Carta del més enllà ... "VERITAT" i extraordinària

IMPRIMATUR
I Vicariatu Urbis, mor el 9 d’abril de 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Césarien. Vicesgerens

Clara i Annetta, molt joves, van treballar en una empresa comercial a *** (Alemanya).
No estaven vinculats per una profunda amistat, sinó per una simple cortesia. Treballaven colze a colze cada dia i no podia faltar un intercanvi d’idees. Clara es va declarar obertament religiosa i va sentir el deure d’instruir i recordar Annetta, quan va demostrar ser lleugera i superficial en termes de religió.
Van passar una estona junts; llavors Annetta es va contreure matrimoni i va abandonar la companyia. A la tardor d’aquell any. Clara passava les vacances a la vora del llac de Garda. A mitjans de setembre, la mare li va enviar una carta del seu país natal: «Annetta va morir, va ser víctima d'un accident de cotxe. Ahir la van enterrar al "Waldfriedhof" ».
La notícia va espantar la bona jove, sabent que la seva amiga no havia estat tan religiosa. - Estava disposada a presentar-se davant de Déu? ... Morint de sobte, com es va trobar?
L’endemà va escoltar la Santa Missa i també va fer la Comunió en el seu sufragi, resant fervorosament. La nit, deu minuts després de la mitjanit, va tenir lloc la visió ...

"Clara. No preguis per mi! Estic maleït! Si us ho dic i us ho parlo bastant llarg. no crec que això es faci com una amistat. Ja no estimem ningú aquí. Ho faig obligat. Ho faig com "part d'aquest poder que sempre vol el mal i fa el bé".
En veritat, també m’agradaria veure’t aterrar en aquest estat, on ara m’he deixat anar sempre per sempre.
No t'enfadis amb aquesta intenció. Aquí, tots ho pensem. La nostra voluntat està petrificada en el mal en allò que precisament anomenes "mal" -. Fins i tot quan fem alguna cosa "bona", com ara estic obrint els ulls a l'infern, això no succeeix amb bona intenció.
Encara recordeu que fa quatre anys ens vam trobar a ****. Teníeu 23 anys i ja hi teníeu mig any quan vaig arribar.
Em vas treure d'alguns problemes; com a principiant, em vas donar bones adreces. Però què significa "bo"?
Vaig lloar el vostre "amor de proïsme". Ridiculós! El seu alleugeriment prové de la pura cuina que, a més, ja havia sospitat des de llavors. No sabem res de bo aquí. En cap.
Ja coneixeu l’època de la meva joventut. Omplir certs buits aquí.
Segons el pla dels meus pares, per dir la veritat, ni tan sols hauria d’haver existit: "Va ser una desgràcia per a ells". Les meves dues germanes ja tenien 14 i 15 anys, quan vaig tenir tendència a la llum.
Mai no havia existit! Ara podria aniquilar-me, escapar d’aquests turments! Cap voluptuositat coincideix amb la que jo deixaria la meva existència; com un vestit de cendra, perdut en res.
Però haig d’existir. Haig d’existir així, tal i com vaig fer jo: amb una existència fallida.
Quan el pare i la mare, encara joves, es van mudar del camp a la ciutat, tots dos havien perdut el contacte amb l'Església. I va ser millor així.
Van simpatitzar amb persones no relacionades amb l’Església. Es van reunir en una reunió de ball i mig any després es van haver de casar.
Durant la cerimònia del casament, es va quedar unida amb molta aigua santa, que la mare anava a l'església per a la missa dominical un parell de vegades a l'any. Mai no em va ensenyar a resar. Estava esgotat en la cura diària de la vida, tot i que la nostra situació no era incòmoda.
Les paraules, com missa, educació religiosa, Església, les dic amb una repugnància interna inigualable. Ho detesto a tot això, ja que odio a aquells que assisteixen a l’Església i en general a tots els homes i a totes les coses.

