Una actriu convertida a Medjugorje: estalvia gràcies als set pater, ave i gloria

UN ACTRÉS CONVERTIT: estalviarà dues vegades el 7 Pater Ave Glòria i crec

Oriana diu:

Fins fa dos mesos, vivia a Roma compartint casa amb Narcisa. Tots dos vam triar ser actrius; després Roma, després proves, després cites, trucades telefòniques i, de vegades, algunes tasques, un gran desig de "fer-ho", però també molta ràbia i ressentiment envers aquells que "podrien" donar-vos un cop de mà, però no els importa tothom, o pitjor, i molt més per desgràcia freqüentment, us ofereix la possibilitat de treballar "de forma natural" a canvi d'una altra cosa, superflu per especificar què. Enmig de tota aquesta confusió viscuda durant 4 anys, quanta fredor, quants entrepans que van deixar a l'estómac, quants quilòmetres de cafè mòlt, quantes decepcions!

Abril del 87: Narcisa i jo tornem a casa per passar uns dies amb els seus familiars, ella és d’un poble de la província d’Alessandria, sóc de Gènova.

Un dia, Narcisa em va dir: "Ja ho sabeu? Me’n vaig, vaig a Iugoslàvia ”. Penso en un viatge relaxant i li responc: "Fes-ho bé, beneït ets!" "Però no! Però no! - diu emocionada -, mai no heu sentit a parlar de Medjugorje?

I jo: "??? Què ??? "" ... Medjugorje ... on apareix la Mare de Déu! Anna, la meva amiga de Milà, em vol portar a Medjugorje i així vaig decidir anar a punt, llest, em pots sentir? I jo: "Per escoltar-te t'escolto, només que em sambra que dónes els números més del que és habitual".

Al cap d'una setmana, la seva mare, molt molesta, em diu per telèfon:

"Aquella dona boja encara hi és, Angelo està de tornada (el nuvi de Narcisa), Anna també, i encara hi és, està boja! està boja! " Al cap d'un parell de dies, encara em trobo a riure de les rialles, davant el simple pensament que Narcisa encara és allà, boig amb qui sap quantes altres boges que diuen que la Madonna hi és ...

26 d'abril: últim dia d'estada al camp. D’aquí a uns dies he de tornar a Roma i aniré amb tren a Gènova. Sóc a Tortona, estació intermèdia, hi ha uns quants metres per arribar abans que el tren arribi cap a Gènova, l'andana és plena de gent; i a qui veig? Narcisa! Em sembla només sortir d’un bassal: es troba en un estat de desordre total. Ella diu emocionada: "He de parlar amb tu, truca'm quan arribis. Ara tens el tren i no hi ha temps, però promet-me una cosa. Promet-me que faràs el meu, digues-me que ho faràs! " Ja no entenc res, ella que continua repetint "Promet-me que ho faràs", gent que ens mira i creu que hem fugit d'algun hospital, la vergonya m'assassina. Ella pressiona, indiscutida i desconsolada les rialles dels que ens envolten.

Talla, el cap de brau finalment exclamant: "D'acord, us prometo que faré aquesta cosa !!!", flaix d'alegria als ulls de Narcisa, que em pega un rosari a la mà (... "Vine, aquí davant de tota aquesta gent, quina xifra! t'has convertit en estúpid? ") i em diu:" El credo; 7 El nostre Pare; 7 Ave Maria; 7 Glòria cada dia durant un mes. "

Gairebé em trobo a faltar, estimo: "Què ????", però ella temorosa i satisfeta: "Ho vau prometre". El xiulet del tren ens separa, sembla que surt d’una incitació. La Narcisa em cuida amb la mà petita i crida:

"Ml ho dirà!"; Assenteixo i la gent que puja amb mi em mira i riu. Mamma mia quina figura! Ho vaig prometre, només haig de mantenir la promesa, fins i tot estripada gairebé per força, i llavors Narcisa va dir que la Madonna d’aquest mes donarà un agraïment especial a aquells que li resen.

... Passen els dies, i la meva cita diària continua sense oblidar, de fet, per estrany que es converteix en "allò" que sento que vull fer amb més urgència i urgència. No em pregunto, no em pregunto, simplement dic les meves oracions i pare.

Narcisa i jo tornem a Roma, i la vida ens torna a aixafar. Segueixes parlant amb mi de Medjugorje, que allà reses molt i no lluites! " que allà són tots bons, entenent-se i estimant-se mútuament! "

Passen els dies i ara sé molt de Medjugorje, vaig sentir coses que ni tan sols sabia que mai podrien passar, però sobretot Narcisa, visc el seu canvi impactant, és "estranya", va a missa, resa, fins i tot diu el rosari i sovint jo arrossegueu dins d’alguna església. Narcisa marxa, surt de Roma durant 4-5 dies i em quedo sola en una casa que no m’encanta, amb les incessants preocupacions de treball, d’afecte .., ml em cau sobre l’angoixa més negra, una depressió mai tocada: Ja no dormo de nit, ploro. Quatre llargs dies de desolació absoluta: i per primera vegada, veritablement la primera vegada a la meva vida, em trobo pensant seriosament en el suïcidi.

