Pismo izvana ... "TRUE" i izvanredno

IMPRIMATUR
I Vicariatu Urbis, od 9. aprila 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Vicegerens

Clara i Annetta, vrlo mlade, radile su u komercijalnoj kompaniji u *** (Njemačka).
Nije ih povezalo duboko prijateljstvo, već jednostavna učtivost. Svakodnevno su radili rame uz rame i nisu mogli propustiti razmjenu ideja. Clara se proglasila otvoreno religioznom i osjećala je dužnost poučavati i opozvati Annettu, kada se pokazala lakom i površnom u pitanjima religije.
Proveli su neko vrijeme zajedno; zatim se Annetta udala i napustila firmu. U jesen te godine. Clara je ljetovala na obali jezera Garda. Sredinom septembra majka joj je poslala pismo iz rodnog grada: «Annetta je umrla i bila je žrtva saobraćajne nesreće. Pokopali su je juče u "Waldfriedhofu".
Vijest je uplašila dobru mladu damu, znajući da njen prijatelj nije bio toliko religiozan. - Je li bila spremna da se predstavi pred Bogom? ... Odjednom umirući, kako se našla? ... -
Sutradan je slušao svetu misu i također se pričestio u svom biračkom pravu, usrdno moleći. Noću, deset minuta nakon ponoći, vizija se dogodila ...

"Clara. ne moli za mene! Proklet sam! Ako vam to priopćim i kažem vam opširno. ne vjerujte da je to učinjeno iz prijateljstva. Ovdje više ne volimo nikoga. Radim to kao prisiljeno. Činim to kao „dio te moći koja uvijek želi zlo i čini dobro“.
Zapravo bih volio i da stignete u ovo stanje, gdje sam sada zauvijek bacio sidro.
Neka vas ne nervira ova namjera. Evo, svi tako mislimo. Naša volja je okamenjena u zlu u onome što vi tačno nazivate "zlom" -. Čak i kad učinimo nešto "dobro", kao što vam sada otvaram oči prema Paklu, to se ne događa s dobrom namjerom.
Sjećate li se još uvijek da smo se prije četiri godine sreli u **** Imali ste tada 23 godine i već ste bili tamo pola godine kad sam tamo stigao.
Izvukao si me iz neke nevolje; kao početnik, dao si mi dobre adrese. Ali šta znači "dobro"?
Pohvalio sam vašu "ljubav prema bližnjem". Smešno! Vaša pomoć stigla je iz čiste koketerije, kao što sam od tada sumnjao. Ovdje ne znamo ništa dobro. Ni u jednom.
Znate vrijeme moje mladosti. Ispunjavam neke praznine ovde.
Prema planu mojih roditelja, da kažem istinu, nisam smio ni da postojim. "Njima se dogodila nesreća." Moje dvije sestre su već imale 14 i 15 godina kad sam se brinuo za svjetlost.
Nikad nisam postojao! Mogu li se sada uništiti, pobjeći od ovih muka! Nijedna sladostrašće ne bi bila jednaka onoj s kojom bih napustio svoje postojanje; poput haljine od pepela koja se ni u čemu ne gubi.
Ali moram postojati. Moram postojati ovako, kao što sam se i učinio: s neuspjelim postojanjem.
Kad su se tata i mama, još uvijek mladi, preselili sa sela u grad, obojica su izgubili kontakt s Crkvom. I bilo je bolje tako.
Suosjećali su s ljudima koji nisu vezani za Crkvu. Upoznali su se u plesnom prostoru i pola godine kasnije "morali su" se vjenčati.
U ceremoniji vjenčanja na njih je ostalo pričvršćeno toliko svete vode da je njihova majka nekoliko puta godišnje odlazila u crkvu na nedjeljnu misu. Nikad me nije naučio da se stvarno molim. Bila je iscrpljena u svakodnevnoj životnoj brizi, iako naša situacija nije bila neugodna.
Riječi, poput mise, vjeronauka, crkve, kažem s neusporedivom unutrašnjom odvratnošću. Grozim se svemu tome, jer mrzim one koji posjećuju Crkvu i općenito sve ljude i sve stvari.

