Família: els pares se separen, el pediatre que diu?

ELS PARES SEPAREN ... i què diu el pediatre?

Algun consell per cometre menys errors? Potser calgui més d’un consell per reflexionar junts sobre les reaccions dels nens i sobre com prevenir-les. Aquí hi ha alguns suggeriments.

1. No hi ha regles de conducta
Cada parella té la seva pròpia història, la seva manera de compartir temps i activitats amb els seus fills, la seva manera de parlar amb els seus fills. I cada parella té fills diferents dels fills de la resta.
Per aquest motiu, cada parella del període anterior i posterior a la separació ha de trobar la seva pròpia manera de comportar-se, d'acord amb les característiques de la vida i el comportament que ha tingut fins llavors. No cal assessorament. Cal ajuda per examinar diferents hipòtesis i possibilitats, per reflexionar junts sobre les reaccions dels nens, per avançar millor.

2. Els nens necessiten tant pare com mare
D’altra banda, no cal un bon pare i un mal pare, ni un pare o una mare que els estimin tant que estiguin disposats a fer qualsevol cosa per arrencar-los de l’altre progenitor.
Excloent els casos molt escassos de perillositat demostrada per un dels pares, la recerca del millor acord possible per permetre als nens mantenir relacions amb tots dos és el millor que es pot fer per ells. Aconseguir l’aliança dels fills contra l’altre progenitor, després d’haver-los convençut que ell és el dolent, el culpable, la causa de tot, no és una victòria. És una derrota.

3. No hi ha massa paraules
Explicar el que passa sense mentides requereix mesura. Les conferències de cimeres convocades en tons oficials ("la mare i el pare us han de parlar d'alguna cosa important") són vergonyosos i tensos per als nens, a més de ser substancialment inútils, sobretot si els pares esperen d'aquesta manera solucionar-ho tot alhora. : explicacions, tranquil·litzacions, descripció dramatitzant del que passarà "després". Són objectius impossibles. Ningú no pot dir realment què passarà els mesos i anys posteriors a la ruptura. Els nens necessiten algunes indicacions pràctiques clares sobre què està passant i què canviarà en un futur immediat. Parlar d’un futur massa llunyà, a més de ser inútil, no és tranquil·litzador i pot provocar confusió.

4. Tranquil·litat, primer punt
Els dos pares han de dir als nens que el que passa entre pare i mare (i que els nens ja sospiten, perquè han sentit discussions, plors o, com a mínim, una fredor inusual) no és culpa seva: cal recordar que els nens són autocentrats, i els resulta molt fàcil convèncer-se que el seu comportament va tenir un paper decisiu en el desacord entre els seus pares, potser perquè els van escoltar discutir el seu comportament escolar o alguna cosa que els preocupés.
És essencial ser explícit i repetir més d’una vegada que la separació de la mare i el pare només afecta els adults.

5. Tranquil·litat, segon punt
A més, cal assegurar als nens que el pare i la mare continuaran cuidant-los, fins i tot per separat. Parlar d’afecte, explicar que pare i mare continuaran estimant els seus fills no n’hi ha prou.
La necessitat d’atenció i la por de perdre la cura dels pares són molt fortes i no coincideixen amb la necessitat d’amor.
També sobre aquest punt, és important ser explícit i donar (poques i clares) indicacions sobre com planificar la vida per garantir als nens la mateixa cura que abans.

6. No hi ha canvis de rol
Aneu amb compte de no convertir els vostres fills en edredons, substituts del pare (o mare), mediadors, pacificadors o espies. En un període de canvis com el de la separació, cal estar molt atent a les peticions que es fan als nens i al paper que se’ls proposa.
La millor manera d’evitar la confusió de rols és intentar recordar sempre que els nens són nens: tots els altres rols que hem enumerat anteriorment (edredó, mediador, espia, etc.) són rols d’adults. Cal salvar els nens, fins i tot quan sembla que es proposen.

7. Permetre el dolor
Explicar amb claredat, tranquil·litzar, garantir la cura no significa que els fills no pateixin un canvi tan radical: la pèrdua de pares com a parella, sinó també la renúncia als hàbits previs i certes comoditats, la necessitat d’adaptar-se a un estil. de la vida nova i sovint més incòmoda produeixen diferents emocions, ressentiment, ansietat, desesperació, incertesa, ira. No és just demanar als nens - implícita o explícitament - que siguin raonables, que entenguin, que "no facin soroll". Encara pitjor, fer-los sopesar el dolor que causen als seus pares amb el patiment. Això significa bàsicament exigir als nens que no mostrin el seu dolor perquè els adults no puguin sentir-se culpables. El millor és dir-li al nen que és comprensible que se senti així, que realment és una experiència difícil, que el pare i la mare no el podrien estalviar, però que entenen que té dolor, que està enfadat, etc., i que ho intentaran. per ajudar-lo en tots els sentits a sentir-se una mica millor

8. Sense compensació
La manera de fer que els nens se sentin una mica millor en les etapes de la separació dels pares no és buscar compensacions. La tendència a ser més permissiva, a disminuir una mica les sol·licituds també pot tenir sentit, sempre que tot això formi part d’una cerca de noves regles, un estil de vida més adequat a la nova situació. Si, en canvi, les concessions formen part d’una competència de llarga distància entre els dos pares per guanyar el títol de "millor pare" (és a dir, més generós, més obert a les transgressions, més disposat a signar justificacions per a l’escola o satisfer capricis), o si tenen un significat del tipus "pobra, amb tot el que està passant", atenció no serà correcte queixar-se si els nens aprenen a "explotar la situació", esdevenint cada vegada més exigents i intolerants a les limitacions i si s'acostumen a fer el paper de la víctima que ha patit tant, una part desagradable i sobretot poc adequada per afavorir la cerca de recursos per afrontar situacions difícils.

9. No tot el que els passa als nens és el resultat de la separació
Les etapes de separació sens dubte repercuteixen en l’estat d’ànim, el comportament i fins i tot la salut dels nens. Però a partir d’aquí per convèncer-vos que cada mal de panxa, cada símptoma, cada mala nota a l’escola són la conseqüència directa de la separació, hi ha una gran diferència. Entre d’altres coses, es tracta d’una creença arriscada, perquè ens impedeix fer altres hipòtesis i, per tant, trobar solucions més vàlides. Un fracàs escolar també es pot deure a alguna cosa que passa a l’escola (canvis de professors, dificultats amb els companys) o a una mala organització del temps. El mal de panxa pot ser degut a canvis d’estil i ritmes alimentaris, potser indirectament relacionats amb la separació, però sobre els quals es pot intervenir. Descartar tot el que passa perquè l'estrès de separació és simplista no és molt constructiu.

10. Amplieu la vostra xarxa
Respectant sempre la forma en què cada nen es reajusta a la nova situació creada després d’una separació, és útil intentar ampliar la xarxa de relacions (i ajudar), contrarestant les tendències heroiques a “anar-hi sol”. Podeu intentar proposar (no imposar) noves activitats de temps lliure als nens, intentar establir torns d’acompanyament amb altres pares, fomentar activitats esportives en què hi participin adults significatius (l’entrenador, el director esportiu).
En qualsevol cas, és bo evitar obstaculitzar la cerca de noves figures d’adults que molts nens posen en marxa durant les fases de separació dels pares, vinculant-se a un professor o als pares d’un amic: contràriament al que pugui semblar, una xarxa més àmplia de figures adultes permet suavitzar la comparació mare / pare.

a càrrec de l'Associació Cultural de Pediatres