Medjugorje: nakalaya gikan sa droga, pari na siya

Malipayon ako basta makapamatuod ako sa tanan bahin sa "pagkabanhaw" sa akong kinabuhi. Daghang mga higayon, kung maghisgut kami bahin sa buhi nga Jesus, Jesus nga mahimo’g hikapon sa among mga kamut, nga nagbag-o sa among kinabuhi, ang among mga kasingkasing ingon og layo kaayo, sa mga panganod, apan makapamatuod ako nga nasinati ko kini ug kana. nakita usab nga nahinabo sa kinabuhi sa daghan, daghang mga batan-on. Nagpuyo ako sa dugay nga panahon, mga 10 ka tuig, usa ka binilanggo sa mga droga, nga nag-inusara, sa pagkahilayo, nahilum sa kadautan. Nagsugod ako sa pagkuha marijuana sa edad nga kinse anyos pa lang ako. Nagsugod ang tanan sa akong pagrebelde kontra sa tanan ug sa tanan, gikan sa musika nga akong gipaminaw nga giduso ako padulong sa usa ka sayup nga kagawasan, nagsugod ako sa paghimo sa usa ka hiniusa matag karon ug unya, pagkahuman mibalhin ako sa heroin, sa katapusan sa dagom! Pagkahuman sa high school, nga wala makaeskuyla sa Varazdin, Croatia, miadto ako sa Alemanya nga wala’y piho nga katuyoan. Nagsugod ako sa pagpuyo sa Frankfurt diin nagtrabaho ako ingon usa ka bricklayer, apan wala ako matagbaw, gusto nako ang labi pa, gusto nako nga adunay ako, aron adunay daghang salapi. Nagsugod ako sa paghimog heroin. Gisugdan ang pagpuno sa salapi sa akong bulsa, nagpuyo ako sa usa ka klase nga kinabuhi, adunay ako tanan: mga awto, batang babaye, maayong panahon - ang klasiko nga damgo sa Amerika.

Sa kasamtangan, labi nga gisakup ako sa mga bida. Daghang butang ang akong gibuhat sa kwarta, nangawat, namakak, gilimbongan. Sa miaging tuig nga gigasto sa Alemanya, nagpuyo ako sa literal sa kadalanan, natulog sa mga estasyon sa tren, mikalagiw gikan sa mga pulis, nga karon nangita ako. Pagkagutom sa akong kahimtang, nakasulod ako sa mga tindahan, gipunit ang tinapay ug salami ug nangaon samtang nagdagan ako. Gisultihan ka nga wala’y hunong sa pagpanudya kanako igo na aron masabtan nimo ang akong hitsura. 25 anyos pa lang ako, apan gikapoy kaayo ko sa kinabuhi, sa akong kinabuhi, nga gusto na lang kong mamatay. Sa 1994 milayas ako gikan sa Alemanya, mibalik ako sa Croatia, nakit-an ako sa akong mga ginikanan sa kini nga mga kondisyon. Gitabangan dayon ako sa akong mga igsoon nga makasulod sa komunidad, una sa Ugljane nga duol sa Sinji ug dayon sa Medjugorje. Gikapoy nako ang tanan ug naghinamhinam lang ako nga makapahulay, misulod, uban ang tanan nakong maayong plano sa paggawas.

Dili nako makalimtan ang adlaw diin, sa una nga higayon, nahimamat nako si Nanay Elvira: Tulo ka bulan ako sa komunidad ug didto ako sa Medjugorje. Namulong sa kapilya sa amon nga mga lalaki, sa kalit iyang gipangutana kami sa kini nga pangutana: "Kinsa sa inyo ang gusto nga mahimong maayong lalaki?" Ang tanan nga naglibut kanako gibayaw ang ilang mga kamot nga adunay kalipay sa ilang mga mata, sa ilang mga nawong. Hinuon ako nasubo, nasuko, nahunahuna ko na ang akong mga plano nga wala’y kalabutan sa pagkahimong maayo. Nianang gabhiona, bisan pa, dili ako makatulog, gibati nako ang usa ka dako nga gibug-aton sa akong kaugalingon, nahinumduman ko nga nanghilak sa tago sa mga banyo ug sa buntag, sa panahon sa pag-ampo sa rosaryo, akong nasabtan nga gusto ko usab nga mahimong maayo. Ang Espiritu sa Ginoo natandog sa akong kasingkasing, salamat sa yanong mga pulong nga gisulti ni Inay Elvira. Sa sinugdanan sa panaw sa komunidad nag-antus ako sa daghang tungod sa akong garbo, dili ko gusto nga modawat nga usa ka kapakyasan.

