"Estava a les portes del cel i de l'infern"

La senyora Gloria Polo, dentista a Bogotà (Colòmbia), va estar a Lisboa i Fàtima, l'última setmana de febrer del 2007, per donar el seu testimoni. Al vostre lloc web: www.gloriapolo.com, apareix un fragment (en anglès) d’una entrevista que vau fer a Radio Maria a Colòmbia. Agraïm al senyor Ph.D. que hagi volgut fer la traducció per nosaltres.

“Germans i germanes, és meravellós per a mi compartir amb vosaltres en aquest moment la inefable gràcia que el Senyor em va donar, ara fa més de deu anys.

Vaig estar a la Universitat Nacional de Colòmbia a Bogotà (el maig de 1995). Amb el meu nebot, un dentista com jo, vam preparar una lliçó.

Aquell divendres a la tarda, el meu marit ens va acompanyar perquè havíem d’aconseguir alguns llibres de la Facultat. Plovia molt i el meu nebot i jo ens vam refugiar sota un petit paraigua. El meu marit, cobert amb un impermeable, es va apropar a la biblioteca del campus. El meu nebot i jo el vam seguir, ens vam dirigir cap a uns arbres per escapar de la pluja.

En aquell moment, tots dos ens van impactar un llamp. El meu nét va morir a l’instant; era jove i, malgrat la seva curta edat, s’havia consagrat a Nostre Senyor; tenia una gran devoció pel Nen Jesús.

Portava la seva imatge santa en un cristall de quars al pit cada dia. Segons l’autòpsia, el llamp havia passat per la imatge; va carbonitzar el seu cor i va sortir sota els seus peus.

Exteriorment no mostrava cap rastre de cremades.

Pel que fa a mi, el meu cos es va cremar horriblement, tant per dins com per fora. Aquest cos que ara teniu davant vostre, curat, es cura per la gràcia de la misericòrdia divina. Els llamps m’havien carbonitzat, ja no tenia pits i pràcticament tota la meva carn i part de les costelles s’havien anat. El llamp em va sortir del peu dret després de cremar-me l’estómac, el fetge, els ronyons i els pulmons gairebé per complet.

Estava practicant anticoncepció i portava un DIU de coure. Com que el coure era un excel·lent conductor de l’electricitat, em va carbonitzar els ovaris. Així que em vaig trobar amb una aturada cardíaca, sense vida, el meu cos va saltar de l’electricitat que encara tenia.

Però això només és pel que fa a la part física de mi mateix, ja que quan em cremava la carn em trobava en el mateix instant en un bell túnel de llum blanca, ple d'alegria i pau; cap paraula pot descriure la grandesa d’aquest moment de felicitat. L’apoteosi del moment va ser immensa.

Em sentia feliç i ple d’alegria, perquè ja no estava sotmès a la llei de la gravetat. Al final del túnel, veia com un sol d’on provenia una llum extraordinària. Us el descriuria com a blanc per fer-vos una idea determinada, però en realitat cap color d’aquesta terra és comparable a aquest esplendor. Vaig percebre la seva font de tot amor i pau.

En aixecar-me, em vaig adonar que moria. En aquell instant vaig pensar en els meus fills i em vaig dir: “Oh, Déu meu, fills meus, què pensaran de mi? La mare molt activa que havia estat, mai no va tenir temps de dedicar-los! " Vaig ser possible veure la meva vida tal com havia estat realment i això em va entristir.

Sortia de casa cada dia per canviar el món i mai havia pogut cuidar els meus fills.

En aquell moment de buit que sentia pels meus fills, vaig veure una cosa magnífica: el meu cos ja no formava part de l’espai i del temps. En un instant em va ser possible abraçar el món sencer amb els meus ulls: el dels vius i el dels morts.

Vaig sentir els meus avis i els meus pares difunts. Vaig poder sacsejar-me per tot el món, va ser un moment meravellós!

Aleshores em vaig adonar que m’equivocava en creure en la reencarnació de la qual m’havia convertit en advocat.

Abans "veia" el meu avi i el meu besavi a tot arreu. Però allà em van abraçar i jo estava enmig d’ells. En el mateix instant estàvem a prop de totes les persones que havia conegut a la meva vida.

Durant aquests bells moments fora del meu cos, havia perdut la noció del temps. El meu punt de vista havia canviat: (a la terra) distingia entre els que eren grossos, els d’una altra raça o desafortunats, perquè sempre tenia prejudicis.

Fora del meu cos considerava les persones internament (l’ànima). Que bonic és veure gent a dins (l’ànima)!

Podria conèixer els seus pensaments i sentiments. Els vaig abraçar a tots en un instant mentre seguia pujant cada cop més i ple d’alegria. Vaig comprendre llavors que podia gaudir d’una vista magnífica, d’un llac d’una bellesa extraordinària.

