Ja sam lezbejka i pobačajnica, pretvorena u Međugorje

Dobro se sjećam tog februarskog dana. Bio sam na fakultetu. Svake toliko sam gledao kroz prozor i pitao se je li Sara već otišla. Sara je zatrudnjela tokom brze zatvorene priče s pozitivnim testom trudnoće. Obratila mi se za pomoć, nije znala šta da radi. "To je samo gruda ćelija", rekli smo. Tada je došla ta odluka. Bila sam ponosna što sam savjetovala Sari da abortira. Čvrsto sam vjerovala u tu slobodu koja omogućava ženama da upravljaju svojom seksualnošću i kontroliraju majčinstvo, sve dok ona u potpunosti ne bude eliminirana. Uključujući i djecu.

Ipak se nešto razbilo tog februarskog dana. Ako sam bila tako sigurna u svoja uvjerenja, zašto mi je svake godine na pamet padala godišnjica tog popodneva, miris bolnice, Sarin plač? Zašto sam s dubokom tugom razmišljala o tom izboru svaki put kad bih vidjela bebu? Odgovor je stigao nekoliko godina kasnije, tokom pro-life seminara kojem sam prisustvovao. Tamo sam otkrio šta je zapravo abortus: ubistvo. Ili bolje rečeno: ono što sam nazvao pravom na pobačaj u stvarnosti je bilo višestruko ubistvo u kojem su majka i dijete bile glavne žrtve kojima su dodane interne kolateralne smrti. Pripadao sam ovoj grupi. Odobravanjem pobačaja izazvao sam unutarnju razderotinu koju nisam odmah shvatio. Mala rupa u srcu na koju nisam obraćao pažnju, previše zaokupljena entuzijazmom tek započete dobre karijere i progresivnom atmosferom u koju sam bila uronjena.

Bio sam igrač trećeg svijeta spreman promovirati bilo koju vrstu prava koja bi društvo mogla učiniti pravednijim i pravednijim, u skladu s idejama koje promoviraju kulturne avangarde. Bio sam antikleričan: razgovor o Crkvi značio je skandale, pedofiliju, neumjereno bogatstvo, svećenike čiji je interes bio gajiti neki porok. Što se tiče postojanja Boga, smatrao sam to razonodom za umirovljene stare dame. U vezama sam otkrio muškarce duboko u krizi sa njihovom muškošću, plašeći se ženske agresije i nesposobnih da upravljaju i donose odluke. Znala sam žene koje su bile umorne (uključujući i mene) da vode veze s muškarcima poput prestrašene i nezrele djece. Osjećao sam sve više i više nepovjerenja prema suprotnom spolu, dok sam vidio kako raste snažno saučesništvo sa ženama, koje je ojačalo kad sam počeo učestalo udruživati ​​i kulturne krugove.

Rasprave i radionice bili su trenuci sučeljavanja o socijalnim pitanjima, uključujući nestabilnost ljudskog postojanja. Pored posla, nesigurnost je počela polako nagrizati i emocionalnu sferu. Trebalo je odgovoriti promicanjem oblika ljubavi zasnovanih na fluidnosti osjećaja i samoodređenju, dajući zeleno svjetlo onim vezama koje su u stanju ići u korak s promjenama u društvu, u čemu, prema ovoj misli, prirodna porodica više nije bila. u stanju da se oslobodi. Bilo je potrebno osloboditi se odnosa muškaraca i žena, koji se sada više smatra sukobljenim, a ne komplementarnim.

U tako šumećoj klimi, za kratko vrijeme sam se našao da živim svoju homoseksualnost. Sve se dogodilo na jednostavan način. Osjećao sam se zadovoljno i vjerovao sam da sam pronašao unutrašnju cjelovitost. Bila sam sigurna da ću samo sa ženom pored sebe pronaći onu punu spoznaju koja je bila prava kombinacija osjećaja, emocija i ideala. Međutim, malo po malo, taj vrt emocionalne razmjene koji je uspostavljen sa ženama pod lažnom krinkom osjećaja, počeo me proždirati do te mjere da hranim taj osjećaj praznine rođen od Sarinog pobačaja.

Zapravo, podržavajući propagandu pobačaja, počeo sam se ubijati, polazeći od osjećaja majčinstva. Negirao sam nešto što uključuje odnos majke i djeteta, da, ali i dalje. U stvari, svaka je žena majka koja zna pozdraviti i isplesti veze društva: porodice, prijatelja i voljenih. Žena vježba "produženo majčinstvo" koje generira život: to je dar koji vezama daje smisao, ispunjava ih sadržajem i čuva. Ograbivši ovaj dragocjeni poklon od sebe, našla sam se lišena ženskog identiteta i u meni je stvorena "ona mala rupa u srcu" koja je tada postala provalija dok sam živjela svoju homoseksualnost. Kroz vezu sa ženom pokušavao sam povratiti tu ženstvenost koje sam se lišio.

Usred ovog potresa došao mi je neočekivani poziv: put u Međugorje. Moja sestra mi je to predložila. Ni ona nije bila ljubitelj Crkve, nije bila ekstremist poput mene, ali taman toliko da me njen prijedlog oduševio. Pitala me jer je tamo bila nekoliko mjeseci ranije sa grupom prijatelja: tamo je otišla iz znatiželje i sada je htjela podijeliti sa mnom ovo iskustvo koje je, prema njenim riječima, bilo revolucionarno. Često mi je rekao "ne znaš šta to znači" do te mjere da sam prihvatila. Samo sam htio vidjeti što je tamo. Vjerovao sam joj, znao sam da je razumna osoba i stoga ju je sigurno nešto dirnulo. Međutim, ostao sam pri svojoj ideji: ništa dobro ne može proizaći iz religije, a još manje iz mjesta na kojem je šest ljudi tvrdilo da ima ukazanja, što je za mene značilo banalni kolektivni prijedlog.

