Rodina: rodiče se oddělují, pediatr, který říká?

Rodiče SEPARATE .... a pediatr, který říká?

Nějaká rada, jak udělat méně chyb? Možná potřebuje více než jedna rada pomoci společně se zamyslet nad reakcemi dětí a jak jim zabránit. Zde je několik návrhů.

1. Neexistují žádná pravidla chování
Každý pár má svůj vlastní příběh, svůj vlastní způsob sdílení času a aktivit s dětmi, svůj vlastní způsob, jak s dětmi mluvit. A každý pár má děti, které se liší od dětí všech ostatních.
Z tohoto důvodu si musí každý pár v období, které předchází a následuje odloučení, najít svůj vlastní způsob chování, v souladu s charakteristikami života a chování, které do té doby měli. Tipy nejsou potřeba. Potřebujeme pomoc při zkoumání různých hypotéz a možností, abychom společně přemýšleli o reakcích dětí, abychom se posunuli lépe vpřed.

2. Děti potřebují otce i mámu
Na druhou stranu nepotřebujete dobrého rodiče a špatného rodiče ani otce či matku, která je tak miluje, že jsou připraveni na cokoli, aby je mohli odtrhnout od druhého rodiče.
Kromě velmi vzácných případů prokazatelného nebezpečí jednoho z rodičů je hledání nejlepší možné dohody, která umožní dětem udržovat vztahy s oběma, nejlepší, co pro ně může být. Získání spojenectví dětí proti druhému rodiči poté, co je přesvědčil, že je špatný člověk, viník, příčina všeho, není vítězstvím. Je to porážka.

3. Ne příliš mnoho slov
Vysvětlení toho, co se děje, vyžaduje měření. Summitové konference svolávané v oficiálních tónech („máma a táta s vámi musí mluvit o něčem důležitém“) jsou pro děti trapné a napjaté a v podstatě zbytečné, zejména pokud rodiče tímto způsobem doufají, že vyřeší vše najednou : vysvětlení, ujištění, sestupný popis toho, co se stane „po“. Jsou to nemožné cíle. Nikdo nemůže opravdu říct, co se stane v měsících a letech po oddělení. Děti potřebují jen málo jasných praktických údajů o tom, co se děje a co se okamžitě změní. Mluvit o budoucnosti, která je příliš daleko, kromě toho, že je k ničemu, není uklidňující a může být matoucí.

4. Zajištění, první bod
Děti musí oběma rodičům sdělit, že to, co se děje mezi tátou a mámou (a že děti již mají podezření, protože slyšely hádky, pláče nebo přinejmenším neobvyklý chlad), není jejich chyba: je třeba si uvědomit, že děti jsou se zaměřili na sebe a je velmi snadné, že jsou přesvědčeni, že jejich chování hrálo rozhodující roli v neshodě mezi rodiči, snad proto, že je slyšeli diskutovat o jejich chování ve škole nebo něčem jiném, co se jich týkalo.
Je nezbytné být výslovný a opakovat více než jednou, že oddělení matky a otce se týká pouze dospělých.

5. Zajištění, druhý bod
Kromě toho je nutné ujistit děti, že se o ně táta a máma budou i nadále starat, i když samostatně. Mluvit o náklonnosti, vysvětlit, že táta a máma budou i nadále milovat své děti, nestačí.
Potřeba péče a strach ze ztráty rodičovské péče jsou velmi silné a neshodují se s potřebou lásky.
Také v tomto bodě je důležité být výslovný a uvést (málo a jasných) informace o tom, jak plánujete nastavit svůj život, abyste dětem zajistili stejnou péči jako předtím.

6. Žádné změny rolí
Dávejte pozor, aby se vaše děti nestaly utěšiteli, náhradníky otce (nebo matky), prostředníky, mírotvorci nebo špioni. V období změny, jako je období odloučení, je nutné věnovat velkou pozornost požadavkům, které jsou kladeny dětem, a úloze, která jim je navrhována.
Nejlepší způsob, jak se vyhnout záměně rolí, je vždy se snažit zapamatovat si, že děti jsou děti: všechny ostatní role, které jsme dříve vyjmenovali (utěšitel, prostředník, špion, atd.), Jsou role dospělých. Musí to být ušetřené děti, i když se zdá, že se navrhují samy.