Odio Déu

De tot, de fet, arriba el turment. Tot coneixement rebut en el punt de la mort, cada record de coses viscudes o conegudes, és per a nosaltres una flama punxeguda.
I tots els records ens mostren aquell costat que en ells era la gràcia i que menyspreàvem. No mengem, no dormim, no caminem amb els peus. Espiritualment encadenada, ens veiem atordits "amb crits i dents moletes", la nostra vida va anar fumant: odiant i turmentada!
Sentiu? Aquí bevem odi com aigua. També els uns cap als altres.
Sobretot, odiem Déu, vull fer-lo entenedor.
El Santíssim del Cel l’ha d’estimar, perquè el veuen sense vel, en la seva bellesa enlluernadora. Això els batega tant que no es poden descriure. Ho sabem i aquest coneixement ens fa furor.
Els homes de la terra, que coneixen Déu des de la creació i la revelació, poden estimar-lo; però no estan obligats a fer-ho.
El creient –diu que es rasca les dents– que, meditativament, contempla a Crist a la creu, amb els braços estirats, l’acabarà estimant.
Però ell, a qui Déu s’acosta només a l’huracà, com a castigador, com a justa venjadora, perquè un dia va ser repudiat per ell, com ens va passar. Només pot odiar-lo, amb tot l’impuls de la seva malvada voluntat, eternament, en virtut de la lliure acceptació amb la qual, morint, exhalem la nostra ànima i que encara ara ens retirem i mai tindrem la voluntat de retirar-la.
Enteneu ara per què l’Infern dura per sempre? Perquè la nostra obstinació no es fon mai de nosaltres.
Obligo, afegeixo que Déu és misericordiós fins i tot amb nosaltres. Dic "forçat", perquè encara que dic aquestes coses deliberadament, no em permeten mentir, com voldria. Afirmo moltes coses en contra de la meva voluntat. També he d’accelerar la calor de l’abús, que voldria vomitar.
Déu ens feia pietat al no deixar que el nostre mal esgotés a la terra, com hauríem estat a punt per fer. Això hauria augmentat els nostres pecats i dolors. De fet, ens va matar el temps, com jo, o va fer que intervenissin altres circumstàncies atenuants.
Ara mostra pietat cap a nosaltres al no obligar-nos a acostar-nos més que a nosaltres en aquest remot lloc infernal; això disminueix el turment.
Cada pas que m’acostaria a Déu em provocaria un dolor més gran que el que us acostaria a un pas més proper a una estaca cremant.
T’has espantat, quan una vegada, durant la caminada, et vaig dir que el meu pare, pocs dies abans de la teva primera comunió, m’havia dit: “Annettina, intenta merèixer un bonic vestit: la resta és un marc”.
A la teva por gairebé m’hauria vergonyat. Ara em riu d’això.
L’única cosa raonable en aquest marc era que només érem ingressats a la comunió als dotze anys d’edat. Aleshores, em feia molta inquietud per l’entreteniment mundà, així que vaig posar sense escrúpols les coses religioses en una cançó i no vaig donar molta importància a la Primera Comunió.
Que diversos nens vagin ara a la comunió tan aviat com els set anys d’edat, ens fa furiosos. Fem tot el possible per fer que la gent entengui que els nens no tenen coneixement adequat. Primer han de cometre alguns pecats mortals.
Aleshores, la partícula blanca ja no els fa gaire mal, com quan la fe, l'esperança i la caritat encara viuen en el seu cor. Aquestes coses, rebudes al baptisme. Recordes com ja donava suport a aquesta opinió a la terra?
Vaig esmentar el meu pare. Sovint estava en disputa amb la mare. Jo feia al·lusió només poques vegades; Em feia vergonya. Quina vergonya ridícula del mal! Per a nosaltres aquí tot segueix igual.
Els meus pares ni tan sols van dormir a la mateixa habitació; però jo amb la mare i el pare a la sala contigua, on podia tornar lliurement a casa en qualsevol moment. Va beure molt; d’aquesta manera va desaprofitar el nostre patrimoni. Les meves germanes eren treballadores i necessitaven ells mateixos els diners que guanyaven. La mare va començar a treballar per guanyar alguna cosa.
Durant el darrer any de la seva vida, el pare sovint es va apallissar a la mare quan no volia donar-li res. A mi, però, sempre era amorós. Un dia -t’ho vaig parlar d’això i tu, aleshores, em vas colpejar en el meu capritx (què no et molestava amb mi?) - un dia va haver de tornar a portar, dues vegades, les sabates comprades, perquè la forma i els talons no eren prou moderns per a mi.
La nit que el meu pare va ser atropellat per una apoplexia mortal, va passar alguna cosa que jo, per por d’una interpretació repugnant, no podia confiar en tu. Però ara cal saber-ho. És important per això: llavors per primera vegada em van atacar el meu actual esperit turmentador.
Vaig dormir a una habitació amb la meva mare: les respiracions regulars deien el son profund.
Quan em sento cridat pel meu nom.
Una veu desconeguda em diu: "Què serà si el pare mor?

