"Bio sam kod kapija Neba i Pakla"

Gloria Polo, stomatolog u Bogoti (Kolumbija), bila je u Lisabonu i Fatimi, posljednje sedmice februara 2007., kako bi dala svoje svjedočenje. Na njenoj web stranici: www.gloriapolo.com pojavljuje se odlomak (na engleskom jeziku) intervjua koji ste dali Radio Mariji u Kolumbiji. Zahvaljujemo gospodinu doktoru što nam je voljno učinio prijevod.

„Braćo i sestre, divno mi je što ću sa vama podijeliti u ovom trenutku neizrecivu milost koju mi ​​je dao naš Gospodin prije više od deset godina.

Bio sam na Nacionalnom univerzitetu Kolumbija u Bogoti (maja 1995.). S mojim nećakom, stomatologom poput mene, pripremali smo lekciju.

Tog petka popodne, suprug nas je pratio, jer smo morali da dobijemo knjige od fakulteta. Puno je padala kiša, a nećak i ja sklonili smo se ispod malog kišobrana. Moj suprug, pokriven ogrtačem, prišao je biblioteci u kampusu. Moj nećak i ja pratili smo ga, krenuli smo prema drveću kako bismo izbjegli pljuskove vode.

U tom trenutku nas je obojicu pogodila munja. Moj nećak je odmah umro; bio je mlad i uprkos mladosti, posvetio se Gospodinu svome; imao je veliku pobožnost prema djetetu Isusu.

Svaki dan je na grudima nosio svoju Svetu sliku u kristalnom kristalu. Prema obdukciji, grom je prošao kroz sliku; začarao je svoje srce i izašao pod noge.

Spolja nije bilo traga opekotinama.

Što se mene tiče, moje tijelo je izgorelo, i iznutra i izvana. Ovo tijelo koje ste sada imali pred sobom, izliječeno je zahvaljujući milosti božanske milosti. Munja me je očarala, više nisam imala grudi i praktički svo tijelo i dio mojih rebara su nestali. Munja je izašla iz mog desnog stopala nakon što sam skoro u potpunosti izgoreo stomak, jetru, bubrege i pluća.

Vježbala sam kontracepciju i nosila intrauterinu bakrenu spiralu. Bakar je odličan provodnik električne energije, a ugrizao mi je jajnike. Stoga sam se našao sa srčanom zastojem, bez života, moje je tijelo treslo od električne struje koju je i dalje imao.

Ali to je samo ono što se tiče fizičkog dijela mene, jer kada sam svoje tijelo spalio, u istom sam se trenutku našao u prekrasnom tunelu bijele svjetlosti, punom radosti i mira; nijedna riječ ne može opisati veličinu tog trenutka sreće. Apoteoza trenutka bila je neizmjerna.

Osjećao sam se sretan i pun radosti, jer me više nije podlijegao zakonu gravitacije. Na kraju tunela ugledao sam poput sunca odakle se pojavila izvanredna svjetlost. Opisao bih ga kao bijelo da bih vam dao neku ideju, ali u stvarnosti nijedna boja ove zemlje nije uporediva s ovom sjajem. Shvatio sam izvor svake ljubavi i mira.

Kako sam se dizao, shvatio sam da umirem. U tom sam trenutku pomislio na svoju djecu i rekao sam sebi: „O, Bože, djeco moja, šta će oni misliti o meni? Vrlo aktivna mama kakva sam bila, nikad se nije imala vremena posvetiti njima! " Bilo mi je moguće vidjeti svoj život onakvim kakav zaista jeste i to me je rastužilo.

Svakog dana sam odlazio od kuće da bih promijenio svijet i nikada nisam mogao paziti na svoju djecu.

U tom trenutku praznine koji sam osjećao zbog svoje djece vidio sam nešto veličanstveno: moje tijelo više nije bilo dio prostora i vremena. U trenu mi je bilo moguće da svojim pogledom pogledam cijeli svijet: pogled živih i mrtvih.

Mogao sam čuti bake i djede i svoje pokojne roditelje. Mogao sam cijeli svijet držati blizu, bio je to prelijep trenutak!

Tada sam shvatio da sam pogriješio vjerujući u reinkarnaciju čiji sam odvjetnik.

Negdje sam svuda "vidio" svog djeda i pradjeda. Ali tu su me zagrlili i bio sam među njima. U istom trenutku bili smo bliski sa svim ljudima koje sam poznavao u životu.

Tokom ovih prelepih trenutaka izvan mog tijela, izgubio sam predstavu o vremenu. Moj se način gledanja promijenio: (na zemlji) razlikovao sam ko je debeo, ko je druge rase ili nesretan, jer sam uvijek imao predrasude.

Izvan svog tijela smatrao sam ljude iznutra (dušu). Kako je lijepo vidjeti ljude iznutra (dušu)!

Mogao sam znati njihove misli i osjećaje. Zagrlila sam ih sve u trenu dok sam se nastavljala penjati sve više i više i puna radosti. Tada sam shvatio da mogu uživati ​​u veličanstvenom pogledu, jezeru izvanredne ljepote.

