যে বিবৃতি দিয়েছেন তা থেকে তিনি পাপীদের প্রতি তাঁর ধৈর্য প্রত্যাশা সকলের উদাহরণ হিসাবে Godশ্বর ব্যবহার করেছেন এমন করুণার মাহাত্ম্যটি তুলে ধরতে চান (1 টিম 1)।

“তিনি আপনাকে সংক্ষিপ্তভাবে বলবেন যে Godশ্বর কীভাবে আমাকে দামেস্কের রাস্তায় ঘোড়ার পিঠে চাপিয়ে দিয়েছিলেন এবং আমাকে আমার জীবন পরিবর্তন করতে পরিচালিত করেছিলেন। আমি কখনও খাঁটি মেয়ে ছিলাম না, সর্বদা পাপের অভিজ্ঞতা থাকি। আমার বাবা কঠোর শিক্ষিত, ষোলোর চেয়ে একটু বেশি, তবুও আমি নিজেকে তার সঙ্গীকে দিয়েছিলাম। তারপরে 17 বছর বয়সে একটি গর্ভপাত। 18 বছর বয়সে আমি ফ্যাশনে মিলানে কাজ করতে বাড়ি থেকে বের হয়েছি। এবং সেখানে আমি খুব সুন্দর মেয়ে হয়ে ধনী ব্যক্তিদের চক্রে প্রবেশ করেছি, কিছু নির্দিষ্ট পরিবেশ সম্পর্কে জানতাম এবং টিভি এবং সংবাদপত্রে কেউ হয়ে উঠার ক্রমবর্ধমান উচ্চাভিলাষী হয়ে আমি ইতালির সবচেয়ে ধনী ব্যক্তিদের মধ্যে বাস করতে শুরু করি। কিন্তু কাজের অভাব, প্রতিযোগিতার কারণে এবং টাকার প্রয়োজনের কারণে আমাকে বাবার কাছে অর্থ চাইতে হয়েছিল। কেবলমাত্র উত্তর: "আপনি ভাল হতে চাইলে আমার সাথে ফিরে আসতে হবে!"।

আমি বলেছি না! আমার মধ্যে, একটি বাঁকানো মানসিকতা বৃদ্ধি পাচ্ছিল, কেবলমাত্র বিদ্বেষে পূর্ণ। অর্থের প্রয়োজনীয়তা আমাকে একজন বিলিয়নেয়ারের সাথে দেখা করার স্বপ্ন তৈরি করেছিল - অনেক মেয়েকে তার প্রেমিক হতে হয়েছিল এবং তার বাবার কাছ থেকে স্বাধীন হওয়ার জন্য আমার সমস্ত আকাঙ্ক্ষা মেটানো হয়েছিল: এটি হত - আমার সুখ।

একটি বন্ধু আমাকে ইউরোপীয় স্তরে বিলিয়নেয়ার রাউন্ডে উঠতে সহায়তা করেছিল। আমি কোনও ব্যক্তির সাথে নিজেকে পতিতাবৃত্তি করতে শুরু করি, প্রথমে মিষ্টি এবং তারপরে রাস্তায় না থাকলেও আমাকে শোষণ করার দৃ determined় সংকল্পবদ্ধ। আমি এই বলে শুরু করেছিলাম: কখন - আমি কিছু অর্থ উপার্জন করেছি, এটি বন্ধ হবে। তবে আমি যত বেশি উপার্জন করেছি, তত বেশি ব্যয় করেছি এবং আমার উচ্চ স্তরের মানুষের সাথে থাকার দরকার with আমি প্রশংসিত হয়েছিল, তারা আমাকে এখানে এবং সেখানে নিয়ে এসেছিলেন, তবে সংবেদনশীল কারণে আরও বেশি অসন্তুষ্ট হওয়ায় আমি স্নেহ পছন্দ করতাম: পরিবর্তে কেবল একটি কালো, কালো পরিবেশ এবং আমি 19 বছর পর্যন্ত নিজেকে কোকেন এবং অ্যালকোহলে নিক্ষিপ্ত করেছিলাম ..