L’amor en les ànimes en estat de gràcia

Ja no estimava el meu pare, ja que tractava la seva mare amb tanta brutalitat; Al cap i a la fi, no estimava absolutament ningú des de llavors, però només era simpàtic per algunes persones. qui eren bons amb mi. L’amor desesperat de l’intercanvi terrenal només viu en les ànimes en estat de gràcia. I no ho era.
Així que vaig respondre a la misteriosa pregunta, sense adonar-me d'on provenia: "Però no mor!"
Després d'una breu pausa, la mateixa pregunta va tornar a percebre clarament la pregunta. "Però no moriu!" va tornar a fugir de mi, bruscament.
Per tercera vegada em van preguntar: "Què serà si mor el teu pare?". A mi em va ocórrer com el paio sovint venia a casa bastant borratxo, emmordassat, maltractat i com ens posava en un estat humiliant davant de la gent. Així que vaig cridar molestament: "Li convé!" Aleshores tot va callar: L’endemà al matí, quan la mare va voler posar l’habitació del pare, va trobar la porta tancada. Al voltant del migdia, la porta estava forçada. El meu pare, mig vestit, estava mort al llit. Quan va anar a buscar la cervesa al celler, deu haver passat algun accident. Feia molt de temps que estava malalt.
Marta K ... i tu em vas portar a formar part de l’Associació Juvenil. En realitat, mai vaig amagar que he trobat les instruccions de les dues directores, les senyores X, per estar en sintonia amb la moda parroquial ...
Els jocs eren divertits. Com ja sabeu, hi vaig participar directament. Això m’adaptava.
També m’han agradat els viatges. Fins i tot em vaig deixar portar algunes vegades a anar a la confessió i la comunió.
De fet, no tenia res a confessar. Els pensaments i els discursos no m’importaven. Per accions més grosses, no vaig ser prou corrupte.
M’has amonestat una vegada: "Anna, si no preguis, vés a la perdició!".
Vaig resar molt poc i això també, només amb desacord.
Llavors, malauradament, teníeu raó. Tots aquells que cremen a l’Infern no han resat o no han prejat prou.