Mržnja prema Bogu

U stvari, muka proizlazi iz svega. Svako znanje primljeno na mjestu smrti, svako sjećanje na proživljene ili poznate stvari za nas je oštar plamen.
A sva sjećanja pokazuju nam onu ​​stranu koja je u njima bila milost i koju smo prezirali. Kakva je ovo muka! Ne jedemo, ne spavamo, ne hodamo nogama. Duhovno okovani, izgledamo ošamućeni "vriskom i škrgutom zuba", život nam je upao u dim: mržnju i muke!
Čuješ li? Ovdje pijemo mržnju poput vode. Čak i jedni prema drugima.
Iznad svega, mi mrzimo Boga, želim to učiniti razumljivim.
Blaženi na nebu moraju ga voljeti, jer ga vide bez vela, u njegovoj blistavoj ljepoti. To ih toliko beatificira da to ne mogu opisati. Znamo to i ovo znanje nas čini bijesnima.
Ljudi na zemlji koji Boga poznaju iz stvaranja i otkrivenja mogu ga voljeti; ali nisu prisiljeni.
Vjernik - kažem to škrgućući zubima - koji će, razmišljajući, razmišljajući o Hristu na križu, raširenih ruku, na kraju voljeti.
Ali on, kojemu Bog prilazi samo u uraganu, kao kažnjavatelj, kao pravedni osvetnik, jer ga je jednog dana odbacio, kao što se dogodilo i nama. Ne može ga ne mrziti, sa svim zamahom njegove zle volje, vječno, na osnovu slobodnog prihvatanja kojim smo umiranjem izdahnuli dušu i koji se i sada povlačimo i nikada ga nećemo imati volje povući.
Shvaćate li sada zašto Pakao traje vječno? Jer se naša tvrdoglavost nikada neće rastopiti od nas.
Prisiljen, dodam da je Bog milostiv čak i prema nama. Kažem "prisilno", jer čak i ako te stvari kažem namjerno, ipak ne smijem lagati, kao što bih rado volio. Mnoge stvari potvrđujem protiv svoje volje. Čak i vrućinu zlostavljanja, koju bih želio povratiti, moram zaustaviti.
Bog je bio milosrdan prema nama ne dopuštajući da naši zli nestanu na zemlji, kao što smo bili spremni učiniti. Ovo bi povećalo naše grijehe i naše bolove. Unaprijed nas je natjerao da umremo poput mene ili je intervenirao druge olakšavajuće okolnosti.
Sada se pokazuje milosrdnim prema nama ne prisiljavajući nas da mu se približimo nego što smo na ovom udaljenom paklenom mjestu; ovo umanjuje muke.
Svaki korak koji me je približio Bogu nanio bi mi veću bol od onoga koji bi vas približio koraku koji gori.
Bila si uplašena kad sam ti jednom, tokom šetnje, rekao da mi je otac, nekoliko dana prije tvoje Prve pričesti, rekao: "Annettina, pokušaj zaslužiti lijepu haljinu: ostalo je podvala."
Za tvoju preplahu gotovo bih se i posramio. Sad se tome smijem.
Jedina razumna stvar u tom hipu bila je ta da je jedan primljen u pričest tek u dvanaest. U to vrijeme bio sam prilično uhvaćen u maniju svjetske zabave, pa sam beskrupulozno stavljao religiozne stvari u pjesmu i nisam davao veliku važnost Prvoj pričesti.
Činjenica da se nekoliko djece sada pričešćuje sa sedam godina čini nas bijesnima. Činimo sve što možemo da ljudi shvate da djeci nedostaje odgovarajuće znanje. Prvo moraju počiniti neke smrtne grijehe.
Tada im bijeli Domaćin više ne nanosi puno štete, kao kad vjera, nada i dobročinstvo još uvijek žive u njihovim srcima - puh! ove stvari - primljene u krštenju. Sjećate li se kako je on već držao ovo mišljenje na zemlji?
Spomenuo sam svog oca. Često se svađao sa majkom. Rijetko sam aludirao na to; Bilo me je sram zbog toga. Kakva smiješna sramota zla! Nama je ovdje sve isto.
Moji roditelji više nisu ni spavali u istoj sobi; ali ja s mamom i tatom u susjednoj sobi, gdje je mogao slobodno ići kući u bilo koje vrijeme. Puno je pio; na taj način je rasipao našu imovinu. I moje su sestre bile zaposlene i njima je, kako su rekli, trebao novac koji su zaradile. Mama je počela raditi kako bi nešto zaradila.
U posljednjoj godini svog života tata je često tukao mamu kad mu nije htjela ništa dati. Međutim, prema meni je uvijek volio. Jednog dana - rekao sam i tebi i tebi, onda te uznemirio moj hir (šta nisi uznemirio zbog mene?) - jednog dana je morao, dva puta, vratiti cipele koje je kupio, jer oblik i potpetice nisu mi bili dovoljno moderni.
U noći kad je mog oca zadesila fatalna apopleksija, dogodilo se nešto što vam se, iz straha od odvratne interpretacije, nisam mogao povjeriti. Ali sada moraš znati. Važno je za ovo: tada me prvi put napao moj trenutni mučni duh.
Spavao sam u sobi s majkom: redoviti udisaji govorili su joj o dubokom snu.
Kad čujem da me prozivaju po imenu.
Nepoznati glas mi govori:. „Šta će se dogoditi ako tata umre?

