Porodica: roditelji odvojeni, pedijatar koji kaže?

RODITELJI SE ODvajaju .... a šta je sa pedijatrom?

Bilo koji savjet da napravite manje grešaka? Možda je potrebno više od jednog saveta da zajedno razmisle o dečjim reakcijama i kako ih sprečiti. Evo nekoliko prijedloga.

1. Ne postoje pravila ponašanja
Svaki par ima svoju priču, svoj način dijeljenja vremena i aktivnosti sa djecom, svoj način razgovora sa djecom. I svaki par ima djecu koja se razlikuju od djece drugih.
Iz tog razloga, svaki par u razdoblju koje prethodi i slijedi razdvojenost mora pronaći svoj način ponašanja, u skladu s karakteristikama života i ponašanja koje su imali do tada. Savjeti nisu potrebni. Potrebna nam je pomoć da ispitamo različite hipoteze i mogućnosti, da zajedno razmotrimo dječje reakcije, kako bismo što bolje napredovali.

2. Djeci trebaju i tata i mama
S druge strane, nema potrebe za dobrim i lošim roditeljem, niti za ocem ili majkom koji ih toliko vole da su spremni učiniti sve da ih otrgnu od drugog roditelja.
Izuzimajući vrlo rijetke slučajeve dokazane opasnosti jednog od roditelja, traženje najboljeg mogućeg sporazuma koji će omogućiti djeci da održavaju odnose s obojicom najbolje je što se za njih može učiniti. Dobiti dječji savez protiv drugog roditelja, nakon što ih je uvjerio da je on loš momak, krivac, uzrok svega, nije pobjeda. To je poraz.

3. Ne previše reči
Objašnjenje onoga što se događa bez laži zahtijeva mjeru. Konferencije na vrhu sazvane u službenim tonovima („mama i tata moraju razgovarati s vama o nečemu važnom“) neugodne su i napete za djecu, ali i u osnovi beskorisne, pogotovo ako se roditelji nadaju da će na ovaj način sve riješiti odjednom. : objašnjenja, uvjeravanja, opisivanje onoga što će se dogoditi „nakon“. To su nemogući ciljevi. Niko zapravo ne može reći šta će se dogoditi u mjesecima i godinama nakon prekida. Djeci je potrebno nekoliko jasnih praktičnih naznaka o tome šta se događa i što će se promijeniti u neposrednoj budućnosti. Govoriti o predalekoj budućnosti, osim što je beskorisno, nije umirujuće i može izazvati zabunu.

4. reosiguranje, prva tačka
Oba roditelja moraju djeci reći da ono što se događa između tate i mame (i da djeca već sumnjaju, jer su čula svađe, plač ili barem neobičnu hladnoću) nije njihova krivnja: mora se imati na umu da su djeca samoživi i vrlo im je lako uvjeriti se da je njihovo ponašanje imalo presudnu ulogu u nesuglasici između roditelja, možda zato što su čuli kako razgovaraju o svom školskom ponašanju ili nečemu drugom što ih se ticalo.
Važno je biti izričit i više puta ponoviti da se razdvajanje mame i tate tiče samo odraslih.

5. Reosiguranje, druga tačka
Uz to je potrebno uvjeriti djecu da će se tata i mama i dalje brinuti o njima, čak i odvojeno. Govoriti o naklonosti, objasniti da će tata i mama i dalje voljeti svoju djecu nije dovoljno.
Potreba za brigom i strah od gubitka roditeljske skrbi vrlo je snažna i ne podudara se sa potrebom za ljubavlju.
Također u vezi s tim, važno je biti izričit i dati naznake (nekoliko i jasnih) o tome kako namjeravate postaviti svoj život kako bi djeci garantirali istu brigu kao i prije.

6. Nema promena uloga
Pazite da svoju djecu ne pretvorite u utjehe, očeve (ili majčine) zamjene, posrednike, mirotvorce ili špijune. U razdoblju promjene poput razdvajanja, potrebno je biti vrlo pažljiv prema zahtjevima koji se postavljaju djeci i ulozi koja im se predlaže.
Najbolji način da se izbjegne zabuna uloga je da se uvijek trudimo zapamtiti da su djeca djeca: sve ostale uloge koje smo nabrojali prije (utjeha, posrednik, špijun itd.) Su uloge za odrasle. Moraju biti pošteđena djeca, čak i kad se čini da oni to predlažu.