Però en aquell moment vaig escoltar la veu del meu marit que plorava i em cridava plorant: “Gloria, si us plau no hi vagis! Glòria desperta! No abandonis els nois, Gloria. ”El vaig mirar i no només el vaig veure, sinó que vaig sentir el seu profund dolor.

I el Senyor em va permetre tornar tot i que no era el meu desig. Vaig sentir una gran alegria, tanta pau i felicitat! I ara baixo lentament cap al meu cos on estic sense vida. Es va col·locar en una llitera del centre mèdic del Campus.

Vaig poder veure com els metges em feien electro xoc i intentaven revifar-me després de l’aturada cardíaca que havia tingut. Vam estar-hi dues hores i mitja. Abans, aquests metges no ens podien tocar perquè els nostres cossos encara eren massa conductors de l’electricitat; més tard, quan van poder, van intentar tornar a la vida.

Vaig aterrar al costat del cap i em vaig sentir com un xoc que em va entrar violentament al cos. Això va ser dolorós perquè això estava espurnejant per tots els costats. Em vaig veure incrustat en una cosa tan estreta. La meva carn morta i cremada em va fer mal. Desprenien fum i vapor.

Però la ferida més horrible va ser la de la meva vanitat: jo era una dona del món, una executiva, una intel·lectual, una erudita que era esclava del seu cos, bellesa i moda. Feia gimnàstica quatre hores al dia, per tenir un cos prim: teràpies de massatge, dietes de tot tipus, etc. Aquesta era la meva vida, una rutina que em va encadenar al culte a la bellesa del cos. Em vaig dir: “Tinc uns pits preciosos, és possible que els ensenyem. No hi ha cap raó per amagar-los ".

El mateix per a les meves cames, perquè pensava que tenia unes cames boniques i un bon pit! Però en un instant vaig veure amb horror que m’havia passat la vida cuidant el meu cos. L’amor pel meu cos s’havia convertit en el centre de la meva existència.

Ara, en aquest moment, no tenia cap cos, ni pit, res més que un forat horrible. En particular, el meu pit esquerre havia desaparegut. El pitjor de tot era que les meves cames eren úlceres descarnades obertes, completament cremades i carbonitzades.

Des d’allà em transporten a l’hospital on em porten de pressa al quiròfan on comencen a raspar i netejar les cremades.

Quan estava anestèsic, aquí torno a sortir del cos i veig què m’han de fer els cirurgians.

Em preocupaven les cames.

De sobte vaig passar un moment horrible: tota la vida, no havia estat res més que un catòlic de "règim": la meva relació amb el Senyor va ser la Santa Missa del diumenge, no més de 25 minuts, on es va celebrar l'homilia del El sacerdot era més baix perquè no podia suportar més. Aquesta era la meva relació amb el Senyor. Tots els corrents (de pensament) del món m’havien influït com una veleta.

Un dia, quan ja era dentista professional, vaig sentir un sacerdot dir que l’infern, com els diables, no existia. Ara, això era l’únic que em va impedir assistir a l’església. En escoltar aquesta afirmació, em vaig dir que aniríem al cel sense importar qui som i em vaig apartar completament del Senyor.

Les meves converses no eren saludables perquè ja no podia suprimir el pecat. Vaig començar a dir a tothom que el dimoni no existia i que això era una invenció dels sacerdots, que hi havia manipulació ...

Quan vaig sortir amb els meus companys de la universitat, els vaig dir que Déu no existia i que érem producte de l’evolució. Però en aquell instant, allà, al quiròfan, em sentia veritablement aterrit, veia que els diables venien cap a mi perquè era la seva presa. Des de les parets del quiròfan vaig veure aparèixer molta gent.

Al principi semblaven normals, però més tard tenien rostres odiosos i detestables. En aquell moment, per una certa visió que em van donar, vaig comprendre que pertanyia a cadascun d’ells.

Vaig entendre que el pecat no tenia conseqüències i que la mentida més infame del diable era fer creure a la gent que no existia.

Els vaig veure venir tots a buscar-me, imagina el meu ensurt! El meu esperit intel·lectual i científic no em va servir de res. Volia tornar al cos, però no em deixava entrar. Llavors vaig córrer cap a l’exterior de la sala, amb l’esperança d’amagar-me en algun lloc dels passadissos de l’hospital, però de fet vaig acabar saltant al buit.

Vaig caure en un túnel que em va aspirar. Al principi hi havia llum i això semblava un rusc d'abelles. Hi havia molta gent. Però aviat vaig començar a baixar per túnels completament foscos.

No hi ha comparació entre la foscor d’aquest lloc i la foscor total de la terra quan la llum de les estrelles no podia aparèixer. Aquesta foscor desperta patiment, horror i vergonya. L’olor era pestilent.

Quan finalment vaig acabar de baixar per aquests túnels, vaig aterrar en una plataforma. Jo que tenia l’hàbit de declarar que tenia una voluntat d’acer i que res no era massa per a mi ... allà, la meva voluntat era inútil, no podia tornar a aixecar-me gens.