Ljubav u dušama u stanju milosti

Više nisam volio oca jer se tako grubo odnosio prema majci; kao na kraju krajeva, od tada nisam volio apsolutno nikoga, ali neki su me ljudi jednostavno voljeli. to mi je bilo dobro. Ljubav bez nade u zemaljsku razmjenu živi samo u dušama u stanju Milosti. A nisam.
Tako sam odgovorio na misteriozno pitanje, ne dajući mi račun odakle je poteklo: "Ali on ne umire!"
Nakon kratke pauze, opet isto jasno uočeno pitanje. "Ali on ne umire!" opet mi je naglo iskliznuo iz usta.
Treći put su me pitali: "Šta će biti ako ti otac umre?". Palo mi je na pamet kako je tata često kući dolazio prilično pijan, vikao, maltretirao mamu i kako nas je dovodio u ponižavajući položaj pred ljudima. Zato sam iznervirano zavapio: "I njemu to odgovara!" Tada je sve utihnulo, a sljedećeg jutra, kad je mama htjela pospremiti očevu sobu, pronašla je vrata zaključana. Pred podne su vrata bila prisilno otvorena. Moj otac, napola obučen, ležao je mrtav na krevetu. Idući po pivo u podrum, sigurno je doživio neku nesreću. Dugo je bio bolestan.
Marta K… i naveli ste me da se pridružim Udruženju mladih. Zapravo, nikada nisam krio da sam pronašao upute dvojice direktora, dame X, sasvim u skladu s župnom modom ...
Igre su bile zabavne. Kao što znate, odmah sam u tome imao direktivni dio. Ovo me je obradovalo.
Svidjela su mi se i putovanja. Čak sam se nekoliko puta pustio da me vode na ispovijed i pričest.
Istinu govoreći, nisam imao šta da priznam. Misli i govori mi nisu bili bitni. Za grublja djela nisam bio dovoljno korumpiran.
Jednom ste me opomenuli: "Anna, ako se ne moliš, idi u propast!".
Molila sam se vrlo malo, pa čak i ovo, samo bezvoljno.
Tada ste nažalost bili u pravu. Svi oni koji gore u Džehennemu nisu molili ili se nisu dovoljno molili.