EL PRIMER PAS PER DÉU

L’oració és el primer pas cap a Déu i segueix sent el pas decisiu. Especialment la pregària a ella, que va ser Mare de Crist, el nom del qual mai esmentem.
Devoció als seus arrabats innombrables ànimes del diable, que el pecat li lliuraria infal·liblement.
Continuo la història, consumint-me d’ira. Només ho he de fer. Orar és el més senzill que pot fer l’home a la terra. I és precisament a aquesta cosa tan fàcil que Déu ha lligat la salvació de tothom.
A aquells que preguen amb perseverança El que a poc a poc dóna tanta llum, l’enforteix de tal manera que fins i tot el pecador més atrotinat pot tornar-se a aixecar. També es va inundar en el llim fins al coll.
Els darrers temps de la meva vida ja no vaig pregar com hauria i em vaig privar de les gràcies, sense les quals ningú no es pot salvar.
Aquí ja no rebem cap gràcia. De fet, fins i tot si els rebéssim, els rebutjaríem cínicament. Totes les fluctuacions de l’existència terrenal han cessat en aquesta altra vida.
De tu a la terra l’home pot pujar de l’estat de pecat a l’estat de Gràcia i de la Gràcia caure en el pecat, sovint per debilitat, a vegades per malícia.
Amb la mort, aquesta puja i cau acaba, perquè té la seva arrel en la imperfecció de l’home terrenal. Ara hem arribat a l’estat final.
A mesura que passen els anys, els canvis es fan més rars. És cert, fins a la mort, sempre pots recórrer a Déu o donar-li l’esquena. No obstant això, gairebé transportat per l’actualitat, l’home, abans del seu pas, amb els darrers restes febles de la voluntat, es comporta com estava acostumat a la vida.
El costumisme, bo o dolent, es converteix en segona naturalesa. Això ho arrossega.
Això també em va passar. Feia anys que vivia lluny de Déu, i és per això que en l'última crida de Gràcia em vaig resoldre contra Déu.
No era el fet que sovint vaig pecar que era fatal per a mi, però que no volia tornar a aixecar-me.
M’has avisat repetidament per escoltar els sermons, per llegir llibres de pietat.
"No tinc temps", va ser la meva resposta ordinària. No necessitàvem res més per augmentar la meva incertesa interna.
A més, he de notar això: com que ara estava tan avançat, poc abans de la meva sortida de l’Associació de Joves, hauria estat enormement difícil posar-me en un altre camí. Em sentia inquiet i desgraciat. Però es va situar un mur abans de la conversió.
No ho haureu de sospitar. Ho vas representar tan senzill, quan un dia em vas dir: "Però fes una bona confessió, Anna, i tot va bé".
Vaig sentir que seria així. Però el món, el diable, la carn ja em mantenia massa fermament en les seves urpes.