En un moment donat, vaig veure que el terra s’obria com un avenc gegantí i vaig veure un immens avenc sense fons. El més horrible d’aquest forat obert era que es podia percebre l’absència absoluta de l’amor de Déu i això, sense la més mínima esperança.

El precipici em va aspirar i em va espantar. Sabia que si hi entrava, la meva ànima en moriria. Em van arrossegar a aquest horror, algú m’havia agafat pels peus. El meu cos entrava en aquest forat i era un moment de patiment i por extrem.

El meu ateisme em va deixar i vaig començar a cridar ajuda a les ànimes del Purgatori.

Mentre cridava, sentia un dolor tremend perquè em donaven a entendre que hi eren milers i milers d’éssers humans, especialment els joves.

És amb terror que sento cruixir de dents, crits horribles i gemecs que em van sacsejar al fons del meu ésser.

Vaig trigar anys a recuperar-me perquè cada vegada que recordava aquests moments plorava pensant en el seu terrible patiment. Vaig entendre que és allà on van les ànimes dels suïcidis, que en un moment de desesperació es troben enmig d’aquests horrors. Però el turment més indicible va ser l’absència de Déu, que Déu no es podia percebre.

En aquells turments, vaig començar a cridar: “Qui hauria pogut cometre aquest error?

Sóc quasi un sant: mai no vaig robar, mai no vaig matar, vaig alimentar els pobres, vaig donar tractament dental gratuït a aquells que ho necessitaven; què faig aquí? Vaig anar a missa els diumenges ... Mai he perdut la missa dominical ni més de cinc vegades a la meva vida! Llavors, per què estic aquí? Sóc catòlic, si us plau, sóc catòlic, traieu-me d’aquí! "

Mentre cridava que era catòlic, vaig veure una feble resplendor. I us puc assegurar que en aquell lloc la llum més petita era el regal més bonic. Vaig veure esglaons per sobre del precipici i vaig reconèixer el meu pare, que va morir cinc anys abans.

Molt a prop i quatre graons més amunt, la meva mare estava en oració, il·luminada més per la llum.

En veure’ls em va omplir d’alegria i els vaig dir: “Pare, mare, deixa’m sortir! Us ho prego, deixeu-me sortir!

Quan es van inclinar cap a l’abisme. Hauríeu de veure la seva immensa pena.

Allà podeu sentir els sentiments dels altres i sentir-ne el dolor. El meu pare va començar a plorar agafant el cap a les mans: "La meva filla, la meva filla!" Ell va dir. La mare va resar i vaig entendre que no podien treure’m d’allà, el meu dolor va augmentar pel seu perquè compartien el meu.

Així doncs, vaig començar a cridar de nou: “Us ho prego, traieu-me d’aquí! Sóc catòlic! Qui hauria pogut cometre aquest error? Us ho prego, traieu-me d’aquí!

Aquesta vegada, una veu es va fer sentir, una veu tan dolça que va fer tremolar la meva ànima. Tot va quedar llavors inundat d’amor i pau i totes aquestes criatures ombrívoles que em van envoltar van fugir perquè no poden aguantar-se davant de l’Amor. Aquesta veu tan preciosa em diu: "Molt bé, ja que ets catòlic, digues-me quins són els manaments de Déu".

Aquí hi ha una mala jugada de la meva part. Sabia que hi havia els deu manaments, punt i res més. Què fer? La mare sempre em parlava del primer manament de l’amor: només havia de repetir el que em deia. Vaig pensar a improvisar i així amagar la meva ignorància dels altres (manaments). Vaig pensar que podia sortir, com a la terra on sempre trobava una bona excusa; i em vaig justificar defensant-me per emmascarar la meva ignorància.

Vaig dir: "Estimareu el Senyor, el vostre Déu per sobre de tot i el vostre proïsme com a vosaltres mateixos". Llavors vaig escoltar: "Molt bé, els heu estimat?" Vaig contestar. "Sí, els vaig estimar, els vaig estimar, els vaig estimar!"

I em van respondre: “No. No vas estimar el Senyor, el teu Déu, per sobre de tot, i encara menys el teu proïsme com a tu mateix. Vas crear un déu que vas adaptar a la teva vida i només el vas fer servir en cas de necessitat urgent.

Et prosternaves davant d’ell quan eres pobre, quan la teva família era humil i quan volies anar a la universitat. En aquells moments, sovint resava i s’agenollava durant hores per demanar al teu déu que et sortís de la misèria; per atorgar-vos el diploma que us permetés esdevenir algú. Sempre que necessitava diners, resava el rosari. Aquí teniu la vostra relació amb el Senyor ”.

Sí, he de reconèixer que agafava el rosari i esperava diners a canvi, tal era la meva relació amb el Senyor.