PRVI KORAK BOGU

Molitva je prvi korak ka Bogu i ostaje odlučujući korak. Naročito molitva Onoj koja je bila Kristova Majka ... čije ime nikada ne spominjemo.
Pobožnost joj otme bezbroj duša od đavla, koje bi grijeh nepogrešivo predao u njegove ruke.
Nastavljam priču proždirući se u ljutnji. To je samo zato što moram. Molitva je najlakše što čovjek može učiniti na zemlji. I na ovu vrlo laku stvar Bog je povezao spasenje svakog od njih.
Onima koji se ustrajno mole on postepeno daje toliko svjetla, jača ga na takav način da na kraju i najzagrušeniji grešnik definitivno može ponovo ustati. Čak ga je potopio blato do vrata.
U posljednjim vremenima svog života više nisam molio kao dužnost i tako sam se lišio milosti, bez kojih se niko ne može spasiti.
Ovdje više ne primamo nikakvu milost. Zapravo, čak i da smo ih primili, cinično bismo ih odbili. Sve fluktuacije zemaljskog postojanja su prestale u ovom drugom životu.
Od vas na zemlji čovjek može iz stanja grijeha preći u stanje milosti, a iz blagodati pasti u grijeh, često iz slabosti, ponekad iz zlobe.
Smrću se ovaj uspon i silazak završava, jer svoje korijene vuče iz nesavršenosti zemaljskog čovjeka. Sada smo došli do konačnog stanja.
Kako godine rastu, promjene postaju sve rjeđe. Istina je, do smrti se uvijek možete okrenuti Bogu ili mu okrenuti leđa. Ipak, gotovo zanesen strujom, čovjek se prije smrti, sa posljednjim slabim ostacima volje, ponaša kao i navikao u životu.
Običaj, dobar ili loš, postaje druga priroda. Ovo ga vuče za sobom.
Tako je bilo i sa mnom. Godinama sam živio daleko od Boga, pa sam se zbog toga u posljednjem pozivu Milosti riješio protiv Boga.
Nije činjenica da sam često griješila bila fatalna za mene, već da nikad više nisam željela ustati.
Više puta ste me upozoravali da slušam propovijedi, da čitam knjige pobožnosti.
"Nemam vremena", bio je moj uobičajeni odgovor. Nije nam trebalo više ništa da poveća moju unutrašnju nesigurnost!
Uostalom, moram ovo primijetiti: budući da je stvar sada bila toliko napredna, neposredno prije mog izlaska iz Asocijacije mladih, bilo bi neizmjerno opterećujuće za mene da krenem drugim putem. Osjećao sam se nesigurno i nesretno. Ali ispred konverzije zid je ustao.
Nisi valjda sumnjao u to. To ste zamislili tako jednostavno, kad ste mi jednog dana rekli: "Ali dobro se priznaj, Anna, i sve je u redu".
Osjećao sam da će biti tako. Ali svijet, đavo, meso već su me previše čvrsto držali u svojim kandžama.