Ali u tom trenutku čuo sam glas mog muža kako plače i dozivao me kako vičem: "Gloria, molim te, ne idi! Slava se probudi! Ne napuštajte dečake, Gloria ”Pogledao sam ga i ne samo da sam ga video, već sam osetio i njegovu duboku bol.

A Gospod mi je dopustio da se vratim iako to nije bila moja želja. Osjetio sam tako veliku radost, toliko mira i sreće! I evo, sada se polako spuštam prema svom tijelu gdje ležim beživotno. Postavljen je na nosila u medicinskom centru u Kampusu.

Mogla sam vidjeti doktore koji su mi pravili strujni šok i pokušavali su me oživjeti nakon zastoja srca. Tu smo se zadržali dva i po sata. Prije nas ovi doktori nisu mogli dirati jer su naša tijela još uvijek previše provodila struju; kasnije, kad su mogli, trudili su se da nas vrate u život.

Smjestio sam se blizu glave i osjećao sam se kao šok koji je nasilno ušao u moje tijelo. Ovo je bilo bolno, jer je ovo isijalo sa svih strana. Vidio sam sebe uklopljenog u nešto tako usko. Mrtvo i spaljeno meso me boli. Oslobodili su dim i paru.

Ali najstrašnija rana bila je moja ispraznost: Bila sam žena svijeta, upraviteljica, intelektualka, naučnica porobljena svojim tijelom, ljepotom i modom. Radila sam gimnastiku četiri sata dnevno kako bih imala vitko tijelo: masažne terapije, dijeta svih vrsta itd. Ovo je bio moj život, rutina koja me je vezala za kult tjelesne ljepote. Rekao sam sebi: „Imam predivne grudi, možda bih ih pokazao. Nema razloga da ih sakrivate. "

Isto i za moje noge, jer sam mislila da imam lepe noge i lepa prsa! Ali u trenu sam s užasom video da sam svoj život proveo vodeći brigu o svom telu. Ljubav prema mom tijelu postala je centar mog postojanja.

Sada, u ovom trenutku, više nisam imao ni telo, ni prsa, ništa osim užasne rupe. Osobito mi nije bilo lijeve dojke. Ali najgore je bilo to što su moje noge bile samo otvorene čireve bez mesa, potpuno spaljene i ugljenisane.

Odatle me vode u bolnicu gde me odvode u operacijsku salu gde počinju lomiti i čistiti opekotine.

Kada sam bila pod anestezijom, opet izlazim iz tijela i vidim šta će mi kirurzi učiniti.

Brinuo sam se za noge.

Odjednom sam prošao užasan trenutak: čitav život bio sam samo „katolik“ režima: moj odnos s Gospodom bio je nedjeljna sveta misa, ne duže od 25 minuta, gdje je homilija sv. svećenik je bio kraći, jer više nisam mogao da podnesem. Takav je bio moj odnos s Gospodom. Sve struje (misli) sveta uticale su na mene poput vetra.

Jednog dana, kad sam već bio profesionalni stomatolog, čuo sam sveštenika da govori kako pakao poput đavola ne postoji. Sada me je to jedino zadržavalo u crkvi. Čuvši ovu izjavu, rekao sam sebi da ćemo svi otići u nebo, bez obzira ko smo i potpuno sam se odvratila od Gospoda.

Moji su razgovori postali nezdravi jer više nisam mogao potiskivati ​​grijeh. Počeo sam svima da govorim da đavo ne postoji i da je to izum svećenika, da je došlo do manipulacija ...

Kad sam izašao sa svojim sveučilišnim kolegama, rekao sam im da Bog ne postoji i da smo produkt evolucije. Ali u tom trenutku, tamo, u operacijskoj sali, bio sam jako prestravljen, ugledao sam vragove kako mi prilaze jer sam bio njihov plen. Sa zidova operacijske dvorane vidio sam kako se pojavljuju mnogi ljudi.

U početku su izgledali normalno, ali kasnije su imali mržnja, gnusna lica. U tom sam trenutku, iz određene perspektivnosti koja mi je data, shvatio da pripadam svakom od njih.

Shvatio sam da grijeh nije bez posljedica i da je najgroznija laž vraga učiniti povjerenje da on ne postoji.

Video sam kako svi dolaze da me traže, zamislite svoj strah! Moj intelektualni i naučni duh nije mi bio od pomoći. Htjela sam se vratiti svom tijelu, ali to me nije pustilo da uđem. Potom sam potrčao prema van sobe, nadajući se da ću se sakriti negdje u hodnicima bolnice, ali u stvari sam završio skokom u svemir.

Zapala sam u tunel koji me je sisao. U početku je bilo svjetla i to je izgledalo kao pčelinja košnica. Bilo je mnogo ljudi. Ali ubrzo sam se počeo spuštati kroz potpuno mračne tunele.

Ne postoji poređenje između tame tog mjesta i potpune tame zemlje kada se svjetlost zvijezda nije mogla pojaviti. Ta tama budi patnju, užas i sramotu. Miris je bio štetan.

Kad konačno završim spuštanje ovih tunela, sletjet ću na platformu. Ja koji sam nekad izjavljivao da imam čeličnu volju i da mi ništa nije pretjerano ... ondje mi je volja bila beskorisna, nisam se uopće mogla vratiti.