Immediatament em van donar a veure el diploma obtingut i la fama obtinguda, mai no vaig tenir el més mínim sentiment d’amor al Senyor. Estigueu agraïts, no, mai!

Quan vaig obrir els ulls al matí, no vaig tenir mai cap agraïment pel nou dia que el Senyor em va donar per viure, mai no li vaig donar les gràcies per la meva salut, per la vida dels meus fills, per tot el que m’havia donat. Va ser l’ingratitud més total. No tenia cap compassió pels necessitats.

A la pràctica, vau posar el Senyor tan baix que coneixíeu més les respostes de Mercuri i Venus. L'astrologia us va encegar, proclamant que les estrelles van governar la vostra vida.

Vagaves a totes les doctrines del món, creies que moriries per néixer de nou! I has oblidat la misericòrdia. Has oblidat que ets redimit per la sang de Déu. Ara em posa a prova amb els Deu Manaments. Ara em mostra que pretenia estimar Déu, però que, en realitat, era Satanàs el que estimava.

Així, un dia, una dona va entrar al meu consultori dental per oferir-me els seus serveis de màgia i li vaig dir: "No m'ho crec, però deixeu aquí aquest encant de la sort per si funciona". Havia arraconat una ferradura i un cactus, agafats per evitar les males energies.

Que vergonyós va ser tot això! Va ser un examen de la meva vida començant pels Deu Manaments. Em van mostrar quin havia estat el meu comportament cara a cara amb el meu veí. Em van mostrar com fingia estimar Déu mentre tenia l’hàbit de criticar a tothom, assenyalant-los amb el dit a cadascun, jo la Santíssima Glòria! Em va demostrar l’enveja i l’agraïment que era! Mai havia sentit gratitud als meus pares que m’havien donat el seu amor i havien fet tants sacrificis per educar-me i enviar-me a la universitat. Des que es va obtenir el diploma, també es van convertir en els meus inferiors; També em feia vergonya de la meva mare per la seva pobresa, la seva senzillesa i la seva humilitat.

Pel que fa al meu comportament com a dona, em van demostrar queixar-me tot el temps, des del matí fins a la nit. Si el meu marit em digués: "Bon dia", li contestaria: "Perquè aquest dia sigui bo quan plou a fora". També em vaig queixar constantment dels meus fills: em van demostrar que mai no havia estimat ni tenia compassió pels meus germans i germanes de la terra.

I el Senyor em diu: “Mai no heu tingut en compte la consideració dels malalts en la seva solitud, mai no els heu fet companyia. Mai no heu tingut compassió pels orfes, per tots aquests nens infeliços ”. Tenia un cor de pedra dins d’una closca de nou. En aquesta prova dels deu manaments, no vaig tenir una resposta mig correcta.

Va ser terrible, devastador! Vaig quedar completament impactat. I em vaig dir: “Almenys no em podrà culpar de matar algú! Per exemple, vaig comprar provisions per a les persones necessitades; això no era per amor, sinó per semblar generós i pel plaer que tenia de manipular els que ho necessitaven. Els vaig dir: "Agafeu aquestes provisions i aneu al meu lloc a la reunió de pares i professors perquè no tinc temps per assistir-hi".

A més, m’encantava estar envoltat de gent que m’animava. Havia fet una certa imatge de mi mateixa.

El teu déu eren els diners, encara em va dir. Vostè va ser condemnat pels diners. És per aquest motiu que us heu enfonsat a l’abisme i us heu apartat del Senyor.

De fet, havíem estat rics, però al final ens havíem convertit en insolvents, sense diners i amb deutes. Com a resposta, vaig cridar: “Quins diners? A la terra, hem deixat molts deutes! "

Quan vaig arribar a un segon manament, tristament vaig veure que a la meva infantesa m’havia adonat ràpidament que mentir era un mitjà excel·lent per evitar el sever càstig de la mare.

Vaig començar de la mà del pare de les mentides (Satanàs) i em vaig convertir en un mentider. Els meus pecats van augmentar com les meves mentides. Havia observat com la mare respectava el Senyor i el seu Santíssim Nom. Hi vaig trobar una arma i vaig començar a maleir el seu nom. Deia: mare, juro a Déu que ... ”. I així vaig evitar el càstig. Imagineu les meves mentides, que impliquen el Santíssim Nom del Senyor ...

I fixeu-vos, germans i germanes, que les paraules mai no són en va perquè, quan la meva mare no em va creure, vaig prendre l’hàbit de dir-li: “Mare, si menteixo, que em caigui un llamp aquí i ara”. Si les paraules han volat amb el temps, resulta que el llamp m’ha colpejat bé; em va carbonitzar i és gràcies a la misericòrdia divina que ara sóc aquí.

Em van mostrar com jo, que em declarava catòlic, no complia cap de les meves promeses i com utilitzava inútilment el nom de Déu.

Em va sorprendre veure que, en presència del Senyor, totes aquestes criatures horribles que m’envoltaven es prosternaven en l’adoració. Vaig veure la Mare de Déu als peus del Senyor que pregava i intercedeix per mi.