DEMON UTICAJ NA LJUDE

Nikad nisam vjerovao u đavolov utjecaj. I sada svjedočim da on ima snažan utjecaj na ljude koji su u stanju u kojem sam ja tada bio.
Samo su me mnoge molitve drugih i mene, udružene sa žrtvama i patnjama, mogle oduzeti od njega. I ovo malo po malo. Ako je malo opsjednutih spolja, iznutra postoji mravinjak. Đavo ne može ukrasti slobodnu volju od onih koji se daju njegovom utjecaju. Ali u bolu zbog njihovog, da tako kažem, metodičnog otpadništva od Boga, dopušta da se "zli" ugnijezdi u njima.
I ja mrzim vraga. Ipak mi se sviđa, jer vas pokušava upropastiti; Mrzim njega i njegove satelite, duhove koji su pali s njim na početku vremena.
Broje se u milionima. Lutaju zemljom, gustom poput roja mušica, a vi to ni ne primijetite.
Nije na nama da pokušamo ponovo da vas iskušamo; ovo je ured palih duhova.
Zaista ovo još više povećava muke svaki put kad odvuku ljudsku dušu ovamo u Pakao. Ali šta ne radi mržnja?
Iako sam koračao dalje od Boga, Bog me slijedio.
Put do Grace pripremao sam prirodnim dobročinstvima, što sam često činio zbog sklonosti svom temperamentu.
Ponekad bi me Bog odvukao u crkvu. Tada sam se osjećao kao nostalgija. Kad sam dojila svoju bolesnu mamu, uprkos svom uredskom radu tokom dana i nekako se stvarno žrtvovala, ove Božje primamljivosti djelovale su snažno.
Jednom, u bolničkoj crkvi, kamo ste me odveli tokom podnevne pauze, na mene je naišlo nešto što će učiniti samo jedan korak za moje obraćenje: plakao sam!
Ali onda je radost svijeta ponovo prošla poput bujice nad Grace.
Pšenica se gušila među trnjem.
POSLJEDNJA ODBIJA
Izjavom da je religija stvar osjećaja, kao što se to uvijek govorilo u uredu, odbio sam i ovaj poziv od Grace kao i svi drugi.
Jednom kad ste me izgrdili jer sam, umjesto da genufliram na zemlju, samo napravio bezoblični luk savijajući koljeno. Smatrali ste to činom lijenosti. Nisi izgledao ni sumnjičav
da od tada više nisam vjerovao u prisustvo Krista u Sakramentu.
Sada vjerujem, ali samo prirodno, jer vjerujemo u oluju čiji se efekti percipiraju.
U međuvremenu, i sam sam na svoj način uspostavio religiju.
Podržao sam mišljenje koje je bilo uobičajeno u našoj kancelariji da je duša nakon smrti uskrsnuta u drugom biću. Na taj način nastavio bi beskrajno hodočastiti.
Ovim je mučno pitanje onoga svijeta postavljeno i učinjeno mi bezopasnim.
Zašto me niste podsjetili na prispodobu o bogatašu i siromahu Lazaru, u kojoj pripovjedač Hristos odmah nakon smrti jednoga šalje u pakao, a drugog u raj? ... Napokon, šta biste imali dobijeno? Ništa više od vašeg drugog fanatičnog razgovora!
Malo po malo stvorio sam sebi Boga; dovoljno nadaren da se može nazvati Bogom; dovoljno daleko od mene da ne moram održavati nikakve veze s njim; dovoljno nejasan da sebi dopustim da se prema potrebi, bez promjene religije, upoređujem s panteističkim bogom svijeta ili da dopustim da me poetiziraju kao osamljenog boga. Ovaj Bog nije imao pakao koji bi mi mogao nanijeti. Ostavio sam ga samog. Ovo je bilo moje obožavanje za njega.
Voljno se vjeruje u ono što se sviđa. S godinama sam se prilično uvjeravao u svoju religiju. Na taj način se moglo živjeti.
Samo jedna stvar mogla bi mi slomiti vrat maternice: dugi, duboki bol. I ovaj bol nije došao!
Shvatite sada šta to znači: "Bog kažnjava one koje voli!"
Bila je nedjelja u julu kada je Udruženje mladih organiziralo putovanje u * * *. Voleo bih obilazak. Ali ovi glupi govori, ta fanatičnost!
Još jedan simulakrum koji se vrlo razlikuje od Gospe od * * * nedavno je bio na oltaru mog srca. Zgodni Max N ... iz susjedne trgovine. Kratko vrijeme prije nego što smo se nekoliko puta našalili.
Upravo za tu nedjelju pozvao me na put. Onaj s kojim je obično išao ležao je bolestan u bolnici.
Dobro je razumio da sam ga pogledala. Tada nisam razmišljala o tome da se udam za njega. Bilo mu je ugodno, ali bio je previše ljubazan prema svim djevojkama. A ja sam do tada želio muškarca koji mi je jedinstveno pripadao. Ne samo biti supruga, već i jedina supruga. U stvari, uvijek sam imao određeni prirodni bonton.
U spomenutom putovanju Max se potrudio ljubaznošću. Eh! da, nije bilo pretencioznih razgovora poput vas!

BOG "TEŽI" SA PRECIZNOŠĆU

Sutradan, u uredu, prekorili ste me što nisam došla s vama u ***. Opisao sam vam svoju zabavu te nedjelje.
Vaše prvo pitanje bilo je: "Jeste li bili na misi?". Blesavo! Kako bih mogao, jer je polazak već bio predviđen za šest?!
Još uvijek znate kako sam uzbuđena dodala: "Dobri Gospodin nema tako mali mentalitet kao vaši pretacci!".
Sad moram priznati: Bog, uprkos svojoj beskrajnoj dobroti, stvari odmjerava preciznije od svih svećenika.
Nakon tog dana s Maxom, došao sam još jednom u Udruženje: na Božić, na proslavu zabave. Nešto me je mamilo da se vratim. Ali iznutra sam se već udaljio od tebe.
Kino, ples, putovanja odvijali su se bez predaha. Max i ja smo se posvađali nekoliko puta, ali uspio sam ga vratiti oko sebe.
Molestissirna sam uspio kod drugog ljubavnika, koji se vratio iz bolnice, ponašao se kao opsjednut. Doista na moju sreću: jer je moja plemenita mirnoća ostavila snažan dojam na Maxa, koji je na kraju odlučio da sam ja favorit.
Mogao sam je učiniti mržnjom, govoreći hladno: pozitivno izvana, iznutra povraćanjem otrova. Takva osjećanja i takvo držanje izvrsno se pripremaju za Pakao. Đavolski su u najstrožem smislu te riječi.
Zašto ti ovo govorim? Da izvijestim kako sam se definitivno odvojio od Boga.
Štoviše, nije da je između mene i Maxa vrlo često dopirano do krajnjih granica poznavanja. Shvatio sam da ću se spustiti do njegovih očiju ako se potpuno pustim prije vremena; zato sam se znao suzdržati.