LES INFLUÈNCIES DEMON LES PERSONES

Mai vaig creure la influència del diable. I ara testifico que té una forta influència en les persones que es trobaven en la condició en què jo estava aleshores.
Només moltes oracions, d’altres i de mi, combinades amb sacrificis i patiments, podrien haver-me tret d’ell. I això també, a poc a poc. Si hi ha pocs obsessionats per fora, hi ha un formiguer per dins. El dimoni no pot segrestar el lliure albir de qui es lliura a la seva influència. Però, a penes de la seva apostasia metòdica de Déu, permet que el "dolent" nidifiqui-hi.
També odio el dimoni. Tot i això, a mi m'agrada, perquè intenta arruïnar a vosaltres; Odio a ell i als seus satèl·lits, els esperits que van caure amb ell al principi del temps.
Es compten en els milions. Passegen per la terra, densa com un eixam de matances, i ni tan sols es nota.
No ens convé tornar a provar-vos; aquest és l'ofici dels esperits caiguts.
Això realment augmenta el turment cada vegada que arrosseguen una ànima humana aquí cap a la Infirm. Però, què no odia fer?
Tot i que caminava per camins allunyats de Déu, Déu em va seguir.
Vaig preparar el camí cap a Gràcia amb actes de caritat natural, que feia sovint per inclinació del meu temperament.
De vegades Déu em va atraure a una església. En aquell moment, sentia una nostàlgia. Quan vaig tractar a la mare malalta, malgrat el treball al despatx durant el dia, i d’alguna manera em vaig sacrificar de veritat, aquests atreviments de Déu van actuar amb força.
Un cop, a l’església de l’hospital, on m’havíeu conduït durant l’aturada del migdia, em va venir una cosa que hauria estat un sol pas per a la meva conversió: vaig plorar!
Però llavors l’alegria del món va tornar a passar com un corrent sobre Gràcia.
El blat s’ofegava entre les espines.
L’ÚLTIM REFUGI
Amb la declaració que la religió és una qüestió de sentiment, com es deia sempre al despatx, també vaig esborrar aquesta invitació de Gràcia com tots els altres.
Un cop em vau retreure perquè en comptes de fer una genuflexió a terra, només vaig fer un arc sense forma, doblegant el genoll. El consideraves un acte de mandra. Ni tan sols semblava sospitar
que des d’aleshores ja no creia en la presència de Crist al sagrament.
Ara ho crec, però només de forma natural, ja que creiem en una tempesta els efectes que es poden veure.
Mentrestant, jo m’havia convertit en una religió a la meva manera.
Vaig donar suport a la visió, que era habitual a l’oficina, que l’ànima després de la mort torna a augmentar en un altre ésser. D’aquesta manera continuaria pelegrinant sense fi.
Amb això, la qüestió angustiosa de la vida nocturna es va posar alhora i es va fer inofensiva per a mi.
Per què no em recordeu de la paràbola de l’home ric i del pobre Lázaro, en què el narrador, Crist, envia, immediatament després de la mort, un a l’Infern i l’altre al Cel? Al cap i a la fi, què tindríeu? obtingut? Res més que amb les vostres altres xerrades sobre el tema.
Gradualment em vaig crear un Déu; prou talent per ser anomenat Déu; prou lluny de mi que no he de mantenir cap relació amb ell; Sóc prou vaga per permetre’m, segons la necessitat, sense canviar la meva religió, comparar-me amb un déu panteista del món o permetre’m poeticitzar-me com un déu solitari. Aquest Déu no tenia infern per infligir-me. El vaig deixar sol. Aquesta era la meva adoració per ell.
El que agrada es creu de bona voluntat. Amb els anys em vaig mantenir força convençut de la meva religió. Així podríeu viure.
Només una cosa m’hauria trencat el coll: un dolor llarg i profund. I aquest dolor no va arribar!
Ara entén què vol dir: "Déu castiga els que estima!"
Va ser un diumenge de juliol, quan l’Associació Juvenil va organitzar un viatge a * * *. M’hauria agradat la gira. Però aquests discursos ximples, aquell acte bigot!
Un altre simulacre força diferent al de la Madonna de * * * estava recentment a l’altar del meu cor. El bonic Max N ... de la botiga contigua. Havíem fet broma diverses vegades abans.
Només per aquell diumenge m’havia convidat a un viatge. La que acostumava a estar estava malalt a l’hospital.
Va comprendre bé que jo li havia posat els ulls. Aleshores no pensava casar-se amb ell. Estava còmode, però es comportava massa amablement amb totes les noies. I jo, fins aleshores, volia un home que només pertanyés a mi. No només ser esposa, sinó només esposa. De fet, sempre tenia una certa etiqueta natural.
En l'esmentada gira, Max es va dedicar a l'amabilitat. Eh! sí, no es van mantenir converses que ho feien entre vosaltres.

DÉU "PESA" AMB PRECISIÓ

L’endemà, a l’oficina, em vau retreure que no hagués vingut amb vosaltres a ***. Us vaig descriure la meva diversió aquell diumenge.
La seva primera pregunta va ser: "Has estat a missa?". Una tonteria! Com podria, tenint en compte que la sortida ja estava fixada per a les sis ?!
Encara sabeu amb quina il·lusió he afegit: "El bon Senyor no té una mentalitat tan petita com les vostres pretensions!".
Ara he de confessar: Déu, malgrat la seva infinita bondat, pesa les coses amb més precisió que tots els sacerdots.
Després d’aquell dia amb el Max, vaig tornar a venir a l’Associació: per Nadal, per a la celebració de la festa. Hi va haver alguna cosa que em va atraure a tornar. Però internament ja m’havia allunyat de tu.
El cinema, la dansa, els viatges continuaven i seguien. Max i jo ens vam barallar algunes vegades, però sabia com encadenar-lo.
Molestissirna em va succeir en l'altre amant, que va tornar de l'hospital i es va comportar com una dona obsessionada. Per sort per a mi: com que la meva noble calma va fer una impressió poderosa en Max, vaig acabar decidint que era el meu favorit.
Havia estat capaç de fer-lo odiós, parlant fredament: a l’exterior positiu, a l’interior escarmentant verí. Aquests sentiments i aquest comportament es preparen excel·lentment per a l'infern. Són diabòlics en el sentit més estricte de la paraula.
Per què t’ho dic? Informar de com em vaig apartar definitivament de Déu.
Al cap i a la fi, no és que Max i jo havíem arribat sovint als extrems de la familiaritat. Vaig comprendre que m’hauria baixat als ulls si m’hagués deixat anar per complet amb el temps; per tant, vaig poder retenir.

