UN FOTOMODEL: A Medjugorje llançada del seu cavall ... va veure el seu SENYOR

Da Paolo Tessione - Agost 20, 2019

22 anys: una cara molt dolça, ara tot somriure, amaga una història molt trista. De la descripció crua que em fa de la seva "vida de dimoni" vol treure a la llum la grandesa de la misericòrdia que Déu li ha fet servir, com a exemple per a tota la seva pacient que espera els pecadors (1 Tim 1).

"Ell us explicarà breument com Déu em va fer caure del meu cavall en el camí de Damasc i em va portar a canviar la meva vida. Mai vaig ser una noia pura, sempre experimento el pecat. Amb prou feines educat pel meu pare, poc més de setze anys, per despit, em vaig lliurar a la seva parella. Després als 17 un avortament. Als 18 vaig marxar de casa per treballar a Milà en la moda. I allà, essent una noia preciosa, vaig entrar al cercle dels rics, vaig conèixer certs cercles i, cada cop més ambiciós de ser algú a la televisió i als diaris, vaig començar a viure entre els més rics d'Itàlia. Però la manca de feina, per la competència, i la necessitat de diners em van portar a demanar diners al meu pare. L'única resposta: "Si vols sentir-te bé has de tornar amb mi!".

He dit que no! Una mentalitat retorçada, plena només de malícia, creixia cada cop més en mi. La necessitat de diners em va fer somiar de conèixer un multimilionari -moltes noies havien de ser la seva amant i satisfer tots els meus desitjos d'independència del pare: aquesta hauria estat -la meva felicitat.

Un amic em va ajudar a unir-me a un anell multimilionari europeu. Vaig començar a prostituir-me amb una persona, primer dolça i després decidida a explotar-me, encara que no fos al carrer. Vaig començar dient: quan guanyo diners, s'aturarà. Però com més guanyava, més gastava i més necessitava estar al costat de gent d'alt nivell. M'admirava, em portaven aquí i allà, però cada cop més infeliç perquè era sensible, volia afecte: en canvi, només un ambient negre i negre, i em vaig llançar a la cocaïna i l'alcohol fins als 19 anys.

Vaig passar nits amb homes molt rics, cada cop més prostituïts, em vaig despertar a la 1 o 2 de la tarda, esgotat. Plena de pastilles per dormir, vaig continuar bevent, sense trobar amor, només crueltat al meu voltant. Així que vaig destruir tot allò humà en mi i també totes les noies que em van acompanyar.

Així que fins als 19 anys i mig, la meva vida era només tristesa. Va ser llavors quan vaig conèixer un home multimilionari, amb qui he estat fins fa 2 mesos. Com a resultat, vaig deixar de prostituir-me, però encara vaig passar nits amb homes molt rics arreu del món. Malgrat aquell home, encara en veia dos o tres, que corresponien amb regals, joies, roba. I cada cop que em passava, es produïa en mi una completa destrucció, tant psicològica com física, fins al punt que em vaig haver de posar una màscara i, identificant-me en aquella part, vaig aconseguir superar-me, bevent molt.

En aquest darrer any encara tenia 4 amors veritables, però un rere l'altre van acabar, i em vaig enfonsar trist, decebut, patint fins que vaig intentar suïcidar-me diverses vegades. Vaig pensar: Déu m'ha amargat traient-me de la prostitució. Ara buscava un malefici benèvol per canviar el meu home, que estava una mica boig; però mai vaig deixar de recórrer a endevins, jocs de cartes, etc., per saber què em depara la vida, perquè en el fons encara somiava amb conèixer un home pur per casar-me i tenir 5 o 6 fills i viure al país. Tenia una noia a prop que, tot i estar a la meva mateixa pell, em feia servir una amabilitat infinita, però la vaig tractar malament, era una bèstia.

En total, durant 3 anys la meva vida ha estat demoníaca.

El meu jo ja no existia. M'encantava el sexe, els diners i vivia entre orgies i drogues. Ho tenia tot i més que qualsevol cosa que una noia pogués somiar. Tots els meus desigs es van complir, però la meva vida estava buida i morta. Em semblava el més afortunat, en canvi era el més desesperat. Als ulls dels altres vaig ser brillant i reeixit: en realitat tot era ficció. Estava avorrit i infeliç. Així el món destrueix els seus adoradors.