7. Nechte bolest
Jasné vysvětlení, ujištění, záruka vaší péče neznamená, že děti netrpí tak radikální změnou: ztráta rodičů jako párů, ale také zřeknutí se předchozích návyků a určité pohodlí, potřeba přizpůsobení se stylu nové a často nepříjemnější životy vyvolávají různé emoce, zášť, úzkost, zoufalství, nejistotu, zlost. Není spravedlivé žádat děti - implicitně nebo explicitně -, aby bylo rozumné rozumět, „nevytvářet příběhy“. A co je ještě horší, přimějte je, aby zvážili bolest, kterou rodičům způsobují utrpení. To v podstatě znamená předstírat, že děti nevykazují svou bolest, aby se dospělí nemohli cítit provinile. Nejlepší je říci dítěti, že je pochopitelné, že se cítí takto, že je to opravdu obtížná zkušenost, že ho otec a maminka nebyli schopni ušetřit, ale že chápou, že trpí, že se zlobí atd. A že se budou snažit jakkoli mu pomoci, aby se cítil trochu lépe

8. Žádná kompenzace
Způsob, jak přimět děti, aby se při odloučení rodičů cítily o něco lépe, není hledání náhrady. Tendence stát se více tolerantní, trochu snižovat požadavky, může mít také smysl, za předpokladu, že to vše je součástí hledání nových pravidel, pro životní styl, který je pro novou situaci vhodnější. Pokud jsou naopak koncese součástí soutěže na dálku mezi dvěma rodiči o titul „lepší rodič“ (tj. Velkorysejší, dostupnější pro přestupky, ochotnější podepsat ospravedlnění školy nebo uspokojit rozmary), nebo pokud mají význam jako „špatná věc, se vším, co se děje“, pozornost nebude spravedlivé stěžovat, pokud se děti učí „zneužívat situaci“, stávají se náročnějšími a netolerantnějšími omezeními a pokud si zvyknou hrát roli oběti, která tolik trpěla, trochu soucitnou část a především nepříliš vhodná k tomu, aby povzbudila hledání zdrojů k řešení obtížných situací.

9. Ne všechno, co se děje dětem, je důsledkem oddělení
Fáze odloučení mají nepochybně dopad na náladu dětí, na jejich chování a také na jejich zdraví. Ale od této chvíle, abychom byli přesvědčeni, že každý bolest žaludku, každý příznak, každá špatná známka ve škole jsou přímým důsledkem oddělení, je velký rozdíl. Toto je mimo jiné riskantní přesvědčení, protože nám brání v tvorbě dalších hypotéz, a proto v hledání platných řešení. Neúspěch školy může být také způsoben něčím, co se děje ve škole (změny učitelů, potíže se spolužáky), nebo špatnou organizací času. Bolest břicha může být způsobena změnami stylu a rytmu jídla, možná nepřímo související s odloučením, ale na které lze podniknout kroky. Likvidace všeho, co se děje v důsledku separačního stresu, je zjednodušená a málo konstruktivní.

10. Rozbalte síť
Při respektování způsobu, jakým se každé dítě přizpůsobuje nové situaci vytvořené po odloučení, je užitečné pokusit se rozšířit síť vztahů (a pomoci) a kontrastovat s hrdinskými tendencemi „to dělat sám“. Můžete zkusit navrhnout (ne uvalit) nové volnočasové aktivity pro děti, zkusit zavést směny doprovodu s ostatními rodiči, podpořit sportovní aktivity, kterých se účastní významní dospělí (trenér, sportovní ředitel).
V každém případě je dobré zabránit tomu, aby se hledaly nové dospělé postavy, které mnoho dětí zavedlo během fází odloučení rodičů, tím, že se spojí s učitelem nebo s rodičem přítele: na rozdíl od toho, co se může zdát, širší síť dospělých čísel umožňuje zmírnit srovnání mámy / táty.

Pediatric Cultural Association