U jednom trenutku vidio sam se otvorenom prema zemlji poput gigantskog ponora i ugledao sam ogroman bezdan bez dna. Najstrašnija stvar u vezi s ovom rupom bila je ta što je postojala apsolutna odsutnost Božje ljubavi i to bez i najmanje nade.

Talog me ugušio i bio sam prestravljen. Znao sam da će mi, ako uđem tamo, umrijeti duša. Vukao me taj užas, neko me je uzeo za noge. Moje tijelo je sada ulazilo u ovu rupu i bio je to trenutak ekstremne patnje i straha.

Ateizam me napustio i počeo sam zazivati ​​duše Čistilišta za pomoć.

Dok sam vrištao, osetio sam ogromnu bol jer mi je dato da shvatim da su tu hiljade i hiljade ljudskih bića, pogotovo mladih.

Sa užasom čujem škripanje zuba, užasne vapaje i jauke koji su me potresli u dubini moga bića.

Trebale su mi godine da se oporavim jer svaki put kad sam se sjetio tih trenutaka plakao sam razmišljajući o njihovim strašnim patnjama. Shvatila sam da ovuda odlaze duše samoubistava, koje se u trenutku očaja nalaze usred ovih strahota. Ali najneverovatnija muka bila je odsustvo Boga. Bog se nije mogao uočiti.

U tim mukama počeo sam vikati: „Tko je mogao učiniti takvu grešku?

Gotovo sam svetac: nikad nisam krao, nikada nisam ubijao, hranio sam siromašne, davao sam besplatan stomatološki tretman onima kojima je to bilo potrebno; šta ja radim ovde? U nedjelju sam išao na misu ... U životu nikada nisam propustio nedjeljnu misu ni više od pet puta! Pa zašto sam ovde? Katolik sam, molim vas, katolik sam, izvucite me odavde! "

Dok sam vrištao da sam katolik, ugledao sam slab sjaj. I mogu vas uvjeriti da je na tom mjestu najmanje svjetlo bilo najljepše poklone. Ugledao sam korake iznad oborina i prepoznao mog oca, koji je umro pet godina ranije.

Vrlo blizu i četiri koraka više, moja je majka stajala u molitvi, osvijetljena više svjetlošću.

Ugledavši ih ispunila me radošću i rekla sam im: „Tata, mama, izbaci me napolje! Molim te, pusti me napolje!

Kad su se nagnuli prema ponoru. Trebali biste vidjeti njihovo ogromno nezadovoljstvo.

Na tom mjestu možete osjetiti osjećaje drugih i osjetiti njihove bolove. Otac je počeo plakati držeći glavu u rukama: "Kćeri moja, kćeri!" on je rekao. Mama se molila i razumjela sam da me ne mogu izvući, bol se povećala zbog njih, jer dijele moju.

I opet sam počeo vikati: „Molim te, izbaci me odavde! Ja sam katolik! Ko bi mogao učiniti takvu grešku? Molim te, izbaci me odavde!

Ovog puta, glas se začuo, glas toliko sladak da mi je duša drhtala. Sve je tada bilo preplavljeno ljubavlju i mirom i sva ta tmurna stvorenja koja su me okruživala pobjegla su jer ne mogu stajati ispred Ljubavi. Ovaj mi dragocjeni glas govori: "Vrlo dobro, budući da ste katolik, recite mi koje su Božje zapovijedi."

Evo pogrešnog poteza sa moje strane. Znao sam da postoji deset zapovesti, period i ništa drugo. Šta da radim? Mama mi je uvijek govorila o prvoj zapovijedi ljubavi: morala sam samo ponoviti ono što mi je rekla. Mislio sam improvizirati i na taj način sakriti svoje neznanje o drugima (zapovijedi). Mislila sam da se mogu izvući s tim, kao na zemlji gdje sam uvijek našla dobar izgovor; i opravdao sam se braneći se da prikrijem svoje neznanje.

Rekao sam: "Volećeš Gospoda, svog Boga iznad svega, i svog bližnjeg kao sebe." Tada sam čuo: "Vrlo dobro, jesi li ih voleo?" Odgovorio sam. "Da, volio sam ih, volio sam ih, volio sam ih!"

I odgovorili su mi: "Ne. Nisi više volio Gospoda, Boga svoga, a još manje svoga bližnjega kao sebe. Stvorili ste boga kojeg ste prilagodili svom životu i koristili ste ga samo u hitnim potrebama.

Pobrinuli ste se za njega kad ste bili siromašni, kad je vaša porodica bila ponizna i kad ste željeli ići na univerzitet. U tim trenucima često ste se satima molili i kleknuli preklinjući boga da vas izvuče iz bijede; da vam dodijelim diplomu koja vam je omogućila da postanete neko. Kad god vam je bio potreban novac, recitirali ste krunicu. Evo vašeg odnosa s Gospodom ”.

Da, moram prepoznati da sam uzeo krunicu i čekao novac zauzvrat, takav je bio moj odnos s Gospodom.

Odmah mi je data diploma koju sam uzeo i slava stečena, nikad nisam imao ni najmanjeg osjećaja ljubavi prema Gospodinu. Budi zahvalan, ne, nikada!