Sa ovom mojom prtljagom ideja smo otišli. I evo iznenađenja. Slušajući priču onih koji su doživjeli ovaj fenomen (izravni protagonisti, mještani, ljekari koji su vršili analize vizionara), shvatio sam svoje predrasude i kako su me zaslijepili i spriječili da promatram stvarnost zbog šta je to bilo Počeo sam misliti da je sve u Međugorju bilo lažno samo zato što je za mene vjera bila lažna i izmišljena da bi ugnjetavala slobodu lakovjernih naroda. Ipak, ovo moje uvjerenje moralo se nositi s opipljivom činjenicom: tamo je u Međugorju bio okeanski protok ljudi koji su hrlili iz cijelog svijeta. Kako se ovaj događaj može lažirati i trajati više od trideset godina?

Laž ne traje dugo, nakon nekog vremena ispliva na vidjelo. Umjesto toga, slušajući mnoga svjedočenja, ljudi koji su se vraćali kući nastavili su put vjere, pristupili sakramentima, dramatične porodične situacije su riješene, bolesni ljudi koji su se oporavili, posebno od bolesti duše, poput onih koje obično nazivamo tjeskobama, depresijama, paranojom, što često dovodi do samoubistva. Što je bilo u Međugorju što je preokrenulo život tom mnoštvu? Ili tačnije: ko je bio tamo? Ubrzo sam saznao. Bio je živi Bog koji se brinuo o svojoj djeci kroz Marijine ruke. Ovo novo otkriće materijalizovalo se slušanjem svjedočenja onih koji su prošli kroz to mjesto i odlučili ostati da služe u nekoj zajednici i reći hodočasnicima kako ova Majka marljivo radi na uklanjanju svoje djece iz nemira. Taj osjećaj praznine koji me pratio bio je stanje duše koje sam mogao podijeliti s onima koji su proživjeli iskustva slična mojem, ali koji su, za razliku od mene, prestali lutati.

Od tog trenutka počeo sam sebi postavljati pitanja: Koja je stvarnost koja bi me mogla dovesti do potpune spoznaje? Je li način života koji sam vodio zapravo odgovarao mom istinskom dobru ili je to zlo koje je pomoglo u razvoju tih rana na duši? U Međugorju sam imao konkretno iskustvo Boga: patnja onih koji su živjeli uništenim identitetom bila je i moja patnja i slušanje njihovih svjedočanstava i njihovo "uskrsnuće" otvorilo mi je oči, one iste oči koje su u u prošlosti su vjeru vidjeli s aseptičnom lećom predrasuda. E sad, to iskustvo Boga koji "nikada ne ostavlja svoju djecu na miru i prije svega ne boli i ne očajava" koje je započelo u Međugorju nastavilo se i u mom životu, pohađajući svetu misu. Bio sam žedan istine i osvježenje sam pronašao samo crpeći iz onog izvora žive vode koji se zove Riječ Božja. Ovdje sam, zapravo, pronašao urezano svoje ime, svoju povijest, svoj identitet; malo po malo shvatio sam da Gospod postavlja originalni projekt za svako dijete, koji se sastoji od talenata i kvaliteta koji toj osobi daju jedinstvenost.

Polako se sljepilo koje je zamaglilo razum rastopilo i u meni se pojavila sumnja da su ona prava na slobodu u koja sam oduvijek vjerovala zapravo zlo prerušeno u dobro koje je spriječilo stvarnu Francescu da se pojavi u svom integritetu. S novim očima krenuo sam putem kojim sam pokušao razumjeti istinu svog identiteta. Sudjelovao sam u pro-life seminarima i tamo sam se suočio s onima koji su doživjeli slična iskustva kao i moja, sa psihoterapeutima i svećenicima koji su bili stručnjaci za pitanja vezana uz identitet: konačno, bio sam bez teorijskih sočiva i živio sam stvarnost. Zapravo, ovdje sam sastavio dijelove ove zamršene slagalice koja je postala moj život: ako su se prije dijelovi rasuli i zakvačili na loš način, sada su uzimali takav poredak da sam počeo nazirati obrazac: moja homoseksualnost je bila posljedica prekinutog identiteta feminizma i pobačaja. Ono što sam godinama vjerovao da me može u potpunosti ispuniti ubilo me je, prodajući mi laži, prosulo se kao istina.

Polazeći od te svesti, počela sam se ponovo povezivati ​​sa svojim identitetom žene, uzimajući natrag ono što mi je ukradeno: sebe. Danas sam oženjen i Davide hoda pored mene koja mi je bila bliska na ovom putu. Za svakog od nas postoji projekt koji je kreirao Onaj koji nas je jedini sposoban zaista voditi ka onome što jesmo. Sve leži u tome da izgovorimo svoj da kao djeca Božja, ne pretpostavljajući da ćemo taj projekt ubiti lažnim ideološkim očekivanjima koja nikada ne mogu zamijeniti našu prirodu kao muškaraca i žena.