Ali samo po sebi, kad god sam smatrao da je to korisno, uvijek sam bio spreman na sve. Morao sam osvojiti Maxa. Ništa za to nije bilo preskupo. Nadalje, malo po malo, voljeli smo se, obojica su posjedovali ne malo dragocjenih osobina, zbog kojih smo se cijenili. Bila sam vešta, sposobna, prijatnog društva. Tako sam čvrsto držala Maxa u ruci i uspjela sam, barem posljednjih mjeseci prije vjenčanja, biti jedina koja će ga posjedovati.

"MISLIM KATOLIČKO ..."

Moje otpadništvo od Boga sastojalo se u ovome: podići stvorenje na svog idola. To se ni u čemu ne može dogoditi, tako da obuhvati sve, kao u ljubavi osobe drugog spola, kada ta ljubav ostane nasukana u zemaljskim zadovoljstvima.
To je ono što čini njegovu privlačnost. njegov podražaj i otrov.
"Obožavanje", koje sam sebi platio u liku Maxa, postalo mi je proživljena religija.
Bilo je to vrijeme u kojem sam se u uredu otrovno bacao na posjetitelje crkava, svećenike, oproste, mrmljanje krunica i slične gluposti.
Pokušali ste, manje ili više duhovito, da se branite takvih stvari. Očigledno, ne sluteći da u mojoj dubini to zapravo nisu, već sam tražio oslonac protiv svoje savjesti, a tada mi je bila potrebna takva podrška da opravdam svoje otpadništvo čak i s razlogom.
Duboko u sebi bunio sam se protiv Boga, ali niste ga razumjeli; I dalje sam se smatrao katolikom. Zaista sam želio da me tako zovu; Čak sam i plaćao crkveni porez. Mislio sam da određeno "protuosiguranje" ne bi moglo naštetiti.
Možda su vaši odgovori ponekad pogodili cilj. Nisu me uhvatili, jer nisi morao biti u pravu.
Zbog ovih iskrivljenih odnosa između nas dvoje, bol naše razdvojenosti bila je sitna kad smo se rastali povodom mog braka.
Prije vjenčanja sam se još jednom ispovjedio i komunicirao. Bilo je propisano. moj muž i ja smo po ovom pitanju mislili isto. Zašto ne bismo trebali obaviti ovu formalnost? I mi smo to učinili kao i druge formalnosti.
Takvu Pričest nazivate nedostojnom. Pa, nakon te „nedostojne“ pričesti, imao sam mirnije u savjesti. Bilo je i posljednje.
Naš bračni život uglavnom je protekao u velikoj harmoniji. U svim stavovima bili smo istog mišljenja. Također u ovome: da nismo htjeli preuzeti teret djece. Zapravo bi je moj suprug rado poželio; nema više, naravno. Na kraju sam i njega mogla odvratiti od ove želje.
Odjeća, luksuzni namještaj, druženja s čajem, vožnje automobilom i slična ometanja najvažnija su mi bila.
Bila je to godina užitka na zemlji koja je protekla između mog braka i moje iznenadne smrti.
Svake nedjelje izlazili smo automobilom ili posjećivali rođake mog supruga. Plutali su površinom postojanja, ni više ni manje od nas.
Interno se, naravno, nikada nisam osjećao srećnim, bez obzira koliko se spolja smijao. U meni je uvijek bilo nešto neodređeno, što me je grizlo. Poželio sam da nakon smrti, koja je naravno još uvijek daleko, sve bude gotovo.
Ali upravo je tako, kao što sam jednog dana, kao dijete, čuo kako se to govori u propovijedi: da Bog nagrađuje svako dobro djelo koje neko učini i, kad ga ne može nagraditi u sljedećem životu, učinit će to na zemlji.
Neočekivano sam dobio nasljedstvo od tetke Lotte. Moj suprug je sretno mogao podići platu na značajnu sumu. Tako sam uspio urediti novu kuću na atraktivan način.