Kad sam ujutro otvorio oči, nikad nisam imao zahvalnost za novi dan koji mi je Gospodin dao da živim, nikad mu nisam zahvalio za svoje zdravlje, za život moje djece, za sve ono što mi je dao. Bila je to najpotpunija nezahvalnost. Nisam imao samilosti za potrebite.

U praksi ste Gospodina postavili toliko nisko da ste imali više povjerenja u odgovore Merkura i Venere. Zaslijepila vas je astrologija, proglašavajući da su vam zvijezde usmjerile život!

Lutao si prema svim doktrinama svijeta, vjerovao si da ćeš umrijeti da se ponovo rodiš! A milost ste zaboravili. Zaboravili ste da ste otkupljeni od Krvi Božje. Sad me testira sa deset zapovijedi. Sada mi pokazuje da sam se pretvarao da volim Boga, ali da sam u stvarnosti upravo sotona volio.

Tako je jednog dana žena ušla u moju zubarsku ordinaciju da mi ponudi svoje čarobne usluge i rekao sam joj: "Ne vjerujem u to, ali ostavite ovaj srećni šarm ovdje u slučaju da djeluje." Smjestio sam se u ugao, potkovu i kaktus, sačuvan da odstrani loše energije.

Kako je sve to bilo sramotno! Ovo je bilo ispitivanje mog života počevši od deset zapovesti. Pokazalo mi se kakvo je moje ponašanje bilo licem u lice sa svojim komšijom. Pokazano mi je kako sam se pretvarao da volim Boga, dok sam kritikovao sve, da prstom ukažem na svakog, najsvetija Slava! Pokazala mi je koliko sam zavidna i nezahvalna! Nikada nisam osjećao zahvalnost prema roditeljima koji su mi dali svoju ljubav i dali mnoge žrtve da bi me obrazovali i poslali na univerzitet. Od sticanja diplome, i oni su postali moji inferiorni; Sramio sam se i svoje majke zbog njenog siromaštva, njene jednostavnosti i poniznosti.

Što se tiče mog ponašanja kao supruga, pokazalo mi se da se uvijek žalim, od jutra do večeri. Da mi je muž rekao: "Dobro jutro", odgovorio bih: "Jer ovaj dan je dobar kad vani pada kiša." Također sam se neprestano žalila nad svojom djecom: Pokazalo mi se da nikada nisam voljela ili imala suosjećanje sa svojom braćom i sestrama na zemlji.

A Gospod mi kaže: „Nikada niste vodili računa o bolesnima u njihovoj samoći, nikad ih niste držali u društvu. Nikada niste imali saosećanja prema siročadi, nad svom tim nesretnom decom. " Imao sam kameno srce unutar ljuske. Na ovom testu od deset zapovijedi nisam imao tačan pola odgovora.

Bilo je strašno, pogubno! Bila sam potpuno uzrujana. I rekao sam sebi: „Bar me nećeš moći kriviti za ubistvo nekoga! Na primjer, kupio sam zalihe potrebitima; ovo nije bilo zbog ljubavi, već zbog izgleda velikodušnog i zbog zadovoljstva koje sam imao pri manipuliranju onima kojima je potrebna. Rekao sam im: "Uzmi ove zalihe i idi kod mene na sastanke roditelja i nastavnika jer nemam vremena za učešće."

Takođe, volio sam da budem okružen ljudima koji su me bodrili. Imao sam određenu sliku o sebi.

Tvoj je bog bio novac, još mi je rekao. Zbog novca ste osuđeni. Zbog toga ste potonuli u ponor i okrenuli ste se od Gospoda.

Zapravo smo bili bogati, ali na kraju smo postali nelikvidni, bez novca i dugova. U odgovoru sam povikao: „Koji novac? Na zemlji smo ostavili puno duga! "

Kada sam došao do druge zapovijedi, sa žalošću sam vidio da sam u djetinjstvu ubrzo shvatio da je laganje odlično sredstvo izbjegavanja majčine teške kazne.

Počeo sam ruku pod ruku s ocem laži (sotonom) i postao lažov. Moji grijesi su se povećavali poput mojih laži. Posmatrao sam kako mama poštuje Gospoda i Njegovo Presveto Ime. Našao sam oružje za sebe i zakleo se Njegovim imenom. Rekoh: mama, kunem se Bogom da ... ". I tako sam izbjegao kaznu. Zamislite moje laži, nagovještavajući Presveto Gospodino ime ...

I primijetite, braćo i sestre, da riječi nikad nisu uzalud, jer kad mi majka nije vjerovala, ušla sam u naviku da kažem: "Mama, ako lažem, tu me udario munja ovdje i odmah." Ako su riječi poletjele vremenom, utvrdi se da me grom udario dobro; on me zagrlio i zahvaljujući božanskoj milosti sada sam ovdje.

Pokazalo mi se da ja, koji sam se proglasio katoličkim, ne poštujem nijedno obećanje i koliko sam uzalud koristio Božje ime.

Bio sam iznenađen kad sam vidio da sam u Gospodinovom prisustvu, sva ova grozna stvorenja koja su me okruživala, divila u obožavanju. Ugledao sam Djevicu Mariju pred nogama Gospodnjim koji se molio i zagovarao za mene.