আমি খুব ধনী পুরুষদের সাথে রাত কাটিয়েছি, আরও বেশি করে পতিতাবৃত্তিতে নিয়ে এসেছি, আমি বিকেলে 1 বা 2 এ জেগেছি, ধ্বংস হয়েছি। ঘুমের বড়িগুলিতে ভরা, আমি মদ খাচ্ছিলাম, কোনও ভালবাসা খুঁজে পাইনি, কেবল আমার চারপাশে নিষ্ঠুরতা। সুতরাং আমার মধ্যে যা কিছু ছিল তা আমি এবং আমার সাথে আসা প্রত্যেক মেয়েকে আমি ধ্বংস করে দিয়েছি।

তাই সাড়ে 19 বছর পর্যন্ত হাজার জীবন ছিল কেবল দুঃখের। এরপরেই আমি একজন বিলিয়নিয়ারের সাথে দেখা হয়েছিল, যার সাথে আমি 2 মাস আগে ছিলাম। ফলস্বরূপ, আমি নিজেকে পতিতাবৃত্তি বন্ধ করে দিয়েছি, তবে আমি এখনও সারা বিশ্বের ধনী পুরুষদের সাথে রাত কাটিয়েছি। এই লোকটি থাকা সত্ত্বেও, আমি এখনও তাদের মধ্যে দু'জনকে জিজ্ঞাসা করেছি, যিনি আমাকে উপহার, গহনা, জামাকাপড় দিয়ে প্রতিদান দিয়েছিলেন। এবং যতবারই আমার সাথে ঘটেছিল, মনস্তাত্ত্বিক এবং শারীরিক উভয় ক্ষেত্রেই আমার সম্পূর্ণ ধ্বংস ঘটেছিল এবং আমাকে এই মুহূর্তে একটি মুখোশ লাগাতে হয়েছিল এবং সেই অংশটি সনাক্ত করে আমি নিজেকে প্রচুর পরিমাণে পান করতে পেরেছিলাম।

গত বছরে আমার এখনও 4 টি বাস্তব ছিল ..., ভালবাসা, তবে একের পর এক তারা শেষ হয়ে যায়, এবং আমি বেশ কয়েকবার আত্মহত্যার চেষ্টা করতে গিয়ে হতাশ, হতাশ হয়ে পড়েছিলাম। আমি ভেবেছিলাম: prostশ্বর আমাকে পতিতাবৃত্তি থেকে মুক্তি দিয়ে আমাকে কামড় দিয়েছেন। আমি এখন আমার মানুষটিকে পরিবর্তন করার জন্য একটি দানশীল বিলের সন্ধান করছিলাম, যিনি কিছুটা পাগল ছিলেন; তবে আমার জন্য জীবন কী সংরক্ষিত হয়েছিল তা জানার জন্য আমি ভাগ্যবানদের, কার্ড গেম ইত্যাদির অবলম্বন বন্ধ করি নি, কারণ আমি এখনও বিয়ে করার জন্য একটি খাঁটি লোকের সাথে দেখা করার স্বপ্ন দেখেছিলাম এবং 5 বা 6 বাচ্চা পেয়েছি এবং গ্রামাঞ্চলে বাস করছি। আমার কাছে আমার একটি মেয়ে ছিল যারা আমার নিজের জুতা থাকা সত্ত্বেও আমার প্রতি অসীম মঙ্গল ব্যবহার করত, কিন্তু আমি তার সাথে খারাপ ব্যবহার করতাম, আমি একটি জন্তু ছিলাম।

সব মিলিয়ে 3 বছর ধরে আমার জীবনটি রাক্ষসী।

আমার আত্মার আর অস্তিত্ব নেই। আমি যৌনতা, অর্থ পছন্দ করতাম এবং প্রচণ্ড উত্তেজনা এবং ড্রাগের মাঝে থাকতাম। আমার কাছে সবকিছু ছিল এবং কোনও মেয়ে স্বপ্ন দেখতে পারে তার চেয়েও বেশি কিছু। আমার প্রতিটি ইচ্ছা সন্তুষ্ট ছিল, তবুও আমার জীবন শূন্য এবং মরে ছিল। আমি ভাগ্যবান মনে হয়েছিল, পরিবর্তে আমি সবচেয়ে বেপরোয়া ছিলাম। অন্যের দৃষ্টিতে আমি উজ্জ্বল এবং সফল ছিলাম: বাস্তবে সবকিছুই ছিল কল্পিত। আমি বন্ধ ছিলাম এবং অসন্তুষ্ট ছিলাম। এভাবে বিশ্ব তার উপাসকদের ধ্বংস করে।