Pel que fa a l’observança del dia del Senyor. Vaig ser lamentable i vaig sentir un dolor intens. La veu em va dir que els diumenges passava quatre o cinc hores cuidant el meu cos; Ni tan sols vaig tenir deu minuts de gràcia ni de pregària per consagrar al Senyor. Si començava un rosari, em deia: “Puc fer-ho durant els anuncis, abans del programa”. La meva ingratitud davant el Senyor em va retreure. Quan no volia assistir a missa, li deia a la mare: "Déu és a tot arreu, per què hi he d'anar? ...

La veu també em recordava que Déu em vigilava nit i dia i que a canvi no li pregava gens; i els diumenges no li agraïa ni li mostrava el meu agraïment ni el meu amor. Al contrari, vaig tenir cura del meu cos, en vaig ser esclau i vaig oblidar totalment que tenia una ànima i que l’havia d’alimentar. Però mai no la vaig alimentar amb la paraula de Déu, perquè vaig dir que qui llegeix la Paraula de Déu (Bíblia) es torna boig.

I pel que fa als sagraments, em vaig equivocar en tot. Vaig dir que no aniria mai a confessar-me perquè aquells vells senyors eren pitjors que jo. El dimoni em va apartar de la confessió i així va evitar que la meva ànima fos neta i curativa.

La puresa blanca de la meva ànima pagava el preu cada vegada que pecava. Satanàs va deixar la seva empremta: una empremta fosca.

A excepció de la meva primera comunió, mai havia fet una bona confessió. Des d’allà, mai no vaig rebre dignament el Senyor.

La manca de coherència havia arribat a una degradació tal que vaig maleir: «La santa eucaristia?

Us imagineu que Déu vengués en un tros de pa? " En això era la meva relació amb Déu. Mai havia nodrit la meva ànima i més, criticava els sacerdots constantment. Calia veure com m’hi dedicava! Des de la meva infantesa, el meu pare deia que aquelles persones eren encara més dones que els laics. I el Senyor em diu: “Qui sou per jutjar així els meus consagrats? Són homes i la santedat d’un sacerdot és sostinguda per la seva comunitat que prega per ell, que l’estima i l’ajuda.

Quan un sacerdot comet un error, la seva comunitat és la responsable, mai ell ”. En algun moment de la meva vida, vaig acusar un sacerdot d’homosexualitat i es va informar a la comunitat. No us podeu imaginar el mal que he fet!

Pel que fa al quart manament: "Honraràs el teu pare i la teva mare", com et deia, el Senyor em va mostrar la meva ingratitud cara a cara dels meus pares. Em vaig queixar que no podien oferir-me totes les coses que tenien els meus companys.

Vaig estar agraït amb ells per tot el que van fer per mi i ni tan sols havia arribat al punt de dir que no coneixia la meva mare perquè no estava al meu nivell. El Senyor em va mostrar com podia, doncs, complir aquest manament.

De fet, havia pagat les factures de medicaments i metges quan els meus pares estaven malalts, però com ho analitzava tot en termes de diners. Després ho vaig aprofitar per manipular-los i havia vingut a aixafar-los.

Em sentia malament veient plorar trist al meu pare perquè, tot i que era un bon pare que m’havia ensenyat a treballar molt i a emprendre, havia oblidat un detall important: que tenia ànima i que pel seu mal exemple la la meva vida havia començat a vacil·lar. Fumava, bevia, perseguia les dones fins a tal punt que un dia vaig suggerir que la mare abandonés el seu marit. “Ja no hauràs de continuar amb un home com ell durant molt de temps. Sigueu dignes, demostreu-los que valeu alguna cosa ”. I la mare li respon: “No, estimada, pateixo però em sacrifico perquè tinc set fills i perquè al final el teu pare demostra ser un bon pare; Mai no podria marxar-te i separar-te del teu pare; més si marxés, qui pregaria per la seva salvació. Sóc l’únic que ho pot fer perquè tots aquests dolors i ferides que ell em fa, els uneixo als patiments de Crist a la Creu. Cada dia dic al Senyor: el meu dolor no és res en comparació amb la vostra Creu, així que si us plau salveu el meu marit i els meus fills ”.

Per la meva banda, no ho podia entendre i em vaig tornar rebel, vaig començar a defensar la dona, a fomentar l'avortament, la convivència i el divorci.

Quan va arribar al cinquè manament, el Senyor em va mostrar l’horrible assassinat que havia comès cometent el crim més horrible: l’avortament.

A més, havia finançat diversos avortaments perquè argumentava que una dona tenia el dret de triar si quedaria embarassada o no. Em van donar per llegir al Llibre de la vida i em vaig quedar profundament mortificat, perquè una jove de 14 anys va avortar segons el meu consell.