Jo, que sempre he dit que estimo la vida tant, que tinc molts amics que m’estimen i a qui estimo, una mare i un pare que "adoren" la seva única filla, vull desaparèixer, per allunyar-me de tot i de tothom ... I mentre les llàgrimes m’enrotllen la cara commocionada, de cop i volta recordo les oracions que es feien cada dia durant tot el mes i crido: “Mama, Mama celestial, m’ajudeu si us plau, ajudeu-me perquè ja no puc agafar-me, ajudeu-me! Ajuda'm! Ajuda'm! Si us plau! ". L’endemà que Narcisa torna: intento d’amagar d’alguna manera la humiliació que hi ha en mi, i ella xerrant amb mi em diu: "Però sabeu que aquí a prop de Roma hi ha un lloc anomenat S. Vittorino?".

La tarda següent, 25 de juny, sóc a S. Vittorino. Li algú ens va dir que hi ha el Pare Gino, que potser té els estigmes i que sovint "intercedeix" també per curar-se. Em crida l’alta i imponent figura del pare Gino. A la superfície, aparentment no va passar res, però, durant aquestes dues hores, tinc la impressió que "alguna cosa" ha començat a esquerdar-se, trencar-se i "obrir-se" al meu interior.

Sortim amb la ferma intenció de tornar el més aviat possible. Al cap d’uns deu dies, el 9 de juliol, a les 8 del matí, caminem per segona vegada, serena i plena de “ganes d’alguna cosa”, la porta NS de Fàtima. En aquest moment crec que és correcte i important dir algunes coses sobre mi mateix: durant 15 anys no he confessat i en aquests 15 anys m'he llançat "peix" en qualsevol tipus d'aventura i distracció, tant que als 19 anys coneixia la les drogues i les males empreses; als 20 anys (com és difícil dir) l'avortament; als 21 anys em vaig escapar de casa i em vaig casar (en comú) amb "un" que durant dos anys em va colpejar, em va oprimir de totes les maneres possibles i imaginables; als 23, finalment es va decidir la decisió de marxar i tornar a casa i, després de quatre mesos d’interrupció nerviosa, la separació legal. Després va obligar-se a fugir de Gènova per les amenaces constants del meu exmarit. Pràcticament exiliat!

Crec que és important revelar el tipus d’experiències i “brutícia” que vaig dur a dins fins a aquell meravellós dia del dijous 9 de juliol, el dia que vaig néixer per segona vegada. Malgrat tot el mal que he fet al Senyor i a la meva Mare Celestial, m’han estimat tant. Quan hi penso he de plorar.

Aquell matí em vaig llançar a la confessional, crec que vaig estar-hi gairebé dues hores, estava suant i mai vaig saber per on començar ni com dir-ho, les meves faltes van ser tantes i greus! Quan vaig sortir al carrer, gairebé no podia creure que Jesús m’hagués perdonat tot, absolutament tot, tot i que vaig sentir dins meu que sí, va ser així, va ser meravellós. Per descomptat, tenia la meva llarga penitència, mai no m’ho pensava: “És massa”, de fet, del dia a dia fins i tot s’ha tornat agradable. Aquell dia vaig rebre la comunió després de més de 15 anys. Més tard el Pare Gino ens va donar la benedicció individual i els meus ulls es van trobar amb els seus. Deixeu-los tornar a casa, i des d’aquell mateix vespre em vaig sentir lliure; l’angoixa, la depressió, la tristesa interior, la desesperació i tots els meus mals sentiments s’havien evaporat.

Per descomptat, el treball ha continuat i continua donant-me problemes, però ara és diferent. Pura El futur incert, la manca de diners i certes decepcions em van colpejar i em van fer sentir tan malament, ara, tot i no haver guanyat cap loteria .., estic serè, tranquil, no estic enfadat i furiós, és com si fos dins i al voltant hi havia alguna cosa suau i tendre que suavitza tot, que suavitza, que em fa sentir bé, en definitiva. Han passat menys de vuit mesos des del 9 de juliol de 1987, però em sembla més. Ara intento viure una veritable vida cristiana, confesso cada mes, vaig a missa, prenc comunió i "parlo" sovint amb Jesús i la Mare Celestial. Espero i desitjo tornar cada cop més "viu" en la fe i que l’Esperit Sant ml ajudi a millorar i créixer.

Sovint penso en aquell dia, quan Narcisa va dir "promesa de fer-ho" i vaig dir "sí"; Penso en la vergonya que sentia per ella i per mi, davant de la gent que ens mirava sorpresos, i en lloc d’ella penso en com avui vull "cridar" al món "AMO LA MEVA CELESTIAL MADRE!".

Aquí, aquesta és la meva història, crec que és una història similar a moltes altres, meravellosament semblant! Voldria anar a Medjugorje per dir gràcies a la Mare que em va salvar; gràcies perquè no em mereixia res i en canvi vaig rebre-ho tot; gràcies per aquest regal, el més bonic, del qual fins i tot vaig ignorar l’existència!

A Jesús i a la Mare Celestial de Medjugorje!