২ 21 বছর. এক বছর ধরে আমি মেদজুগার্জির ডাক শুনতে শুরু করেছি: একজন মা ছিলেন যারা আমাকে ডাকছিলেন। সিদ্ধান্তক একটি টিভি ডকুমেন্টারি ছিল 6 মাস আগে, যা আমাকে গভীরভাবে মুগ্ধ করেছিল। আমি নিজেকে বললাম: কখন আমার জন্য দিনটি আসবে? স্টেশনের নিউজস্ট্যান্ডে কেনা একটি বইতে আমি মেদজুগেরজে থেকে 3 বা 4 প্রার্থনা পেয়েছি এবং আমি তাদের বলার চেয়েও বেশি প্রয়োজন অনুভব করেছি, এমনকি যদি আমি সকালে 2 বা 3 টায় ফিরে যাই। তারপরে 4 মাস আগে আমি আমার লোকের সাথে ঝগড়া করেছি, আবার একজনের সাথে, তারপরে আমার সবচেয়ে ভাল বন্ধুর সাথে: আমি তাদের সবাইকে সেই দেশে পাঠিয়েছি। এটি এমন একজন যিনি আমাকে ধীরে ধীরে অতীত থেকে বিচ্ছিন্ন করেছেন: আমি অনুভব করেছি যে আমার ভিতরে কিছু পরিবর্তন হচ্ছে।

মে মাসে আমি প্রায় পাগল সৎ বোনের সাথে ফোনে কথা বলতে পেরেছিলাম, যার জন্য আমি সন্ত রিতার কাছে প্রার্থনা করেছিলাম এবং যিনি মেদজুর্গজে যাওয়ার পরে পুরোপুরি সুস্থ হয়ে উঠেছিলেন। তিনি জোর দিয়েছিলেন: মেদজুগর্জে যান, কিন্তু আমার ভিতরে একটি কণ্ঠস্বর পুনরাবৃত্তি হয়েছে: এটি এখনও আপনার সময় নয়। আমি আমার নিজের জুতোতে প্রিয়জনকে মেদজুগর্জে যাওয়ার জন্য রাজি করিয়েছিলাম: প্রথমে সে আমাকে দেখে হেসেছিল, তবে সে চলে গেছে, ফিরে এসেছিল যে তাকে দেবদূতের মতো দেখাচ্ছিল: সে প্রার্থনা করেছে, কাঁদেছে, Godশ্বরকে ভালবাসে এবং সমস্ত মজা থেকে দূরে চলে যায়। আমি অনুভব করেছি যে আমার মুহুর্তটিও আসছিল। আমিও সপ্তাহে একবার উপোস করেছি। তবে শেষ পর্যন্ত কতটি প্রতিবন্ধকতা আমি বিমানে জায়গা পাচ্ছি না, তার সম্পর্কে আমাকে সন্দেহের মুখোমুখি করা হয়েছে: আমি কীভাবে আমার অভ্যাস থেকে দূরে থাকতে পারি? আমি যাবার আগের রাতে আমি বন্ধুদের সাথে বাইরে গিয়েছিলাম এবং আমার মনে হয়েছিল, শেষ গুরুতর পাপ। অবশেষে আমি চলে গেলাম এবং স্প্লিটে আমি একদল অপূর্ব তরুণদের সাথে দেখা করি। রাতে মেদজুগোর্জে আগমন। আমি সেখানে না খেয়ে, ঘুম না করে 3 দিন থাকি কারণ এই বিষয়গুলি নিয়ে আর আমার আগ্রহ নেই।