També havia produït mals consells a les nenes petites de les quals tres eren meus néts, parlant-los de seducció, de moda, aconsellant-los que aprofitessin els seus cossos i dient-los que utilitzessin anticoncepció: això és una mena de corrupció de menors que agreuja l’horrible pecat de l’avortament.

Cada vegada que es vessa la sang d’un nen, és una ofrena cremada a Satanàs, que fa ferides i fa tremolar el Senyor. Vaig veure al llibre de la vida com es formava la nostra ànima, en el moment que el semen arriba a l'òvul. Es produeix una bella espurna, una llum que és com un raig de sol de Déu Pare. Tan bon punt es sembra l’úter de la mare, s’il·lumina amb la llum de l’ànima.

Durant l'avortament, l'ànima gemega i crida de dolor i el seu crit se sent al cel perquè està sacsejat. Aquest crit ressona igualment a l’Infern, però és un crit d’alegria. Quants nens es maten cada dia!

És una victòria de l’Infern. El preu d’aquesta sang innocent allibera un dimoni més cada vegada. Jo, em vaig submergir en aquesta sang i la meva ànima es va enfosquir totalment. Com a resultat d’aquests avortaments, havia perdut el sentit del pecat. Per a mi, tot estava bé. I què passa amb tots aquells nens a qui la vida m’havia negat a causa de l’espiral (anticonceptiu) que feia servir? I així em vaig enfonsar més a l’abisme. Com podria dir que no havia matat mai!

I tota la gent que he menyspreat, odiat, que no he estimat! Tot i això vaig ser un assassí perquè no et mates només amb una bala de l'arma. Es pot matar igualment per odi, per cometre actes de maldat, per enveja i per enveja.

Pel que fa al sisè manament, el meu marit era l’únic home de la meva vida. Però em van permetre veure que cada vegada que mostrava el pit i portava els pantalons (lleopard) incitava els homes a la impuresa i els induïa al pecat.

A més, vaig aconsellar a les dones que fossin infidels als seus marits, prediquessin contra el perdó i vaig animar el divorci. Llavors em vaig adonar que els pecats de la carn són terribles i condemnables, fins i tot si el món actual considera acceptable comportar-se com animals.

Va ser especialment dolorós veure com els pecats d’adulteri del meu pare havien fet mal als seus fills.

Els meus tres germans es van convertir en autèntiques còpies del seu pare, mullers i bevedors, sense saber el mal que van fer als seus fills. Per això, el meu pare va plorar amb tanta pena, ja que es va adonar que el mal exemple que havia donat va tenir un impacte en tots els seus fills.

Pel que fa al setè manament, - no robeu -, jo que em pensava honest, el Senyor em va mostrar que el menjar es malgastava a casa meva mentre la resta del món moria de gana. Em va dir: “Tenia gana i mira què vas fer amb el que et vaig donar, com ho vas malgastar! Tenia fred i mires com eres esclau de la moda i les aparences, llençant tants diners en dietes per aprimar-te.

Has fet un déu del teu cos!

Em va fer adonar-me que tenia una part de la culpa en la pobresa del meu país. També em va demostrar que cada vegada que criticava algú li robava l’honor. M’hauria estat més fàcil robar diners, perquè els diners sempre es poden pagar, però la reputació! ... A més, vaig robar als meus fills la gràcia de tenir una mare tendra i afectuosa.

Vaig abandonar els meus fills per anar al món, els vaig deixar davant de la televisió, l’ordinador, els videojocs; i la consciència tacitarmi, els compraria roba de marca. Què horrible! Quin lament immens!

Al Llibre de la vida ho veus tot com en una pel·lícula. Els meus fills deien: "Esperem que la mare no torni massa d'hora i que hi hagi embussos perquè és molesta i malhumorada".

De fet, els havia robat la mare, els havia robat la pau que havia de portar a casa. No havia ensenyat l'amor a Déu ni l'amor al proïsme. És senzill: si no estimo els meus germans, no tinc res a veure amb el Senyor: si no tinc compassió, ja no tinc res a veure amb Ell.

Ara parlaré del fals testimoni i de la mentida perquè m’havia convertit en un expert en el tema. No hi ha mentides innocents, tot ve de Satanàs que és el seu pare. Les faltes que vaig cometre amb la llengua eren realment aterridores.

Vaig veure com feia mal amb la llengua. Sempre que xafardejava, burlava d'algú o li posava un sobrenom despectiu, feia mal a aquesta persona. Quant pot fer mal un sobrenom! Podria complexar una dona trucant-la: "la gran" ...

En el transcurs d’aquest judici sobre els deu manaments, se’m va demostrar que tots els meus pecats eren causats per l’anhel, aquest desig mals. Em veia feliç amb molts diners. I els diners es van convertir en la meva obsessió. És realment trist, perquè per a la meva ànima el moment més terrible va ser quan tenia molts diners disponibles.