Što se tiče poštovanja za dan Gospodnji. Bila sam jadna i osećala sam intenzivan bol. Glas mi je rekao da sam u nedjelju četiri ili pet sati proveo brinući se o svom tijelu; Nisam imao ni deset minuta milosti ili molitve da bih se posvetio Gospodinu. Ako sam pokrenuo krunicu, rekao sam sebi: „Mogu to učiniti tokom reklamiranja, prije emisije“. Uvredila me moja nezahvalnost pred Gospodom. Kad nisam htio prisustvovati misi, rekao sam mami: "Bog je svuda, zašto bih trebao ići tamo? ...

Glas me je takođe podsetio da me Bog pazi noć i dan i da se zauzvrat ne molim za njega ništa; a nedjeljom mu nisam zahvalio i nisam mu pokazao zahvalnost niti ljubav. Naprotiv, brinuo sam o svom tijelu, bio sam rob njemu i potpuno sam zaboravio da imam dušu i da moram hraniti je. Ali nikada je nisam hranio riječju Božjom, jer rekao sam da onaj ko čita Riječ Božju (Bibliju) postaje lud.

A što se tiče sakramenata, u svemu sam bio u krivu. Rekao sam da nikada neću ići na ispovijed, jer su ta stara gospoda bila gore od mene. Đavo me je okrenuo od ispovijedi i tako je sprečilo moju dušu da bude čista i ozdravljena.

Bijela čistoća moje duše plaćala je cijenu svaki put kada sam sagriješila. Sotona je ostavio svoj trag: taman trag.

Izuzev moje prve pričesti, nikada se nisam dobro ispovijedao. Odatle nikad nisam Gospodina dostojno primio.

Nedostatak koherentnosti je dostigao takvu degradaciju da sam bogohulio: „Sveta euharistija?

Možete li zamisliti Boga kako prodaje u komadu hljeba? " Evo stanja u kojem je moj odnos s Bogom umanjen.Nikad nisam njegovao svoju dušu, a još više, neprestano sam kritizirao svećenike. Morali ste vidjeti kako sam se tome posvetio! Otac mi je iz najnježnijeg djetinjstva govorio da su ti ljudi čak i više ženskare nego laici. A Gospod mi kaže: „Ko si ti da sudiš moje posvećeno? To su ljudi i svetost sveštenika podržava njegova zajednica koja ga moli za njega, koji ga voli i pomaže mu.

Kad sveštenik pogriješi, za to je odgovorna njegova zajednica, a nikada on. " U jednom trenutku svog života optužio sam svećenika za homoseksualnost i zajednica je bila obaveštena o tome. Ne možete zamisliti zlo koje sam učinio!

Što se tiče četvrte zapovijedi "Počastićeš oca i majku", kao što rekoh, Gospodin mi je pokazao svoje nezahvalno lice u lice sa svojim roditeljima. Žalio sam se jer mi nisu mogli ponuditi sve one stvari koje su imali moji drugovi.

Bila sam im nezahvalna zbog svega što su učinili za mene i nisam stigla ni do te mere da sam rekla da ne poznajem majku, jer ona nije na mom nivou. Gospodin mi je pokazao kako mogu stoga održati ovu zapovijed.

Zapravo sam plaćao račune za lijek i doktora kad su mi roditelji bili bolesni, ali kako sam sve analizirao za novac. Tada sam iskoristio priliku da njima manipuliram i došao sam da ih srušim.

Bilo mi je loše vidjeti oca kako tužno plače, jer iako je bio dobar otac koji me je naučio naporno raditi i preduzimati, zaboravio je jedan važan detalj: da imam dušu i da je za njegov loš primjer moj život je počeo da luta. Pušio je, pio, pratio žene toliko da sam jednog dana mami predložio da napusti muža. „Nećete više morati dugo da nastavite sa muškarcem poput njega. Budite dostojanstveni, pokažite im da nešto vrijedite. " A mama odgovara: „Ne draga moja, patim, ali žrtvujem se zato što imam sedmoro dece i zato što se na kraju dana tvoj otac dokaže kao dobar otac; Nikad te ne bih mogao odseliti i odvojiti od tvog oca; više da sam otišao ko bi se molio za njegovo spasenje. Ja sam jedini koji to mogu učiniti, jer sve te bolove i rane koji mi nanose ujedinim ih s Kristovim mukama na Križu. Svaki dan kažem Gospodinu: moja bol nije ništa u usporedbi s vašim Križem, zato, molim vas, spasite mog muža i moju djecu ".

Sa svoje strane, nisam to mogao shvatiti i postao sam buntovnik, počeo sam se zauzimati za odbranu žena, podsticati pobačaj, suživot i razvod.

Došavši do pete zapovijedi, Gospodin mi je pokazao stravično ubojstvo koje sam učinio počinivši najstrašnije zločine: pobačaj.

Nadalje, financirao sam nekoliko pobačaja jer sam tvrdio da žena ima pravo izbora zatrudnjeti ili ne. Dalo mi je da pročitam u Knjizi života i bio sam duboko umoran, jer je 14-godišnja djevojčica abortirala moj savjet.

Podjednako sam smatrao loše savjete djevojčicama od kojih su tri bile moje unuke razgovarajući sa njima o zavođenju, modi, savjetujući ih da iskoriste svoje tijelo i govoreći im da koriste kontracepciju: Ovo je vrsta korupcije maloljetnika koja se pogoršala stravični grijeh pobačaja.