Usa ka gabii, sa fraternity sa Ugljane, pagkahuman gisultian ang daghang mga bakak bahin sa akong kagahapon sa kinabuhi nga hitsura nga lahi sa ako kaniadto, uban ang kasakit nasabtan nako kung unsa kadautan kini misulod sa akong dugo, nabuhi sa daghang mga tuig sa kalibutan sa mga droga. Nakasabut ako sa punto nga wala ako masayud sa diha nga ako nagsulti sa tinuod ug kung ako namakak! Sa una nga higayon sa akong kinabuhi, bisan pa sa kalisud, gipaubos ko ang akong garbo, nangayo ako pasaylo sa mga igsoon ug pagkahuman dayon akong gibati ang dakong kalipay sa pagpalayo sa akong kaugalingon gikan sa daotan. Ang uban wala ako hukmi, sa sukwahi, mas gihigugma nila ako; Gibati nako nga "gigutom" alang sa kini nga mga higayon sa pagpalingkawas ug pag-ayo ug nagsugod ako sa pagbangon sa gabii aron mag-ampo, mangayo kay Hesus alang sa kusog nga mabuntog ang akong mga kahadlok, apan labaw sa tanan maghatag ako kaisog sa pagpaambit sa akong kakabus sa uban, akong gibati ug akong gibati. Didto sa wala pa si Jesus nga Eukaristiya nagsugod ang kamatuoran sa akong kaugalingon: ang lawom nga tinguha nga mahimong lahi, nga mahimong usa ka higala ni Jesus.Karon nahibal-an nako kung unsa kadako ug kaanyag ang regalo sa usa ka tinuod, matahum, limpyo, mahayag nga panaghigalaay; Nakigbugno ako aron madawat ang mga igsoon sama sila, uban ang ilang mga kakulangan, aron dawaton sila sa kalinaw ug pasayloa sila. Kada gabii nangutana ako ug gihangyo ko si Hesus nga tudluan ako nga maghigugma sama sa iyang gihigugma.

Daghang tuig nga akong gigikanan sa Komunidad sa Livorno, sa Tuscany, didto, sa kana nga balay, adunay higayon nga mahimamat ko si Jesus sa daghang mga higayon ug mas lawom ang pagkahibalo sa akong kaugalingon. Sa kana nga panahon, dugang pa, nag-antus ako sa daghang mga: akong mga igsoon, mga ig-agaw, mga higala sa giyera, gibati ko nga sad-an sa tanan nga akong nahimo sa akong pamilya, sa tanan nga mga pag-antos nga hinungdan, tungod sa ako naa sa komunidad ug sila sa gubat. Dugang pa, nasakit ang akong inahan sa oras ug gihangyo ko nga mopauli. Usa kini ka lisud nga kapilian, nahibal-an ko kung unsa ang maagian sa akong inahan, apan sa samang higayon nahibal-an nako nga ang paggawas sa komunidad mahimong peligro alang kanako, sayo ra kaayo ug ako mahimong usa ka bug-at nga palas-anon alang sa akong mga ginikanan. Nag-ampo ako sa tibuuk nga gabii, gihangyo ko sa Ginoo nga ipasabut sa akong inahan nga dili lang ako, apan usab ang mga lalaki nga akong gipuy-an. Gibuhat sa Ginoo ang milagro, nasabtan sa akong inahan ug karon siya ug ang akong bug-os nga pamilya malipayon kaayo sa akong gipili.

Pagkahuman sa upat ka tuig nga komunidad, ang panahon na ang modesisyon kung unsa ang buhaton sa akong kinabuhi. Kanunay kong gibati ang gugma sa Diyos, sa kinabuhi, sa komunidad, sa mga batang lalaki nga akong gipaambit sa akong mga adlaw. Sa una, naghunahuna ko nga magtuon sa sikolohiya, apan sa hapit na nako makuha kini nga mga pagtuon, labi nga nadugangan ang akong mga kahadlok, kinahanglan kong moadto sa pundasyon, sa kaimportante sa kinabuhi. Nan, nakadesisyon ako, nga magtuon sa teolohiya, nawala ang tanan nga akong kahadlok, gibati ko nga labi ka labi nga nagpasalamat sa komunidad, sa Dios sa tanan nga mga panahon nga iyang gisugat ako, tungod kay gibunalan ako gikan sa kamatayon ug gibangon ako, tungod sa paglimpyo kanako, pagsul-ob kanako alang sa paghimo kanako nga magsul-ob sa sinina sa pista. Sa dugang nga pagpadayon nako sa akong pagtuon, labi nga ang akong 'tawag' nahimong tin-aw, lig-on, nakagamot sa akon: Gusto ko nga mahimong pari! Gusto nako nga ihatag ang akong kinabuhi sa Ginoo, pagserbisyo sa Simbahan sulod sa Komunidad sa Kahiladman, aron matabangan ang mga batang lalaki. Sa Hulyo 17, 2004, gi-orden ako nga usa ka pari.