7. Dopustite bol
Jasno objasniti, umiriti, zajamčiti negu ne znači da djeca ne pate od tako radikalne promjene: gubitka roditelja u paru, ali i odricanja od prethodnih navika i određene udobnosti, potrebe za prilagođavanjem stilu novog i često neugodnijeg života proizvode različite emocije, ogorčenost, tjeskobu, očaj, neizvjesnost, bijes. Nije pošteno tražiti od djece - implicitno ili eksplicitno - da budu razumna, razumiju i „ne prave galamu“. Još gore, natjerati ih da odmjere bol koju nanose svojim roditeljima svojom patnjom. To u osnovi znači zahtijevati da djeca ne pokazuju bol, tako da se odrasli ne mogu osjećati krivima. Najbolje je reći djetetu da je razumljivo da se tako osjeća, da je to zaista teško iskustvo, da ga tata i mama nisu mogli poštedjeti, ali da razumiju da ga boli, da je bijesan itd. I da će pokušati. da mu pomogne da se u svakom pogledu osjeća malo bolje

8. Nema naknade
Način da se djeca osjećaju malo bolje u fazama razdvajanja roditelja nije traženje naknade. Tendencija da postanete popustljiviji, da malo smanjite zahtjeve, također može imati smisla, sve dok je sve ovo dio potrage za novim pravilima, načinom života koji više odgovara novoj situaciji. Ako su, s druge strane, ustupci dio daljinskog nadmetanja između dva roditelja za osvajanje titule „boljeg roditelja“ (to jest izdašnijeg, otvorenijeg za prijestup, spremnijeg da potpiše opravdanja za školu ili zadovoljenja hirova) ili ako imaju značenje tipa "jadnica, sa svime što prolazi", pažnja neće biti u redu žaliti se ako djeca nauče "iskorištavati situaciju", postaju sve zahtjevnija i netolerantnija na ograničenja i ako se naviknu igrati ulogu žrtve koja je toliko pretrpjela, neugodan dio i nadasve ne baš pogodan za poticanje potrage za resursima za suočavanje sa teškim situacijama.

9. Nije sve što se deci dešava posledica razdvajanja
Faze razdvajanja sigurno imaju posljedice na dječje raspoloženje, ponašanje, pa čak i njihovo zdravlje. Ali odavde kako biste se uvjerili da su svaki bol u trbuhu, svaki simptom, svaki loš uspjeh u školi izravna posljedica razdvajanja, postoji velika razlika. Između ostalog, ovo je rizično uvjerenje, jer nas sprječava u postavljanju drugih hipoteza, a time i u pronalaženju valjanijih rješenja. Školski neuspjeh može biti i zbog nečega što se događa u školi (promjene nastavnika, poteškoće s vršnjacima) ili loše organizacije vremena. Bol u stomaku može biti posljedica promjena u stilu i ritmovima prehrane, možda indirektno povezanih s razdvajanjem, ali na kojima se može poduzeti akcija. Odbacivanje svega što se događa jer je stres zbog razdvajanja pojednostavljen nije previše konstruktivno.

10. Proširite mrežu
Uvijek poštujući način na koji se svako dijete prilagođava novonastaloj situaciji stvorenoj nakon razdvajanja, korisno je pokušati proširiti mrežu odnosa (i pomoći), suprotstavljajući se herojskim tendencijama da "krene samo". Možete pokušati predložiti (ne nametati) nove aktivnosti u slobodno vrijeme djeci, pokušati uspostaviti prateće smjene s drugim roditeljima, poticati sportske aktivnosti u koje su uključeni značajni odrasli (trener, sportski direktor).
U svakom slučaju, dobro je izbjegavati ometanje pretraživanja novih figura za odrasle koje mnoga djeca implementiraju u fazama razdvajanja roditelja, vežući se za učitelja ili za roditelja prijatelja: suprotno od onoga što se može činiti, šira mreža brojke odraslih omogućuju ublažavanje usporedbe mama / tata.

od strane Kulturnog udruženja pedijatara