Però, per si mateix, sempre que ho creia útil, sempre estava preparat per a qualsevol cosa. Vaig haver de guanyar a Max, res per això. A més, a poc a poc, ens hem estimat, posseint no poques qualitats precioses, cosa que ens ha fet estimar-nos. Jo era hàbil, capaç, de companyia agradable. Així que vaig tenir fermament a la mà a la mà i vaig aconseguir que, almenys els darrers mesos abans del casament, fos l’únic que en posseís.

"CONSIDERI CATHLIC ..."

Això consistia en la meva apostasia a Déu: elevar una criatura al meu ídol. De cap manera això pot succeir, de manera que abraça tot, com en l’amor d’una persona del sexe oposat, quan aquest amor es queda encallat en les satisfaccions terrenals.
Això és el que forma la seva atracció. el seu estímul i el seu verí.
L’adoració, que em vaig pagar a mi mateixa en la persona de Max, es va convertir en una religió viscuda per a mi.
Va ser l’època en què a l’oficina em vaig enverinar contra les esglésies, els capellans, les indulgències, la murmuració de rosaris i una tonteria similar.
Heu intentat, més o menys prudent, defensar aquestes coses. Aparentment, sense sospitar que en el més interior de mi no es tractava realment d’aquestes coses, buscava suport contra la meva consciència, aleshores necessitava aquest suport per justificar la meva apostasia també amb la raó.
Al cap i a la fi, em vaig girar contra Déu, que no l’enteneu; Encara em considerava catòlica. De fet, volia que se’m digués això; Fins i tot vaig pagar impostos eclesiàstics. Una certa "contraassegurança", pensava, no podria fer mal.
Pot ser que les vostres respostes tinguin alguna vegada la nota. No em van aguantar perquè no havíeu de tenir raó.
A causa d’aquestes relacions distorsionades entre nosaltres, el dolor del nostre despreniment va ser petit quan ens vam separar amb motiu del meu matrimoni.
Abans del casament, vaig confessar i comunicar-me una vegada més. Va ser prescrit. el meu marit i jo vam pensar el mateix en aquest punt. Per què no hauríem de fer aquesta formalitat? Nosaltres també ho vam completar com la resta de tràmits.
Vostè diu una comunió digna. Bé, després d'aquesta "indigna" comunió, vaig estar més tranquil en la meva consciència. A més, també va ser l'últim.
La nostra vida matrimonial estava en general en una gran harmonia. Des de tots els punts de vista érem de la mateixa opinió. Fins i tot en això: que no volíem suportar la càrrega dels nens. En realitat, el meu marit hauria desitjat amb molt de gust; no més, és clar. Al final, també vaig poder desviar-lo d’aquest desig.
La roba, els mobles de luxe, les quedades de te, les passejades amb cotxes i viatges i aquestes distraccions m'importaven més.
Va ser un any de plaer a la terra que va passar entre el meu casament i la meva sobtada mort.
Sortíem amb cotxe tots els diumenges o visitàvem els parents del meu marit. Van surar a la superfície de l’existència, ni més ni menys que nosaltres.
Internament, per descomptat, no em vaig sentir mai feliç, però per fora vaig riure. Sempre hi havia alguna cosa indeterminada dins de mi que em deia. Desitjava que després de la mort, que, per descomptat, encara ha d’estar molt lluny, tot s’havia acabat.
Però és així, que un dia, de petit, vaig sentir en sermó: que Déu premia tota la bona feina que un fa i quan no pot recompensar-la a l’altra vida, ho farà a la terra.
Inesperadament, tenia una herència de la tia Lotte. El meu marit va aconseguir feliçment portar el sou amb una quantitat substancial. Així vaig poder organitzar la nova llar d’una manera atractiva.