També havia pensat en el suïcidi. Tenia molts diners i em sentia sola, buida, amarga i frustrada. Aquesta obsessió pels diners em va apartar del Senyor i em va fer apartar-me de les seves mans.

Després d’examinar els deu manaments, se’m va mostrar el Llibre de la vida. M’hagués agradat les paraules adequades per descriure-la. El meu llibre de la vida va començar quan es van fusionar les cèl·lules dels meus pares. Immediatament, hi va haver una espurna, una magnífica explosió i es va formar una ànima, la meva, creada per les mans de Déu, el nostre pare, un Déu tan bo! És realment meravellós! Ens vetlla les 10 hores del dia. El seu amor va ser el meu càstig perquè no va mirar el meu cos de carn, sinó la meva ànima i va veure com m'allunyava de la salvació.

També m’agradaria dir-vos que en aquell moment era un hipòcrita! Li vaig dir a un amic: "Estàs encantat amb aquest vestit, et sembla tan bo!" Però em vaig pensar: és un vestit esperpèntic i fins i tot creu que és una reina!

Al Llibre de la vida, tot apareixia exactament tal com havia pensat que es veuria també l’entorn intern de l’ànima. Totes les meves mentides eren exposades i tothom les podia veure.

Sovint vaig saltar l’escola, perquè la mare perquè la mare no em deixava anar on volia.

Per exemple, li vaig mentir sobre un treball de recerca que havia de fer a la biblioteca de la universitat i, de fet, aniria a una pel·lícula porno o a prendre una cervesa al bar amb els amics. Quan crec que aquella mare ha vist passar la meva vida i que no s’ha oblidat res!

El llibre de la vida és realment bonic. La meva mare em posava plàtans a la cistella per dinar, pasta de guayaba i llet, perquè a la meva infantesa érem molt pobres. Abans menjava plàtans i tirava les pells a terra sense pensar que algú els pogués lliscar i fer-se mal.

El Senyor em va mostrar com una persona relliscava en una de les meves pells de plàtan; Podria haver-la matat per la meva falta de compassió. L'única vegada de la meva vida que vaig confessar amb penediment i penediment, quan una dona em va pagar 4500 pesos més en una botiga de queviures de Bogotà. El meu pare ens va ensenyar l’honestedat. Quan anava cap a la feina, mentre conduïa, em vaig adonar de l’error.

"Aquest idiota em va donar un pes addicional de 4500 i he de tornar a la seva botiga de seguida", em vaig dir. Hi va haver un enorme embús i va decidir no tornar enrere. Però tenia remordiments dins meu i vaig anar a confessar el diumenge següent acusant-me d'haver robat 4500 pesos sense haver-los retornat. No vaig fer cas de les paraules del confessor.

Però sabeu què em va dir el Senyor? “No heu compensat aquesta manca de caritat. Per a vosaltres, no eren més que diners per a petites despeses, però per a aquella dona que no guanyava res més que el mínim, aquesta suma representava tres dies de menjar ”.

El Senyor em va mostrar com va patir, privant-se durant diversos dies com la dels seus dos menuts que tenien gana.

Aleshores, el Senyor em fa la següent pregunta: "Quins tresors espirituals portes?"

De tresors espirituals? Tinc les mans buides!

"Què necessiteu, va afegir, per posseir dos apartaments, cases i oficines si no em podeu portar, no serà una mica de pols?

Què has fet amb els talents que t’he donat? Teníeu una missió: aquesta missió era defensar el Regne de l’Amor, el Regne de Déu ”.

Sí, havia oblidat que tenia una ànima, de la mateixa manera que recordava que tenia talents; tot aquest bé que no he pogut fer ha ofès el Senyor.

El Senyor em va tornar a parlar de la manca d’amor i de compassió. També em va parlar de la meva mort espiritual. A la terra, estava viu, però en realitat estava mort. Si veiéssiu què és la mort espiritual! És com una ànima odiosa, una ànima amarga i disgustada de tot, plena de pecats i que fa mal a tot el món.

Vaig veure la meva ànima que, per fora, estava ben vestida i estava bé, però al seu interior hi havia una autèntica claveguera i la meva ànima habitava al fons de l’abisme. No és estrany que estigués tan agred i deprimit.

I el Senyor em va dir: "La vostra mort espiritual va començar quan vau deixar de ser sensible al vostre proïsme".

Us vaig advertir mostrant-vos la seva misèria. Quan va veure reportatges de televisió, morts, segrestos, la situació dels refugiats, va dir: "pobres, que trist". Però, en realitat, però en realitat senties dolor per ells, no senties res al cor. El pecat ha convertit el vostre cor en pedra ”.

No us podeu imaginar la magnitud del meu dolor quan es va tancar El meu llibre de la vida.

Em sentia greu per Déu, pare meu, per haver-me comportat així perquè, per redimir tots els meus pecats, per la meva salvació, tota la meva indiferència i els meus sentiments horribles, el Senyor va intentar esperar-me fins al final.