Religija je samo svoj glas poslala tupim, slabim i nesigurnim, više nego izdaleka.
Kafići u gradu, hoteli, u koje smo išli na izlete, sigurno nas nisu vodili Bogu.
Svi oni koji su posjećivali ta mjesta živjeli su, poput nas, izvana prema unutra, a ne iznutra prema van.
Ako smo posjetili bilo koju crkvu na prazničnim putovanjima, pokušavali smo se rekreirati u umjetničkom sadržaju djela. Znao sam kako neutralizirati vjerski dah koji su disali, posebno srednjovjekovni, kritizirajući neke pomoćne okolnosti: nespretni laički brat ili odjeven na nečist način, koji nam je djelovao kao vodič; skandal koji su redovnici, koji su htjeli proći zbog pobožnosti, prodavali alkoholna pića; vječno zvonjenje za svete funkcije, dok je samo pitanje zarade novca ...
VATRA PAKLA
Tako sam mogao neprestano tjerati Grace od sebe svaki put kad bi pokucala.
Dao sam slobodu svom lošem raspoloženju, posebno na nekim srednjovjekovnim predstavama Pakla na grobljima ili negdje drugdje. u kojem đavo prži duše na crvenim i užarenim hlačama, dok njegovi pratioci, dugih repova, vuku k sebi nove žrtve. Clara! Pakao može biti pogrešno crtati, ali nikada ne pretjerujte!
Uvijek sam na poseban način ciljao vatru Pakla. Znate kako u svađi oko toga. Jednom sam vam držao šibicu pod nosom i sarkastično sam rekao: "Da li tako miriše?"
Brzo ugasite plamen. Ovdje to niko ne isključuje. Kažem vam: vatra koja se spominje u Bibliji ne znači muku savjesti. Vatra je vatra! treba doslovno shvatiti ono što je rekao: "Sklonite se od mene, prokleti, u vječnu vatru!". Bukvalno.
"Kako se duh može dotaknuti materijalnom vatrom", pitat ćete. Kako vaša duša može patiti na zemlji kad stavite prst na plamen? Zapravo ne peče dušu; ipak kakvu muku osjeća čitav pojedinac!
Na sličan način smo ovdje duhovno povezani s vatrom, prema svojoj prirodi i svojim sposobnostima. Našoj duši nedostaje prirodni otkucaj krila, ne možemo misliti što želimo ili kako želimo.
Nemojte se iznenaditi ovim mojim riječima. Ovo stanje, koje vam ništa ne govori, peče me, a da me ne pojede.
Naša najveća muka je znati sa sigurnošću da nikada nećemo vidjeti Boga.
Kako ovo mučenje može toliko imati, pošto onaj na zemlji ostaje tako ravnodušan?
Sve dok nož leži na stolu, hladit će vas. Vidite koliko je oštar, ali ga ne osjećate. Umočite nož u meso i vrištaćete od bola.
Sada osjećamo gubitak Boga, prije nego što smo samo pomislili.
Ne trpe sve duše jednako.
Što je veća opačina i što je neko sistematičnije griješio, to ga ozbiljniji teži gubitak Boga i što ga više guši stvorenje koje je zlostavljao.
Prokleti katolici pate više od onih drugih religija, jer su uglavnom primili i zgazili više milosti i više svjetla.
Oni koji su znali više pate teže od onih koji su znali manje. Oni koji su zgriješili iz zlobe pate oštrije od onih koji su pali iz slabosti.
NAVIKA: DRUGA PRIRODA
Niko nikada ne pati više nego što zaslužuje. Oh, da to nije istina, imao bih razlog da mrzim!
Jednog dana rekli ste mi da niko ne ide u pakao a da to ne zna: ovo će biti objavljeno svetcu. Nasmijao sam se na to. Ali onda ćete me ukorijeniti iza ove izjave:
"Dakle, u slučaju potrebe bit će dovoljno vremena da napravim zaokret", rekao sam sebi potajno.