25 জুলাই সকালে।
আমার ঠিক মনে নেই কখন, আমি মন এবং হৃদয়ের একানুভূতিতে প্রবেশ করতে শুরু করি: আমি Godশ্বরের কাছাকাছি ছিলাম এই 20 মিনিটের মধ্যেই meশ্বর আমাকে তাঁর ভালবাসা অনুভব করার অনুগ্রহ দিয়েছেন (তিনি এটি স্মরণ করে অনুপ্রাণিত হয়েছিলেন) এবং তিনি আমাকে দেখতে পেয়েছিলেন এবং তার উপায় অনুভব করুন। আমি তখন যা অনুভব করেছি তা কখনই অনুভব করিনি, তবে আমার আগের জীবনের সাথে বন্ধুত্ব হওয়া এবং সত্যই দরিদ্র হওয়া আমার পক্ষে যথেষ্ট ছিল। আমি সবকিছু ছেড়ে দিয়েছি: সোনা এবং অর্থ এবং আমি কিছুই রেখেছিলাম। সুন্দর পোশাক পরুন, মেকআপটি পরুন, সুন্দর হোন, মজাদার হোন বন্ধুরা, বিশ্বকে এমন এক কথায় আমি সুন্দর বলে মনে করেছি: হঠাৎ আমার জীবন থেকে সমস্ত কিছু বেরিয়ে এসেছিল। এর আর অস্তিত্ব নেই।

এই 20 মিনিটের মধ্যে আমি অনুভব করেছি যে আমার জীবন কেবল Christশ্বরের পক্ষে খ্রীষ্টের সাথে আমাদের মহিলা হিসাবে থাকতে হবে। তিনি আমাকে ফ্রিয়ার জোসোর হাতে এনেছিলেন, যিনি আমাকে স্বীকার করেছিলেন এবং আমাকে তাঁর মধুরতায় অনুভব করেছিলেন যে তিনিই যীশু আমাকে ক্ষমা করেছিলেন। এক সপ্তাহ পরে আমি আবার কিছু সময় কাটাতে মেদজুর্গজে ফিরে গেলাম। আমি সেই দিনগুলিতে আমি যে অনুগ্রহ পেয়েছিলাম তা বলছি না, সর্বোপরি প্রার্থনার প্রতি ভালবাসা, যা যীশু এবং তাঁর মায়ের সাথে সত্যিকারের মুখোমুখি হয়ে উঠেছে এবং পুরো পবিত্রতার আকাঙ্ক্ষা আমার মধ্যে আস্তে আস্তে জন্ম হয়েছিল born

মিলানে ফিরে এসে যীশু যিনি এখন তিনি যেখানেই চান, যেখানেই সমাজে এবং প্রার্থনার দলগুলিতে আমাকে গাইড করেন। আমি অসুস্থ না হওয়া পর্যন্ত আমি প্রায়শই যীশু এবং তাঁর ভালবাসা অনুভব করি। প্রার্থনা ছাড়া আমি আর এক ঘন্টাও বাঁচতে পারি না। যিশুর প্রতি আমার ভালবাসা দিনকে দিন বাড়ছে। আমি ভবিষ্যতের কথা ভাবি না, তবে ক্রমাগত নিজেকে তাঁর কাছে ত্যাগ করতে বলি শয়তান আমাকে খুব দৃ way়ভাবে প্রলুব্ধ করে থামায় না: আমাকে আমার আগের জীবনে ফিরে যেতে নয়, বরং ছোট ছোট জিনিস দিয়ে চাইছে, যা দুর্দান্ত, তবে, আমার পেশা থেকে দূরে সরে যেতে। কখনও কখনও আমি সন্দেহ বা উদ্বেগের দুটি বা তিন ঘন্টা ব্যয় করি: বিবাহিতা এবং সন্তান জন্মদান? তবে কিছু প্রার্থনা করার পরে আমি এত বড় ভালোবাসা অনুভব করি এবং আমি নিজেকে বলে থাকি যে "কিছুই না, সন্তান বা স্বামীও আমাকে একই ভালবাসা দিতে পারে না"।

এক্স।, সেপ্টেম্বর 24, 1987

সূত্র: মেদজুগর্জে এর প্রতিধ্বনি 45