21 anys. Des de fa un any que començo a sentir la crida de Medjugorje: hi havia una Mare que em cridava. Decisive va ser un documental de televisió vist fa 6 mesos, que em va impactar profundament. Em vaig dir: quan arribarà el dia també per a mi? Vaig trobar 3 o 4 oracions de Medjugorje en un llibre comprat al quiosc de l'estació, i vaig sentir una necessitat més forta que jo de recitar-les, encara que tornés a les 2 o 3 de la matinada. Després fa 4 mesos em vaig barallar amb el meu home, després amb un altre, després amb el meu millor amic: els vaig enviar a tots a l'infern. Va ser Algú que a poc a poc em va desvincular del passat: vaig sentir que alguna cosa dins meu estava canviant.

Al maig vaig parlar per telèfon amb una germanastra gairebé boja, per la qual havia resat santa Rita i que, havent anat a Medjugorje, es va guarir del tot. Ella va insistir: vés a Medjugorje, però dins meu va repetir una veu: encara no és el teu moment. Jo havia convençut un ésser estimat amb el meu mateix calçat perquè anés a Medjugorje: primer em va riure a la cara, però després, desapareguda, va tornar semblant un àngel: va resar, va plorar, estimava Déu i es va separar de tota diversió. Vaig sentir que també arribava el meu moment. També vaig dejunar un cop per setmana. Però quants entrebancs fins a l'últim no trobo seient a l'avió, em prenen dubtes sobre les conseqüències: com puc trencar amb els meus hàbits? El vespre abans de marxar, vaig sortir amb amics i, crec, vaig cometre els meus últims pecats greus. Finalment marxo i a Split em trobo amb un grup de joves meravellosos. Arribada a Medjugorje a la nit. M'hi quedo 3 dies sense menjar, sense dormir, perquè ja no m'interessa res d'aquestes coses.

El matí del 25 de juliol.
No recordo exactament quan començo a entrar en un èxtasi de la ment i el cor: estava a prop de Déu, en aquests 20 minuts Déu em va donar la gràcia de sentir el seu amor (ella s'emociona recordant-lo) i em va fer veure i sentir el seu camí. El que vaig sentir llavors no ho vaig tornar a sentir mai més, però va ser suficient per acabar amb la meva vida abans i ser realment pobre. Ho vaig regalar tot: or i diners i em vaig quedar absolutament sense res. Vesteix-te bé, maquilla't, sigues guapa, diverteix-te, amics, el món en una paraula que em va semblar bonica: tot va deixar de sobte la meva vida. Ja no existia.

En aquests 20 minuts vaig sentir que la meva vida havia de ser només en Crist per Déu amb la Mare de Déu. Em va agafar a les mans del P. Jozo, que em va confessar i em va fer sentir en la seva dolçor que era Jesús qui em va perdonar. Després d'una setmana vaig tornar a Medjugorje de nou per passar-hi una estona. No diré les gràcies que vaig rebre en aquells dies, sobretot el gran amor per la pregària, que es va convertir en l'autèntica trobada amb Jesús i la seva Mare, i el desig de consagració total va anar naixent lentament en mi.

De tornada a Milà, és Jesús qui ara em guia allà on vol, a la comunitat i als grups de pregària. Sovint sento Jesús i el seu amor fins que em sento malalt. Sense la pregària ja no podria viure ni una hora. El meu amor per Jesús creix dia rere dia. No penso en el futur, però demano contínuament abandonar-me a Ell. El diable no deixa de temptar-me d'una manera molt forta: no fer-me tornar a la meva vida anterior, sinó voler, amb petites coses, que però són genials, per allunyar-me de la meva vocació. De vegades passo dues o tres hores de dubtes i angoixes: casar-me i tenir fills? Però després d'haver fet unes quantes oracions, sento un amor tan gran i em dic a mi mateix que "res, ni fills ni marit, em podria donar el mateix amor".

X, 24 de setembre de 1987

Font: Eco de Medjugorje núm. 45