Ta je izreka tačna. Zapravo prije svog iznenadnog kraja, nisam poznavao Pakao kakav jest. Nijedan smrtnik ga ne poznaje. Ali bio sam potpuno svjestan toga: "Ako umrete, idete u svijet izravno kao strijela protiv Boga. Snosit ćete posljedice".
Nisam se okrenuo, kao što sam već rekao, jer vučen strujom navike, vođen onom konformizmom u kojoj muškarci, što su stariji, djeluju u istom smjeru.
Moja smrt se dogodila ovako. Prije nedelju dana govorim prema vašoj računici, jer, s obzirom na bol, mogao bih sasvim reći da gorim u paklu već deset godina. Tako smo prije sedmicu dana suprug i ja krenuli na nedjeljno putovanje, posljednje za mene.
Dan je svanuo vedar. Osjećao sam se dobro kao i uvijek. Preplavio me zlokoban osjećaj sreće, koji se provlačio kroz mene cijeli dan.
Kad je iznenada, na povratku, supruga zaslijepio automobil koji je jurio gore. Izgubio je kontrolu.
"Jesses" mi je drhtajem pobjegao s usana. Ne kao molitva, samo kao vapaj. Mučni me bol stisnuo cijelu. U poređenju sa ovom predstavom bagatella. Tada sam se onesvijestio.
Cudno! Tog jutra u meni se pojavila ova misao, na neobjašnjiv način: „Mogla bi još jednom ići na misu“. Zvučalo je poput molbe.
Jasno i odlučno, moje "ne" pronašlo je tok misli. „S ovim stvarima jednom morate stati na kraj. Nosim sve posljedice! " - Sad ih nosim.
Šta će se dogoditi nakon moje smrti, to ćete već znati. Sudbina mog supruga, moje majke, ono što se dogodilo sa mojim lešom i tok moje sahrane poznati su mi u svojim detaljima iz prirodnih saznanja koja imamo ovdje.
Šta se, osim toga, događa na zemlji, znamo samo maglovito. Ali ono što nas nekako usko dirne, znamo. Tako da vidim i gdje odsjedate.
I sama sam se iznenada probudila iz mraka, u trenutku prolaska. Vidio sam se kao da sam okupan blistavim svjetlom.
Bilo je na istom mjestu gdje je ležao moj leš. Dogodilo se kao u pozorištu, kad se odjednom u hodniku ugase svjetla, zavjesa se glasno podijeli i neočekivana scena užasno osvijetli. Scena mog života.
Kao u ogledalu, moja se duša pokazala sebi. Milosti su gazile od mladosti do poslednjeg „ne“ pred Bogom.
Osjećao sam se kao ubica. kome. tokom sudskog postupka pred nju se dovodi njena beživotna žrtva. Pokajati se? Nikad! ... Sramite me? Nikad!
Ali nisam mogao odoljeti ni pod Božjim očima koje sam odbacio. Preostalo je samo jedno: bijeg.
Kako je Kain pobjegao od Abelovog leša, tako me i dušu dirnuo taj pogled užasa.
Ovo je bila posebna presuda: nevidljivi sudija rekao je: "Makni se od mene!".
Tada je moja duša poput žute sjene sumpora pala na mjesto vječne muke ...

Clara zaključuje:
Ujutro, na zvuk Angelusa, koji je još uvijek drhtao od zastrašujuće noći, ustao sam i potrčao stubama u kapelu.
Srce mi je pulsiralo do grla. Nekolicina gostiju, koji su klečali pored mene, pogledali su me, ali možda su mislili da sam toliko uzbuđena zbog vožnje niz stepenice.
Dobrodušna dama iz Budimpešte, koja me je posmatrala, rekla mi je kasnije sa osmehom: - Gospođice, Gospod želi da mu se služi mirno, ne žureći se!
Ali onda je shvatio da me nešto drugo uzbudilo i još uvijek me uznemiravalo. I dok mi je gospođa govorila druge dobre riječi, pomislio sam: dovoljan mi je samo Bog!
Da, samo mi on mora biti dovoljan u ovom i drugom životu. Želim da jednog dana mogu uživati ​​u tome na Nebu, bez obzira koliko me to žrtvovanja moglo koštati na zemlji. Ne želim ići u pakao!