Em va enviar gent que tenia una bona influència en mi. Em va protegir fins al final. Déu demana la nostra conversió!

Que s’entengui, no l’hauria pogut culpar per haver-me condemnat. Per voluntat pròpia, vaig escollir com a pare, Satanàs, el lloc de Déu. Després de tancar el Llibre de la vida, em vaig adonar que em dirigia cap a un pou el fons del qual era una trampa.

Mentre hi anava corrent, vaig començar a cridar a tots els sants del cel per salvar-me.

No teniu ni idea de tots els noms dels sants que em van venir al cap, per a mi que era un mal catòlic! Vaig trucar a Sant'Isidoro o a San Francesco d'Assisi i, quan va acabar la llista, va caure el silenci.

Llavors vaig sentir un gran buit i un dolor profund.

Vaig pensar que tota la gent de la terra creia que vaig morir per olor de santedat, pot ser que ells mateixos esperessin la meva intercessió.

I mira on he aterrat! Llavors vaig alçar els ulls i la meva mirada es va trobar amb la de la meva mare. Amb un gran dolor li vaig cridar: “Mamà, que vergonya que tinc! Estic condemnat, mare. On vaig, ja no em tornareu a veure.

En aquell moment se li va concedir una magnífica gràcia. Es va tensar sense moure’s, però els dits van apuntar cap amunt. Les escates es van desprendre dolorosament dels meus ulls: ceguesa espiritual. Després vaig veure la meva vida passada en un instant, quan un pacient meu em va dir una vegada. “Doctor, sou massa materialista i algun dia ho necessitareu: en cas de perill immediat, demaneu a Jesucrist que us cobreixi amb la seva sang, perquè mai no us abandonarà. Paga el preu de la seva sang per tu ”.

Amb molta vergonya, vaig començar a plorar: “Senyor Jesús, tingues pietat de mi! Perdoneu-me, doneu-me una segona oportunitat! "

I el millor moment de la meva vida se’m presenta, no hi ha paraules per descriure’l. Jesús ve i em treu del pou i totes aquelles criatures horribles es van aplanar a terra.

Quan em va destituir, em va dir amb tot el seu amor: "Esteu a punt de tornar a la terra, us dono una segona oportunitat".

Però va assenyalar que no era per les oracions de la meva família. “És correcte que et demanin per tu.

Això és gràcies a la intercessió de tots aquells que us són desconeguts i que han plorat, pregat i aixecat el cor amb un profund amor per vosaltres ”.

Vaig veure que s’encenien moltes llums, com petites flames d’amor. Vaig veure gent que resava per mi. Però hi havia una flama molt més gran, era la que em donava molta més llum i que brillava més amb amor.

Vaig intentar esbrinar qui era aquesta persona. El Senyor em va dir: "Ell és qui t'estima tant, ni tan sols et coneix". Va explicar que aquest home havia llegit un retall de diari del matí.

Era un pobret vilatà que vivia als contraforts de la Sierra Nevada de Santa Marta (nord-est de Colòmbia). Aquest pobre home havia anat a la ciutat a comprar sucre de canya. El sucre s’havia embolicat en paper de diari i hi havia una foto meva, tot cremat com jo.

Quan l’home em veia així, sense haver llegit completament l’article, va caure de genolls i va començar a plorar amb profund amor. Va dir: «Senyor, tingueu pietat de la meva germana petita. Senyor la salva. Si la salveu, us prometo que peregrinaré al santuari de Buga (situat al sud-oest de Colòmbia). Però si us plau, salva-la ”.

Imagineu-vos aquest pobre home, que no es queixava de gana i tenia una gran capacitat d’amor perquè es va oferir a travessar tota una regió per algú que ni tan sols coneixia!

I el senyor em va dir: "Això és estimar el proïsme". I va afegir: "Esteu a punt de tornar (a la terra) i donareu el vostre testimoni no mil vegades, sinó mil vegades mil".

I ai d'aquells que no canviaran després d'escoltar el vostre testimoni, perquè seran jutjats amb més severitat, com vosaltres quan torneu aquí algun dia; el mateix per a les meves persones consagrades, els sacerdots, perquè no hi ha pitjor sord que aquell que no vulgui escoltar ”.

Aquest testimoni, germans i germanes, no és una amenaça. El Senyor no necessita amenaçar-nos. És una oportunitat que se us presenta i, gràcies a Déu, he viscut el que és necessari per viure.

Quan alguns moriu i el seu Llibre de la vida s’obri davant d’ell, ho veureu tot tal com jo l’he vist.

I tots veurem com som, l’única diferència és que escoltarem els nostres pensaments en presència de Déu: el més bonic és que el Senyor estarà davant nostre, demanant la nostra conversió cada dia per convertir-nos en una nova criatura amb Ell, perquè sense ell no podem fer res.

Que el Senyor us beneeixi a tots abundantment.

Glòria a Déu.