Kad god se prolije krv djeteta, to je holokaust sotoni, koji boli i čini da Gospod drhti. U knjizi života vidio sam kako se formirala naša duša kada sjeme dosegne jaje. Prelijepa iskra udara, svjetlost koja je poput sunčeve zrake Boga Oca. Čim se majčino utroje zasijeva, ona se uključuje svjetlošću duše.

Za vrijeme pobačaja duša stenja i plače od boli, a njen plač se čuje na Nebu jer ga uzdrma. Ovaj krik jednako odjekuje u paklu, ali to je krik radosti. Koliko djece se ubije svakog dana!

To je pobjeda Pakla. Cijena ove nevine krvi svaki put oslobađa još jednog demona. Ja sam uronio u ovu krv i duša mi je postala totalno zatamnjena. Kao rezultat ovih pobačaja izgubila sam percepciju grijeha. Za mene je sve bilo u redu. A što je s onom djecom čije sam živote odbila zbog (kontracepcijske) spirale koju sam koristio. I tako sam utonuo još dublje u ponor. Kako bih mogao reći da je nikad nisam ubio!

A svi ljudi koje sam prezirao, mrzeo, koje nisam volio! Uprkos tome, bio sam ubica jer se ona ne ubija samo puškomitraljezom. Možete se ubiti i mrznjom, činjenjem loših djela, zavidljivosti i ljubomore.

Što se tiče šeste zapovijedi, moj suprug je bio jedini muškarac u mom životu. Ali su mi dali da vidim da svaki put kad pokažem prsa i obučem hlače s leopardovim printom poticao sam muškarce na nečistoću i vodio ih u grijeh.

Nadalje, savjetovao sam ženama da budu nevjerne svom mužu, propovijedao je protiv oproštenja i ohrabrio razvod. Tada sam shvatio da su tjelesni grijesi strašni i osudljivi, čak i ako sadašnji svijet smatra prihvatljivim da se ponašamo poput životinja.

Bilo je posebno bolno vidjeti kako su grijesi preljuba moga oca naudili njegovoj djeci.

Moja tri brata postala su ovjerene kopije oca, supruga i pijanca, nesvjesni onoga što su učinili svojoj djeci. Zato je moj otac plakao s toliko žaljenja što je loš primjer koji je dao imao posljedice na svu njegovu djecu.

Što se tiče sedme zapovijedi, - ne kradu -, koji sam sebe smatrao poštenom, Gospodin mi je pokazao da je hrana izgubljena u mojoj kući, dok je ostatak svijeta trpio od gladi. Rekao mi je: „Bio sam gladan i gledam šta si učinio sa onim što sam ti dao, kako si to potrošio! Bilo mi je hladno i izgledate kao da ste rob mode i izgleda, bacajući mnogo novca na dijetu da biste smršavili.

Stvorio si boga iz svog tela!

Shvatio sam da imam dio krivice u siromaštvu svoje zemlje. Pokazao mi je i da svaki put kada nekoga kritikujem ukradem njegovu čast. Lakše bih mi ukrao novac, jer se novac uvijek može vratiti, ali ugled! ... Više sam opljačkao svoju djecu milost da imam nježnu i punu ljubavi majke.

Ostavio sam svoju djecu da idu u svijet, ostavio sam ih pred televizorom, računarom, video igrama; i kako bih utišao svoju savjest, kupio sam im markiranu odjeću. Kako je to grozno! Kakvo neizmjerno nezadovoljstvo!

U Knjizi života sve se vidi kao u filmu. Moja djeca su rekla: "Nadajmo se da se mama neće prerano vratiti i da postoje prometne gužve jer je dosadna i mrzovoljna."

U stvari, ukrao sam im majku, ukrao sam im mir koji sam morao donijeti do svog ognjišta. Nisam učio ljubav Božju niti ljubav prema bližnjemu. Jednostavno je: ako ne volim svoju braću, nemam nikakve veze s Gospodinom: ako nemam saosećanja, nemam više nikakve veze s njim.

Sada ću govoriti o lažnim svjedočanstvima i lažima jer sam postao stručnjak za tu temu. Nema nevinim lažima, sve dolazi od sotone koji je njihov otac. Greške koje sam počinio jezikom bile su uistinu zastrašujuće.

Vidio sam kako me boli jezik. Kad god sam ogovarao, ismijavao nekoga ili mu dao pogrdan nadimak, povrijedio sam tu osobu. Koliko loš nadimak može boljeti! Mogao bih složiti ženu nazivajući je: "ona velika" ...

Tijekom ove presude o deset zapovijedi, pokazalo mi se da su svi moji grijesi bili pohlepa, ta nezdrava želja. Vidjela sam sebe sretnom s puno novca. A novac je postao moja opsesija. Zaista je žalosno, jer za moju dušu je bio najstrašniji trenutak kada sam imao na raspolaganju puno novca.

Razmišljao sam i o samoubistvu. Imala sam mnogo novca i osjećala sam se sama, prazna, gorka i frustrirana. Ova opsesija novcem odvela me je od Gospoda i natjerala me da se sklonim iz njegovih ruku.