La religió ja no va enviar de lluny la seva veu, sord, feble i incerta.
Les cafeteries de la ciutat, hotels, on vam fer excursions, no ens van portar a Déu.
Tots aquells que freqüentaven aquells llocs vivien, com nosaltres, de fora a dins, no de dins cap a fora.
Si durant les vacances visitàvem alguna església, intentàvem recrear-nos en el contingut artístic de les obres. L’alè religiós que va caducar, sobretot els medievals, vaig saber neutralitzar-lo criticant alguna circumstància accessòria: un frare entrepès o vestit d’una manera impura, que actuava de guia; l'escàndol que els monjos, que volien passar per piadós, van vendre licor; l’etern campana per a les funcions sagrades, alhora que es tracta de guanyar diners ...
L’INCENDI DEL CAS
Així vaig poder allunyar-me de Grace cada cop que trucava.
Vaig donar llibertat al meu mal humor, especialment en algunes representacions medievals de l’Infern als cementiris o en altres llocs. en què el diable rosteix les ànimes amb pantalons vermells i incandescents, mentre que els seus companys, amb llargues cues, l’arrosseguen de noves víctimes. Clara! L’infern pot equivocar-se per dibuixar-lo, però mai va massa lluny!
Sempre he apuntat el foc de l’Infern d’una manera especial. Ho sabeu com durant una altercació al respecte. Una vegada vaig mantenir un partit sota el nas i vaig dir sarcàsticament: "¿Oyeu así?".
Ràpidament heu apagat la flama. Aquí ningú no l’apaga. T'ho dic: el foc esmentat a la Bíblia no significa turment de consciència. El foc és foc! s'ha d'entendre, literalment, el que va dir: "Allunya't de mi, maleït, al foc etern!". Literalment.
"Em preguntareu" com es pot tocar l'esperit pel foc material ". Com pot la teva ànima patir a la terra quan poses el dit sobre la flama? De fet no crema l’ànima; però, quin turment sent tot l'individu!
D’una manera similar, estem relacionats espiritualment amb el foc aquí, segons la nostra naturalesa i segons les nostres facultats. La nostra ànima està desproveïda de la seva ala natural, no podem pensar què volem ni com volem.
No us sorprengueu amb aquestes meves paraules. Aquest estat, que no et diu res, em crema sense consumir-me.
El nostre major turment consisteix en saber amb certesa que mai no veurem Déu.
Com pot fer-se tant aquest turment, ja que un a la terra roman tan indiferent?
Mentre el ganivet es troba sobre la taula, et deixa fred. Ja veieu com és de punxegut, però no ho sentiu. Introduïu el ganivet a la carn i començareu a cridar de dolor.
Ara sentim la pèrdua de Déu, abans que només ho penséssim.
No totes les ànimes pateixen per igual.
Amb quanta malícia i com més sistemàticament ha pecat, més greu és la pèrdua de Déu sobre ell i més la criatura que ha maltractat l’ofega.
Els catòlics maleïts pateixen més que els d’altres religions, perquè majoritàriament van rebre i trepitjar més gràcies i més llum.
Els que en sabien més, pateixen més severament que els que en sabien menys. Els que van pecar per la malícia pateixen més agudament que els que van caure de debilitat.
HÀBIT: UNA SEGONA NATURA
Mai ningú pateix més del que es mereixia. Oh, si això no fos cert, tindria un motiu d’odi!
Un dia em vas dir que ningú va a l’Infern sense saber-ho: això li hauria estat revelat a un sant. Vaig riure. Però llavors em trinxeu darrere d'aquesta afirmació:
"Si cal, hi haurà temps suficient per fer un gir", em vaig dir en secret.
Aquesta dita és correcta. Realment, abans del meu sobtat final, no coneixia l’Infern tal com és. Cap mortal ho sap. Però n’era plenament conscient: "Si moriu, aneu al món més enllà, directament com una fletxa contra Déu. En portareu les conseqüències".
No ho vaig fer de forma frontal, com ja he dit, perquè atrets pel corrent d’hàbit, impulsat per aquella conformitat segons la qual els homes, com més vells s’aconsegueixen, més actuen en la mateixa direcció.
La meva mort va passar així. Fa una setmana parlo segons el vostre càlcul, perquè, en comparació amb el dolor, podria dir molt bé que ja he estat cremant a l’Infern des de fa deu anys. Fa una setmana, doncs, el meu marit i jo vam anar a fer un viatge de diumenge, l’últim per a mi.
El dia havia alçat radiant. Em vaig sentir millor que mai. Em va envair un sentiment sincer de felicitat, que em va passar durant tot el dia.
Quan de sobte, a la tornada, el meu marit va quedar enlluernat per un cotxe volador. Va perdre el control.
"Jesses" es va escapar dels meus llavis amb un calfred. No com a pregària, només com a crit. Un dolor increïble em va apressar per tot arreu. En comparació amb el present una bagatella. Després vaig passar.
Estrany! Inexplicablement, aquell pensament va sorgir en mi aquell matí: "Podríeu tornar a anar a missa". Sonava com una petició.
Clar i resolutiu, el meu "no" va trobar el fil de pensaments. “Amb aquestes coses has de fer-ho una vegada. Totes les conseqüències són per a mi! " - Ara els porto.
Ja sabeu què va passar després de la meva mort. El destí del meu marit, el de la meva mare, el que va passar amb el meu cadàver i la realització del meu funeral els coneix en els seus detalls mitjançant el coneixement natural que tenim aquí.
A més, el que passa a la terra, només ho sabem nebulosament. Però, allò que, d’alguna manera ens afecta de prop, ho sabem. Així també veig on s’allotja.
Jo mateix em vaig despertar de sobte de la foscor, l’instant del meu pas. Em vaig veure inundat per una llum enlluernadora.
Era al mateix lloc on hi havia el meu cadàver. Va passar com en un teatre, quan les llums s’apaguen de sobte a la sala, el teló es divideix en veu alta i s’obre una inesperada escena horrible. L’escena de la meva vida.
Com en un mirall, es va mostrar la meva ànima. Les gràcies van trepitjar des de la joventut fins al darrer "no" davant Déu.
Em sentia com un assassí. a qui. durant el procés judicial, la seva víctima sense vida és davant seu. Arrepentir-se? Mai! ... vergonya? Mai!
Però no podia ni resistir sota els ulls de Déu rebutjat per mi. Només li quedava una cosa: escapar.
Quan Caín va fugir del cadàver d'Abel, la meva ànima es va veure impulsada per aquesta vista horrorosa.
Aquest va ser el judici particular: el jutge invisible va dir: "Allunya't de mi!".
Llavors, la meva ànima, com una ombra groga de sofre, va caure al lloc de l'etern turment ...

Clara conclou:
Al matí, al so de l’Angelus, encara tremolant per la terrorífica nit, em vaig aixecar i vaig córrer les escales cap a la capella.
El meu cor em tremolava a la dreta per la gola. Els pocs convidats, arrodonits al meu costat, em van mirar, però potser pensaven que estava molt emocionat amb el viatge.
Una senyora benestant de Budapest, que m’havia observat, va dir després de somriure: - Senyoreta, el Senyor vol ser servit amb calma, sense pressa!
Però llavors es va adonar que alguna cosa més m’havia entusiasmat i encara em mantenia agitat. I mentre la dama m’adreçava altres bones paraules, vaig pensar: Déu només n’hi ha prou!
Sí, ell només ha de ser suficient amb mi en aquesta i en l’altra vida. Vull un dia poder gaudir-lo al Paradís, per quants sacrificis em pugui costar a la terra. No vull anar a l'infern.