Nakon pregleda 10 zapovijedi, pokazala mi se Knjiga života. Volio bih prave riječi da to opišem. Moja Knjiga života počela je kada su se stanice mojih roditelja spojile. U trenutku se odmah pojavila iskra, veličanstvena eksplozija i tako se formirala duša, moja, stvorena rukama Boga, našeg oca, tako dobrog Boga! Zaista je divno! On bdije nad nama 24 sata dnevno.Njegova je ljubav bila moja kazna jer nije gledao na moje tijelo, već na moju dušu i vidio je kako se odmačem od spasenja.

Takođe bih vam htio reći da sam u tom trenutku bio licemjer! Rekao sam prijatelju: "Očaravate u ovoj haljini, izgleda tako dobro na vama!" Ali pomislila sam sebi: to je groteskna haljina, a i sama vjeruje da je kraljica!

U Knjizi života je sve izgledalo potpuno isto i ono što sam ja mislio o tome može se videti i unutrašnje okruženje duše. Sve moje laži bile su izložene i svi su ih mogli vidjeti.

Često sam jedrio u školi, jer mama jer mama nije dozvolila da odem tamo gdje sam htjela.

Na primjer, lagao sam joj o istraživačkom poslu koji moram obaviti u univerzitetskoj biblioteci, a zapravo sam umjesto toga pogledao porno film ili popio pivo u baru sa prijateljima. Kad pomislim da je mama vidjela moju životnu paradu i da ništa nije zaboravljeno!

Knjiga života je zaista prekrasna. Moja majka je za moj ručak stavljala banane u košaru, guava paste kao mlijeko, jer u djetinjstvu smo bili jako siromašni. Slučajno sam jeo banane i bacao kore na zemlju, ne misleći da bi ih netko mogao kliznuti i ozlijediti.

Gospodin mi je pokazao kako se osoba klizala na jednoj mojoj kore od banane; Mogao sam je ubiti zbog nedostatka saosećanja. Jedini put u životu priznao sam sa žaljenjem i pokajanjem kada mi je žena dala 4500 dodatnih pesosa u trgovini s hranom u Bogoti. Moj otac nas je učio iskrenosti. Odlazeći na posao dok vozim, shvatio sam grešku.

"Ovaj idiot dao mi je 4500 kilograma više i moram se odmah vratiti u njegovu trgovinu", rekao sam sebi. Nastala je velika gužva u prometu i odlučio sam da se ne vraćam natrag. Ali kajanje je bilo u meni i krenuo sam u ispovest sljedeće nedjelje optužujući me da sam ukrao 4500 pesosa, a da ih nisam vratio. Nisam slušao riječi Ispovjednika.

Ali znate li šta mi je Gospod rekao? „Nisi nadoknađivao ovaj nedostatak dobrotvorne organizacije. Za vas je to bio samo novac za male troškove, ali za tu ženu koja je zaradila samo minimale, ova suma predstavljala je tri dana ishrane “.

Gospodin mi je pokazao kako pati od toga, lišavajući svoje dve gladne bebe nekoliko dana.

Tada mi Gospod postavlja sljedeće pitanje: "Kakvo duhovno blago donosiš?"

Duhovno blago? Ruke su mi prazne!

"Što vam treba, dodao je, da posjedujete dva stana, kuće i urede ako ih čak i ne možete odnijeti, neće biti malo prašine?

Šta si učinio sa talentima koje sam ti dao? Imali ste misiju: ​​ova misija je bila braniti Kraljevstvo ljubavi, Kraljevstvo Božje “.

Da, zaboravio sam da imam dušu, baš kao što sam mogao da se setim da imam talente; sve ovo dobro što nisam bio u mogućnosti učiniti je uvrijedilo Gospoda.

Gospodin mi je opet govorio o nedostatku ljubavi i saosećanja. Govorio mi je i o mojoj duhovnoj smrti. Na zemlji sam bio živ, ali u stvarnosti sam bio mrtav. Kad biste mogli vidjeti što je duhovna smrt! Ona je poput duše mržnje, gorke i prezrene duše svega, puna grijeha i ranjavanja čitavog svijeta.

Vidio sam svoju dušu koja je izvana bila dobro odjevena i zdrava, ali iznutra je bila prava kanalizacija i moja je duša živjela u dubini ponora. Nije čudno što sam bila tako oštra i depresivna.

A Gospod mi je rekao: "Vaša duhovna smrt je počela kad ste prestali biti osjetljivi na bližnjega svoga."

Upozorio sam vas pokazujući njihovu bijedu. Kada ste vidjeli televizijske izvještaje, mrtve, otmice, situaciju sa izbjeglicama, rekli ste: "jadni ljudi, kako tužno". Ali u stvarnosti, ali u stvarnosti ste osjećali bol za njih, niste osjećali ništa u svom srcu. Grijeh ti je promijenio srce u kamen. "

Ne možete zamisliti veličinu moje muke kada se Moja Knjiga života ponovo zatvorila.

Bilo mi je žao Boga, Oca, jer sam se na taj način ponašao, jer kako bih otkupio sve svoje grijehe, za svoje spasenje, sve svoje ravnodušnosti i svoje grozne osjećaje, Gospodin me je pokušao čekati do kraja.

Poslao mi je ljude koji su dobro utjecali na mene. Štitio me do kraja. Bog moli za naše obraćenje!

Naravno da ga nisam mogao okriviti da me je osudio. Iz vlastite volje izabrao sam svog oca, sotonu, umesto Boga. Nakon što se Knjiga života ponovo zatvorila, shvatila sam da krećem prema bunaru u čijem je dnu bila vrata klopke.

U međuvremenu sam žurio da započnem pozivanje svih svetaca na nebu da se spasim.

Nemaš pojma o svim imenima svetaca koja su mi pala na pamet, o meni koji sam bio loš katolik! Zvao sam Sant'Isidoro ili San Francesco d'Assisi i kada je moj popis završio, pala je tišina.

Tada sam osjetio veliku prazninu i duboku kaznu.

Mislio sam da svi ljudi na zemlji vjeruju da sam umro u mirisu svetosti, moglo bi se desiti da i oni očekuju moj zagovor!

I gledaj gde sam sleteo! Tada sam podigao pogled i pogled mi je sreo majčine majke. Uz veliki bol povikao sam joj: „Mama, kako sam sramota! Osuđena sam, mama. Kamo idem, nikad me više nećete vidjeti.

U tom trenutku dodijeljena joj je veličanstvena milost. Ispružila se bez pomeranja, ali prsti su joj počeli usmeravati prema gore. Vage se bolno odvojile od mojih očiju: duhovno zasljepljivanje. Tada sam u jednom trenu ugledao svoj prošli život kada mi je jednom pacijent rekao. „Doktore, vi ste previše materijalistički i jednog dana će vam ovo trebati: u slučaju neposredne opasnosti, zamolite Isusa Krista da vas prekriva svojom krvlju, jer on vas nikada neće napustiti. Plaćam cijenu Njegove Krvi za vas. "

S velikom sramotom počeo sam da plačem: „Gospodine Isuse, smiluj mi se! Oprosti, daj mi drugu priliku! "

I meni se najljepši trenutak u životu predstavlja, nema riječi kojima bih to mogao opisati. Isus dolazi i vadi me iz izvora i sva ta strašna stvorenja spljoštila su se na zemlji.

Kad me položio, rekao mi je svom svojom ljubavlju: "Vratićeš se na zemlju, pružit ću ti drugu priliku."

Ali jasno mu je rekao da to nije zbog molitve moje porodice. „Pravo je njih da vas mole.

Ovo je zahvaljujući zagovoru svih koji su vam strani i koji su plakali, molili i podizali svoje srce dubokom ljubavlju prema vama. "

Vidio sam kako se pale mnoge lampice, poput malih plamena ljubavi. Video sam ljude kako se mole za mene. Ali bio je mnogo veći plamen, bio je taj koji mi je dao puno više svjetla i koji je blistao više od ljubavi.

Pokušao sam znati ko je ta osoba. Gospodin mi je rekao: "On je taj koji te toliko voli, čak te i ne poznaje." Objasnio je da je ovaj čovjek pročitao izrez u jutarnjim novinama.

Bio je siromašan seljanin koji je živio u podnožju Sierra Nevade u Santa Marti (sjeveroistočno od Kolumbije). Taj jadnik je otišao u grad da kupi smeđi šećer. Šećer je bio umotan u novinski papir i na meni je bila slika, sva sagorjela kao i ja.

Kako me je čovjek vidio ovakvog, a da čak nisam ni čitao članak u cijelosti, pao je na koljena i počeo duboko ljubiti. Rekao je: „Gospodaru, smiluj se mojoj maloj sestri. Gospod je spasi. Ako je spasite, obećavam vam da ću krenuti na hodočašće u svetište Buga (koje se nalazi na jugozapadu Kolumbije). Ali molim te, spasi je. "

Zamislite ovog siromašnog čovjeka, nije se žalio da je gladan i imao je veliku sposobnost za ljubav jer je ponudio da pređe čitavu regiju za nekoga koga nije ni znao!

A gospodar mi je rekao: "Ovo voli svog bližnjeg." I dodao: "Vratit ćete se (na zemlju) i svjedočit ćete ne hiljadu puta, već hiljadu puta hiljadu".

I nesreća onima koji se neće promijeniti nakon što shvate vaše svjedočenje, jer će im biti suđeno strože, kao i vi kad se jednog dana vratite ovdje; isto za moje posvećene osobe, svećenike, jer nema gore gluve osobe od one koja ne želi čuti. "

Ovo moje svjedočenje, braćo i sestre, nije prijetnja. Gospodu ne treba da nam preti. Prilika je to koja vam se predstavlja i hvala Bogu, iskusio sam ono što je potrebno za život!

Kad neki od vas umru i otvorite svoju Knjigu života pred sobom, sve ćete vidjeti onako kako sam ja to vidio.

I svi ćemo vidjeti kako smo, jedina razlika je u tome što ćemo svoje misli osjetiti u Božjoj prisutnosti: Najljepše je što će Gospodin biti ispred nas, molijući svakoga dana naše obraćenje tako da s njim postanemo novo stvorenje, jer bez njega ne možemo ništa.

Neka vas Gospod sve obilno blagoslovi.

Slava Bogu.